新一代酷媽養(yǎng)成記

宜家+默默

如何才能做個好媽媽？這個問題對于新一代媽媽來說，她們給出的答案一定是大相徑庭，每個人都有自己的理解和實踐。如果說孩子像鮮花，沒有一朵是相似的，那么自然尋找整齊劃一的好媽媽定義也必然是個失敗的命題。這個母親節(jié)，WH邀請六位有態(tài)度的新辣媽來講述她們的育兒態(tài)度。

李雪菲

育兒關鍵詞

鼓勵

放手

有效溝通

前媒體人士，曾任《老板》雜志主編，后轉戰(zhàn)外企做市場。2009年搬家至香港，成家、生小孩、立小業(yè)、習國畫、學法語、自由寫作，有錢就去旅行。幾近完成所有小時候的夢想，但仍在不斷的自我探索與不時的糾結中。兒子登登同學現在上幼兒園一年級。人小鬼大，每天都有新奇怪趣的事和媽媽分享，和他一起成長絕對是快意的一種！

Q：在你的成長中，你的母親擔任了什么樣的角色？

媽媽把家務操持得井井有條，對我們子女更是盡心盡力，總是讓我們光鮮見人，也言傳身教讓我們懂得“與人為善”的道理。她在我心目中幾乎是完美的母親形象。如果非說要改變，那我希望兩點：一是我贊成她出去工作，自己經濟獨立，而不是聽從爸爸的話做全職主婦，為家庭犧牲自己的事業(yè)；二是我希望她能對自己好一點，把錢多花在自己身上，去旅行、去買書，去做任何自己想做的事。

Q：你覺得自己是個怎樣的母親？

因為所受的教育以及中西結合的家庭背景，我想，相對于傳統(tǒng)的中國母親，我可能吸收綜合了中西方的育兒方式，有一顆如我母親般慈母的心，但是比她更懂得正確的溝通和培養(yǎng)方法。

Q：請分享你的育兒態(tài)度。

我想，你可能會對孩子采取的方法和態(tài)度取決于“你想要孩子成為什么樣的人”。一旦理清想法，認清自己培養(yǎng)孩子的目標，這個意識就能引領我們困擾時做出正確的選擇。對我來說，孩子的成就不是我擔心的，而成功并不能倮證讓人變得幸福、無憾。我自己的小孩自小愛畫畫、跳舞、跑步和騎單車，貌似有點文藝天賦。我當然希望他能一直保持下去，我只會引導，如果他需要，我會全力配合他，給予時間、精力和財力的支持，但是只基于他本身的想法。我自己從小算是獨立自主的小孩，學業(yè)從來沒有讓大人操心過。我的經驗是，如果得到信任和鼓勵，同時在路上關照，小孩會懂得自己上路。對于我的孩子，我也準備這樣。不管大人小孩，如果一個人沒有自主性，一味地逼迫只會讓其產生逆反心理。雖然我的小孩還不到4歲，但足他已經非常有自己的主見了，如果一味讓他服從，一是他的個性得不到發(fā)展，二足以后他就不用自己有意見了，反正媽媽幫他拿主意！這樣的人長大后能有多少成就？即使智商再高，情商上也是低能兒吧。

所以，我覺得媽媽首先要創(chuàng)造一個充滿愛、舒適溫暖的成長環(huán)境給小孩，和他們保持良好的情感溝通。在這樣的基礎上，要立規(guī)矩并盡量說到做到。我注意到我母親在幫我?guī)『r，經常問：“……好不好？”比如說睡覺，結果回答大多數時候是不好！然后我母親左勸右勸，最后自己不得不妥協(xié)。而我不會采用這種句式，一般而言我會態(tài)度堅定，堅持同樣的標準。晚上9點鐘睡覺，早點上床可以多聽我講幾本故事書，保持下去。這樣小孩不會覺得被人趕到了床上，大人也不用心累地說教。

Q：傳統(tǒng)的育兒態(tài)度中，哪些部分是你認同的，哪些是你堅決覺得要改變的？

傳統(tǒng)的育兒態(tài)度中，我比較認同的是“孟母三遷”。成長環(huán)境對孩子影響確實很大，孟母這點有遠見。但“棍棒出孝子”對我來說是不可接受的?！靶ⅰ钡亩x是什么？對父母言聽計從？那有什么意思？“望子成龍”這一點在香港和亞洲社會都很流行，我也希望自己的孩子成就自我，但不是一定要做龍鳳，健康、快樂、獨立、懂愛、有見識、有建樹，已是非常難得。

巧玲

育兒關鍵詞

平和

開通

自由

畢業(yè)后干了八年財務、審計工作，拿了一堆執(zhí)業(yè)資格卻發(fā)現自己仍然不喜歡這種天天和數字打交道的工作，也不愿意過一種從現在就能看到退休的穩(wěn)定生活。為了自由，在眾人的驚訝和質疑中辭職去了保險公司，至今已十年。五年前又開始涉足心理咨詢領域，越來越覺得這可能才是自己的天賦所在。記得有人曾說，最好的生活就是活出自己的生活，最好的人生就是能發(fā)現并展現自己天賦的人生，我看到最好的生活就在眼前，最好的人生就在自己足下延伸——這也決定了我的育兒信念：讓孩子活出最好的自己！

Q：在你的成長中，你的母親擔任了什么樣的角色？

我的父母在家庭教育中基本分工明確：爸爸管學習、興趣愛好等；媽媽管穿衣吃飯。經常一個唱紅臉一個唱白臉。如果能夠改變，我希望媽媽不要那么嘮叨，很多小事不要管那么多，管得太細很容易在情緒上引起對立，這時候不管你講得是否正確，被嘮叨的人只會抗拒、厭惡，想擺脫束縛。

Q：你覺得自己是個怎樣的母親？

我應該是一個平和、開通、慈愛的媽媽。有時候，我會覺得體罰孩子其實是父母無能的表現。具體到我自己，對孩子也有嚴厲的時候，也打過孩子。那是通過講道理循循善誘或者再三強調都無效的情況下，自己又不知道還有什么其他辦法了，不得已采取的“應急措施”。孩子不到3歲，有時這招還很管用。但我深知體罰遲早有失效的一天，特別是初中以后，體罰基本上只有幅作用。對青春期的孩子，休罰只會加劇代溝。

對孩子建立規(guī)則，應該是小時候規(guī)矩最多，隨著孩子慢慢長大，規(guī)矩越來越少，給他的自由越來越多。我現在也給孩子立了不少規(guī)矩，比方說每天最多看—集《天線寶寶》、不吃的東西不能往地上扔、晚上睡覺前必須要刷牙等等。但給孩子立規(guī)矩越少越好，只要不危及他的健康和安全，不違反公共道德，有些事情還是不管的好。我經?？吹揭恍┘议L不準孩子在地下爬，不準孩子玩泥玩沙，其實這違反了孩子的天性，阻止了孩子探索世界的本能，只是想減輕家長洗衣服的負擔罷了。

Q：請分享你的育兒態(tài)度。

我反對慈母多敗兒的說法。慈愛本身沒有問題，問題在于很多家長錯誤地理解了愛。現在最常見的就是“有條件的愛”，比如成績好、聽話的孩子就是乖孩子、好孩子，足爸爸媽媽喜愛的孩子；反之，就是不乖的孩子、不爭氣的孩子，是爸爸媽媽不喜歡的孩子。長大后，如果有一份掙錢多的體面的工作，能給爸媽買些禮物?；丶铱纯?，這樣的孩子就是孝順的；如果孩子選擇了一份自己喜炊但掙錢不多的工作，或者選擇闖蕩而不是回家或做公務員，那這樣的孩子就是不孝的。這些普遍想法的根源在于很多父母把養(yǎng)孩子當成了投資，希望孩子作為資產足安全保值的，付出了，想收獲的不是孩子真正的幸福而是父母虛榮心的滿足。而這種有條件的愛，孩子是很容易覺察到的，他們有的選擇了壓抑，有的選擇了疏離，有的選擇了報復，有的選擇了自暴自棄。所以，教育孩子的方式方法只是“術”，養(yǎng)育孩子之“道”在于父母內心對孩子的期望究竟是什么。我希望兒子能活出他自己，能不枉來人世一遭，以后只要他自己喜歡、自己愿意，做什么都行，只要不違法犯罪損人利己，就是出家或做乞丐我都能接受。endprint

化冰

育兒關鍵詞

滿足探索欲

關愛

自然

化冰，一個典型的部隊大院長大的孩子，性格既嚴謹又活潑，標準80后辣媽。畢業(yè)于中國傳媒大學外語系，專業(yè)是全中國也沒多少人能聽懂的斯瓦希里語。大學畢業(yè)后當了空姐，曾就職于香港國泰航空公司和中國國際航空公司，飛遍全球。愿意與孩子一同成長，放任孩子天馬行空的思想，不強求、不束縛孩子，希望藍天下的孩子都有快樂的笑容。

Q：在你的成長中，你的母親擔任了什么樣的角色？

我從小成長在部隊家庭，父母一直比較嚴厲。父親做事情雷厲風行、不茍言笑，對我的愛是一種深沉的、厚重的愛。母親管理家里的一切事物，從家庭平時生活瑣事到我的學習以及興趣愛好的培養(yǎng)，基本上都是母親一手抓的。父母是我生活中的一面鏡子，這點我有著強烈的認識。我的內在性格像我的父親，比較有控制力，善于思考問題。而外在表現力比較像母親，活潑開朗、有親和力。如果時光倒流，我依然希望我的母親按照她的方式培養(yǎng)我、教育我，不需要任何改變。因為我認為父母對我的教育心該算是盡心盡職。盡管我沒有成為一個偉大的科學家和藝術家，不過我的父母給我樹立了正確的人生觀、價值觀和世界觀。

Q：你覺得自己是個怎樣的母親？

和所有的80后一樣，當了母親之后，我想得最多的就是子女的教育問題。我從孕期就開始翻閱大量的育兒書籍，希望能夠借鑒到更多的經驗。但實際上，你會發(fā)現，每個寶寶都需要因材施教。我的女兒2歲半，有點害羞，對很多事情有她自己的想法，這讓我想起了我小的時候。我比較愿意滿足她的好奇心和探索欲，因此我并不反對她在沙坑里打滾、用小鏟子挖土，把自己弄得像個泥猴。我也曾經把女兒放在超市門口送菜的大卡車的翻斗里，讓她認識真正的西蘭花、大冬瓜、胡蘿卜，而不是飯桌上菜盤子里的。我的母親非常愛整潔，我小時候玩沙子玩泥土的機會并不多，因此我了解孩子需要的樂趣，我不會去過多干預。我并不完全按照書本上所宣傳的育兒經來教育我的女兒，我是和女兒一同學習著如何成長。曾經有一個非常著名的育兒論調，就足所謂的“哭了不抱，不哭才抱”的哭聲免疫法。其中有一項說寶寶晚上在自己房間睡覺，無論怎么哭家長也不要去抱他，哭習慣了以后他就可以自己睡了。我也曾經試驗過幾次，可是越想越覺得不對，對黑暗的恐懼是孩子的本能，對母親懷抱的需要是孩子的天性，因此我還是會擁抱女兒并安慰她，給她講天馬行空的故事，讓她有安全感平靜地進入夢鄉(xiāng)。后來這個論調果然被打破，很快就有心理學家提出新的觀點，說從小缺乏安全感缺乏擁抱的孩子容易養(yǎng)成偏激孤僻的性格，甚至產生人格障礙。為此我還專門寫過一篇小文，討論抱孩子的問題。我只提出了一個觀點，當孩子小的時候，如何讓他健康平安地成長，請參考自然界里的自然法則，看看母性動物都會怎么做，你就知道應該怎么做了。連天鵝、大雁都會用翅膀擁著自己的寶寶。大自然賦予了我們一切，我們的天性和靈性，都源自大自然。

Q：請分享你的育兒態(tài)度。

當然，孩子做錯了事情，我也會懲罰孩子。我還是那句話，懲罰的力度完全要取決于這個孩子。要看看這是個什么樣的孩子。曾經看過國外某心理學家分析的人類所有情感排序，從最負面的情感，到最正面滋潤的情感，排最低的不是憤怒、悲傷和恐懼，而是羞愧。因此對孩子的懲罰一定要適度并且有力。有的孩子說他幾句就會感到羞愧而哭泣，那么家長就要把握好懲罰的度。不能過分磨滅孩子的自尊心。我們常說棍棒出孝子，反過來想想，棍棒用得多了，孩子的羞愧感就會逐步降低，那么使用棍棒的次數就要逐漸增加。要打到仆么時候？長大了還打得動嗎？打不動的時候該怎么辦？這是傳統(tǒng)教育態(tài)度給我們的思想壁壘，我完全不贊同。以我家女兒為例，她最害怕的懲罰就足罰站，但是我也并不常常拿出罰站這個殺手锏，因為我要保持住罰站這個懲罰方式的威力。

在孩子小的時候，我認為訓練她的感覺統(tǒng)合能力比灌輸知識更為重要，我相信讓她在身體平衡感、動作協(xié)調性、情緒調節(jié)方面有良好的發(fā)展，將使她一生受益。因此我特別樂意讓她多參加一些戶外活動，做兒童攀巖，走走平衡木，挖挖沙子和泥。我也愿意帶她去花鳥市場甚至真正的菜市場，讓她看一切她覺得新鮮的東西，允許的話讓她摸一摸。讓她懂得如何過馬路、如何買面包、如何找到警察叔叔。我讓她記住爸爸媽媽的名字、家庭住址。因為是女孩子，所以特別教過她背心、短褲覆蓋的身體部位，除了爸爸媽媽，其他人不許碰。對于一個才兩歲半的孩子，在我看來，這些已經已經足夠了。可能我太過寬松，并沒有教她簡單的算術和漢字。其實孩子的成長也是家長的成長，愿天下所有的寶寶都能健康快樂！

心理咨詢師采訪

尊重孩子的探索本能

心理咨詢師 丁力

她是一位心理咨詢師，也是位準媽媽，所以在接受這個關于親子教育的選題時，她就擁有了雙重身份。那么，心理學家會選擇怎樣的方式來教育自己的孩子？

其實，我問過自己很多遍，我會做個怎樣的媽媽？而在懷孕的不同階段，對于這個問題我就會有不同想法。首先，“好媽媽”究竟是誰的定義？是想要讓人家說自己好，還是符合孩子的期待？這兩個認定標準截然不同。每個孩子都是獨特的個體，有著不同的性格特征、人格特質，即使在同一時期的生長發(fā)育階段，孩子們也會表現出有些快、有些慢，但快慢并沒有好壞之分，作為母親并不需要過于焦慮，擔心自己的孩子為什么和別的孩子不一樣。就像我老師的寶貝，當別的孩子早已經會咿咿呀呀地喊“爸爸”、“媽媽”時，她的孩子連單音都不會發(fā)，一度讓她周圍的朋友們擔心孩子是“啞巴”。但我的老師還是非常有耐心地每天給寶貝講故事、教她說話，從來沒有放棄過，她堅信自己的孩子只是學得比一般孩子慢一些而已。直到寶貝有一天對著電視非常順溜地說了一段廣告詞時，把她父母給驚呆了，畢竟當時寶貝已經2歲了，沒想到要么不說話，一說話竟然是一段話，慢慢她的語言天賦超越了同齡的孩子，她不僅語言組織能力非常好，說話經常會使用形容詞，還非常富有想象力，甚至會自己編小故事講給周圍的人聽……孩子的潛能其實完全超乎我們的想象，關鍵是你是否愿意相信自己的孩子，這份信任的自信會從自身傳遞到孩子身上，讓孩子相信自己就是可以很好地做到。我想，信任自己的孩子，是做好媽媽的第一步。endprint

要讓孩子自信，鼓勵孩子對外界保持好奇心態(tài)，尊重他的探索精神，而不是僅僅讓他成為被動學習的工具。這些也是做好媽媽的要素。我認為，母親一定要遵循孩子的自然需要，尊重孩子的本能，盡管很多行為無法解釋，母親也要理解。比如孩子有探索空間的好奇心，具體表現就是扔東西到垃圾桶里，你可能以為是他在淘氣，其實他是在建立自己的空間感。

不讓孩子經歷挫折是不對的，但是也不能過早就給孩子建立太多障礙。在孩子的成長初期，母親更多的任務是幫助他從“本我”逐漸發(fā)展出“自我”，而不是過早地建立“超我”。嬰兒出生使用著“本我”建立與世界的聯(lián)系，母親如果能夠很好地滿足嬰兒的本我需求，簡單地說就是及時滿足孩子“吃喝拉睡”的需要，通過對孩子的愛與關懷來發(fā)展出孩子的“自我”，培養(yǎng)孩子的自我意識，能夠很好地表達自己真實的情緒和感受。孩子越長越大，“超我”的部分會通過我們的“教育”逐步形成，孩子也越來越理性地了解外界需要遵循的規(guī)則，克制自己的本我需求。于是“本我”和“超我”經常發(fā)生沖突，例如孩子要上廁所，“本我”的意愿是利馬就可以釋放，“超我”就會提醒不能隨地大小便，必須要在適合的地方上廁所，這個時候“自我”就會出來協(xié)調“本我”和“超我”的需求。如果媽媽從太早期就注重培養(yǎng)孩子的超我部分。這樣的孩子會很善于察言觀色，在情感上會相對冷漠。媽媽太強調太多外界的需要，自然會壓抑了孩子的本能，這樣的教育或許會讓孩子擁有普世價值認同的成功，但是一定會降低內心的幸福感。比如之前備受爭議的虎媽教育法，孩子在母親的強勢教育下，很小就擁有音樂神童的稱號，并進入世界頂級音樂學院深造，但她是否能擁有快樂的心態(tài)，我想大家一定也能感覺得到。

關于做嚴母還是慈母的討論一直沒有停歇過，但我認為，比這個論題更重要的是媽媽要明白孩子有著自然的成長規(guī)律，不可拔苗助長，也不能因噎廢食。孩子來到這個世界不是為了滿足父母的期待而存在的，孩子是絕對獨特的，他的存在就是有意義的、有價值的。從懷孕開始，我就在想如何教育自己的孩子，直到現在，我終于想明白了，我決定放棄“教育”孩子，而是給孩子足夠的愛與關注，陪伴孩子共同經歷他生命最初期的點點滴滴，讓孩子相信無論發(fā)生什么，媽媽都會在他身邊支持他、鼓勵他，和他一起經歷所有挫折、失敗、成功……

說到做嚴母，我更愿意將這個“嚴”字落實到自己身上，母親的榜樣力量對孩子影響無窮，你對自己嚴格要求，孩子就會學習到自我管理。比如你想培養(yǎng)孩子的閱讀能力，你平時就不能自己坐在電視前，卻讓孩子去房間里看書。不要總說要孩子如何，而是你要先做到如何。我真的相信，孩子的自律性差、脾氣壞，一定不僅僅是孩子的問題，而且是父母的問題。

那么再說說慈母，我理解的慈愛絕對不是溺愛，而是有智慧和耐心，比如允許孩子犯錯，不把孩子和別人比較。我建議媽媽們多多研究自己的孩子，用最適于他的學習方式，慢慢培養(yǎng)他。不要限制孩子的探索精神，孩子的好奇心一旦被扼殺，就會沒有創(chuàng)造力，會死氣沉沉。培養(yǎng)一個這樣的“乖孩子”，絕對不是一個成功的媽媽。未來，我的孩子肯定會面對很多事情，我想我會站在孩子身后，讓他勇敢地去面對自己的人生。而在此之前，我會在孩子的性格、心態(tài)、人格、自我等部分為他打好良好的基礎，至于如何選擇，就交給他自己好了。尊重孩子，就是真正無條件地接納孩子愛孩子！

如何做個好母親？我覺得媽媽們其實不急著給出答案，因為好媽媽是要和孩子一起成長的。

王欣欣

育兒關鍵詞

同成長

陪伴

尊重

幼兒園到高中時又紅又專的好學生、好孩子，因為高考志愿和父母南轅北轍，最終胳膊沒擰過大腿進了中醫(yī)藥大學學老祖宗的中醫(yī)學，被各種陰陽學術折磨五年又在醫(yī)院混跡三年后，終于跳出苦海到澳大利亞留學，回復自由后自己選擇了喜歡的市場學及前衛(wèi)的互聯(lián)網，畢業(yè)后在澳洲工作了一段時間最終選擇回國，先是世界500強外企工作三年，后來因為愛情來到北京從此混跡于互聯(lián)網媒體圈，在孩子兩歲上幼兒園后選擇自己創(chuàng)業(yè)，成立了自己的獨立廣告公司。公司是我的第二個孩子，我和照顧我的牛牛一樣悉心地呵護著我的公司，如今公司飛速成長，在業(yè)界有了小小口碑，我很感謝生活，尤其感謝孩子帶給我的成長。

Q：在你的成長中，你的母親擔任了什么樣的角色？

媽媽在我們家的角色有點像舵手，掌握方向、控制全局。小時候特別希望改變，因為她有時候挺強勢的，而且對我們的要求很嚴格，最讓我受不了的是，無論我表現多好、成績多優(yōu)異，她總是會輕描淡寫地說出一句：你還能做得比現在更好，不能停止努力。后來我們大了，她老了。我不想改變她了，但是她自己變了。每次我回家看她，或者打電話，她說出來的都足：別太累啦，差不多就可以了。自己的身體最重要，千萬別那么拼命工作，要注意休息。母親老了，快80歲了，我不希望她變成什么樣子，我只希望她能好好的，每天都開開心心的。在我心目中，她是位很棒的媽媽，為我們付出了很多！

Q：你覺得自己是個怎樣的母親？

我愛我的寶貝女兒，怎么愛都愛不夠。不過我的愛還是有理智的，我也會制定一些她成長的計劃，按部就班地執(zhí)行。不過我都會和孩子商量，我一直相信她都能懂，即使不懂我也要和她講一遍，我相信慢慢她會明白。因為孩子，我的的確確犧牲了自己很多的時間、精力甚至工作。但足也因為孩子，我做了人生中很重大的一個決定：自己創(chuàng)業(yè)。原因沒那么復雜，就是為了工作時間靈活機動，可以陪伴孩子多一些，可以多和她一起去旅行。事實證明，我的決定是對的。如今，我的公司做得很棒，牛牛的成長也很好。

Q：請分享你的育兒態(tài)度。

我的育兒態(tài)度就是愛。用心去愛，不是說在嘴上的那種愛。這種愛是尊重，每次說話都會蹲下來和她保持視線水平；這種愛時候坦誠，我會告訴她媽媽的辛苦和勞累，不隱瞞、不勉強；這種愛是分享，我會告訴她媽媽的公司運作的情況，我相信她愿意知道；這種愛是陪伴，每個周未是我們全家在一起的時光，雷打不動。我希望孩子能夠盡可能多地體會到完整家庭給她帶來的快樂、富足和安全感。endprint

Q：傳統(tǒng)的育兒態(tài)度中，哪些部分是你認同的，哪些是你堅決覺得要改變的？

中國有很多傳統(tǒng)育兒經，其實我都挺接受的，因為我就是在這樣的教育中長大的，盡管那時候不是很情愿，但是如今想來，我今天的很多能力都是那時候的童子功。我唯一覺得需要改變的不是徹底否定傳統(tǒng)的育兒經，而是稍加調整。比如，精益求精這事情。我小時候真的是因為生字默寫有錯誤，就被老師罰寫100遍，寫得手都快斷了，而且越寫越寫不好。其實我覺得最好的辦法是孩子寫到有感覺了，真的領悟到這個事情了就可以停止了。否則會讓孩子對寫字有抵觸的情緒，反倒是不好了。

Manon

育兒關鍵詞

尊重

公平

規(guī)則

從小酷愛美術，大學畢業(yè)后進入行業(yè)知名企業(yè)從事公共環(huán)境設計、別墅設計，作品先后被登入《世界家苑》等知名雜志，并多次在全國室內設計大賽中取得優(yōu)異成績。熱愛生活、熱愛旅行，遇到法籍老公后，在他的陪同下先后走過亞、歐、美洲20多個國家游學。2010年底因大寶寶降生暫時放棄出國進修的機會，2012年底二寶寶墜入人間，今年8月又將迎來第三個寶寶。我的生活因孩子而改變，也因孩子變得更加美滿快樂！

Q：在你的成長中，你的母親擔任了什么樣的角色？

在我的成長過程中，我的媽媽是名副其實的嚴母。雖然我是女孩子，但是從幼兒園直到小學，媽媽就沒有吝嗇過她的巴掌，對于我的學習成績她有自己絕對的高標準。那個年代的她一直認為學習不好未來絕對沒有出路，所以我經常會因為做錯數學題，或者考試馬虎之類的挨揍。

但中學之后，媽媽就沒有坐在打過我，相反地變成了我的好朋友，很多悄悄話可以跟她也聊。長大后問其原因，她說是覺得女孩子中學后也大了，尊嚴就越發(fā)顯得重要，與其強掰硬拗不如給予更多的信任和空間讓我學著自己去處理問題，她在旁邊給些建議指導就行。直到現在我和媽媽感情一直很好，溝通也無障礙。

Q：你覺得自己是個怎樣的母親？

我是一個愿意付出、愿意陪同孩子一同成長的媽媽。希望孩子長大之后提及自己的媽媽會是他們的驕傲，所以我很再議孩子自小內心的幸福指數和他們良好性格的培養(yǎng)。這就要求我呈現給孩子的要是一個全面的形象，不但要做一個好媽媽，同時也要做一個好女兒、一個好妻子、—個好姐姐……我也希望自己能做好一家人的紐帶，把一大家子的心扭在—起，大家團結又積極向上，這樣力能讓孩子得到的愛是健全的豐滿的，對于他們今后人格、情操的培養(yǎng)很有好處。

Q：請分享你的育兒態(tài)度。

我倒是很贊成做—個“嚴格媽咪，但是不完全贊同之前教育經里出現的“虎媽”、“鷹爸”之類的育兒態(tài)度?？梢浴皣栏瘛钡荒芸量?。我比較贊同在孩子成長過程中逐步引導孩子—些正確的做事方法和處事態(tài)度，而不是因為大人覺得應該怎樣—味地強加給孩子。初為人母沒有辦法保證自己認為對的就真的劉孩子有益。我覺得無論孩子的年齡多大，都要尊重他，尊重他的人格，公平地對待孩子。待孩子會溝通交流的時候（—股3歲之后就可以），跟他一起制定一些家庭生活中應該遵循的準則，大家一起去遵守。這個準則不能單單是孩子要做的事情，還要包括孩子希望父母做的事情，通過協(xié)商后符合自家情況而制定出來，嚴格遵守不可出爾反爾，我說的“嚴格”是在這里。久而久之他便知道長大后做事情也不可為所欲為，做錯事情要承擔后果。另外，父母更應該規(guī)范自己的行為，煳寸孩子高要求做而自己舉止隨意，那一切都白費，孩子的眼睛是雪亮的，言傳身教大于一切說教。比如，期望孩子講信用，而父母常常都說了不算，那孩子沒有辦法成長成為一個誠實守信的人。

Q：傳統(tǒng)的育兒態(tài)度中，哪些部分是你認同的，哪些是你堅決覺得要改變的？

傳統(tǒng)的育兒態(tài)度流傳至今，相信—定是有它的道理，就比如“棍棒出孝子”、“慈母多敗兒，如果讓我來解讀的話我覺得那也只是一種態(tài)度，而并非是一種絕對的方法。就拿“棍棒出孝子”來說吧，應用在現在，并不是說媽媽在孩子做錯事情之后，要拿棍棒來體罰孩子，然后就能教育出—個有出息而且很孝順的孩子。也希望這樣做的媽媽不要用這句古話來作為一個現代人依然棍棒教育的擋箭牌。個人感覺“棍棒”應該是一個準則，正如之前我提到過的，可以是父母和孩子共同制定的符合孩子自身情況的做事準則?！肮靼簟笨梢源韲栏竦慕逃龖B(tài)度，但并非是無視孩子人性教育的借口。endprint