姑娘你一定要努力逃出來

連諫

連老師：

我是一個25歲的女孩，未婚，和奶奶、媽媽生活在一起。

爸爸在十多年前去外地做生意，很少回家，也一直不和我們聯系。后來才知道他這些年在外面有了“小家”。十多年來，爸爸只往家寄過冬天的取暖費，其他一切生活開銷都是媽媽帶病打工賺來的。

今年，爸爸突然變賣了那邊的一切，帶著兩萬塊錢回家來，本以為一切會變好，沒想到因為奶奶變了味兒。奶奶仗著我們住她的房子，每天和爸爸說我們的壞話。她一張嘴，爸爸就往死里打我和媽媽。他拿刀威脅媽媽，說只要報警就弄死我。

我們每天過著提心吊膽的日子。媽媽被爸爸打得手骨折，逃命去了，現在在外面流浪;我被打得鼻青臉腫，警方卻說沒見血沒死人就不算家暴。

其實在我很小的時候，爸爸就經常打罵我和媽媽，像極了《不要和陌生人說話》中的那個安家和，只是比他更加粗魯、變態(tài)。在我的印象里，媽媽每天被打得渾身青紫，奶奶在一邊火上澆油。爸爸窮兇極惡的時候拿出那種土制炸藥包嚇唬、威脅我和媽媽。鄰居們怕事，假裝沒看見。

最近，我剛做完手術，逃不了，有他們監(jiān)視，衣物也轉移不了，只能窩在屋里每天哭。媽媽要和爸爸離婚，但我猜他不肯和媽媽離，因為他要媽媽的退休金給他養(yǎng)老，他自己的錢已經揮霍光了。

我很害怕，就算我能逃出去，也必須拖著還沒恢復的身體打工，流浪，一無所有。但是，留在這就有可能成為人質，也有可能死，媽媽不讓我離開。我很矛盾，害怕極了。

溫室不朝陽

溫室不朝陽：

造成今天的局面，不單是你爸爸一個人的責任，刻薄一點說，你媽媽也是幫兇，你爸爸在外面已經有了“小家”，那個時候，她就應該說“不”。你爸爸既然毫不留戀這樁婚姻，你媽媽完全可以提出離婚，用比現在離婚要少100倍的代價離開這個男人，可是，她沒有。

這就像一個被惡人掠去關在牢籠中承受折磨的可憐人，有段時間，惡人不在眼前，牢籠的門也無人看管，敞開著，這可憐人卻沒有選擇出逃，而是呆在里面，等惡人從他處折返回來鎖上牢籠的門，對之施以折磨。

或許你會說，媽媽之所以沒離開，是在等待爸爸痛改前非，重新做人和她好好過日子?？墒?，痛改前非這個詞，我從來都不待見它。

當然，我不是絕對意義上說痛改前非這事不可能發(fā)生，能實施痛改前非的人，需要有強大的精神世界，不是隨便一個人就能做到的。至少，像你爸爸這種連最起碼的悲憫之心都沒有的人是做不到的。相對于痛改前非這個詞，我更相信那句生姜改不了辣味的俗話的真實性和普遍性。

警察不管家暴固然不對，但更重要的問題還是自身。像你的家庭，只要你和媽媽沒有自己解決問題的意識，警察管了也是沒用的，因為當家暴成為常態(tài)，警察們管得了今天管不了明天，在屢教不改的家暴面前，受害者的覺醒意識，才是解決問題的根本。

你說鄰居們因為怕事，對你們家發(fā)生的一切裝作視而不見，他們懦弱的冷漠誠然應該受到譴責，可是，你想過沒有？你和媽媽這當事人都逆來順受了這么些年，沒試圖尋找過解決途徑，別人又能怎么幫你？

我讀過馬丁·路德金的一句話：在我們這一代人中，我們要懺悔的，不僅是壞人的尖刻言辭和過激行為，還有好人令人震驚的沉默。好人的沉默固然令人震驚，但更令人震驚的是受害者僅僅是掙扎了幾下，就任由侵害。

最大的受害者把揭竿而起的責任寄托到與承受侵害無干的旁觀者身上，是絕對的很傻很天真，在這個世界上，除了自我，我們沒有任何權利要求他人幫我們承擔起自身的命運責任。

從你敘述的情緒中，我不難看出，你和媽媽都屬于那種把希望寄托在別人身上的人，依賴感很強，如果不剔掉這些不切實際的念頭，在后面等著你們的，只能是更苦。

現在，媽媽離家出走了，你躺在病床上被監(jiān)視著，走不了，但這不代表以后永遠會這樣。

我記得在很多年前，某市曾發(fā)生過一樁惡性案件，一個來自鄉(xiāng)下的女孩子，在飯館打工，因為長期受老板娘虐待致死。我在同情這個女孩子悲慘命運、憎恨老板娘之惡毒的同時，我很納悶，在早已不是奴隸社會更不是封建社會的當今，她為什么沒選擇辭職或是逃走，而是任勞任怨地呆在這家小飯館里打工，直至一聲不響地被虐待致死呢？

人性的罪惡，也是需要土壤和肥料的。每一個不珍重自我的懦弱之人，都是罪惡扎根的土壤，當我們任人凌辱侵害，就是失去了最起碼的自我尊重。自己摔倒在爛泥里，甘做溺斃之蟻，任路過的腳們踩踏，可恨的不只是那些不知憐惜的腳，是自身匍匐在爛泥里的姿態(tài)。

既然留在家里是煎熬，甚至是死亡的威脅，你為什么還要留戀那幾件帶不走的衣服而踟躇不前？身體不好，你可以暫時不走，人之所以要從嬰兒長成大人，實現作為一個人的價值是一方面，還擁有了應對險惡的力量和智慧，然后使用它們。

物質上的一無所有并不可怕，最可怕的是你不知道甚至不去尋找未來，那是從精神意義上對自己進行了一種處死。

姑娘，堅強些，也請轉告你媽媽，那種所謂可憐之人必有可恨之處的人，不要去做，軟弱的隱忍或許只能換來片刻的同情，可每個人都奔波在生存的路上，沒人會把同情這種低級善意持續(xù)一輩子，阻攔你離開險惡環(huán)境，更不應該是一個母親的修為。

你爸爸不離婚那是他的權利，你媽媽也有不繼續(xù)和他過下去的權利，只要你媽媽夠堅強，不再盲目地寄希望于他會搖身從惡狼變綿羊，他不離，可以起訴，在這世界上，只有結不了的婚，沒有離不了的婚。但在離婚過程中，請一定保護好自己。

一定要想辦法逃出去呀，姑娘！