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    問問心理醫(yī)生

    2015-05-30 10:48:04
    健康之家 2015年12期
    關鍵詞:感情愛情家長

    女追男,淚漣漣?

    Q當初是我主動追求的男友,在交往中,也都是我對他遷就、包容和照顧,他對我有時候還有一些不滿和挑剔。上個月他求婚了,卻是在我再三要求之下他才求的。我的地位是不是太卑微了?結婚后他會珍惜婚姻和我嗎?我的心里很忐忑。

    在發(fā)展愛情的過程中,意識到并尊重自己真實的感受,不自欺欺人才是聰明人,這一點你做到了,非常值得肯定!個人認為你描述的關系中的問題,不是因為你主動說出了愛,而是后來你們建立關系后的交往模式造成的——你不是在追求愛情,而是在被動地維系感情;而他也并沒主動發(fā)現(xiàn)你的可愛之處,只是消極地等待你“變得更好”;你們在關系中的付出是不平等的。連求婚都是再三要求下才得到的,那到底是誰求誰呀!在戀愛關系中,你從一開始就將自己置于看似主動但卻卑微的位置上。你的做法只是為了保全關系,不是愛而是生怕失去對方,所以在這段感情經(jīng)歷中你更為辛苦。戀愛中被追求的一方在關系中往往是主動的,或者說更具有主動性,享受著被關注和呵護。而追求的另一方看似是被動的,但有追求的刺激感和愉悅感做動力,也是一種非比尋常的享受。老話說:男追女,都歡喜;女追男,淚漣漣。此話雖不完全對,但符合男人通過追求而獲得滿足的心理需要,而女人在被追求中備感幸福。如果一個男人在婚前沒有享受過追逐異性的快樂,誰也不敢保證這樣的“未完成情結”會不會出現(xiàn)在未來生命中的哪個階段。下一步,你看看求婚后男友的表現(xiàn)吧,對于婚事他當真進行準備,當真提到議事日程上嗎?如果只是勉強求婚,并無真正辦婚事的積極性,或者還是讓你一個人操持后面的事情,事實就說明一切了。當然,你也可以選擇為了你的愛繼續(xù)走下去,但需要搞清楚那是你一個人的愛,不是你們共同的愛情。愛情和所有關系是一樣的,唯有關系平等、真心互動才是好關系。

    拖著,還是放手?

    Q 我和他是大學時相戀畢業(yè)結婚,結婚6年了,他因為有了婚外情跟我提離婚。他說以前年紀小,不知道自己要什么適合什么,現(xiàn)在成熟了終于知道了。我堅決不同意離婚,因為我還愛他,我鬧過自殺,也讓老人給他施壓,親朋都勸我別離拖著,說他是一時糊涂。可他很堅決,已經(jīng)搬走了還說會凈身出戶。我該怎么辦?

    你的情況并非個案。遇到這種情況,當事人內(nèi)心痛苦是肯定的,經(jīng)過一段時間的感情對峙或較量也是常見的,我覺得你采用的方式有點過激,而且家人都知道并參與進來,這樣一來,關系以及問題的處理過程變得相對復雜了。至于凈身出戶的選擇和說法,可以理解為對方渴望利索了斷,你期待的再回頭或許是個渺茫的結果。在感情問題上,其他人的說法并不足取,關鍵是你自己怎么想。據(jù)你所說,你不肯分手的唯一理由是你還愛著他,這似乎很重要,但又不能單獨成立,因為感情的維系是互愛。你說堅決不同意離婚,因為你還沉浸在以往的溫情中。我不清楚你想堅持多久?多久之后,你能明白這段緣分已經(jīng)走到盡頭。別人勸你別離婚是為了“拖著他”,不給他“自由身”,但是“自由身”只是個名分,其他的并不能影響對方什么。最最重要的是你拖著對方,其實也沒有“解放”自己——不僅是婚姻形式上沒有解放自己,更重要的是精神上不能真正得到解脫和釋放。在感情問題上,讓你糾結的表面上是那個男人,實際上是你自己。世界上沒有什么關系,值得讓我們變得忽略了自己或者不愛自己了,所以說懂得珍惜自己的人,才有可能被別人珍惜。

    她的興趣在哪里?

    Q 1我女兒4歲多了,玩什么都是幾分鐘熱乎勁兒,學什么也是新鮮一次就不感興趣了,沒有任何一項特別喜歡的事情,我努力想培養(yǎng)和找出她的興趣點,可她各方面都平平,這是怎么回事?

    首先,孩子還小,對什么都有點興趣卻沒有持久的熱情,這很正常。我們所有人,都需要花費很久甚至很多年,去尋找自己的熱情所在,所以您不必心急。那么,家長可以做什么呢?

    1.廣泛地提供資源。比如很多家長說孩子不喜歡看書,結果實際情況是,家長提供的書,僅僅是家長認為有教育意義,但趣味不夠。如果家長肯多嘗試,找到那些既有養(yǎng)分又有趣味性的書,孩子就會看得入迷。所以,我們要放下自己頭腦里的框框,尊重孩子的興趣。不要認為只有畫畫、彈琴就是興趣,玩泥巴就不是。另外,資源的含義很廣,除了書籍玩具、兒童活動,還有其他,比如,帶孩子去各種地方、接觸不同的職業(yè)、接觸有熱情有激情的人…… 2.在孩子玩或者學什么時,家長要懂得如何幫助她。您首先要鼓勵她自己去做、自主獨立去探索嘗試。其次,您要在孩子需要時,幫助一點點,最后確保是她自己結束這項活動的。這樣,她會更有成就感。另外,在孩子做事情時,他們常會遇到一點困難就放棄。有時,即便孩子嘴上說的是“我不喜歡”、“我沒興趣”,實際上,她的潛臺詞可能是“這太難了”。這時,您要多想辦法,去幫孩子降低難度、克服困難、堅持下去。我們對事情的興趣,常常來自我們對它的付出、投入,然后取得進步這個過程。當孩子能力提高了,她的興趣也會隨之增強的。3.家長自己要對事物有開放的心態(tài),有好奇心和熱情。我們不見得是所有領域的專家,但我們?nèi)绻凶约旱膼酆茫凶屪约焊信d趣的事情,那么,這種投入和熱衷的狀態(tài),對孩子就是一種帶動。4.做了以上工作以后,我們還得耐心等待。沒有人知道,一個人究竟在什么年齡,會遇到他的“最愛”。只要我們始終保持開放的心態(tài)在尋找,最終它一定會出現(xiàn)的。

    女兒

    沒有淑女氣質(zhì)?

    Q我女兒快2歲了,脾氣隨她爸爸特別急還很擰,動作也像個假小子一樣又猛又愣,沒有一點我希望的屬于女孩子的溫柔乖巧,我想知道我該如何從小培養(yǎng)她的淑女氣質(zhì)?

    首先,您要接納孩子的先天性格。我們要允許孩子做自己,如果她真的就是個好動的、勇敢的、無所畏懼的女孩,您也要一樣尊重她、珍惜她,而不是想要按照您心中的理想女孩模式來塑造她。家長的這種塑造,有時可能成功,但代價卻是巨大的——孩子可能自己一輩子不快樂。其次,不到兩歲的孩子,我們真的很難判斷,這些表現(xiàn)究竟是她的性格,還是僅僅是這個階段的典型表現(xiàn)。不要過早斷言。最后想跟您說,我們對孩子的性別教育,其中最重要的,不是性知識的教育,而是讓孩子喜歡上自己的性別。怎樣做到這一點呢?在各種因素中,最重要的一個是——跟孩子同性的家長的榜樣作用。具體說,媽媽是否喜歡自己的性別?媽媽是否很享受作為一名女性?如果媽媽是這樣的,那么這就是對孩子最好的教育。最終,不論您的女兒是您希望的淑女,還是一名有朝氣有活力的新型女孩,她都會以自己的性別為榮,這樣,我們就達到了自己的教養(yǎng)目的,不是嗎?

    女王C-cup

    和前男友做性伴侶,可以嗎?

    Q和前男友分手不久,我們就各自有了新戀情。但是最近他提出來我們可以繼續(xù)做伴侶,因為他還是覺得在性愛方面跟我最和諧。說實話我也有同感,在不影響與現(xiàn)任的感情下,我們可以這樣嗎?

    關于開放式關系,可能許多人已經(jīng)聽說過了,簡單來說,就是不是一對一的伴侶狀態(tài)。但是要實現(xiàn)這種狀態(tài),需要滿足兩個條件——自愿和無傷害。自愿不是指雙方自愿,而是指涉及關系中的所有人都自愿,在你們各自都有伴侶的情況下,你和他要在一起發(fā)生性關系,需要其他兩個人愿意你們發(fā)生性關系。無傷害是指涉及關系中的所有人都不會遭遇傷害,這也包括你們各自的伴侶。從這個角度來說,你們不符合開放式關系。

    另一方面,你說不影響與現(xiàn)任感情的情況下,其實這個情況就是最難的部分,在默認具有排他性意義的關系里,你與關系外的人發(fā)生性關系,對你的關系來說,是一個不小的隱患,不被發(fā)現(xiàn),提心吊膽的是你一個人,一旦被發(fā)現(xiàn),你們倆都會備受傷害。

    心理學家斯騰伯格曾提出愛情三層面理論:親密、情欲、承諾,三個層次都符合的愛情是完美的愛情。但通常,我們得不到完美的愛情,總是會有所缺失。當現(xiàn)有的關系里缺失了一個層面時,關系外能滿足這個層面的人就顯得特別誘人。每當如此,人們就陷入了道德與人性的困境,也陷入了失去與獲得的矛盾之地。所以這樣的問題,回答可不可以并無意義,你的權衡,你對權衡之后的解釋,才賦予了“可與不可”的意義。

    關于口交的困擾

    Q我平時總覺得下體分泌物有點腥味,去醫(yī)院查過白帶沒有問題,我男友也說氣味正常,但我還是會因此覺得他用嘴接觸我的下體讓我很接受不了。我想知道正常的味道到底是無味的還是像我這樣的?還有,大多數(shù)女人都喜歡男人的這種性愛方式嗎?

    正常的陰道分泌物不是無味的,只是有一些淡淡的氣味,但這種氣味并不難聞,可能只是你不喜歡這個味道罷了。同樣,男性在性興奮過程中分泌的前列腺液也不是無味的,也有淡淡的氣味。如果你不存在陰道炎等婦科疾病,就不必過于焦慮自己下體的味道,這樣會妨礙你對自己身體的接納,也妨礙你享受性愛的快樂。

    至于女性是否歡迎口交?在上世紀的美國,口交還被視為不正當?shù)男孕袨?,但到了現(xiàn)在,口交已經(jīng)是美國女性衡量男性在床上是否具備服務精神的一個重要指標了。所以,如果他很喜歡你的身體和氣味,你又何必如此緊張,放輕松,讓性愛多一重享受吧。

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