葉傾城
她說,她不關(guān)心八卦,看了我的博客才知道吳綺莉——成龍私生女的媽——因?yàn)榕巴?,?dǎo)致母女分離。她的問題乍聽莫名其妙:你覺得,吳綺莉是怎么和女兒談成龍的?
很多問題,答案并不重要,重要的是她為什么這么問。吳綺莉身上是否附著了部分的她?
果然。
她離婚也有一段時(shí)間了。她秉承心靈雞湯的教誨:不叫痛不抱怨,三緘其口。尤其在女兒面前,從不提前夫一句壞話,總說:“爸爸媽媽不相愛了,所以分開過。但我們愛你的心,是不會(huì)變的?!?/p>
我忍不住說:“你做得很好呀?!?/p>
是的,幾乎所有的育兒書都這樣說:不要在孩子心中傳播恨,不要把成年人的恩怨變成孩子的包袱。讓孩子在兩個(gè)愛他/她的人中間做抉擇,很殘酷。讓孩子意識(shí)到生身父母竟不愛自己,更會(huì)像割肉還父般痛徹肺腑。
但“好”,不意味著有效。女兒每次一聽她這么說,就斷喝:“我不想提那個(gè)人?!彼裏o意中發(fā)現(xiàn),過往三口之家的照片,屬于男人的那部分全剪壞了。誰干的?不言而喻。冷冷清清在娘家過年,她催女兒給爺爺奶奶打電話拜年,女兒說:“他們給我打電話了嗎?你能不能別自作多情?”
她想要孩子不恨,卻發(fā)現(xiàn)恨不知幾時(shí),早已來臨。她氣餒語塞,無限自責(zé):自己真是不稱職的母親,不能帶出陽光女兒。她又迷?!胺蛞蛐∪x婚,早就新老婆熱炕頭地幸福著了,每當(dāng)她聽見自己說“爸爸是愛你的”,都能同時(shí)聽到心底一聲冷笑:真的嗎?你信嗎?
要一直這么違心嗎?她不知該怎么做。
吳綺莉的八卦給我的沖擊,不比給她的小。這事讓我深切看到單親母親的艱難:越把所有的時(shí)間精力放在孩子身上,越意味著社交的稀少、壓力的巨大。要賺錢要養(yǎng)娃,郁悶了想找朋友喝個(gè)咖啡傾訴——泡咖啡館這幾小時(shí)誰來幫你帶孩子?
其他人回家是休息,單親媽媽上班是工作,回家是另一份叫“媽媽”的工作。面對老板客戶要陪笑臉說謊話,面對兒女仍強(qiáng)顏歡笑,換一種謊言繼續(xù)說,比如“爸爸是愛你的”。
我佩服所有迎難而上的決心,知道這艱難不亞于跑馬拉松或登雪山。后兩者都有裝備、團(tuán)隊(duì)、教練、醫(yī)護(hù)人員……還有隨時(shí)退出的權(quán)利。但單身母親,不能夠。孩子一旦接上手,就永不能斷。
那么,能不能讓自己輕松一些,不粉飾太平,直面人生的慘淡?
跟孩子實(shí)話實(shí)說吧,但要說得有點(diǎn)技巧。比如:我想,爸爸是愛你的,只是他不知道除了感情,還需要付出與責(zé)任。這是他不懂的功課,但我希望將來你懂。
這是公允的、不偏不倚的說法,并不否認(rèn)生父基于血緣必會(huì)有的情愫,卻也表達(dá)了你對愛的觀念、對孩子的期許。這比一味自欺欺人好。否則,有一天,女兒遇到自私的男人,說:“他當(dāng)然愛我。爸爸當(dāng)年就這樣對媽媽和我的?!钡侥菚r(shí),你如何承擔(dān)謊言的后果?
沒有懲罰就無從說原諒,不能清算談何饒恕。在重大傷害來臨時(shí),除了迫不及待表示圣母般高貴的情懷,其實(shí)可以更誠實(shí)一些,對自己,對孩子都一樣。
別當(dāng)孩子是傻瓜。別以為那個(gè)身影不存在,孩子就不知道那是冷淡與放棄。硬說那是愛,等于否定了孩子對愛的渴求,侮辱了孩子對愛的感受,甚至,破壞了孩子對愛的希望。
孩子知道這不是愛,于是希望有完整的愛出現(xiàn),將自己抱滿在懷。而你卻說:這殘破不全的、三瓜兩棗的打發(fā)就是愛。明明每天餓著肚子,卻對孩子說:你已經(jīng)吃飽了。孩子還怎能相信,自己有吃飽的那一天?
接受“我餓著”的事實(shí),都有機(jī)會(huì)飽。
她說:但是早教專家都說……
我說:他們有他們的專業(yè)理論,但你,是自己最好的早教專家。
(編輯 ?趙瑩
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