15天改造界限感缺失的老公

吳冰

大雷的侄子已經(jīng)哭了快一個小時了，大雷還在喋喋不休地給他上“政治課”，一個20多歲的小伙子被他數(shù)落得毫無尊嚴。就為了引導(dǎo)他這個遠方親戚的侄子找個所謂高大上的工作，他把侄子接到我們家已經(jīng)住了3個多月了，隔三差五就要把他提溜出來批斗一番。

大雷屬于典型的鳳凰男，農(nóng)村老家的親戚多，別人的事他喜歡大包大攬，似乎每個親戚的身家性命、前途事業(yè)都是他不可推卸的責(zé)任和使命。而他自己的事情卻總是依賴我來幫他解決，洗腳水需要幫他端、喝個茶需要泡好，每天穿什么衣服需要提前幫他備好……一點獨立生活能力都沒有。

今天我硬拉著他去見公司特聘的心理疏導(dǎo)專家茉莉。茉莉聽了我的抱怨，一語中的：“這是典型的‘界限感缺失，沒有界限感的人區(qū)分不出自己的責(zé)任和別人的事情，很多時候沒有自我，他看似熱心，但容易把自己的觀點強加于人，剝奪別人的快樂。就算是再親密的伴侶，也是兩個人，在生活和情感中有屬于自己的單獨部分，所以在參與別人事務(wù)的時候不能失去自我，在依賴別人幫助的時候，不能認為理所當(dāng)然?！缦薷腥笔Р粌H僅會給家人和自己帶來痛苦，在教育孩子方面也容易走進誤區(qū)。”

聽了茉莉的話，我和大雷都傻眼了，這么嚴重？我本想讓專家替我訓(xùn)他兩句，可沒想到這直接上升到理論高度了。大雷一臉迷茫地看著我，“媳婦，怎么辦？”我瞪了他一眼，“怎么辦？改唄！要不孩子也得被你給帶溝里！”

3月19日 星期六

孩子摔倒，讓他自己站起來

茉莉的話讓我頓悟，其他的先不管，孩子的問題是最重要的，小豆豆才剛剛一歲半，我要提早入手，不能讓他爸爸的問題對他產(chǎn)生負面影響。

我了解到中國人的早期教育，界限感常常是模糊的，有個很典型的例子就是當(dāng)孩子不小心摔倒后，本應(yīng)該他自己爬起來，給孩子灌輸這樣一個概念，摔倒了是因為自己不小心，所以他要為自己的行為負責(zé)?？擅慨?dāng)遇到這樣的事兒，大多父母都會看著心疼，會立即沖過去把孩子抱起來，然后好好安撫一番。

小豆豆就是這樣，他現(xiàn)在剛剛學(xué)會走路，還走不穩(wěn)，經(jīng)常摔倒，每次一摔倒全家都像是遇到了“特大險情”一樣，飛奔過去，又是哄、又是抱。奶奶更是夸張，每次都是一邊抱著豆豆，一邊用腳跺地板：“都怪這地板，把寶貝絆倒了，咱打它，打它！”小豆豆一邊哭一邊學(xué)著奶奶的樣子去跺地板。

我起初覺得這是老人安撫孩子，也就沒說什么?？墒峭ㄟ^茉莉的講解，我意識到這樣做害處是很多的，這樣下去孩子遇事會缺乏擔(dān)當(dāng)，容易推卸責(zé)任，不能勇敢面對困難。等他長大上學(xué)了，因為界限模糊，他仍然會認為這是父母的事，于是父母背著孩子書包，早晚接送，風(fēng)塵仆仆，孩子自己卻缺少學(xué)習(xí)的動力。等孩子成年了，他一定會認為戀愛結(jié)婚是自己的事，但是由于和父母的界限早已經(jīng)打破了，一邊宣揚自己要做主，一邊會把找工作、買房子、照顧孫子等等問題全部視為父母的責(zé)任，啃老族就是在這樣理所當(dāng)然的心態(tài)下產(chǎn)生的。

為了避免這樣的情況，就在今天，我當(dāng)著全家人的面鄭重宣布：以后小豆豆摔倒，必須他自己站起來！

說起來容易，做起來確實難！這不我話音沒落，小家伙拿著玩具小汽車跑，一不小心“砰”地一聲摔倒了，“哇哇”大哭起來。全家人都盯著我，我走過去，“豆豆，沒關(guān)系，自己站起來！”豆豆還是賴在地上哭鬧不止，說實話我心疼壞了，畢竟是話還不會說的孩子呀！可是教育就是要趁早，我反反復(fù)復(fù)圍著小豆豆說了大半天，他才撅著屁股自己爬了起來。

3月24日 星期四

別人的事，咱們無權(quán)包辦

小豆豆這幾天表現(xiàn)很好，不小心摔著了、碰著了，也不再大哭不止了，有時候都不用大人督促，自己爬起來又接著跑著玩。昨天晚上有一幕都快把我笑噴了，他拉抽屜玩，手指被擠了一下，他舉著手讓我看，咧著嘴剛想哭，又好像突然想起了什么，放在嘴邊自己吹了吹又接著玩了！看來體驗成效不錯，我家兒子都會舉一反三了！

解決了豆豆的問題，現(xiàn)在一個老大難問題就是大雷那個讓人窩火的大侄子。都快25歲的人了，沒工作，沒朋友，天天就待在我家里等著大雷開他的批斗會，還動不動就哭鼻子，我總結(jié)他就是一個沒長熟的青瓜蛋子。

更讓我生氣的是大雷的大表姐，也就是這個侄子的媽，三天兩頭打電話埋怨我們：“都3個月了，怎么還沒幫俺家寶兒找到合適的工作，孩子的前途可不能就這樣給耽誤了呀！”

我今天把大雷叫出來喝茶談心，“這個問題必須解決了。首先他不是我們的孩子，就算是我們的孩子，他的前途也需要自己去爭取，這是他自己的事，我們可以引導(dǎo)，但絕對不能代勞。你們家的親戚我不是不歡迎，不愿意幫忙，但咱們不能因為要幫他們而影響了自己的生活，這就是‘界限感。正是因為你缺失最基本的‘界限感，讓我們家變成一團亂麻……”

大雷也意識到了這個問題，不學(xué)無術(shù)、游手好閑的侄子找不到工作，責(zé)任不在我們身上呀！回去大雷就給侄子攤牌了：“我給你個建議，但僅僅是建議，至于怎么選擇是你自己的事。一是學(xué)習(xí)充電，提升能力后再找個好工作；二是從底層做起，積累經(jīng)驗，哪怕自己去開個網(wǎng)店、在門口擺地攤都比天天在家待著強。而且從現(xiàn)在開始，我明確告訴你，我沒有能力也沒有義務(wù)給你提供工作的機會，無論做什么你得自己去找！”

大侄子一聽傻眼了，立即給他媽掛電話，說大雷沒有人脈，解決不了問題，不行就趕快換個親戚試試。

我一聽也是醉了，這也是一個沒有界限感的孩子，還好他要轉(zhuǎn)移“戰(zhàn)場”了！

3月26日 星期六

自己的事情，不要托付他人

今天大侄子終于回老家了，我算是松了一口氣，真的希望這件事畫上一個“句號”，而不是一個“分號”。不過攘外先安內(nèi)，大雷本人才是問題的關(guān)鍵，要重點培養(yǎng)出他的界限感，不要總對別人的事情指手畫腳，而自己的事情又過度依賴。

今天大雷又坐在電視機前挪不動腳了，他沖我喊：“媳婦兒，給我泡壺普洱茶！”當(dāng)時我正在衛(wèi)生間洗他那一大堆臭襪子。我并不是說夫妻之間不能互幫互助，而是不能讓這些事情當(dāng)成是理所當(dāng)然。我坐到大雷身邊，“老公，給我梳梳頭發(fā)！”大雷瞪大眼睛看著我，“讓我給你梳頭？你自己不會梳頭嗎？”“對呀，我會呀，但是你自己也會泡茶，也會洗襪子，也會穿衣服吧？這都是你自己的事情，為什么非要讓我來干呢？彼此恩愛照顧是一回事，過度依賴是另外一回事?！?/p>

大雷知道我又要拿“界限感”說事，乖乖自己去沏茶了，回來還沖我一臉壞笑，“媳婦兒，啥時候內(nèi)衣需要我?guī)兔Υ┝送ㄖ宦暎覙酚谛?，咱們之間的界限不用分太清！”

3月29日 星期二

為自己的行為買單

今天大雷又“惹禍”了，他看鄰居艾米在樓下空地種花，就想著為何自己不種點菜，這樣一家人可以吃上綠色蔬菜了，于是拿著工具就沖下樓去挖地了。他去時我就勸告他，“種花和種菜不是一回事，種花是為了美化環(huán)境，但種菜是為了自己吃，那是公共場地，不能隨便種菜的！”

這家伙不聽我的話，“種菜誰想吃也能摘呀，種那沒用的花干啥，沒啥實用性！”

誰知道他不小心把艾米新種的花苗給挖壞了，艾米直接投訴給物業(yè)，樓上樓下一大堆大媽圍過來看熱鬧，七嘴八舌地說：“這要是能種地，我們早都種了，這是大家的花園，不是自家的菜園?！?/p>

大雷躲家里不敢下去，拉著我，求道：“媳婦，這一群婆娘在那里嚷嚷，我看著都頭疼，你們女同志之間好溝通，你去給她們理論理論！”

我一聽急了：“對不起，這是你自己的事，菜不是我種的，賠禮道歉這樣的事就該你自己去做，我可不代勞！”

大雷也覺得理虧，只能跑去給艾米道歉，又幫她買了新的花苗，并且種好。我覺得今天這事挺好，為自己的行為買單是每個成年人應(yīng)該堅守的信條！

4月5日 星期二

保持自己的與眾不同

今天上班，同事劉大姐又對我指手畫腳了，說我的辦公桌上不應(yīng)該擺盆栽，澆花不方便，放窗臺多好；說我晚上不應(yīng)該再給孩子穿紙尿褲了；還說我穿高跟鞋不要穿太高的，容易腳疼；還說我每天應(yīng)該多給老公打打電話、發(fā)發(fā)信息，把老公看牢。我很感謝她對我的關(guān)心關(guān)注，這是她的熱心。但我也有自己的習(xí)慣和行為方式，我只想沖她感激一笑。每個人都是獨立的個體，如同這世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人?；虿煌?，早期教育不同，童年經(jīng)歷不同，讀的書接觸的人不同，自然信念系統(tǒng)就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會千差萬別。

保持界限感，本不應(yīng)自己承擔(dān)的，就應(yīng)該學(xué)會說“不”！明確哪些事是自己的，哪些事是別人的，守住自己的界限，也不要侵犯別人的界限。讓界限清晰起來，就讓我們從現(xiàn)在開始吧。