“我為你好”“我不需要”

我們都有這種相似的經(jīng)歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：“我們都是為你好?！痹掚m然這樣說，可是我們往往感受不到其中的“好”，事情也并不全是“好”的結果。

其實，我們內(nèi)心大多數(shù)時候還是能夠理解父母的，可以理解他們出發(fā)點是好的，只是這樣方式讓人不容易接受。而且，最重要的問題還在于，父母是否真的理解自己的孩子想要做什么，喜歡什么嗎？

心理問診

為什么會出現(xiàn)交流困難

生活中，很多同學都表示“和父母交流有困難”。最近，一項針對中學生群體的調(diào)查顯示，“當代青少年與父母之間存在明顯的溝通障礙”，約有69%的學生感到無法與父母交流和溝通，其中27%的學生表示從不與父母交流。有63%的學生認為心里話只能和同學說，與父母說的只占21.9%。

有人認為，處于青春叛逆期的高中生，面對高考壓力和父母對學習成績的嚴格要求，很容易出現(xiàn)溝通障礙，而大學生的生理與心理都已趨近或達到成熟，與父母交流理應比高中生順暢。但現(xiàn)實情況并非如此，即使到了大學，許多大學生仍然對父母有一種或抵觸或敬畏的情緒，他們大都反感父母的教育方式。看來，大學生與父母的交流困難，是在高中時期就“打下了基礎”。

那么，我們和父母之間為什么會出現(xiàn)交流困難呢？

從心理學的角度來解釋，一個人的思維方式以及行為是基于自己的認知和需求，對于父母而言，他們更優(yōu)先考慮的是“保護后代”——不然人類早滅絕了。所以當作為孩子的你規(guī)劃了一條道路的時候，你的父母會更多的考慮你將會遇到的所有風險，內(nèi)心的擔憂使得他們無意識的放大這些風險，其次才會考慮你的收益——可他們又體會不到你的感受，甚至還會擔心你的收益遠遠挽回不了你奮斗過沉中所積累的壓抑，這種心態(tài)側面加重了他們對你“過分保護”的心理。

當你意識到這點，是不是就能對父母多一些理解了呢？他們對你的規(guī)劃做出的評估，界定線往往會劃得過于保守，因為他們不是你，并且他們可能和當下你所處的環(huán)境脫節(jié)，所以無法對你的境遇和思想感同身受，而你只要正確認識到當下按自己的想法走下去會有怎樣的趨勢，和父母一起做好對未來可能出現(xiàn)的結果的評估，就有可能做到修正他們的想法。

Psychological story

案例1

亦非：我的小姨是一個非常傳統(tǒng)的人，她有著很多表達的話語——籠統(tǒng)來說也不過是一些心靈雞湯。無非就是一些“姜還是老的辣”、“父母都是為你好，你要多體諒他們”、“你要聽你的父母的話，看他們?yōu)榱四愣嘈量唷?、“我吃的鹽比你吃的飯還多，你還小，不懂事”……我總是聽她不停地說這些，表面上我點著頭，可事實上有些話我并不贊同。這并不是說我不孝順我的父母，有些事情是無法用言語來表達的，我很敬重他們，但同時我也很困惑。

父母說的就都是對的嗎？難道我沒有選擇和反對的權利嗎？每當我用婉轉的語言和父母表達不同的意見時，他們每每會露出恨鐵不成鋼的表情，甚至是大發(fā)脾氣，斥責我，說我沒大沒小，目無尊長。實在不行，就會抬出我的這位小姨，她站在長輩的制高點對我評頭論足，用語重心長的語氣來教導我，說實在的，久了我真是有點煩，但又不得不忍著，說到底，這是個長輩對晚輩的諄諄教導。

我希望的是我能和父母及長輩們友善和氣地溝通交流，不只是以長輩和晚輩的名義，更是以朋友的身份。同時，他們某些不恰當?shù)淖龇?，當我婉轉地指出的時候，他們也能心平氣和地接受。

心理急診室

雅言：父母長輩們說“我們還不都是為了你好？”基本都是真心的，但他們的動機很好并不意味著方法正確。好的動機從來就不意味著一定有好的結果。父母有時候所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”，并不一定真的適合自己的孩子。往往這種“為你好”還是帶有強迫性質(zhì)的，慢慢就變成了“不這樣你就不會好”。孩子處于無奈，往往會屈從于父母的意見。這樣讓父母高興了，可是孩子卻難受了。面對著自己不喜歡的選擇，必然不會心甘情愿去做。時間久了，再好的事情，如果自己不喜歡也不會做得很好。

其實，由于大多數(shù)父母缺少時間和耐心，很少認真學習和鉆研教育本質(zhì)，對孩子的教育都是憑自我經(jīng)驗和知識，當和孩子的分歧無法解決時就只好說“都是為了你好”，這句話一出口，父母的無能和無奈就已經(jīng)一覽無余了。

建議當你聽到父母這句話時，首先要接納父母好的動機，要知道他們已經(jīng)開始力不從心沒什么招了，準備擺家長的架子或曬家長的苦心了。這時你最好及時打住停止爭論（后面再爭論只能偏離主題了），對父母說“你們?yōu)槲液梦液敛粦岩?，但你們現(xiàn)在的方法我還沒全想通，我會認真想想和琢磨一下你們的話，你們也想想有沒有更好地方法能讓我理解你們的道理?！蓖Ｖ範巿?zhí)是不讓對立情緒惡化的有效方法。

等父母情緒平靜下來的時候，你可以建議父母好好回憶回憶，在他們自己年少時聽到父母同樣的話會服氣嗎？讓彼此之間多一些耐心和信心，少一些苦心和焦慮。

案例2

陽陽：我的父母都是很強勢的人，從小就安排我學這學那，做這做那，從不詢問我的意見。有時候想和他們好好談談，說說自己的想法，可往往沒說兩句，我就忍不住和他們吵起來，父母嫌我不懂事，我覺得他們不關心我內(nèi)心的感受，根本無法溝通。而當事情結果并沒有達到父母所期望的“好”的時候，他們的各種嘮叨又開始繼續(xù)了。而這時，我如果選擇反駁，父母一定會給上一句：“你不喜歡干嗎非要選這個，我們當時只是提個意見，你這么大了，連自己想什么都不知道嗎？現(xiàn)在才知道不行了，當初干什么去了？就會埋怨父母！”，聽到這些話，我簡直要被氣瘋掉。不知道有多少人的父母是像我父母這樣的，這樣的對白我經(jīng)歷過很多次，從中學到大學，我們之間各種類似的對話就沒有停止過。

我理解父母的心情，也理解他們的想法，卻真的不喜歡他們這樣的方式。仿佛只要打著 “為你好”的旗號，就可以強迫孩子按父母的意愿去做事情。我當然知道父母是真的想為我好，但我也真的希望可以在自己的能力范圍內(nèi)去做一些自己的決定。

心理急診室

雅言：許多孩子因為習慣被安排，“往往缺乏承擔后果的膽識和勇氣，”真的要奮力一搏追夢時卻很遲疑。而堅持自己的人生選擇，有時就得背負“自私、只顧自己興趣，不管父母辛苦”的指責。前《中國時報》的記者黃哲斌在Facebook上分享，他高中時立志讀新聞，而醫(yī)生爸爸希望他念醫(yī)或法律。高二時父子“每周必吵，甚至繞著客廳追打”，有次他被盛怒的父親用煙灰缸砸中腳踝，血流不止，之后父親才不再阻止。后來，黃哲斌如愿做了新聞，每次回家，都看到“客廳透明桌墊下，母親整整齊齊夾著我寫過的特稿剪報”，讓他萬分感動又感激。

擔心孩子走冤枉路或走錯路，父母“為你好”之類的保守做法，有時候綁住了孩子，甚至成為孩子的負擔。每一次選擇就像在森林里尋寶，面對未知，是一種冒險。有能力選擇代表著認識自己，愿意為后果負責，但大部分孩子不被允許做選擇。不選擇、被決定的人生，常常不快樂、缺乏自信。

成長過程中愈早選擇，代價愈低，父母最好能讓這樣的選擇提早發(fā)生。很多父母并不明白什么是真正的為孩子好。為孩子好就要幫助他們養(yǎng)成獨立的人格和能力，能夠脫離父母獨立的生活。人生總是充滿問題，面對問題解決問題的過程也就是成長的過程。很多父母所謂“為你好”只是包辦代辦，實質(zhì)上剝奪了孩子成長的權利，壓抑了孩子的人格，阻礙了孩子的進步。這樣的父母又有什么資格反過來指責孩子的不成熟，沒有擔當呢？

選擇，最重要的是愿意面對后果。建議事先和父母講好規(guī)則，告訴父母自己最需要的是他們的鼓勵和肯定，然后自己去經(jīng)歷，即使得到不如意的后果，自己才會知道，原來種豆得豆，既然不喜歡豆，下次會去種別的，但絕不要埋怨父母?！拔覀兌紵o法想象未來世界的樣子，但有了自信心和選擇的能力，不管最終走到哪里，我都會對自己負責?！?/p>

心鏈接

給孩子的話

學會和父母溝通 首先，要了解父母，知道父母怎么想，怎樣處事，有什么興趣愛好，是什么脾氣秉性，對我們有什么期望，這樣與他們溝通就有了預見性和主動權。當我們不理解父母、與父母沖突的時候，要學會換位思考，替他們想一想，了解他們是為了什么，有什么想法，有什么道理。這會使我們變得更加冷靜和理智。其次，要尊重父母。與父母發(fā)生矛盾時，要耐心解釋，不能任性；溝通不要走極端，要求同存異。兩代人之間難免有不同的觀點、動機和行為方式。正因為有分歧，所以才要溝通。這種溝通，不一定非要統(tǒng)一不可，而要求同存異。找到同，就有了共同的語言和行動；保存異，就是保存對父母的尊重和理解。最后，要克服閉鎖心理，向父母傳遞有關自己的信息和情況，表達自己的心情，說出自己的意見，讓父母了解自己。

學會自己做選擇 高中生現(xiàn)在就可以開始思考：我是誰？我要過怎樣的生活？我認為重要的是什么？父母無法替我們做所有的事情，而為選擇承擔結果的永遠是我們自己。

能力和嘗試、探索有關。有投入才能學到為自己的選擇負責的態(tài)度，為自己的興趣付出一些行動和時間。此外，仔細思考：要去哪里學，自己搜集數(shù)據(jù)、比較得失，找出說服父母的理由。這樣的決策過程可以培養(yǎng)學習投入的態(tài)度，加強和父母溝通的能力。

給父母的話

父母常受到一種叫“愛太多”的內(nèi)在病毒感染而罹患一種“職業(yè)病”。癥狀是：眼光變狹窄、態(tài)度變保守，擔心孩子吃苦、受挫、選錯路。面對孩子選了一個“不太上道”的選擇，父母不妨用問題引導，一方面了解孩子，另一方面孩子也因為你的提問能重新整理自己的想法──這就是跟孩子做練習。從小到大，可以這樣一路陪孩子練習整理人生的各種選項。大選擇植基于小選擇，父母不能以為，孩子長大就自動會選擇。生活中每個小環(huán)節(jié)都可以練習，陪伴孩子認識自己、學會選擇，讓孩子對自己有信心，將來就比較不會做出錯誤的決定。

父母應該學會放下自己的面子、光環(huán)，包括來自親戚朋友的外在壓力。給孩子合理的期許，不會過高造成壓力，也不會過低讓他看輕自己。提高孩子人生的快樂度和滿意度，沒有人能預測自己的未來，但了解自己的能力、特性、特質(zhì)、專長，就能按照自己的條件，選擇自己想要的生活。

即使選錯也沒關系，因為孩子了解自己，知道要如何調(diào)整。父母不要拿自己的“好心”和“經(jīng)驗”盲目說教，畢竟時代是在不斷發(fā)展的。多一些對父母之道的了解和學習，在和孩子爭執(zhí)時拿出點水平來，不讓“都是為你好”這句蒼白又無能的話脫口而出。生命有很多可能，讓自己的愛與關心，陪伴孩子走過挫折，不要成為他們追夢的絆腳石。