我教育孩子的時(shí)候，你拆臺(tái)了嗎

暖暖媽

嚴(yán)父慈母的教育失敗了

朋友蕭蕭是個(gè)兩歲男孩的媽媽。蕭蕭本來性格就非常溫柔，又十分喜愛孩子，一向主張實(shí)施民主和溫和的教育方法。

蕭蕭的老公大軍則認(rèn)為：家庭教育必須有一個(gè)人唱白臉，尤其是男孩會(huì)比較頑皮，不能太嬌寵，得有一個(gè)人讓孩子害怕，將來才不至于無法無天。

于是，從孩子出生起，夫妻倆就確定了一個(gè)唱白臉一個(gè)唱紅臉的教育分工。

比如，孩子看到咳嗽時(shí)喝的那種甜甜的糖漿，心血來潮想要喝，蕭蕭就哄著說：“乖寶寶，這個(gè)生病了才能喝，不生病不能喝哦?！?/p>

孩子還要鬧，旁邊的大軍就會(huì)大喝一聲：“那不能喝，你傻?。　?/p>

孩子“哇”一聲大哭起來，蕭蕭哄了半天，直到拿出一個(gè)棒棒糖，孩子才止住哭聲。

隨著孩子兩歲這個(gè)所謂的“人生第一次叛逆期”的來臨，大軍的“白臉教育法”使用頻率更高了：

“地上涼，我說了不能光著腳在地上跑，聽見沒有！”

“紗窗太臟了，你看上面多少灰塵？不能摸！”

“誰教你打人的？再打人爸爸就生氣了！”

“不能碰別人的東西！非得打屁股你才記得?。俊?/p>

嚴(yán)父慈母，這是蕭蕭和大軍認(rèn)為很理想的家庭教育標(biāo)配模式。但是沒過多久，他們發(fā)現(xiàn)問題來了：孩子不僅不害怕爸爸，反而抵觸和討厭爸爸了！

大軍下班回來跟孩子打招呼說“寶寶好”，正跟蕭蕭玩得開心的孩子一下子不開心了，撅著嘴回應(yīng)：“爸爸不好！”有時(shí)候大軍拿起玩具想跟孩子玩一會(huì)兒，孩子沖上去把玩具搶回來：“這是寶寶的！”睡覺時(shí)，孩子把爸爸往床下推，喊著：“這是我和媽媽的床！”而且孩子明顯變得脆弱，現(xiàn)在只要大軍一張口批評(píng)他，他就會(huì)哇哇哭，還借著情緒發(fā)脾氣：“打爸爸，打爸爸！”

大軍感覺很挫?。汉⒆拥娜松艅傞_始，自己的白臉教育就失敗了，以后漫長人生可怎么管才好？難道只能順著孩子，任由他隨心所欲？

蕭蕭也很迷茫：嚴(yán)父慈母的教育方式為什么行不通？難道孩子真被我寵壞了？

臉譜教育的副作用

家庭里往往存在一種教育矛盾：通常是這邊正想要好好教育孩子，那邊趕緊就來拆臺(tái)了……當(dāng)教育意見不一致，尤其是在孩子面前發(fā)生爭執(zhí)、甚至彼此否定對(duì)方的時(shí)候，會(huì)使父母的威信降低，破壞家庭教育的效果。而這種紅臉同白臉“和平并存”的教育模式，看似解決了拆臺(tái)的難題，卻一樣無效甚至有害。

·父母教育形象受損。人的天性是趨利避害的，如果父母一個(gè)唱紅臉一個(gè)唱白臉，即使父母本身沒有分歧和爭執(zhí)，孩子也必然會(huì)選擇對(duì)自己最有利的“紅臉”一方站隊(duì)，而對(duì)總是唱白臉影響自己心情的那位避之不及。久而久之，“白臉”一方就站在了孩子的對(duì)立面，被排斥被反抗。

·教育效果大打折扣。如果孩子被強(qiáng)勢的“白臉”一方壓制而被迫表現(xiàn)出順從，那么在“白臉”不在場的情況下，孩子會(huì)按照其之前的要求嚴(yán)格管束自己嗎？答案可想而知。如果孩子判斷對(duì)錯(cuò)是按照不同的臉譜而不是真正的是非標(biāo)準(zhǔn)，他就不太可能實(shí)施自我約束，實(shí)現(xiàn)內(nèi)在成長。

·影響孩子心理發(fā)育。蕭蕭和大軍的這種臉譜教育的問題算是癥狀較輕的，最起碼夫妻倆的意見基本還是一致的，只是表達(dá)方式不同。有的臉譜教育連教育意見都不統(tǒng)一，你唱戲來我拆臺(tái)，雙重標(biāo)準(zhǔn)更讓孩子無所適從、難辨是非，對(duì)孩子的心理影響更加嚴(yán)重。

孩子是很聰明和敏銳的，臉譜教育會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)察言觀色，練就“雙面嬌娃”的本事，比如在“白臉”面前規(guī)矩乖順、言聽計(jì)從，到了“紅臉”面前就任性撒嬌、肆意妄為。

孩子又是脆弱的、非常易受家庭影響的，臉譜化教育情況嚴(yán)重的可能會(huì)造成孩子的雙重人格、分裂人格，對(duì)孩子的心理發(fā)育及未來的家庭事業(yè)、人際交往等都會(huì)產(chǎn)生不利影響。記得有一個(gè)電視劇叫《虎媽貓爸》，里面的小主人公茜茜最后被診斷為兒童抑郁癥，就跟她的家庭教育理念沖突、矛盾紛爭不斷有直接的關(guān)系。

嚴(yán)父慈母的臉譜化家庭教育真不是良好、有效的教育方法。

讓孩子參與解決問題

那么，怎么來解決蕭蕭和大軍的問題呢？其實(shí)，孩子不是不能管，而是必須管。只是管的態(tài)度和方式一定要正確、得當(dāng)。

孩子的有些情況其實(shí)是不需要制止的，比如孩子喜歡探索的時(shí)候，與其限制他到處摸，不如等他摸完幫他把手洗干凈。要知道，當(dāng)你濫用說“不”的權(quán)利的時(shí)候，你的“不”往往也不怎么管用了。

但是，當(dāng)孩子的行為會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生危險(xiǎn)的時(shí)候，比如跑到馬路上、比如觸摸電源等；當(dāng)孩子影響到他人的時(shí)候，比如在公共場合大叫大鬧，比如出于喜歡拿走了別人的東西等；當(dāng)孩子要違反你們約定的家庭規(guī)則的時(shí)候，比如吃糖超過了規(guī)定次數(shù)，比如要買計(jì)劃之外的玩具……就一定要明確禁止了。

一旦父母站在正確的統(tǒng)一立場上說“不”的時(shí)候，就意味著父母的權(quán)威不容挑戰(zhàn)，意味著孩子必須執(zhí)行，哭鬧也不能讓步。如果父母的立場不統(tǒng)一怎么辦？私下商量好了再來管教孩子，不要當(dāng)著孩子的面爭執(zhí)不休。

在“嚴(yán)父慈母”組合的家庭長大的人，問問自己：是不是明知父親管教是出于好意，但卻始終對(duì)他的態(tài)度和方式耿耿于懷，終生難以與之親近？

中國有句俗話：寧可給孩子一顆好心，不給孩子一張好臉。但是，你寧可不給他一個(gè)好心，你也給他一個(gè)好臉，他肯定長得好……因?yàn)楦改傅摹昂媚槨保芙o孩子提供情緒安全的基礎(chǔ)，而且是隨著年齡的增長，孩子容易采納與父母相同的價(jià)值觀和其他一些行為。

管教不一定要在怒氣、冷臉、呵斥、打罵中進(jìn)行，可以通過解釋、商量、冷處理等溫和的方式解決。

比如孩子打人這件事，你反過來打孩子“以暴制暴”，這樣的方式效果最差，一遍一遍指責(zé)“打人是壞孩子”，效果也不理想。

那么該怎么做呢？

如果孩子因?yàn)椴欢糜|碰別人的界限而做了“打”的動(dòng)作，可以抓住他的手，告訴他“喜歡小朋友的話要輕輕摸，對(duì)，這樣很好，小朋友也喜歡寶寶”。

如果孩子因?yàn)榇笕藢?duì)“打”做出了強(qiáng)烈反應(yīng)而覺得好玩，可以握住他的手，簡單地告訴他：“不可以。”然后拿別的東西轉(zhuǎn)移他的注意力，冷處理幾次后孩子就不會(huì)對(duì)這個(gè)事情感興趣了。

如果孩子養(yǎng)成了喜歡打人的惡習(xí)，就要反思自己家庭是否有暴力行為，是否給孩子起了壞榜樣，然后和孩子一起改進(jìn)，引導(dǎo)孩子用別的方式解決問題。

那么，父母可以發(fā)脾氣嗎？

可以，但請(qǐng)就事論事，只表達(dá)自己的情緒：“我真的很生氣，我覺得你已經(jīng)是大寶寶了，能夠理解媽媽的意思，但你還是打人，所以我現(xiàn)在感覺很不高興?！倍皇枪艉⒆拥男袨椋骸澳阏媸莻€(gè)壞孩子，我怎么生了你！”

脾氣和情緒也是管教孩子的一種方法，不要濫用，也不要讓它左右你，使你失控。

傳統(tǒng)的管教方式關(guān)注的是教給孩子不要做什么，或者因?yàn)閯e人是“那么說的”而去做什么。而我們更應(yīng)該關(guān)注的是教給孩子要做什么，關(guān)注問題的解決。孩子是整個(gè)過程的積極參與者，而不是被動(dòng)的接受者。

比如一位媽媽總是焦慮：女兒性格外向活潑，寫作業(yè)時(shí)根本坐不住、不專心怎么辦？

那么，就跟孩子一起制訂一個(gè)約定，標(biāo)明完成作業(yè)的時(shí)間、要求及相應(yīng)的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰，如到規(guī)定時(shí)間能寫完且態(tài)度端正、完成良好的話，就獎(jiǎng)勵(lì)看電視十分鐘；否則取消一次吃甜點(diǎn)的機(jī)會(huì)。讓孩子參與到解決問題的過程中來，一起制訂規(guī)則，她就能慢慢學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)；完不成的時(shí)候你來執(zhí)行規(guī)則，她也心服口服。

當(dāng)然，管教孩子的方法有很多，而最了解孩子的人無疑是父母，只有真正從孩子的角度出發(fā)，用走心的、互相理解和尊重的方式來進(jìn)行管教，方法論才能發(fā)揮最大的實(shí)際成效。