悟空

孫浚博

我們每人心中都有悟空，只是悟空，只是那個(gè)踏碎凌霄放肆桀驁的齊天大圣；只是那個(gè)駕著七彩祥云來(lái)迎娶意中人的蓋世英雄。

第一次出分，我正蹭坐在南京藝術(shù)學(xué)院的校車上，攥著手機(jī)屏幕的手頓時(shí)發(fā)白，我感到對(duì)雅思的新奇和好感正逐漸消失。對(duì)我這種資質(zhì)平凡的人來(lái)說(shuō)，考雅思貌似不是一件容易的事。

第二次出分，我在北方故鄉(xiāng)那悶熱的竹席上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，盛夏柳動(dòng)蟬鳴。那夜，我做了個(gè)噩夢(mèng)，它就像一片烏云糾纏郁結(jié)，我就站在海岸線的孤島上，狂風(fēng)依舊呼嘯，我卻怎么也跨越不過(guò)這冰冷的鴻溝。

第三次出分，我伏在宿舍的陽(yáng)臺(tái)上直到晨曦，眼前一片混沌，學(xué)校寂靜無(wú)聲，一而再再而三的失敗，我開(kāi)始懷疑自己到底能不能行，我沒(méi)有說(shuō)話，默默地賭氣連報(bào)兩場(chǎng)。

第四次出分，很不走運(yùn)，我正在發(fā)燒，已經(jīng)在宿舍昏睡了3天，無(wú)心氐惆。這是不是一場(chǎng)夢(mèng)，一場(chǎng)隨時(shí)可以被粗魯打斷的煙花夢(mèng)境。我感到很委屈，也感到很殘酷，一紙簽證就足以牽動(dòng)我所有的神經(jīng)和情緒，足以把我對(duì)未來(lái)的暢想無(wú)情打斷。

第五次出分，咬牙切齒中，我總算達(dá)到了留學(xué)的標(biāo)準(zhǔn)，我記得，那天是初春的南京。在請(qǐng)舍友擼串兒回宿舍的路上，我的目光如此迷濁，十里春風(fēng)，我將要去往南十字星的何方。

第六次出分，我回到了闊別的金陵，自詡留學(xué)一年半而躊躇滿志，準(zhǔn)備沖擊綠卡的4個(gè)7（即技術(shù)移民），任性地每天打車到學(xué)校教室上自習(xí)，但是常年學(xué)習(xí)的無(wú)節(jié)制透支讓我心猿意馬，這一回合的較量終于在南京理工大學(xué)落寞收?qǐng)觯疫h(yuǎn)沒(méi)有自己想象的強(qiáng)大。也就是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我的身體便陷入了遲鈍懶惰，煩躁不安。

第七次出分，2015年的冬天罕見(jiàn)的刺骨，我在青旅的小床上呆呆地躺了一整天。即使感覺(jué)隱約觸碰到了自己的瓶頸，我也已經(jīng)暫時(shí)沒(méi)有了荷爾蒙支撐自己這徒勞的努力。凌晨4點(diǎn)從85度C烘焙店出來(lái)，踏上了開(kāi)往南方的列車，在廈門的華僑博物館，當(dāng)看到孫中山題詞，“華僑乃革命之母”，我霎時(shí)色變動(dòng)容，許久不愿離開(kāi)，我問(wèn)自己，我究竟距離華僑還有多遠(yuǎn)？

第八次出分，臨近返回澳洲的歸期，我還是勉強(qiáng)參加了一次依舊失敗的考試。在雞鳴寺里，我這個(gè)曾經(jīng)放肆桀驁的悟空拜遍了每一尊佛陀。在登上航班的前晚，我不耐煩地聽(tīng)家人的說(shuō)教，倔強(qiáng)地期冀在新的地方可以逆轉(zhuǎn)情勢(shì)。一直堅(jiān)強(qiáng)而灑脫的我在人前依舊談笑風(fēng)生，但也有無(wú)法自拔的心傷。

第九次出分，恰如闌珊的暮冬，我到了留學(xué)的最低谷，臨近畢業(yè)繁重的課程和糟糕的身體狀態(tài)狼狽為奸，變本加厲地報(bào)復(fù)我無(wú)節(jié)制的索取。一個(gè)甚至還沒(méi)有達(dá)到留學(xué)之前水平的5.5分的寫作成績(jī)，讓我不得不做出痛苦抉擇。最后，我暫時(shí)壓抑住所有的不甘和委屈，又發(fā)起新一輪的進(jìn)攻，放任那些失敗的過(guò)往在我夢(mèng)中肆意縈繞，取笑我的平庸和無(wú)能。

一年后的冬春之交，我碩士早已畢業(yè)半年，22萬(wàn)字的書稿全部完成，博士也順利開(kāi)局，到了對(duì)這個(gè)痼疾發(fā)起沖鋒的最佳時(shí)機(jī)。鑒于多次被雅思蹂躪的慘痛經(jīng)歷，我選擇了閉關(guān)數(shù)月從頭考PTE，而命運(yùn)最終因?yàn)槲腋矣谠僖淮螒?zhàn)斗的倔強(qiáng)和野性而眷顧了我。

第十次出分，考試后的我正在用瘋狂打游戲麻痹自己的心虛，發(fā)泄閉關(guān)數(shù)月的郁氣。打開(kāi)郵件的瞬間，我的腎上腺素泵動(dòng)著，接近200點(diǎn)的心率讓我的身體劇烈顫栗，過(guò)山車般的大腦空白短路后，電腦屏幕上由液晶點(diǎn)形成的幾個(gè)數(shù)字傳到了我的視網(wǎng)膜，又通過(guò)神經(jīng)元的生物電子信號(hào)告訴我的腦組織——我通過(guò)了！這種瞬間感性上的核爆炸使我深夜2點(diǎn)多挨個(gè)打電話給所有醒著的朋友分享我的狂喜，甚至不管他們可能不了解我為何激動(dòng)到咬牙切齒。

因?yàn)椋@是一段為時(shí)4年、承載了我激蕩歲月所有回憶的愛(ài)恨情仇，從紙醉金迷的金陵秦淮到萬(wàn)里云月的南十字星；這是一個(gè)普通二本大學(xué)的孩子，以毫無(wú)花巧甚至略微笨拙的方式進(jìn)行的一次前赴后繼的戰(zhàn)斗。這是一個(gè)我永生難以忘懷的過(guò)程，它牽動(dòng)著我難以計(jì)數(shù)的精力，而這一切的意義，也只是為了證明我和別人不一樣。

我會(huì)永遠(yuǎn)懷念這段經(jīng)歷。

我會(huì)想起2014年剛下飛機(jī)的少年，首次置身伊麗莎白女王光芒照耀下的這片紅土地，他想抓住什么，但他什么都抓不住，任由人潮裹挾著迷茫地向前行走，如今，已經(jīng)3年過(guò)去了。

我會(huì)想起2015年暮冬的南理工，常年的精力透支讓這個(gè)少年無(wú)力再戰(zhàn)。那天落寞的校園，他的學(xué)妹踏著暖陽(yáng)出現(xiàn)在他的面前，他突然發(fā)現(xiàn)，她竟然是如此美麗和嬌嫩，那時(shí)的天空是如此澄澈與湛藍(lán)，因?yàn)樗c這人間煙火竟然隔離了太久，久到了瘋狂地陷入了彌補(bǔ)虧欠鄉(xiāng)愁的劫難，久到了耽溺于暫時(shí)逃避現(xiàn)實(shí)的快樂(lè)。他和朋友一起駐足青旅，一起唏噓青春，一起逛遍老街，一起在陽(yáng)光恬淡的下午循環(huán)一首低沉的民謠，一起嗑光了店里所有的瓜子。他的手機(jī)桌面至今仍是在青旅俯瞰南京新街口的霓虹夜景，因?yàn)樗涣俗詈箅x開(kāi)時(shí)凌晨4點(diǎn)熟睡中的南京，他抹開(kāi)窗戶上的霧花，匆匆一瞥，這座城市還有著多少努力的年輕人？

我會(huì)想起2016年初春西澳大學(xué)碩士畢業(yè)典禮上凝視禮堂彩色玻璃窗的少年，哪怕就是校長(zhǎng)官八股的講話，他都會(huì)認(rèn)真分辨和理解，僅僅是希望可以提升自己的口語(yǔ)和聽(tīng)力。想起不久后以新人身份參加臥龍崗論壇歸程那空無(wú)一人的大巴，他將自己灌醉，醉眼迷蒙中逡巡這座小城，他感到了前所未有的焦灼和迷茫，畢業(yè)后，這片沒(méi)根的浮萍將何去何從？

我會(huì)想起2017年閉關(guān)最后幾日的深夜，不可避免地陷入了身邊朋友相繼通過(guò)的無(wú)形壓力，到最后干脆自欺欺人地逃避而衍生自閉的少年。沒(méi)有任何人分享，沒(méi)有成長(zhǎng)中的掌聲，任由朋友們的塵緣散聚，他在低谷中默默準(zhǔn)備。于是他會(huì)在無(wú)人的街頭將油門踩到底來(lái)?yè)]灑心中的積郁，繼而粗暴地猛剎在無(wú)人的角落，埋頭潸然淚下；于是他會(huì)焦灼到睡不著覺(jué)，硬是拉著他的好哥們兒去數(shù)星辰銀河；于是他會(huì)發(fā)泄般清理掉100多名不認(rèn)識(shí)的微信聯(lián)系人，在無(wú)可復(fù)加的忐忑中最終卻出奇平靜地走進(jìn)考場(chǎng)。

我會(huì)想起北橋考場(chǎng)外等朋友來(lái)接的那個(gè)少年，獨(dú)來(lái)獨(dú)往的他竟然已經(jīng)不大習(xí)慣人來(lái)人往的人間，重新進(jìn)入社會(huì)，竟然有了一種恍如隔世的感覺(jué)，他貪婪地深呼吸，試圖多收集些人氣，每一口都是自由的氣息，溫暖地充斥他的胸腔。

有人說(shuō)，每個(gè)人的心底都是一片海，閃耀著深不見(jiàn)底的幽藍(lán)，那是面對(duì)命運(yùn)時(shí)，先因無(wú)奈而痛苦，再由委屈而自責(zé)，后經(jīng)迷茫而焦灼甚至逃避，乃至最后鼓起余勇從頭來(lái)過(guò)而依次調(diào)配出的最純粹且最斑斕的色彩。從2013年1月24日到2017年1月22日，我終于絕筆闌珊，更多是如釋重負(fù)和解脫。我沒(méi)有想到這個(gè)打磨自己的過(guò)程竟然花費(fèi)了4年的時(shí)間，我也沒(méi)有忘記當(dāng)時(shí)陪著我走進(jìn)雅思培訓(xùn)第一堂課的女朋友，如今早已與我天各一方，相忘于江湖?！拔易龅搅??！边@是我想對(duì)她說(shuō)的最后一句話，但是這句話拖了太久太久，久到了我?guī)缀跬浟宋覀冊(cè)?jīng)的模樣。

我不是傳統(tǒng)意義上的好學(xué)生，七八十的平均分和低下的數(shù)理化就足以使那些名校里巔峰狀態(tài)的學(xué)霸們嗤之以鼻；而我也樂(lè)于自嘲，他們和我這種半吊子一塊讀博，應(yīng)當(dāng)慚愧的是他們。我知道，我只是一個(gè)沒(méi)有天賦的普通人，一個(gè)倔強(qiáng)的普通人，但就是這個(gè)普通人，從不畏懼輪回中痛苦的滋味，也絕不屈服于到達(dá)最低谷時(shí)的黑暗。

我不是叱咤風(fēng)云的武林高手，只拿過(guò)一兩次內(nèi)部比賽的冠軍，粗糙低劣的打法總被笑話為“推土機(jī)”。在我練空手道的時(shí)候，不貪圖身手尚不能駕馭的武技，也不逃避頻繁的傷痛，只是默默積累足以拖垮對(duì)手的體能。但就是這個(gè)野路子，每次就算輸，也會(huì)讓眼前的每個(gè)對(duì)手付出巨大代價(jià)，哪怕最終淡出江湖多年，別人談到我，都會(huì)面露忌憚，習(xí)武之人視尊嚴(yán)為生命，絕不容許半點(diǎn)踐踏和褻瀆。

我不是縱橫沙場(chǎng)的軍人，我的5公里越野甚至連新兵的最低要求都不夠格，我也自認(rèn)為我那愛(ài)憎分明的性情可能會(huì)與以服從為天職的軍人身份格格不入。但就是這樣一個(gè)二把刀的軍迷，始終忠誠(chéng)于自己的信仰，始終敢于仰望星空，從少年熬到了臨近而立，死死守護(hù)著自己的榮譽(yù)。

人生的劇本有時(shí)充滿著荒誕，它是所有天時(shí)、地利、人和等條件綜合作用的結(jié)果，我沒(méi)有想到，在最后關(guān)頭忍住惡心多看復(fù)習(xí)資料那么一眼，改變了我的命運(yùn)：這個(gè)少年已經(jīng)長(zhǎng)大，能在這片土地扎根；人生的劇本有時(shí)又充滿著堅(jiān)定，我知道，如果10次嘗試不行，我會(huì)毫不猶豫地嘗試15次、20次，乃至50次，直到把它徹底征服，我終究要在這片土地扎根。

故事的最后，我會(huì)想起悟空。有人說(shuō)，悟空早已不在，早在他戴上金箍的時(shí)候，他就不再是悟空了。飛揚(yáng)跋扈的齊天大圣沒(méi)了，卻多了一個(gè)斗戰(zhàn)勝佛，他屈服了，守著牌坊與香火，輸給了生活，終歸是磨平了棱角，再無(wú)當(dāng)年的熱血與驕傲。

我的青春應(yīng)該會(huì)終結(jié)在我喪失勇氣的剎那，因?yàn)槲覀兘^大多數(shù)的普通人終究都會(huì)戴上金箍，我們可能終究都逃不開(kāi)宿命。雖然我可能早已在數(shù)十次考試的某次之后就不再是原來(lái)的自己了，但是我還是希望不到最后不要退縮，更不想因?yàn)槭斋@的浮華與安逸而束縛住自己的野性，這樣對(duì)不起我截至目前付諸的所有努力和代價(jià)，也不是自己守護(hù)初心這么久的意義。我會(huì)為了心中的悟空而哭泣。我們每人心中都有悟空，只是悟空，只是那個(gè)踏碎凌霄放肆桀驁的齊天大圣；只是那個(gè)駕著七彩祥云來(lái)迎娶意中人的蓋世英雄。

感謝身邊不離不棄的朋友，依舊會(huì)在深夜傾聽(tīng)我失態(tài)的言語(yǔ)；我很幸運(yùn)，家人都平安，穩(wěn)定的大后方讓我把強(qiáng)弩之末的骨血放在了考試上；感謝困頓的日子，感謝歲月的捶打，感恩一切。承蒙天眷，這是我最好的25歲禮物，因?yàn)檫@是下一段航程的起航汽笛，奮髯云乍起，矯首浪還沖。更重要的是，我想告訴眼前的這個(gè)青年，不管面前的路是多么崎嶇忐忑，悟空們不曾后悔過(guò)，而他終會(huì)以一種從未想過(guò)的方式崇拜自己，原諒過(guò)往，期待未來(lái)。因?yàn)?，他是上天的寵兒，是?lái)自大圣故里的后生，血脈里滲透著悟空骨子里的桀驁。（作者系西澳大利亞大學(xué)土木工程專業(yè)在讀博士）