不著急做孩子的好朋友

宮學(xué)萍

前兩天，在一家音頻節(jié)目做嘉賓，開講之前，主持人給我看了一則不算太新的社會(huì)新聞，講的是，國家二胎政策開放以后，有對小夫妻本來有想法再生一個(gè)孩子，但是家中的老大不同意，為此又哭又鬧，還逼著他們寫下一份“保證書” ，保證 “爸爸媽媽不要老二”，一輩子都只對他一個(gè)人好。

那天的節(jié)目主題，本來設(shè)定就是借著這個(gè)事件，聊一聊二胎的出生會(huì)對老大的心理產(chǎn)生什么影響，父母們需要注意哪些可能的問題。但是當(dāng)時(shí)我卻建議把這個(gè)引入的小故事?lián)Q掉，因?yàn)榫唧w針對這個(gè)家庭而言，父母的問題已經(jīng)不是簡單的“要不要老二”，或“應(yīng)該如何安撫老大”，而是他們的家庭結(jié)構(gòu)混亂，父母的責(zé)任和功能都太不清晰。

簡單說，一個(gè)家庭要做出一個(gè)重大決定（比如要不要生二胎），需要夫妻雙方綜合考慮家庭各方面情況，然后再慎重做出一個(gè)理性選擇判斷，其中尤其要考慮到該決定一旦實(shí)施之后，對整個(gè)的家庭可能會(huì)造成哪些后續(xù)影響，夫妻倆對這些后果是否都有所準(zhǔn)備。

今天在這里提起這件小事，我的意思，不是說這對家長就一定需要生二胎，而是說即便他們選擇不生，理由也不應(yīng)該僅僅是 “老大不同意”。為人父母，不可以躲在“關(guān)愛孩子”的借口背后，逃避為家庭生活做出選擇并且承擔(dān)后果的重大責(zé)任?，F(xiàn)在這一家人還僅僅是討論要不要生二胎，將來一家人要不要買房、出國、換工作，難道都要聽家里這個(gè)小娃娃的？

做孩子的好朋友 VS 什么都跟孩子細(xì)商量

最近這些年來，有很多家長，尤其是很多關(guān)心孩子、愛孩子、努力做一個(gè)好爸爸好媽媽的“二十四孝家長”，在現(xiàn)實(shí)的育兒生活中，常常會(huì)過早把一些自由，或者說權(quán)利，讓渡給家里的孩子。晚上去哪家飯店吃飯、周末到哪里度假，甚至過年了要不要回老家，各種本來是家長決定的事情都來問孩子的意見。

然而，我卻很想點(diǎn)破，像這樣一個(gè)聽起來很美好的理念，很可能僅僅是 “聽起來很美”。從一個(gè)家庭治療師的視角出發(fā)，父母和孩子之間的關(guān)系本來就是不平等的。爸爸媽媽不能隨隨便便就和孩子做朋友，他們是家庭的總舵手和護(hù)航人，肩頭上還擔(dān)負(fù)著對孩子的保護(hù)、撫育、教養(yǎng)、指導(dǎo)等等重大責(zé)任。很多時(shí)候，我們要在孩子不知道自己被保護(hù)的情況下去保護(hù)他們，其中的一種方式，就是注意不要把一個(gè)孩子負(fù)擔(dān)不了的責(zé)任推到他們頭上。

而且，對于那些額外獲得很多特權(quán)的孩子，他們看似自由的內(nèi)心卻常常體驗(yàn)到彌散的不安——理想父母不僅需要對孩子有愛，還要有力量，只不過這份力量，我們不是用來傷害孩子，而是保護(hù)孩子。

如果一個(gè)家中的小孩，常常感到自己的權(quán)利超越父母，這實(shí)際上也就意味著當(dāng)危險(xiǎn)來臨，他缺乏力量的父母并沒有能力來保護(hù)他自己。這種不安，常常會(huì)導(dǎo)致那些被過度寵溺的孩子不斷做出出格的行為，比如我們經(jīng)常在新聞里看到的各種熊孩子的笑話，其實(shí)都是他們在努力尋找安全感的邊界。

童年愿望，可能讓我們看不見生活的全部

有時(shí)候我在想，類似 “跟孩子做好朋友” 這種呼聲，為什么會(huì)在當(dāng)代受到那么多父母的歡迎？這也許，是因?yàn)楫?dāng)我們自己還是個(gè)小孩子的時(shí)候，都太渴望爸爸媽媽可以溫柔一些，聽聽我們內(nèi)心的小愿望，而這樣的事情，在那個(gè)時(shí)代可能太少機(jī)會(huì)發(fā)生。于是，等到我們這一代人自己成為父母，對這樣一種童年愿望記憶得太深刻、太執(zhí)著，就很容易變成一個(gè)太過強(qiáng)調(diào)慈愛、溫柔，有求必應(yīng)的超級老爸老媽。

可惜的是，“過猶不及”的副作用就在這里體現(xiàn)。為人父母，我們當(dāng)然有一部分功能要讓孩子們常常對生活感覺溫暖而開心，但是，我們肩上還有另外很多父母不可推卸的責(zé)任，就是要權(quán)衡及考慮生活各個(gè)方面的需要，照看好我們孩子成長的家庭。而在我們管理家庭的過程中所做的考慮和安排，常常是不被孩子所了解的，尤其是當(dāng)他們年齡很小的時(shí)候，思考問題的全面性有限的時(shí)候，就更加難以跟他們講清楚。

我相信每一個(gè)為人父母的爸爸媽媽，在生活中都是朝著自己內(nèi)心中的那個(gè)“好爸爸”“好媽媽”的樣子努力，但是，可能很少有人會(huì)去思考，自己所一直認(rèn)定的那個(gè)“好”，是否就包含了“好”的全部意義。

很多太過強(qiáng)調(diào)孩子愿望的父母，可能在內(nèi)心中對于“父母之好”的定義過于狹隘，他們可能混淆了教養(yǎng)風(fēng)格中的“專制” 和 “權(quán)威”之間的區(qū)別，忽視了，很多時(shí)候身邊有一個(gè)有力量、又肯為我負(fù)責(zé)的長者，這是一個(gè)多么美好的感覺——盡管有的時(shí)候他會(huì)十分堅(jiān)定地要求我 “聽話”，就像一位可愛可敬的老船長，嚴(yán)肅地提醒每一名登船的旅客都必須遵守安全須知。

不讓孩子為家庭做主，不等于忽視他們的情感需要

上個(gè)月，我們小區(qū)的一個(gè)老鄰居搬家，但是家里4歲的寶貝不想換幼兒園，原因是他很喜歡現(xiàn)在班上的小朋友。這個(gè)溫柔的好媽媽受不了孩子一把鼻涕一把淚的懇求，就做出了 “搬家，但是不換幼兒園” 的決定。

結(jié)果呢？不到一個(gè)月，這媽就快要瘋了。北京的交通大家都知道，她們家搬家之后，她每天不得不在六點(diǎn)之前就叫孩子起床，然后開車一個(gè)半小時(shí)，才能趕到我家旁邊的幼兒園，把娘倆都搞得異常辛苦。

但是，絕對不能說這一切后續(xù)的麻煩，僅僅都是這個(gè)任性小朋友的錯(cuò)。這個(gè)鍋，應(yīng)該是由這個(gè)放任孩子去任性的媽媽來背才對。一個(gè)4歲的小朋友，憑什么要求他能評估到北京交通情況的作用力？很多時(shí)候，當(dāng)我們把孩子供奉到一個(gè)擁有絕對話語權(quán)的高位，實(shí)際上，就同時(shí)把很多莫名奇妙的責(zé)任推到了他頭上。

這里我不是教唆大家去十分粗暴地對待家中那個(gè)小小的、還不太懂事的孩子，而正是因?yàn)槲覀兛梢越邮芎⒆印安欢隆?，所以，才?huì)在他懂事之前，不要求他為自己或我們的家庭做出重大的抉擇。

再說一遍，權(quán)威和專制不是同一件事，管教和為孩子負(fù)責(zé)也不是只有兇巴巴一副面孔……

就比如說這個(gè)幼兒園的例子，如果這個(gè)媽媽可以在行動(dòng)上行使自己作為一個(gè)家長的決策權(quán)，綜合考慮自家的情況，為孩子安排好新家附近的幼兒園，同時(shí)，也允許孩子為了換幼兒園而傷心，在孩子表達(dá)思念原先那些小朋友的時(shí)候，溫柔地陪伴他，安撫他的情感需要，那她就是一個(gè)很溫柔同時(shí)也不逃避責(zé)任的權(quán)威式父母。但是，如果媽媽在孩子傷心哭泣的時(shí)候，僅僅是簡單粗暴地要求孩子“不許哭！以前的幼兒園多遠(yuǎn)啊”，反而就是不肯接受孩子無法理解遠(yuǎn)近概念的現(xiàn)實(shí)，就是專制而且拒絕接受孩子本來的樣子。

不要把孩子拔高成我們的朋友

除此之外，還有一種跟孩子做朋友也挺令人遺憾的。那就是，有些父母會(huì)在無意間，邀請或者說誘惑孩子過來安慰自己，關(guān)心自己。特別是當(dāng)經(jīng)歷一些生活中的困苦，內(nèi)心太痛苦、太脆弱，身邊又恰恰沒有其他人可以分享的時(shí)候，就可能會(huì)忽視了孩子僅僅是個(gè)孩子，他們并沒有相對我們而言更多的心理能力和現(xiàn)實(shí)資源，反而會(huì)從他們那里攫取一些好友般的支持和安慰。

最常見的例子就是夫妻吵架，轉(zhuǎn)天媽媽（或者爸爸）單獨(dú)和孩子在一起的時(shí)候，忍不住就向孩子訴說自己的委屈，拉著孩子評理，或者跟自己一起罵對方等等。以前看案例書的時(shí)候，就讀過這樣一個(gè)小故事：有個(gè)小女孩爸爸喜歡喝酒，喝醉了晚上回家，她媽媽就會(huì)劈頭蓋臉地罵爸爸，而她卻每次都準(zhǔn)備好熱毛巾，給爸爸擦臉，扶他回臥室休息。

最后，還是跟大家講點(diǎn)正能量吧。在親子界限這個(gè)話題上，我的鄰居之中還真有很多很棒的爸爸和媽媽。有一次我和一個(gè)姐姐帶著她家孩子去超市購物，她兒子順口就講到，前一天奶奶在家里說了一些媽媽的壞話。而我這個(gè)好鄰居呢，當(dāng)時(shí)就輕描淡寫地回答她兒子說：“嗯，奶奶在家干活累了，發(fā)個(gè)牢騷，不當(dāng)真的。” 像她這一句看起來十分簡單的回答，實(shí)際上就是用行動(dòng)來“拒絕” 孩子用這種方式關(guān)心自己。

翻譯過來就是說：寶貝，這事情跟你沒關(guān)系，你就安心做一個(gè)孩子，媽媽能夠處理好自己的事。