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    親子關(guān)系修復(fù),豈是你想便可

    2017-06-06 18:08:44
    檢察風(fēng)云 2017年5期
    關(guān)鍵詞:信任感時鐘母親

    邵?穎

    心理學(xué)上有一個詞叫做“社會時鐘”,指的是由社會文化背景決定的集體的生活節(jié)奏,是集體無意識的一種表現(xiàn)。

    生活中,我們常常會看到很多人迫于社會和輿論的壓力,跟隨著主流的“社會時鐘”,在到達(dá)某一段所謂的適婚或生育年齡的時候便結(jié)婚生子。然而,他們并沒有仔細(xì)地思考,合理地評估過自己是否真的已經(jīng)具備經(jīng)營一段婚姻的能力,是否已為子女創(chuàng)造好了最基本的物質(zhì)和心理條件。

    前段時間陪著媽媽一起回看《媽媽咪呀》,漫漫長假,老太太最愛子女陪著她看這樣的綜藝節(jié)目了,不是因為那些媽媽們歌聲多動聽,舞藝多超群,而是她們背后都有著讓你歡笑,讓你流淚的故事。有一個媽媽說到她來參加節(jié)目的原因時,她表示,在孩子只有幾個月大的時候,她便把孩子留在老家,外出打工,做生意,為了讓家里的生活條件更好一些,她幾乎很少回家,終日忙于賺錢。

    直到孩子八歲,那年春節(jié)她回家的時候,忽然發(fā)現(xiàn)跟她疏遠(yuǎn)的很。以前回去,雖然也有這樣的情況發(fā)生,可過個幾天就會好轉(zhuǎn)一些,所以她從來也沒把分離當(dāng)回事,也從沒真正關(guān)心過孩子對常年見不到媽媽的感受,認(rèn)為這是很自然的,萬千的中國家庭都是這般情況,這等無奈??蛇@一次回去,孩子變得完全不認(rèn)這位母親,任憑她拿著外面買回來的各種玩具,零食,衣服,可孩子只肯黏著姥姥,從頭到尾都不愿喊一聲“媽媽”。

    這下她開始著急了,連媽媽都不叫了,是不是出問題了,她開始反思是不是與孩子分開太久了,是不是該回家了,是不是要停止在外面的事業(yè)和拼搏。她上節(jié)目,就是為了讓孩子看到她的決心,請求孩子的原諒。她說,她失去了與孩子在一起的八年光陰,現(xiàn)在起她要做一個好母親,她要回去照顧孩子,修復(fù)與孩子間的隔閡,彌補(bǔ)孩子對母愛的缺失。

    親子關(guān)系疏遠(yuǎn)的迷思

    像這位母親的情況,在中國并不是少數(shù)。人們常說,熱鬧的春節(jié)過完了,春天就來了,留守兒童的冬天也來了,對此我十分贊同。所以當(dāng)我聽完這位母親的敘述后,非但沒有感動,反而覺得有一些氣憤,可笑和無奈。氣憤是因為這位母親在聽到孩子叫了一聲“媽媽”后,聲淚俱下地抱緊孩子,場面看似感人,可她有沒有想過,在面對那么多攝像機(jī)和觀眾,在重重壓力之下,孩子的這聲“媽媽”究竟包含著多少情感,或只是單純地為了滿足他人期待的需要。

    可笑的是,因為這位母親聽到孩子叫了一聲“媽媽”之后,萬千感慨集于一身,她會不會以為這一聲“媽媽”就表示是破冰了?憑著這一個稱呼,在漫漫親子關(guān)系修復(fù)路上,就有動力能夠排除萬難了?令人深感無奈的是,這是萬千中國家庭的現(xiàn)狀。夫妻分居兩地,以前有獨(dú)居老人,現(xiàn)在多了留守兒童。以前志愿者支教偏遠(yuǎn)山區(qū),給孩子送生活學(xué)習(xí)物品,現(xiàn)在志愿者去給留守兒童做心理建設(shè)和輸送關(guān)懷。

    前一陣子《小別離》熱播的時候,有網(wǎng)評曾說“全世界可能沒有哪個民族會像我們這樣,為了孩子好,能忍受骨肉分離之苦”,這當(dāng)中講的不僅是條件好的,把孩子送出國引起的骨肉分離,也指的是,條件一般的,甚至是不那么好的,就由父母外出打工掙錢導(dǎo)致的父母與子女的分開。我開始思考,很多時候我們與子女分開,真的是為了他們好,或是為了家庭的需要而迫不得已的嗎?這位母親在聽到孩子的一句呼喚后,感動地痛哭流涕,信誓旦旦地許下了以后要好好彌補(bǔ)孩子的承諾,她雖有此心,可真有能力做到嗎?

    信任是親密的基礎(chǔ)

    老實說,我對那對母子是否能修復(fù)好親子關(guān)系是持保留態(tài)度的。這對母子關(guān)系的修復(fù),第一個困難點(diǎn)就在于,孩子信任感的發(fā)展情況。心理學(xué)家埃里克森的心理社會發(fā)展理論提到,人要經(jīng)歷八個階段的心理社會演變,孩子從出生到一歲,主要經(jīng)歷的心理社會發(fā)展階段為基本信任和不信任的心理沖突。不要認(rèn)為孩子還很小,不懂事,整天除了吃就是睡,所以只要把他喂飽就可以了。其實那個階段的孩子已經(jīng)開始摸索安全感了,他們哭的時候,照顧者對他們回應(yīng)的速度和質(zhì)量決定了他們對外界信任感的建立。信任對應(yīng)形成的人格品質(zhì)是希望,它有著增強(qiáng)自我的力量。信任感強(qiáng)烈的人敢于希望,勇于理想。反之,缺乏信任感的人,對未知常常抱有擔(dān)憂,害怕自己的需要不被看到,得不到滿足。

    基本信任和不信任的心理沖突若是發(fā)展的順利,那這對一個人后面所要發(fā)展的心理社會階段會起到積極正向的推動作用。很多人都會認(rèn)為這對母子是分開太久了,不熟悉,所以孩子才不愿叫媽媽的,只要日后多加以相處,就又能夠熟絡(luò)起來。因此,辭去工作,或把事業(yè)發(fā)展挪回老家,多陪陪孩子,一切就自然會好起來的。

    很多中國家庭,也是抱著這樣的以為和想法,于是就把孩子留在老家,讓長輩或是親戚照顧,趁還年輕,能打拼的時候,外出闖一闖,一心以為關(guān)系可以慢慢建立,感情可以漸漸培養(yǎng),可機(jī)會、發(fā)展不等人。但其實,孩子們嘴上一口一個爸媽地喊著,不表示心里真跟他們有著親子間的親密感。這一點(diǎn)可以從他們與外界的互動,與他人關(guān)系的建立,甚至是他們與伴侶間親密關(guān)系的發(fā)展可以看出。

    正如上述所說,出生的第一年,父母,尤其是媽媽角色的缺失會損傷孩子的安全感和信任感。當(dāng)一個弱小的孩子向父母發(fā)出請求時,若是連與自己最親近的父母都不能給予及時的回應(yīng),那又教他如何去相信外在世界是安全的,可信的,在向他人提出需求的時候是可以被看到的呢?通常沒有希望這項品質(zhì)的人,在與他人建立關(guān)系時,容易退縮,或過度的自我保護(hù),不容易敞開心扉,因為他們不相信自己是好的,是被接納的,是值得被關(guān)注的。在這種情況下成長的孩子,又怎么真的會和父母親近呢?我們又憑什么相信他們會跟我們走心呢?難道真的只是因為有單純的血緣關(guān)系嗎?也會有人提出,就算父母不在身邊,只要他們有照顧者,甚至是好一點(diǎn)的情況,有穩(wěn)定的照顧者,那這樣對他們安全感建立的負(fù)面影響應(yīng)該也不會太大吧。

    有些孩子比較幸運(yùn),成長過程中,雖然沒能有父母陪伴左右,但至少身邊還有照顧者,在中國的現(xiàn)代家庭模式中,最常見的是爺爺奶奶,外公外婆這樣的長輩??墒谴蟛糠智闆r下,那一類的照顧者由于能力的限制,只能對孩子的起居飲食進(jìn)行基本的照料,而對他們心理上的關(guān)注可謂是非常有限的。連親生父母都沒有能力和動力去完成的事,我們又怎能期待他人會做得更好呢?

    離開是對親密的回避

    這對母子關(guān)系修復(fù)的第二個難點(diǎn)在于這位母親在親密關(guān)系上的能力。離開孩子,背井離鄉(xiāng),外出打拼的父母,當(dāng)被問及為什么會這么做的時候,他們總有千萬種理由,有說不出的苦和無奈,可總結(jié)一下,來來去去,無非也就只是幾個理由:想為孩子創(chuàng)造更好的未來;想家里的生活更好一些;想趁年輕拼一下,不想因為孩子而放棄自己的生活和事業(yè)發(fā)展,等等??稍谶@些無可奈何的骨肉分離背后,或許也有另一種可能,就是這些父母對親密關(guān)系的回避,因為他們可能并沒有建立親密關(guān)系的能力。

    心理學(xué)上有一個詞叫做“社會時鐘”,指的是由社會文化背景決定的集體的生活節(jié)奏,是集體無意識的一種表現(xiàn)。例如,受到傳統(tǒng)文化影響頗深的人會認(rèn)為,人的發(fā)展階段應(yīng)該是,二十歲出頭完成學(xué)業(yè),然后找到一份工作,接著二十六七歲,甚至更早的時候結(jié)婚生子。而另一部分人由于受到了更多其他社會文化的影響,他們的認(rèn)知發(fā)生改變,因此,他們的社會時鐘與接受傳統(tǒng)文化的人不同,他們可能會更晚結(jié)婚,甚至尋找婚姻的其他形態(tài),也可能在三十多歲開始一段學(xué)業(yè),或者四十多歲提前退休,實現(xiàn)財務(wù)自由。對于“社會時鐘”的認(rèn)知沖突往往由文化的差異導(dǎo)致,?,F(xiàn)于兩代人之間。

    生活中,我們常常會看到很多人迫于社會和輿論的壓力,跟隨著主流的“社會時鐘”,在到達(dá)某一段所謂的適婚或生育年齡的時候便結(jié)婚生子。然而,他們并沒有仔細(xì)地思考,合理地評估過自己是否真的已經(jīng)具備經(jīng)營一段婚姻的能力,是否已為子女創(chuàng)造好了最基本的物質(zhì)和心理條件。換句話說,他們的心理可能還未成熟。即使生養(yǎng)了孩子,但卻不知道該怎么教育,他們?nèi)狈⒆映砷L過程中心理發(fā)展的認(rèn)知,所以便不懂得如何與孩子互動,不知道在什么階段該給予孩子何種幫助,也不明白孩子的某些行為意味著什么,他們解讀不了孩子的表現(xiàn)。簡單地說,就是他們根本不懂自己的孩子。試問,不懂孩子的父母,又怎能真正地和孩子親密呢?

    可惜的是,這當(dāng)中有很多人并沒有意識到自己在教育和照顧孩子,尤其是孩子的心理方面存在著能力不足的問題。于是,他們會開啟防御機(jī)制,保護(hù)自己免遭由于面對和承認(rèn)困難所帶來的各種負(fù)面情緒,比如對自己的挫敗感,對孩子的愧疚感,而合理化則是常用的防御之一。利用諸如想改善家庭條件,工作繁忙等客觀事實,來合理化某些能力的缺失,從側(cè)面來減輕自己的內(nèi)疚感。像節(jié)目中的這位母親,八年前,在孩子出生的時候,她不懂如何平衡孩子的需求,自己的需求,以及社會對她多重身份的期待,難道現(xiàn)在僅憑這點(diǎn)觸動就能夠讓她擁有這樣的能力嗎?良好親子關(guān)系的培養(yǎng)基于父母穩(wěn)定的協(xié)調(diào)能力,靠的絕非一時的熱情,它需要我們有基本的知識,彈性的心態(tài),和充足的耐心。

    中國式家庭的矛盾在于,心理活動與行為表現(xiàn)的不統(tǒng)一。明明心理還沒斷奶,卻已為人父母;明明不想分離,卻總要天各一方;明明渴望親密,卻要保持矜持。在我們認(rèn)為事業(yè)發(fā)展機(jī)不可失,失不再來的時候,又是否有想過,我們孩子的成長也是只有一次。當(dāng)他們跑過來要求抱抱時,當(dāng)我們背著他們到處玩耍時,當(dāng)他們趴在我們的身上安靜地睡著時,我們是否曾有想過,這樣的經(jīng)歷還能有多少次。在正確的時間給予孩子當(dāng)下正需要的,這才是愛的正確打開方式。

    編輯:成韻 chengyunpipi@126.com

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