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    潛臺詞

    2015-05-12 19:55:30李松蔚
    美文 2015年7期
    關(guān)鍵詞:教條咨詢師新手

    李松蔚

    新手咨詢師

    我自己從新手咨詢師走過來還沒有幾年,現(xiàn)在也督導過好幾位新手了,那些戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢一路成長過來的經(jīng)歷,印象還很鮮活。

    最開始,沒有實際的經(jīng)驗,書里的課上的教條倒是背了不少,什么共情啊,節(jié)制啊,積極關(guān)注啊,全都在腦子里亂撞,有的還相互沖突,沒法收拾。所以我這套札記的第一步,是要再補充一則教條:

    教條1,剛上手做事,不要在腦子里放任何教條。

    新手最常見的毛病是緊張,緊張是比所有毛病更大的毛病。根據(jù)我的經(jīng)驗,只要是腦力勞動,不管你有多聰明能干,一旦緊張超過了限度,表現(xiàn)就不會太好。因為交感神經(jīng)系統(tǒng)激活了,進入了“戰(zhàn)斗或逃跑”模式,這時的注意力會變得很狹窄,全都聚焦在威脅身邊打轉(zhuǎn):接下來該說什么?我剛才表現(xiàn)得是不是很沒有經(jīng)驗?上課時老師怎么教的來著?我會不會已經(jīng)被對方看穿底細了?似乎好像又犯錯了?——大腦被這些念頭塞滿了,那肯定不會轉(zhuǎn)得太快。

    只有放松下來,才能把節(jié)省出來的腦力放到該做的事情上,表現(xiàn)也會好得多。

    所以,新手咨詢師在剛開始接診的時候,千萬不要對自己要求太高,記得自己的定位就是一個新手,新手該是什么樣,就做到什么樣,沒必要非繃著老手的架子。聊不好,沒事兒,犯了教條,沒事兒,說了不該說的話,來訪者不樂意,其實……多半也沒事兒。《白色巨塔》開頭,財前一邊手術(shù)一邊呵斥失誤的助手:你失誤了病人會死!但你不會死!所以給我鎮(zhèn)定下來!——心理咨詢也是這個道理。而且咨詢師的負擔更?。涸僭趺床粫奶?,大多數(shù)來訪者都還是愿意跟你聊滿這個鐘頭,大不了就是下次不來了,所以沒什么好怕的。有自殺風險的當然另作別論,那種情況通常也不會讓新手來接。

    這么說,多少顯得有點輕巧,有點不負責任,想必會有人不能接受?!胺噶隋e也無所謂的話,豈不是一切都可以亂來了?”會有這樣的擔心吧?可事實就是這樣,放松的代價就是要接受犯更多的錯,雖然這是很多人沒有辦法面對的事。

    但要從發(fā)展的眼光來看,剛開始可以犯錯,不見得以后永遠可以犯錯。從順序上來講,先放松下來,平心靜氣,轉(zhuǎn)動腦子,才有利于以后慢慢想起書本上那些教條,再一條條對照自己改正,直到成長為一個像模像樣的熟練工。這得是慢功夫。相比之下,一開始就求全責備,著急忙慌的,也不見得就會進步得更快。

    還是從踏踏實實地做新手開始,一點一點往上加功夫比較好。

    有一些機靈鬼可能已經(jīng)挑出了前面的邏輯漏洞:你說要忘掉一切教條,那不是連放松這條教條,也該忘掉?——恭喜你回答正確。至今我只知道有一個人,第一次咨詢就能像聊天一樣自然的,大概在我們這行也算出類拔萃的奇才了。其他所有人,連同我自己,無論被叮囑過多少句“要放松”,一開始其實都是手忙腳亂,笨拙得不行。這時如果只想著“哎呀完蛋了!快放松!”就只會更緊張。所以連緊張也要接受下來才好。先承認自己是緊張的,連放松也不能,那就對了,之后再慢慢試著去放松。

    所以又有了教條2,如果腦子里全是教條,就把教條1也一并忘掉。

    幾分鐘

    有一個關(guān)于心理咨詢的笑話是這樣的:如果你的病人每次咨詢都提前,說明他在關(guān)系中有討好對方的傾向,要分析;如果每次咨詢都遲到,說明他有阻抗,要分析;如果每次不早不晚,都踩著點兒到——這種強迫癥狀毫無疑問也要分析。

    其實不光心理咨詢,任何一種預(yù)約的會面,都存在準不準時的問題。大多數(shù)情況下,心理咨詢師都是等人的那一方。因為我們的時段都是接連安排的,送走前一位來訪者,就坐在診室里,喝口水,伸個懶腰,整理材料,等著敲門聲響起。

    大多數(shù)來訪者都會提前幾分鐘就來到接待區(qū),也會有遲到幾分鐘的情況。考慮到城市的交通狀況,我覺得幾分鐘也可以理解。有的咨詢師設(shè)置很嚴格,說是三點整開始,三點五十結(jié)束,那么無論你遲到了幾分鐘,也都是只做到三點五十。我相對來說就會多一點彈性,遲到五分鐘的情況,我可以順延五分鐘。但是超過四點,也就到此為止了。因為四點還有下一位來訪者,我也必須為別人的時間負責。無論如何都還是有個界限,界限松緊我覺得可以調(diào)整,只要提前跟來訪者講清楚就沒問題。

    有的流派會認為這種彈性不可取,但我的感覺這還是個人的風格。在相對嚴格的設(shè)置下,來訪者很快就會學乖:知道這個咨詢師不會變通,晚去一分鐘損失都是自己的,所以趕早不趕晚,大不了多提前半個小時出門。這一趕,咨詢師也會比較輕省,開始和結(jié)束都有準點。好比父母嚴厲點,養(yǎng)出的孩子就能省心些。有時我送來訪者出門,看到別人的來訪者早就老老實實等在接待區(qū),心里話,也有點羨慕。

    但我確實又不愿為了幾分鐘時間較真,總覺得跟來訪者摳得那么精細,實在太麻煩。結(jié)果我對三五分鐘的容忍,常常就塑造出比較慢吞吞的來訪者,經(jīng)常會把談話拖延到下一個時段開始。如果遇到下一位比較守時,我的休息時間就沒了。

    不過,我一周做咨詢的時間也沒幾個時段,對休息的要求不高。即便馬上開始下一段咨詢,也可以精力充沛。晚回家?guī)追昼?,也不是什么大事。換句話說,能讓別人趕路時輕松一點,同時減少一些可能的矛盾,時間上做一點退讓,對我來說算不上什么,我也樂意去做。但假如我是全職的咨詢師,做咨詢已經(jīng)成為我工作的全部,時段密度又很高,一個接一個,日復一日,這時候規(guī)律的間歇對我來說就很重要,甚至影響到我的職業(yè)健康。那我可能也會考慮:還是讓來訪者早點出門吧!

    但遲到的時間太多,那是沒辦法彌補的。之前有一段時間,我在一家大型的咨詢機構(gòu)做兼職。有一位來訪者,第一次見面,好像是因為找不到地方,遲到了整整半小時。最后沖進咨詢室,氣還沒有喘勻,就滔滔不絕地開始講。我一開始沒有忍心打斷,聽到后來實在忍不住了,告訴他:對不起,我們的時間不多了。

    他眨巴著眼睛:“不是有一個小時么?我付的是一個小時的錢呀?!?/p>

    我抱歉地向他解釋了我們的設(shè)置,尤其是還有下一位來訪者在等著。

    他說:“那我不管,我付的是一個小時的錢呀!”

    后來他就發(fā)起怒來。他說沒有人通知他必須準時,這種破制度一開始就該講清楚,現(xiàn)在這樣無異于行騙。我說我讓助理聯(lián)系過你,可你沒接電話。他看了手機,除了有未接來電之外,還有助理發(fā)的短信,把設(shè)置都解釋過了。但他還是很生氣,砸東西,要投訴我們。那也沒有辦法,時間到了之后,只能請他離開診室。后來助理告訴我,他真的去投訴了。上面的調(diào)停辦法是,重新為他安排了一個咨詢師。

    “還讓我告訴您,您這個咨詢的報酬……”助理一臉歉疚,“可能就……”

    我不是一個計較的人,而且那機構(gòu)的報酬確實也不高,所以我說沒事兒,但心里還是有點堵得慌。我吸取了一個教訓:如果不是預(yù)付費的咨詢(也就是說,沒有在正式咨詢前先和來訪者建立設(shè)置),務(wù)必要在第一次會談把遲到的責任講清楚。來訪者可以選擇是否接受這種規(guī)定,不接受就可以走。如果他初見面就已經(jīng)遲到了,你仍然要把這件事講清楚。哪怕你們只剩一分鐘,這也是你們第一件要講的事。

    要是他覺得不可接受:憑什么只剩一分鐘,還要交一個小時的錢?他可以現(xiàn)在離開,也不用付費。這樣雙方都沒有太大損失,而且他至少學到了預(yù)約的規(guī)則。

    有一些咨詢師認為:不管來訪者有沒有出現(xiàn),只要到了點,咨詢師坐在診室里,雙方的互動就已經(jīng)開始了。

    這種主張是有一定道理的。如果你經(jīng)常等不同的人,你會發(fā)現(xiàn)你的感覺是不一樣的。有的人很早就打電話來道歉;有的人打電話來,但不會道歉;有的人是過了時間再來電;有的人干脆等你打過去;有的人連說“馬上”,然后兩分鐘以后出現(xiàn);有的人連說“馬上”,然后二十分鐘也沒出現(xiàn);有的人從頭到尾一聲不吭,打電話也不接;有的人來時若無其事;有的人來時先找理由;有的人連聲道歉;有的人氣喘吁吁……琢磨這些不同的反應(yīng),能看出背后的很多特點來。

    從第一句話開始

    交代完設(shè)置之后,就正式進入咨詢了。

    第一步,當然是問來訪者的來意。按照醫(yī)學術(shù)語,叫做“主訴”。一說起這兩個字,連我這種沒當過一天醫(yī)生的人,都有了一種披上白大褂的神圣感。但,醫(yī)生不好當,主訴也不好問。還真有新手咨詢師,很嚴肅地請教:這話頭該怎么起?

    知道不能直接說“問題”:“說吧,你什么問題?!备杏X像審犯人。

    也知道不能問“為什么”:“你為什么想到來咨詢?”好像不該來似的。

    但這樣一來,就不剩幾樣選擇了。英文可以說What can I do for you,中文翻譯過來就是“我可以為你做什么?”這太西化了,不是渾身透著洋派的海歸,是沒法把這種話說得流暢自然的。同樣的道理,“是什么讓你來這里”也不好聽。

    “跟我講講你的煩惱好嗎?”這又太酸了,正常人不這么說話的。

    這么想著想著就緊張了。但我們說過,越緊張越是表現(xiàn)不好。趕緊深呼吸。

    不妨換個角度:這個話頭要達到什么目的呢?如果只是為打開話匣子,那么,怎樣的開場白都無妨。即便說得生硬一點,洋派一點,也完全可以達到目的。但是,兩個陌生人剛接觸,最大的問題不是真的沒話說,而是氣氛略尷尬。鼓起勇氣去心理咨詢的來訪者,尤其顧慮重重,不知道對方是個怎樣的角色,在如何看自己,對整個環(huán)境都感覺很陌生,又想說又猶豫。這時候即便張開嘴,也會有很多的擔心,欲言又止。其實別說來訪者,就是年輕的咨詢師,很多這時也是心里惴惴的。

    所以這時候的反應(yīng),最好能起到點讓對方放松下來,感到安全的作用。

    如果這樣還是沒有答案,那么再換一種思路:根據(jù)你和陌生人接觸的經(jīng)驗,假設(shè)你們約在陌生的環(huán)境,初次見面,怎樣的人會更容易讓你放松下來?我想大多數(shù)人的答案會是:這個人不見得要多有經(jīng)驗,或者掌握什么固定的套路,只要能讓人感覺到他的善意就好。有時,高深莫測的家伙,張嘴一套一套的,倒會讓人更不安。反而有的人真誠一些,懇切一些,說話也不靈巧,一下子讓人看出底細,感覺還更放心。

    這樣想來,就知道這種時候,是不用太急著去表現(xiàn)自己的“經(jīng)驗豐富”了。

    有的人,生活中遇到問題,找信任的朋友,對方一句沒問,自己已經(jīng)開始說個不停。這些人到了咨詢室里,只要心里放松,感覺可以暢所欲言了,也不用刻意引導就可以聊很多。作為咨詢師,在最開始尷尬的幾秒,能夠坐住了等一等,不見得馬上用提問去回避雙方的緊張,這時才真正給人感覺:“嗯,有點老練的范兒了”。

    我會想辦法做點什么,盡量讓對方舒服點,自己也就舒服點。請對方喝口水,友好地笑一笑,寒暄兩句,都試過。有時雙方眼神一碰,一定神,就明白他已經(jīng)準備好了。這時候自然而然就會進入正題。來訪者也是不會白白浪費他的時間的。

    有時,對方實在太緊張了,弄得我也緊張。我說:“呃,那我們……”然后就不知道該怎么措辭了,搓著手。這時大概顯得挺笨拙的,可是對方會更容易放松。

    如果要給個話頭,節(jié)奏也不妨舒緩一點。去醫(yī)院看病的時候,醫(yī)生們頭也不抬,問:“怎么了呢?”這種話很專業(yè),可以迅速地達到獲得主訴的目的。可惜,句子很短,就顯得語速較快?;卮鸬臅r候,會情不自禁感覺到壓力,好像有義務(wù)趕緊把話說完。這也是有原因的,因為一個上午要看那么多個號,不快點怎么行?

    但是心理咨詢呢,沒有那樣的時間壓力。有些事情,又不是三言兩語能說清楚,還是慢慢來會比較安心。所以也就算要提問,也不建議第一句話就指向性那么強。我有時會問來訪者“我們從哪里開始呢?”這種問法有兩個好處,一來是調(diào)整了節(jié)奏,二來也把對話的主動權(quán)交給來訪者,掌握主動權(quán)的一方通常會感覺更安全。

    當然也不能一概而論,也有的人,會更愿意聽到指向性明確的問題。

    總之,只要涉及不同的人,這種事就不可能有一定之規(guī)。假如對一些人,很容易就能進入正題,對另一些人就很吃力,那可能也不完全是你的技巧問題,而是和對方的特點有關(guān)。

    開始對話的節(jié)奏快慢,情緒高低,壓力松緊,主動被動,趨前退后,試探閃躲,往往會給之后的互動定下一個基調(diào),因而也可以說具有一定的預(yù)示性。很多時候回頭看,會發(fā)現(xiàn)咨詢過程的整個走向,其實從第一句話開始,就已經(jīng)初露端倪。

    “問不倒”

    一般來說,一個人在把自己的問題帶到心理咨詢師那里之前,自己已經(jīng)認真考慮過很長時間了,有時候還會找親近的朋友家人商量,反復斟酌。經(jīng)過這種程度的思考后,不相干的人說句話,就一語點醒夢中人的可能性,幾乎可以說微乎其微。

    有的人認為心理咨詢師應(yīng)該是智慧通達的人,說出自己的困擾了,就寄希望于他們能給出絕妙的回應(yīng)。實際上,心理咨詢師又不是仁波切,沒有那樣的智慧。

    這種誤解,也許是受有些雜志上情感問答的影響。讀者寫信,介紹自己現(xiàn)在的情況,就有很厲害的作家可以洋洋灑灑,給出漂亮的分析和建議。這一類作家,有的也頂著心理咨詢師的頭銜,但其實,他們寫這些文字的時候,還是更接近于一個創(chuàng)作者,而不是咨詢師的狀態(tài)。這沒有任何貶義,只是工作性質(zhì)不同罷了。以一個咨詢師的工作方式,讀過這種來信,他是絞盡腦汁也沒辦法寫出這么詳盡的回應(yīng)的。

    那么咨詢師的回應(yīng)是什么樣?——我們很少會直接回答,反而會提出更多的問題。

    這其實是負責的。我以前在學校給研究生講課,講到這段的時候,會引用一段老相聲的臺詞,演員模擬一位號稱“問不倒”的營業(yè)員師傅,是如何處理提問的:

    A:您看一點什么呢?

    B:我想看看布。我問問你啊,我愛人想做一件襯衣,用什么樣的料子好呢?

    A:請問她是冬季穿是夏季穿呢?

    B:夏季穿啊。

    A:她是要長袖要短袖???

    B:要短袖。

    A:這個人是胖啊是瘦???

    B:她胖?。?/p>

    A:是要貴點兒要便宜點兒?

    B:要便宜……誰問誰???

    (摘自一段公交車上看來的無聊相聲,好像叫《營業(yè)員之歌》……)

    雖然顧客最后發(fā)現(xiàn)了詭計:明明是我問你,怎么變成你問我了?但是在旁觀者看來,這位營業(yè)員拋出這些問題,實在是非常稱職的表現(xiàn)。要是不知就里先給推薦,反而才有敷衍塞責之嫌。挑塊布料尚且如此,何況是困住生活的大難題呢!

    有的來訪者三言兩語,以為已經(jīng)把情況表述完整了。但是在我們看來,還是沒法建立對來訪者整體的印象。比如,常常有人會問我們,我不自信,該怎么辦?可是你說的不自信,具體是怎么一回事?哪些方面不自信?什么時候不自信?和誰在一起的時候不自信?情緒上會有什么表現(xiàn)?行動上又有哪些反應(yīng)?之后會怎么辦?對日常的生活有哪些影響?長遠來看又有什么顧慮?試過哪些方式去調(diào)整?身邊的人怎么看?發(fā)生了什么事讓你下決心來咨詢?希望咨詢以后表現(xiàn)出怎么的不一樣?……

    這些問題沒搞清楚,除了泛泛而談地講些空洞的套話之外,是沒法做更多的。

    當然也有這樣的來訪者,即使聽到套話,也表現(xiàn)得特別受用,連連點頭,好像醍醐灌頂一樣。這是來訪者的特點,并不是咨詢師的功勞。后者是會有一個理智的認識:難道我這幾句話,能是他生活中從來沒聽人講過,百度上也搜不著嗎?

    少數(shù)咨詢師喜歡賣弄學識,拿書本上的理論出來回應(yīng),以為這樣會讓人耳目一新,但耳目一新并不應(yīng)該是我們做咨詢追求的效果。不管來訪者是不是真的認同這些理論,一旦我們開始討論它們,我們的關(guān)注點就從來訪者這個人身上跑開了。

    有時候,咨詢師明知道這個道理,遇到有的來訪者,就感覺到自己承載的那份期待,會有點著急,想要快點給幾句明確的答復。這種沖動是值得警惕的。

    當然,前面那些提問,直接全部問一遍也是很討厭的事。我們大概不會那么直通通,會設(shè)法在更隨和的氛圍下加深了解。

    不接招

    前面說了剛開始咨詢時不要急于給回應(yīng),而要以了解情況為主。雖然這已經(jīng)算是一個常識,但還是會有剛上手的咨詢師感到困擾,因為不知道從何做起。

    就以前面舉的例子來說,一個來訪者說他不自信,問我怎么辦。

    因為這句話實在太籠統(tǒng),所以我的反應(yīng)大概會稍微等一兩秒鐘,看看他是不是會多少補充點什么。通常,這種時候都不用主動開口,但如果這位來訪者實在是惜字如金,咨詢師也可以說:“能具體談一談嗎?”大部分情況下這已經(jīng)足夠了。

    但也有的人還會繼續(xù)發(fā)愣:“具體?你要我具體談什么?”

    這也不是大問題,有可能是對方還很緊張,沒跟上咨詢的步調(diào)。可以很輕松地提示他一下:“隨便舉幾個例子吧,說明一下你的不自信大概是什么情況?!?/p>

    經(jīng)驗不足的咨詢師,這個時候也許會忍不住接來訪者的招,提出明確的問題,比如“跟誰在一起會不自信”啦,“不自信之后又怎么樣”啦。這樣的結(jié)果,很可能就會形成快問快答的對話節(jié)奏?!案l在一起會不自信呢?”“室友?!薄八趺戳??”“就是特別特別牛?!薄霸趺磦€牛法?”“成績運動都很牛,課外知識也很豐富?!薄斑@樣啊,那你是怎么不自信的呢?”“就是覺得自己比不上他唄?!?/p>

    雖然這也不是什么無可挽回的大錯,但不免還是營造出一種急促而淺表的互動氛圍。一直這樣問答下去,咨詢師也會枯竭,他必須不斷地構(gòu)思新問題,否則這段對話好像就難以為繼,這太不現(xiàn)實。有的咨詢師問我:有沒有一份什么提問列表,可以讓他們事先做功課,把上面的問題背熟,以防到時冷場??墒?,背熟一百個問題有什么用?像這樣就算流利地從頭問到尾,也未必真能對來訪者形成立體的印象。

    如果隨意一點,放松一點,只是請來訪者舉個例子。那么我們多半會聽到一段完整的故事:“比如,我們宿舍一起聊天的時候……(我嗯一聲,等著下文)我沒有自信在他們面前表達我的觀點……(哦?)就是覺得說出來肯定被人看不起(為什么呢?),我覺得自己很弱,什么都是一知半解……(哦)然后我有個室友,特別牛,成績運動都很牛,課外知識也很豐富……(嗯)在這種牛人面前暴露自己的無知,是會被嘲笑的……(是嗎,他怎么嘲笑你?)表面當然不會啦,但心里會嘲笑。”

    大家都放松下來,就容易聊得比較開,來訪者自然而然會談出更多內(nèi)容,咨詢師不會很累,獲得的信息量還會豐富一些。當然,說放松,其實也不輕松。不能真的像閑聊一樣什么都不管。一面聽,一面要在腦子里勾勒出來訪者問題的形狀來,就像在腦子里做一幅拼圖:這個人說的不自信是怎樣一個情形?多嚴重?跟哪些因素有關(guān)?怎么發(fā)生發(fā)展的?哪些部分可以理解?哪些部分還沒聽明白?如果缺了一些部分,就問。就像上面說的:“他怎么嘲笑你?”這是我感覺很重要的一塊信息。

    如果是被人嘲笑之后沒自信,就想知道具體是哪些話,哪個部分讓他那么在意。

    如果并沒有真的被嘲笑,只是心里的擔心,問題的性質(zhì)又會有些不同。

    有新手問我:你是怎么知道缺少這塊信息的呢?是不是有什么書或者什么課,可以教我們?nèi)ゲ蹲阶钪匾膬?nèi)容?我感覺,這些都是互動中的經(jīng)驗,沒法上升到理論層面,要掌握起來,只能通過練習和體會。最關(guān)鍵的一個竅門則是,好奇。

    好奇是這樣一種態(tài)度:把對方當成一個真正重要的人,從你們陌生到熟悉的過程中,全程保持興奮和投入,愿意聽他說出更多的信息,積極地加工和消化他說的每句話,設(shè)身處地地理解他現(xiàn)在的處境,試著更全面地了解他整個人??傊@是咨詢師必備的一種心態(tài),但并不是每個人一開始都能做到。當你對來訪者真正感到好奇的時候,你提的問題也許會變少,但你的思考一定會變多,眼光也會更銳利。

    在一次督導中,我和一位年輕的咨詢師做扮演。她作為來訪者,告訴我“失眠,考試壓力大”。我問她:“有幾門考試呢?”她說:“三門考試,兩篇論文”。我又問:“什么時候考?”從這里開始,很快就順藤摸瓜地問出了她學業(yè)壓力的現(xiàn)狀。扮演結(jié)束之后她問我:“你怎么連有幾門考試都想到要問?”我說:“如果我不知道有幾門考試,那我無論如何也沒法理解他的問題?!边@就是最基本的好奇。

    思想工作?

    設(shè)想有一個人怒沖沖地向你抱怨一個極品同事,他說:“我想殺了他!”

    如果聽到這種狠話,就嚇得打110報案,公安機關(guān)的警力恐怕擴充十倍也忙不過來。事實是,我們每個人在情緒激動時說出口的話,都不一定做得到。即便沒有殺人放火那么狠,就是“非離婚不可”這種話,也是今天說過,明天就忘了。因為情緒總會有一個峰值,等過了最激烈的那段平復下來,就覺得之前的表現(xiàn)可笑。

    生活中,有的人熟知這種變化。也有的人比較不熟悉,就會容易在和人的互動中產(chǎn)生誤會。比如,把一時沖動的海口當成鄭重的諾言(就像“我們不是說好,要過一輩子”的這種)。但這是沒有經(jīng)驗的表現(xiàn),學心理學的人該不會那么輕信。

    我們都了解,情緒會影響一個人的想法。但這是一個理智上的認識,具體到咨詢中,怎么識別這些影響,如何回應(yīng)來訪者的情緒,都還需要不斷積累經(jīng)驗。不過,有這種認識就是很好的第一步?;氐介_頭的例子,如果來訪者說出“我想殺了他”,這句話告訴了我們什么?顯然,來訪者不一定真的在構(gòu)思一個殺人計劃。更準確的理解是,來訪者此時正處于非常暴躁的情緒中,并伴有強烈的攻擊沖動。所以回應(yīng)時,重點是放在這種情緒上。如果憂心忡忡地追問殺人的想法,就牛頭不對馬嘴。

    這時簡單回一句“啊,你非常生氣”,接住對方的情緒,就是一個比較妥當?shù)幕貞?yīng)。聽到這樣的話,對方會比較舒服,感覺到你愿意傾聽這段故事,并保持理解,他就會開始倒苦水,講出他生氣的理由。隨著傾訴的過程,暴怒也可能會慢慢地有所平抑,轉(zhuǎn)化成怨恨,或者委屈也說不定。當然,也不排除來訪者不依不饒,執(zhí)意要實現(xiàn)一個殺人計劃的極小概率——假如真的遇到了,再考慮危機應(yīng)對也不遲。

    這是比較容易辨別的情況,每個人都看得明白。更多的時候,情況會復雜些,情緒也會隱蔽些,但原理是一樣的。比如一個人哀嘆“我這輩子一無是處”的時候,他同樣是處在一種強烈的情緒狀態(tài)下。雖然也許呈現(xiàn)得沒那么直觀,但作為咨詢師,是應(yīng)該能夠不帶偏見地察覺到,并準確回應(yīng)的,這是專業(yè)要求的基本敏感性。

    但是欠缺經(jīng)驗的咨詢師,尤其,對認知一類的療法有些一知半解的,回應(yīng)這種句子就會有走偏的危險。他們把“一無是處”這一類情緒性表達當真了,甚至會得意洋洋:“啊哈,總算逮到你的不合理信念了”,馬上就針對這句話做文章:

    “你對一無是處的定義是怎樣?在你身上連一丁點的優(yōu)點都找不到嗎?”

    “也許你是沒有達到最理想的狀態(tài),但是一無是處?這說法有點絕對化了不是嗎?”

    “如果你這樣的都算一無是處,那些還不如你的人該怎么辦呢?”

    來訪者有些莫名其妙:是的,但是你想說什么?我可能有些表意不當,但這不是問題的關(guān)鍵呀。我可以換個詞,我承認我身上是有優(yōu)點的,但那又怎么樣?

    這時候,表面上還在順著來訪者的話頭討論,實際上已經(jīng)有偏題的嫌疑。咨詢師沒有照顧到來訪者最迫切的情感訴求,從來訪者的視野中跑開了。如果我是這個來訪者,我可能就會想:嗨,心理咨詢不就是這么回事兒嘛,思想工作而已。

    不用說,這對于咨詢關(guān)系的建立會有不小的妨害。

    反過來說,如果能體會到來訪者說這話時的挫敗感,并做出理解的回應(yīng),可能這個人下一秒就會告訴我:“其實我也知道,自己也沒有那么糟,但就是一遇到這種事情就忍不住怎樣怎樣……”這時當然就會慶幸:啊,你看他自己都很明白,還好剛才沒有多嘴。其實很多時候,只要接住一個人的情緒,等一等,不見得做什么特別的干預(yù),他都可以靠自己想明白不少事情。一些看上去很棘手的問題,在心理咨詢的過程中,還沒等咨詢師做什么,就自然而然想通了。這種情況并不少見。只不過日常對話中,這種體驗并不是那么容易得到。有一些情緒無法對別人開放,又或者是開放了,無法得到理解的回應(yīng)。這么說,倒也可以看作心理咨詢存在的價值之一吧!

    感受情緒雖然可以說是人類的本能,但要在工作狀態(tài)中時時保持這份敏感,倒也不是輕而易舉可以做到,必須通過反復練習和積累經(jīng)驗。即便有了一定經(jīng)驗之后,對某些情緒的感受還會存在自己的盲點,這和我們個人的特點,自我覺察的程度都有關(guān)系。

    掛錯號

    有來訪者,男性,有處女情結(jié)。他的現(xiàn)女友又與其EX有過性關(guān)系,這就讓他很抓狂。忍不住一次次刨根問底想去問,也不知道要問出什么。后來女朋友也煩了,兩人因為這件事鬧得很不愉快。他也覺得不是個事,發(fā)誓不問了,可控制不住還在腦子里想,想得百爪撓心。只好求助于心理咨詢:“怎么樣克服自己的處女情結(jié)?”

    這種案例其實并不罕見,處理起來也不麻煩。但是有的咨詢師就怎么也繞不過彎來:是啊,怎么樣幫人克服處女情結(jié)呢?教科書上沒找到類似的技術(shù)???

    找不到是理所當然的。因為單就處女情結(jié)本身而言,并不構(gòu)成任何心理問題。咨詢師是被來訪者帶偏了。如果來訪者換個提問方式:“怎么樣改善我和女朋友的關(guān)系?”大概咨詢師就會恍然大悟:哦!只是要處理一對伴侶的戀愛關(guān)系問題。

    假如來訪者的提問方式居然引導了咨詢師對事由的判斷,那就是咨詢師的責任。因為來訪者的提問并無章法。比如,上面的來訪者也可能問咨詢師:“怎么樣忘掉不愉快的往事?”要是咨詢師由此展開對記憶力的干預(yù),就更加偏得離譜了。

    一個人走進心理咨詢室的時候,對于咨詢的原因的確常常會有一定的假設(shè),但是他的假設(shè),不見得是準確的,也許反而會有當局者迷的時候。這就好像一個病人去醫(yī)院,掛了內(nèi)科的號,但可能他的問題需要去看外科,這樣他在內(nèi)科那里就無法得到有效的幫助,一個有經(jīng)驗的醫(yī)生必須做出自己的判斷。同樣的道理,心理咨詢師如果不獨立思考,不加選擇地接受來訪者的假設(shè),就有被對方帶離主題的風險。

    但是要保持這種意識,最開始并不容易。我最初接觸咨詢的時候,也在這一點上犯過很多錯。在咨詢過程中,經(jīng)常和一些莫名其妙的、不存在的敵人作戰(zhàn)。而這些敵人,大多是來訪者自己給自己貼上的標簽。打個比方吧,一個人說自己“學習不理想”,我就想:啊,學業(yè),好!我就來幫他改善學業(yè)!可是我又不是家教,我沒法直接幫人輔導學業(yè)問題。很自然地,越聊越感覺無力,最后就轉(zhuǎn)變成安慰他“要學會接納自己學習不好”的節(jié)奏?!睦碜稍兙瓦@樣被當做了心靈雞湯的代名詞。

    “你看很多人學習不如你也活得很好啊,可見那也不是什么大事?!蔽覀冋f。

    而事實上,對這個人來說,“學習不好”當然是件大事,只是我們還不理解這為什么對他是一件大事。如果咨詢師經(jīng)驗老到一點,就會發(fā)現(xiàn):這個人的生活被卡在了某個點上,他來咨詢不是來找家教,僅僅是希望讓他的生活度過這段困境,繼續(xù)向前走。而“成績不好”,只是他命名困境的一張標簽。同樣的標簽,也大可以是“沒錢”,“沒車沒房”,“失戀”,以及“身體不好”之類。我們不必急著下定論,先把標簽揭掉,然后設(shè)身處地地坐到他的位置上,細心體會這個人現(xiàn)在的處境。這時候,就會有一個答案慢慢地浮現(xiàn)出來:這個人的生活,真正被卡住的點在哪里?

    也許“學習不理想”意味著對物質(zhì)生活和安全保障的擔心,朝不保夕的恐懼?

    也許意味著全能感將要破滅時的驚恐,以至于人際關(guān)系中重新浮現(xiàn)出自卑與羞恥?

    也可能意味著原生家庭中的困擾,無法面對父母的失望與自身的內(nèi)疚?

    或者僅僅是這個人在生涯發(fā)展中面臨一次重大的轉(zhuǎn)型,卻缺乏勇氣與決斷?

    ……以及更多更多的可能性。

    這些,才是他坐到這個咨詢室里的真正原因。而我初學時卻拼命去想“我該怎樣幫他解決學業(yè)問題”?,F(xiàn)在回頭去想,那時的沒有主見是因為我心慌,無法沉下來好好聽來訪者究竟遇到了什么事。我急著找一個框架,想趕緊把來訪者囫圇吞棗地塞進去,用一個什么東西去定義他,這樣才會給我自己一點掌控感。正好,來訪者自己就提供了一張標簽,那我何不拿來用?——只有后來底氣足了,能夠坐得住了,好像靈臺也才會跟著清明一點。所以不完全是技巧問題,要依賴于心態(tài)的沉穩(wěn)。

    有時候,咨詢師自己的價值觀也會不知不覺地影響他們的判斷,使他們在來診原因上犯下類似的錯誤。我以前參加過一個培訓,有一次案例討論,說有一個大四的學生想考研,但學習起來很吃力,怕考不上。很快大家討論的方向就變成了怎樣幫這個學生考研。督導老師是個外國老頭,他困惑地擰著眉毛,問:為什么你們都認為卡住這個來訪者的點就是“考不上研”呢?上研在中國難道是人生的必經(jīng)之路嗎?

    我們面面相覷。參與討論的,其實大都是很有經(jīng)驗的咨詢師,但也犯了這種主觀判斷的錯誤。這是因為我們學歷都很高,又在高?;蜥t(yī)院工作,價值觀中就潛在地包含了對學歷教育的推崇(驚人的是,那時我們竟對此一無所覺)。本篇開頭關(guān)于處女情結(jié)的干預(yù),其實也有咨詢師價值判斷的參與。

    你越在乎一個問題,就越不容易看出隱藏在它背后的真實原因。價值中立說來簡單,但確實不是一朝一夕的事。

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