笑話15則

剩男剩女

今天跟老媽通電話：“媽，都怪你，不讓我早戀，現(xiàn)在我都找不到對(duì)象。”

老媽淡定地安慰道：“這就是不讓你早戀的原因啊。不然，你早就知道自己找不到對(duì)象，那這么些年你該有多難過呀?！?/p>

鞋子不變

為啥女人都喜歡鞋子？因?yàn)樗齻兙退愠缘迷俣?，原來的鞋子還是能穿上。

瞬間移動(dòng)

和室友聊天，聊到回家的問題。我說火車飛機(jī)都太慢，要是會(huì)瞬間移動(dòng)就好了。他說：“我要會(huì)瞬間移動(dòng)，就不在這兒上班了?！蔽覇査骸澳悄銣?zhǔn)備干啥？”他說：“我去給人送快遞。”

不放過

一次和老婆吵架，我對(duì)她怒吼道：“別以為你長(zhǎng)得漂亮，我就不敢罵你！”本以為她聽后會(huì)很開心，沒想到她說：“別以為你說得很有道理，我就會(huì)放過你！”

懸崖賭誓

男孩騎著馬來到懸崖邊，回頭對(duì)心愛的女孩說：“如果你不嫁給我，我就從這里跳下去?！迸⒈桓袆?dòng)了，對(duì)男孩大喊一聲：“嫁?！蹦瞧ヱR從山崖跳了下去……

同病相憐

接到個(gè)電話推銷房子的，說市中心有個(gè)樓盤綠化率65%，要不要考慮一下？我跟他說：“不要了，我住的地區(qū)綠化率95%?！彼f：“不可能！你住哪個(gè)市？”我說：“股市?！彼娫挕芭尽币幌戮蛼炝?。

最大的心愿

老婆：老公，你最大愿望是什么？

老公：像結(jié)婚前一樣生活！

放心吧

老婆問老公：“有錢了會(huì)不會(huì)跟我離婚，或者找小三？”

老公說：“放心吧，不會(huì)的，我不會(huì)有錢的。”

老婆：……

把房子抓牢

查爾斯喝得醉眼蒙朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對(duì)不準(zhǔn)門鎖。

巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”

查爾斯大喜過望，趕快說：“請(qǐng)你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動(dòng)?！?/p>

微 信

我向一個(gè)哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！”

哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！”

無恥之徒

蟲蟲：“小花，你用我的鉛筆了嗎？”

小花：“沒有，我沒用?！薄澳阏鏇]用？”

小花：“我真沒用！”

蟲蟲：“唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了。”

小花：“蟲蟲，你有尺子嗎？”蟲蟲：“沒有。”

小花：“無恥之徒。”

交給老師

小學(xué)生遲到了，老師問：“你為什么遲到？”他答：“我撿到了一個(gè)錢包，里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了?！崩蠋煟骸跋麓螕戾X包記得交給老師，老師帶你去游樂園?！?/p>

五花大是誰

兒子上一年級(jí)，為了培養(yǎng)兒子多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”我左思右想也沒想起水滸中有個(gè)五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫著：“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來！”

不約兒童

在西餐廳見到一個(gè)美女，為了搭訕，我和她點(diǎn)了一樣的套餐，坐到了她的對(duì)面：“美女，我們真有默契，你覺得呢？”美女會(huì)心一笑，溫柔地說：“不約而同?！蔽野底愿`喜，仿佛成功就在眼前。又聽她繼續(xù)說道：“我再說一遍，我不約兒童！”

石頭縫兒

最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后;我改成嬴政，她改成趙姬，總是大我一輩。我今天想到個(gè)絕的——孫悟空，你沒法改了吧！剛剛吃過飯，看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫兒”。