做了父母，別忘記自己也曾是小孩

一致性溝通，幫父母真正了解小孩

大多數父母都是愛自己小孩的，這是毋庸置疑的事。但邱麗娃發(fā)現，有很多人做了父母之后，就忘記自己曾經當過小孩，總是用大人的角度去解讀小孩的行為，覺得小孩這么做不對，那么做不應該……其實，小孩有自己的想法，父母需要多花一點兒時間，去了解小孩在想什么。

小孩有自己表達愛的方式，如果大人不了解，就很容易產生誤解。邱麗娃經常給她的學員講一個故事：有一個單親爸爸，他是開計程車的，工作很辛苦。一天晚上，爸爸回到家，一掀開兒子的被子，打翻了一碗泡面。爸爸很生氣，把兒子抓起來打了一頓屁股：“你怎么可以把泡面放在棉被里？”兒子哭著說：“爸爸，我怕你肚子餓，想把泡面放在棉被里，等你吃的時候，就不會涼涼的……”爸爸聽了這句話，哭了：“對不起兒子，我誤會你了?！?/p>

邱麗娃說，故事里的這位爸爸其實很幸運，因為他聽到了兒子真正的想法。很多小孩因為年齡太小，還不能很好地表達自己。于是，很多父母對待小孩的方式，就停留在打屁股的階段。

父母想要真正地了解小孩，就要和小孩溝通。很多父母也喜歡和小孩聊天，但總是問這樣的話：“你考試考得怎么樣？分數如何？有沒有被老師批評？你的作業(yè)完成了嗎？”這是一種負向的引導，小朋友不太喜歡回答這樣的問題。

邱麗娃建議父母換一種積極的方式來聊天，問小孩一些正向的問題：“寶貝，你今天在學校里，最開心的一件事是什么？你今天學習，哪一科最有收獲？你今天和哪個同學最聊得來？”這些問題能夠喚醒小孩積極快樂的記憶，他們會愿意和父母聊。

最好的溝通方式是一致性溝通，就是父母在溝通時，照顧到自己的感受、小孩的感受和當時的情境。父母要先接觸自己真實的感覺，用委婉的方式告訴孩子。父母可以多進行“我訊息”的演練，以“我”作為語句開頭，后面接感受的詞匯。這樣表達沒有攻擊性，讓小孩有較大的心理空間來思考父母的意思。同時，用“我”做開頭，表示父母負起溝通的責任，而不是把過錯丟給小孩。比如：“我很難過，因為，我原本以為我們早就約定好今天要一起吃飯的?！薄爱斈惴艑W很久了還沒回家時，我覺得很擔心，因為不知道你發(fā)生了什么事情?！?/p>

在一致性溝通中，父母可以通過一些方式，讓小孩感受到你對他的關心?！白屛野咽诌叺氖虑榉畔?，這樣我才能專心地聽你說”，同時面對小孩，眼神堅定，用全身心來聽小孩說話;“等一下，我把電視關掉，我真的很想聽你說話”，這句話傳達出來的訊息是，在你心中，小孩比電視重要;“所以，你的意思是”，證明你確實在認真地聽他講話，也讓他知道，你聽得懂他在說什么，如果你所說的并不完全符合小孩的本意，他就有機會更正你的錯誤理解，進而促進你們彼此的了解;“再告訴我多一點”，鼓勵小孩繼續(xù)講下去，讓他知道你很喜歡聽他說話，而且欣賞他說的話。

一致性溝通，可以解決很多親子問題。有一位媽媽，她的兒子在讀中學，人長得帥，學習又特別好，很受女生的歡迎。有一個女生甚至在博客上公開向他示愛。這位媽媽發(fā)現女孩的博客上，有好多性感的照片，擔心她會誘惑自己的兒子，讓他失身。她很焦慮，向邱麗娃求助：“麗娃老師，我要怎么制止他們？”邱麗娃笑著說：“不用制止，你不如好好和兒子談談，讓他說說自己的感受。比如，他和這個女生相處，感覺怎么樣？有沒有戀愛的感覺？如果這個女生真的誘惑他，他會是什么反應？然后，把你對他的擔心，清清楚楚地告訴他，不要指責和批評……”

這位媽媽照著邱麗娃的建議做了后，兒子變得很樂意和她溝通，對她說：“嗯，那個女生確實很主動。我呢，也想嘗試一下談戀愛的感覺。但是，我不想這么早就發(fā)生性行為?！甭犃藘鹤拥脑?，媽媽的擔心少了很多，母子之間的關系更加親密。而兒子知道媽媽這么擔心他，也沒有做讓媽媽失望的事情。

在一致性溝通中，父母很真實地表達自己，這時，小孩就能收得到。父母尊重小孩的感受，小孩就會多說一點兒，而不是回避或掩蓋;而父母了解得越多，小孩就會越安全。在小孩遇到困難的時候，才有可能真正幫到他。

隱喻，讓父母貼近小孩最真實的狀態(tài)

邱麗娃說，父母了解小孩，有一個非常棒的方法—隱喻。隱喻就是隱藏的比喻，通俗地說，是用打比方講故事的方法，引導小孩把內心的想法和困惑說出來。和現成的故事不同，隱喻會隨著小孩的狀態(tài)量身定做，所以，最貼近小孩的心。

有一位媽媽，兒子剛上幼兒園。她問幼兒園怎么樣，兒子什么都不說。和邱麗娃學習了隱喻后，她問兒子：“如果你的幼兒園像一個動物園，那么你像什么？你的同學像什么？”兒子說：“我像小兔子，動物園里有一只熊，那只熊很兇，還有3只兔子和我很好。”這位媽媽聽了之后就明白了，兒子在幼兒園有3個小朋友，還有一個有點兒兇的小朋友，讓他覺得有點兒害怕。

在解決小孩的心理問題時，邱麗娃經常會使用隱喻故事治療。有一次，邱麗娃在廣州開工作坊，遇到一個上小學二年級的小女孩，她只要到上學的時間，就會肚子疼，疼得捂著肚子一直哭。爸爸媽媽帶著她去看醫(yī)生，醫(yī)生說可能是心因性疼痛。可是，父母問遇到什么事，她又不肯說。

邱麗娃嘗試用隱喻故事治療來幫助她，問：“你覺得，上學的你像什么？”小女孩說：“像一只小老鼠?！鼻覃愅抻謫枺骸澳悄愕睦蠋熛袷裁矗俊彼f：“像一頭噴火龍！”“那每一個老師都像噴火龍嗎？”她說：“不是，只有語文老師像噴火龍！”于是，邱麗娃知道了，她和語文老師之間一定發(fā)生了什么。

邱麗娃繼續(xù)問：“噴火龍每次噴出的火，都是針對小老鼠嗎？”小女孩說：“不是！她是去噴別的小動物，小老鼠看見很害怕！”原來，語文老師是在兇其他小朋友時，小女孩在一旁看見了，就很害怕。因為，她的字寫得潦草，擔心語文老師也向她“噴火”。

隨后，邱麗娃又運用隱喻，對她進行積極的引導：“小老鼠身手矯健，頭腦聰明，很會找食物，有好多的本領……當噴火龍去噴別的小動物時，小老鼠是不是可以逃呀？”小女孩說：“可以呀，可是小老鼠之前沒想到?。　苯又齻円黄鹩懻摿诵±鲜筇幼叩腘種方法，小女孩對語文老師的恐懼緩解了很多。

咨詢結束后，邱麗娃和小女孩的父母交流。爸爸和媽媽沒再逼著她去上學，而是耐心地教小孩慢慢地寫字。漸漸地，她的字寫得工整了，不擔心老師會兇她。隔了一段時間，小女孩又開始上學了。

還有一個上小學六年級的小男生，和數學老師杠上了。數學老師總愛找他的毛病，他特別討厭數學老師，和父母的對抗情緒也很重。男生的父母找到邱麗娃求助。

邱麗娃問：“聽你的爸爸媽媽說，你和數學老師的關系不太好。這樣的你，像什么？”小男生說：“像一朵小花。”他是一個男生，卻說自己像一朵小花，這個答案有些出乎邱麗娃的預料。她察覺到，男生的內心狀態(tài)，可能已經很無力了。于是追問：“小花長什么樣？”男生說：“被狂風暴雨吹的，花瓣都要掉了。”邱麗娃說：“嗯，那再看看小花的根，長得怎么樣？”男生回答：“嗯，根還不錯啦，會吸收養(yǎng)分。”接著，邱麗娃就引導小男生，去想象那朵小花努力地吸收養(yǎng)分，讓養(yǎng)分輸送到全身，長出新的葉子，開出新的花苞……

邱麗娃又引導他去想象其他的情況，自己想辦法解決：“可是，狂風暴雨還會來哦，那小花怎么辦？”小男生想了想，說：“我有一把黑黑的大雨傘?？耧L暴雨來了，我可以把傘撐起來，幫小花遮風擋雨！”這把黑黑的大雨傘，其實是男生的爺爺。爺爺非常愛他，只要有空就陪他玩。對他來說，爺爺是一個滋養(yǎng)和保護的角色。邱麗娃就引導男生，把“大黑傘”放在心中，以后再遇到“狂風暴雨”時，就把它拿出來，這樣就有安全感了。漸漸地，這個男生從和數學老師對抗的情緒中走了出來。

放下控制，別把小孩逼成“乖小孩”

在生活中，有很多父母在用“控制”的方式愛小孩：你應該幾點回家，晚一分鐘都不行;你必須上輔導班，必須考哪個學校，讀哪個專業(yè)，必須做哪個工作;你必須嫁給（娶）誰;你必須結婚后和我們一起住，否則就是不孝順……

控制型的父母，有的是因為內心缺乏安全感，想和孩子牢牢地綁在一起;有的是因為自己的父母也是控制型，用他習慣的方式對待小孩;有的是因為出于對未來的擔憂和焦慮，想要幫小孩安排一條最安穩(wěn)的人生……原因可能有很多種，但造成的傷害是一樣的。

控制型父母，可能會養(yǎng)出兩種小孩：一種是反抗型，什么事情都和父母對著干，拒絕父母把自己的焦慮轉移到他的身上;另一種是乖小孩，父母讓我怎么做，我就怎么做。反抗型的小孩還好，至少有自我;乖小孩表面看起來很懂事，然而心里卻問題多多。

乖小孩有個內在的潛意識邏輯：如果我表達了自己真實的情感，去愛別人，就好像背叛了爸爸媽媽;如果我做自己喜歡做的事情，就是對爸爸媽媽不好;如果我沒有繼續(xù)幫忙家里，我就是不孝順……為了討好父母，乖小孩順從父母的控制，忽略自己的感受，壓抑自己的需求。不敢背離父母的意志，不敢冒險，不敢去愛，不敢提要求，沒有創(chuàng)造力……仿佛有很多無形的繩子綁著他，于是，乖小孩失去了自我，失去了自由，失去了自在。

也因為很難長出自我，乖小孩往往是在成年后、結婚后，甚至是做了父母后，才意識到自己的問題。有的乖小孩按照父母的要求結婚后，發(fā)現和自己不愛的人生活在一起有多么痛苦和煎熬;有的乖小孩一味討好別人，委屈自己，身心俱疲，落了一身病;有的乖小孩做了父母后，因為內心愛的匱乏，不知道如何愛小孩。所以，邱麗娃常常說，乖小孩受的傷是最痛的。

如果不想把小孩養(yǎng)成乖小孩，父母要放下控制，給小孩選擇，讓小孩去走他自己的路。邱麗娃很喜歡臺灣歌手羅大佑。羅大佑的父母一直栽培他做醫(yī)生，可是他喜歡唱歌。所以，做了幾年醫(yī)生后，他還是跑去唱歌了，創(chuàng)作了很多歌曲，感動了很多人。邱麗娃說：“如果小孩能夠走他自己的路，他自己可以很快樂，將來還可能會影響社會?！?

邱麗娃成長在臺灣的花蓮，小時候家境不太好。她曾經夢想做一個建筑師，設計各種美麗的房子。但是，初中畢業(yè)時，父母讓她讀師專，因為讀書和吃飯不用錢，畢業(yè)后還分工作。邱麗娃考上了師專，做了小學老師。雖然她是一名優(yōu)秀的老師，但還是因為放棄了自己的夢想而感到遺憾。

然而，做了父母之后，邱麗娃也犯了和很多父母一樣的錯—忘記自己曾經當過小孩，曾經想走自己的路。她和丈夫黃先生都是老師，因為工作出色，受到學生們的喜愛。他們曾經都有一種心情：“如果，我們的孩子將來當老師，那該多好??！”

可是，他們考慮再三，最終還是決定尊重小孩的感受和選擇。邱麗娃說：“小孩有他自己的判斷、喜好和發(fā)展，是我們沒有辦法預期的。與其幫他規(guī)劃，不如去支持他。哪怕是在路上跌跌撞撞，那也是他自己選擇的路?！焙髞?，兒子和女兒都沒有當老師，但是，他們在自己選擇的路上，發(fā)展得都很好，也很快樂。

邱麗娃舉了個例子，小孩想學藝術，父母很擔心，可以這樣和他溝通：“我知道你喜歡藝術，我很想讓你往這條路上走。同時，我也有些擔心你將來的出路?！毙『⒛軌蚋惺艿礁改傅年P心，會認真考慮自己的選擇，為自己的選擇負責。至于，他最后學不學藝術，就不是父母所能控制的。當父母產生控制小孩的念頭時，不妨多想一想自己小時候，將心比心，自己被父母控制的滋味感覺怎么樣？父母真的能夠控制你的人生嗎？父母的決定和邏輯，都一定是對的嗎？

“如果，父母把祝福給小孩，小孩就有可能往祝福的方向發(fā)展;如果父母總是擔心，就會阻礙小孩的發(fā)展?！鼻覃愅抻X得，與其過分擔憂小孩，進而控制小孩的人生，讓小孩不開心，不如把這份擔憂和焦慮，轉變成給力的“裝備”，代替自己陪伴小孩的一生?；镜摹把b備”包括：觀察力、聯(lián)想力、分析力、判斷力、應變力，因為有了這些能力，小孩就擁有了解決問題的能力。

這些能力，父母平時就要注意給小孩裝備上。通過觀察大自然、人和事，可以培養(yǎng)小孩的觀察力，比如，問：“樹林里的葉子，有幾種顏色？”讀完繪本，問：“你覺得這個小朋友心情如何？你是怎么知道的呢？”通過玩文字接龍，例如“空氣接氣球，氣球接球賽”、故事接龍等等，可以培養(yǎng)小孩的聯(lián)想力。通過做手工、畫畫等，可以培養(yǎng)小孩的創(chuàng)造力。通過棋類游戲，可以培養(yǎng)小孩的分析力、判斷力和應變力。

邱麗娃和丈夫黃先生在做家庭決定時，經常會讓兒子和女兒參與。有一次，他們想買車，就讓7歲的兒子和3歲的女兒在一旁看他們討論;看車的時候，也帶著兩個孩子一起去;還會告訴小孩，爸爸媽媽為什么會選這輛車，比如省油、空間大等等。這種“參與”，不是讓小孩去投票決定買哪輛車，而是讓他們參與父母如何選擇和判斷，如何做決定的整個過程，從而培養(yǎng)分析力和判斷力。而且，小孩會因此理解家庭的狀況，不會說“我同學家里開的都是奔馳寶馬”這種話。

如果小孩對選車提出自己的想法，父母可以先聽聽他為什么喜歡這款車，然后給他畫一幅未來的圖像：“嗯，很好哦，等你將來長大了，能力夠了，你就可以選這款車！”這樣，小孩就會明白，未來是要通過自己的努力來實現的，將來走自己的路時，他會更加踏實和堅定。

既做過小孩，也做過父母的邱麗娃相信，每個父母都是愛自己小孩的，每個父母也都有很大的心理成長空間。她希望大家做了父母之后，別忘記自己也曾是小孩。將心比心，努力地貼近小孩最真實的狀態(tài)，去了解他，支持他，讓他走自己選擇的路。 （感謝華夏心理學校的大力支持）