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    好爸爸也容易犯的錯

    2015-04-29 03:35:36袁堅(jiān)
    父母必讀 2015年10期
    關(guān)鍵詞:歸因育兒年齡段

    袁堅(jiān)

    一心想當(dāng) “無所不能”的超級好老爸,卻因?yàn)楹苄〉恼T因,瞬間變身為“超級壞爸爸”;明明很愿意與孩子一起玩耍,卻在參與的過程中顯得莽莽撞撞;有些爸爸自認(rèn)為不懂育兒,索性退避三舍……一旦聰明的爸爸注意到育兒路上的這些坑,要填上它們其實(shí)并不難。

    對家庭,

    將工作原則延續(xù)到家庭

    聰明的爸爸往往在工作中也比較有追求,但如果把這種“追求”帶回家,卻會遇到問題。因?yàn)樵诠ぷ髦?,起作用的是“?quán)力法則”,每個人都需要找到自己的權(quán)力范圍:在這個范圍內(nèi),我能說了算。如果爸爸把這種思維和行為習(xí)慣帶入家庭,就可能會發(fā)生“權(quán)力爭斗”。比如對孩子的教育問題,要么媽媽說了算,要么爸爸說了算,本來應(yīng)該齊心協(xié)力的家庭成員,就此變成了對立、斗爭的關(guān)系。有些爸爸則下意識地用上級對下級的態(tài)度來對待孩子:除非你完成我所要求的,按照我說的方式去做,不然我就不滿意。這時候爸爸跟孩子的關(guān)系,也變成是對立的了,孩子會害怕爸爸,或者采取對抗的態(tài)度。

    但其實(shí)在家庭中,起作用的另外一種法則,我們將它稱為“珍惜法則”:因?yàn)槟闶俏业募胰?,所以我珍惜你,愿意尊重、理解和照顧你。這種純粹的情感,能夠自然地在家庭成員之間、在親子之間流動。尤其父母對孩子的愛,這是很特殊的情感:要把愛傳遞給孩子,讓他能夠獲得滋養(yǎng),然后,當(dāng)他有了自己的孩子以后,也能夠繼續(xù)地把這份愛傳遞下去。

    填坑

    攻略

    “重新入境”儀式

    當(dāng)爸爸離開工作場所回到家里時,就好像從一個國家進(jìn)入到了另外一個國家,需要了解并融入新國家的環(huán)境與氛圍。比如用一種游戲性的形式,給爸爸(也可以給每一位家庭成員)發(fā)放“家庭護(hù)照”,進(jìn)門時需要給孩子敲章、確認(rèn),以儀式化的方式完成角色、情緒的轉(zhuǎn)換。

    對孩子,

    超越年齡段及錯誤歸因

    爸爸如果不是很緊密地陪伴孩子的每一個成長階段,或閱讀、了解過一定的兒童心理與行為發(fā)展理論,很可能會以自己的眼光和想法,提出超出孩子當(dāng)下年齡段的要求。比如,要2歲的孩子見到陌生人打招呼,這對尚未進(jìn)入社會化發(fā)展階段的孩子來說很困難——2歲的孩子在陌生環(huán)境中最需要的是爸爸的保護(hù)。比如,要求3歲的孩子安靜地坐一長段時間,對孩子來說真的是太難了。再比如,要5歲的孩子學(xué)會獨(dú)處——而事實(shí)上,5歲恰是孩子社會化發(fā)展非常重要的階段,他最渴望也是最需要的,就是和同齡的小伙伴在一起玩。

    也是出于類似的情況,當(dāng)育兒過程中遇到問題時,爸爸還有可能進(jìn)行錯誤的歸因,比如認(rèn)為不肯安靜坐下來的3歲孩子是故意搗亂、叛逆、與家長作對……這種錯誤歸因也會給家庭教育帶來一些困難。

    填坑

    攻略

    閱讀與觀察

    閱讀至少一本關(guān)于兒童發(fā)展的書,大略了解孩子在各個年齡段的特點(diǎn)。遇到問題時,首先要相信孩子是不會故意與父母作對的,然后留心觀察他的行為背后,到底透露出怎樣的信息,不要急于歸因。嘗試以適合孩子當(dāng)下年齡段的目標(biāo)、方式去引導(dǎo)孩子。

    對自己,

    “好爸爸”“壞爸爸”的交替

    有些爸爸會希望自己成為“無所不能”的超級老爸,或什么事情都能處理得很完美的理想老爸,或受到所有孩子歡迎的明星老爸,但這顯然是不現(xiàn)實(shí)的。有些爸爸性格并不屬于極度溫和型,卻會表現(xiàn)出對孩子的極度的耐心,好像一個“超級好爸爸”——可是,在一段時間后必然會爆發(fā)一次,還往往是由于一個很小的誘因,瞬間變身為“超級壞爸爸”,讓孩子完全不知所措。對于上述情況,這些爸爸心中其實(shí)存在著“非此即彼”“非好極壞”的二元對立思維方式。

    與之類似的還有,有些爸爸會給自己一個預(yù)設(shè)的形象,貼上某種標(biāo)簽,比如嚴(yán)厲的老爸、逗趣的老爸、最能理解孩子的老爸……有時這些自我設(shè)定卻會顯得過于僵化。

    填坑

    攻略

    做自己就好

    首先是做自己,然后是做爸爸。爸爸不過是眾多身份角色中的一個,當(dāng)然,是非常重要的一個。

    這不是說你可以隨便怎么來,而是說要將自己特點(diǎn)中的積極面,投注到“爸爸”這份大有前途的終身職業(yè)之中。沒有所謂完美的爸爸形象,但每個爸爸都可以是非常棒的老爸。

    對活動,

    莽撞、貿(mào)然地闖入與打斷

    有些爸爸并不是日常地、有規(guī)律地陪伴孩子,但當(dāng)他有時間時,其實(shí)挺愿意承擔(dān)育兒的工作,與孩子一起玩耍,卻常常因?yàn)椴恢涝搹暮稳胧?,而顯得莽莽撞撞。比如,很多爸爸都會猛地把孩子舉起來,對于熟悉爸爸、喜歡這種游戲的孩子來說沒有問題,可是如果孩子剛好在專心地搭積木、玩拼圖,或爸爸的力氣太大弄疼了孩子,h或把孩子嚇一跳,所得到的卻很有可能是孩子的反對,乃至哇哇大哭,弄得大家都不高興。

    有時候爸爸偶爾看到孩子的手工或創(chuàng)作作品,驚訝之下連連夸獎,孩子的反應(yīng)卻可能是莫名其妙:我不是天天都做這樣的東西嗎?我好久以前就會了!反而會跟爸爸有距離感。

    填坑

    攻略

    先觀察,再行動

    聰明的爸爸不妨先看一看:孩子在做些什么?以什么樣的方式在做?稍微觀察幾分鐘,就能發(fā)現(xiàn)很多信息。根據(jù)著這些信息,再給孩子反饋,就會比較中肯、貼切。中途插入、與孩子互動也是如此:先觀察孩子的玩法,然后模仿、跟隨,融入孩子的節(jié)奏—而不是打斷他,要求他反過來跟隨爸爸的。如此跟孩子打成一片,然后再逐步提出自己的創(chuàng)意,為大家共同的游戲做出貢獻(xiàn)。

    對育兒,

    自認(rèn)為不適合而退避

    有些爸爸自認(rèn)為“不知該怎么跟小孩相處”,而退避三舍,即便孩子想跟爸爸玩耍(一般孩子在3歲后,會希望跟爸爸建立起親密關(guān)系),爸爸都會找理由推托,其實(shí)并非故意,而是心里發(fā)虛,覺得自己沒法跟小孩子好好相處;或者稍微陪孩子一會兒,一旦遇到什么問題,就立馬叫媽媽來解決,也就中斷了與孩子的相處過程。這種情形最經(jīng)常出現(xiàn)在孩子年齡尚小的時候。

    填坑

    攻略

    其實(shí)并沒那么多規(guī)則

    聰明的爸爸凡事都想做到最好,又理性本能發(fā)作,習(xí)慣于找規(guī)律、規(guī)則、要求、標(biāo)準(zhǔn)……其實(shí)育兒哪有那么多條條框框,跟小孩子相處,首先就是大家都要開心。相處時間多了,自然就知道孩子喜歡什么、該怎么對付。就像玩新游戲,一開始玩得亂七八糟也沒關(guān)系嘛,玩著玩著就變高手了。

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