家長少介入孩子間的矛盾

劉泉民

家長少介入孩子間的矛盾

劉泉民

父母應(yīng)在日常生活中教會孩子自己處理這些矛盾，這樣做比直接介入對孩子的成長更有益處。

孩子與孩子之間發(fā)生矛盾是再平常不過的事了。但就是這樣的小事，如果處理不當(dāng)，也會給孩子造成巨大的傷害，有的還會引起孩子的心理問題。下面我們來看兩個案例：

案例一：王龍是個五歲的小男孩，每天被奶奶從幼兒園接回來后都要在樓下獨自玩一會兒。這一天傍晚，小龍的媽媽下班剛進(jìn)大院，就聽見孩子們的叫嚷聲。她一眼就看見小龍正和幾個男孩子打在一起。孩子們相互撞來撞去，小龍時而在沖擊的慣性下被撞得一個趔趄，時而又把個子更矮小的男孩擠倒在地……小龍的媽媽趕緊沖過去揪出兒子，并瞪了其他孩子幾眼。其中一個男孩嚷道：“你瞪我干嗎？誰讓他們不跟我們換奧特曼?！毙↓埖膵寢尭由鷼?，大聲說：“你們真野蠻，再也不準(zhǔn)你們和小龍玩了。”被媽媽領(lǐng)上樓的小龍被警告不準(zhǔn)再和那幫孩子玩，不準(zhǔn)再打架，否則媽媽就不喜歡他了。從此，小龍放學(xué)后的自由活動被取消了。一個月后，小龍的老師向小飛的媽媽反映，這孩子最近很沉悶，總是一個人待著，怕孩子出現(xiàn)心理問題。小龍的媽媽陷入了沉思——難道制止這種“野蠻游戲”，她錯了嗎？

案例二：周六下午，劉女士帶著6歲的小紅到小區(qū)里玩。媽媽在一邊站著，小紅自己到一旁找小朋友玩去了。不一會兒，小紅就和一個小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯?？墒切∧泻⒁驗橄脒B著滑兩次而不和小紅輪流滑，小紅就和他吵了起來。開始劉女士也沒注意，但是兩個孩子越吵越厲害，甚至拉扯著廝打起來。劉女士一看，趕緊走過去制止了爭吵，并要求他們重新訂規(guī)矩，不能動手打架。小紅見媽媽并沒有偏向自己，就哭了起來，說媽媽向著別人。媽媽和藹地對小紅說：“媽媽知道你有委屈，不過你們是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不對的?！比缓笥洲D(zhuǎn)向小男孩說：“大家事先約定好的，就應(yīng)該按照約定玩游戲，對不對？男子漢更應(yīng)該說話算數(shù)啊。”小男孩低著頭不吭聲了。很快，兩個孩子就開始講條件了，并很快又玩到了一起。

這兩個案例一正一反，一個媽媽善于處理孩子之間的矛盾，從而讓兩個孩子“化干戈為玉帛”，而另一個媽媽因處理不當(dāng)，卻給孩子造成心理陰影。由此我們可以看出，當(dāng)孩子與孩子之間發(fā)生矛盾時，家長巧妙地化解對于孩子來說是多么的重要！

并不是說孩子的所有矛盾都是需要家長化解的，孩子之間的有些矛盾并不需要家長多操心。好友之間的沖突是難免的，但能夠維持沖突之后的友好，才是孩子們的本事。有句話叫“小孩打架不記仇”，也許恰恰是因為他們不像成人那樣較真。從心理學(xué)角度來說，孩子出現(xiàn)矛盾，家長應(yīng)是旁觀者而并非仲裁者。孩子們在交往中出現(xiàn)沖突，是他們在群體交往中協(xié)調(diào)、解決矛盾的一種手段，孩子們也是通過這種不斷解決矛盾的過程，學(xué)會怎樣堅持獨立的見解，學(xué)會怎樣競爭又怎樣協(xié)調(diào)，學(xué)會適度地表現(xiàn)自己，培養(yǎng)忍耐能力，不斷增長與其他孩子交往的能力。因此，如果孩子的矛盾行為發(fā)生在正常交往中而且并不十分厲害，家長就不應(yīng)過多干涉，讓孩子自己去解決好了。這有利于提高孩子的協(xié)調(diào)性和社會交往能力。因為大人一介入，就會把小孩之間的沖突上升到大人之間的理論了。而一旦介入太多，還會剝奪孩子成長的機會。

由此，最重要的是父母應(yīng)在日常生活中教會孩子自己處理這些矛盾，這樣做比直接介入對孩子的成長更有益處。

妙招一：引導(dǎo)孩子找出問題的根源。

辰辰正津津有味地玩著幾輛玩具汽車，在旁看了半天的鄰居小朋友軍軍忍不住拿起其中一輛也玩了起來。辰辰馬上想搶回來：“這是我的玩具，不給你玩！”軍軍也不示弱，堅持不還……這個事例中，如果父母采用沒收玩具的方法，也許能很快制止孩子們的爭吵，但或許孩子以后還會因為其他原因，或者其他事情再次爭吵起來。所以，關(guān)鍵是要讓孩子認(rèn)識到問題究竟出在哪兒，然后自己想辦法解決。這時，我們家長不妨讓孩子們坐在一起，讓他們各自說說為何要爭吵，這樣做的好處在于讓孩子能夠彼此傾聽對方的想法。父母可以用一些有幫助性的問題來引導(dǎo)孩子解決當(dāng)下的問題，例如，“辰辰，你能不能和軍軍一起想一個不要吵架也能玩得開心的辦法呢？”讓孩子自己想辦法，互相商量，取得想法的一致。這樣做的好處在于能夠讓孩子懂得，以后再碰到類似事情該如何解決。

妙招二：讓孩子想辦法自己解決問題。

某星期天，天天和小伙伴們在草地上一起踢球，媽媽在一旁和鄰居聊天。突然，天天叫喊著跑到媽媽面前：“青青剛剛踢了我一腳！”這時，青青也跑上前來：“是他先罵我的！”這時如果媽媽為了平息孩子們的爭執(zhí)，對天天說：如果你能和小朋友一起好好玩，我就給你買你最喜歡的玩具。如果這樣做，永遠(yuǎn)達(dá)不到幫助孩子成長的效果，甚至?xí)尯⒆赢a(chǎn)生就算是表現(xiàn)不好，也能得到好處的錯覺。

這個事例告訴我們，如果孩子間起了紛爭，家長首先要讓孩子說清發(fā)生爭執(zhí)的原委。一旦了解了事情的真相，媽媽可以有針對性地幫助孩子們認(rèn)識他們之間發(fā)生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。可以告訴孩子，罵人和踢人都是不友好的表現(xiàn)，不能因為別人先做錯了，自己就可以做不好的事情。然后在孩子們都認(rèn)識到自己的問題后，讓他們學(xué)會向?qū)Ψ秸J(rèn)錯、道歉。

妙招三：讓當(dāng)事人自己面對矛盾。

游戲場里，冬冬見茵茵小姐姐在秋千上玩得樂不思蜀，他也想玩，但茵茵就是不肯下來。沒辦法，冬冬只得到媽媽那兒求助，希望媽媽叫茵茵下來，讓自己也能玩一會兒。這個事例中，如果此時冬冬的媽媽上前叫茵茵下來，讓給冬冬玩，容易引起孩子之間的嫉妒和不平衡。也容易縱容孩子一遇到困難或麻煩、就本能地找父母或老師解決的習(xí)慣。孩子之所以喜歡找成人解決問題，主要是他們害怕與其他小朋友打交道。其實，孩子在很多時候要比成人想象中更懂道理，只要父母告訴他們：“玩具要和大家分享?！被蛘咦屖芪暮⒆又苯訉π∨笥烟岢觥拔覀儜?yīng)該怎么做”的建議，這樣會讓他更自信。下一次，他也就有了勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。

妙招四：該出手時再出手。

孩子與小伙伴發(fā)生矛盾，爸媽最好先旁觀，讓他們自己處理，當(dāng)矛盾升級到寶寶自己無法解決向爸媽尋求幫助的時候再出手。此時，一邊倒的處理方式是不足取的，“和事佬”應(yīng)該采取一個中立的解決方案，讓兩方的寶寶都滿意，如一家快餐餐廳里，冬冬和妮妮在爭搶一輛購物手推車。推車是冬冬和媽媽剛在大賣場里買下的，在餐廳就餐時，被妮妮看中了就推去玩。當(dāng)妮妮把車推到冬冬可以容忍的范圍之外時，冬冬便上前試圖要回車子。他并沒有開口，只是伸手來拉車子；而妮妮似乎還不太會用語言表達(dá)自己的意愿，于是抓住車子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她：“怎么這樣霸道？小哥哥要拿回去，趕快放手！”妮妮顯然不愿意就此放棄，對外婆的話充耳不聞，兩個寶寶就僵持不下，一輛小推車在他們倆中間移來移去。冬冬的媽媽請妮妮的外婆退下來，留空間給他們自己解決問題。僵局持續(xù)了大約5分鐘，冬冬向媽媽求助：“媽媽，我要回家?！眿寢屛⑿χ锨?，給兩個寶寶提了一個建議：讓妮妮送送小哥哥，倆人一起把車推到餐廳大門外，然后告別。兩個寶寶都表示同意，齊心協(xié)力把小車推到餐廳門外。走出餐廳幾步，妮妮便自動松開了手，冬冬大大方方地對她說“再見”，就推著小車跟媽媽一起回家了。

看到這樣的結(jié)局，妮妮的外婆點頭稱贊：“還是這位媽媽有辦法?！倍瑢寢尩淖龇ê軡M意，承認(rèn)自己原先只想憑自己的力量來搶奪是不能解決問題的，從而對媽媽更信任了。這樣的結(jié)局可謂是皆大歡喜，既讓兩個寶寶都開心，又沒給對方的家長增添麻煩，自己也能順利從矛盾里走出來。

（責(zé)編 李君）