奇葩真是太逗人了

小丑

恐嚇無效

一天，我在一個(gè)小區(qū)開車，忽然一個(gè)老太太沖了上來摔在地上，讓我給她5000元。

我就打電話說：“爸，給我準(zhǔn)備一百萬，我壓死人了！”

老太太鄙視地說：“別恐嚇我，你家自行車能壓死人啊！”

付小費(fèi)

在餐廳吃晚飯，結(jié)賬后準(zhǔn)備起身離去。

站在一邊的侍者見我無意付小費(fèi)，忙說：“先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我300元的小費(fèi)?！?/p>

我：“別急，他可能今天還會(huì)來?！?/p>

銀行密碼

在銀行ATM機(jī)排隊(duì)取錢，一對(duì)夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進(jìn)去之后她對(duì)男的說：“不許看?！?/p>

我當(dāng)時(shí)就以為這家女的管財(cái)，隨之，聽到按鍵嘟了三下后女的對(duì)男的說：“該你了?！?/p>

我暈！密碼竟然一人控制一半。

刷機(jī)

有一人發(fā)帖求助：“蘋果6怎樣越獄?！?/p>

樓下回復(fù)：“刷機(jī)?！?/p>

差不多過了20分鐘，樓主又問：“我刷了，怎樣還是沒有反響，是不是要加點(diǎn)洗衣粉？”

好挑食

“你吃不吃苦瓜？”

“不吃。”

“蘿卜？”

“不吃?！?/p>

“南瓜？”

“不吃?！?/p>

“油菜頭？”

“不吃。”

“芹菜？”

“不吃?！?/p>

“你什么都不吃啊，好挑食哦！”

“??？我不挑食??！我什么肉都吃啊！”

加個(gè)0

去招聘，老板開出了1年10000元的薪酬，我說：“太少了，要不再加個(gè)0吧！”

他說：“行?！?/p>

然后，在我高興地簽完合同后才發(fā)現(xiàn)，他說的是，10年10000元。

發(fā)傳單

和哥們逛街，遇到發(fā)傳單的，我們走過時(shí)沒發(fā)給我們。

哥們氣不過，上前就喊：“你嫌我丑，是吧？為什么不發(fā)給我？”

那發(fā)傳單的妹子一臉錯(cuò)愕：“婦科廣告你也需求？”

哥們更急了：“你還不是嫌我丑，不然怎樣曉得我沒女朋友！”

回報(bào)

請(qǐng)美女同事吃哈根達(dá)斯，她很感謝我：“我要怎樣報(bào)答你呢？要不我以身相許吧！”

我的第一反應(yīng)是：“要不你幫我把年終總結(jié)寫寫吧?！?/p>

搭訕

公司最近來了一女神，我去搭訕：“妹妹，你長(zhǎng)得很像一個(gè)人。”

“像誰??？ ”

“像個(gè)人啊?！?/p>

吃烤串

晚上去吃烤串，我對(duì)服務(wù)員說：“這桌請(qǐng)上10串羊肉串、20串牛肉串、10串板筋、10串熟肉筋、2個(gè)雞翅、5個(gè)雞胗、2個(gè)腰子?！?/p>

服務(wù)員說：“請(qǐng)問你要的是10串羊肉串、20串牛肉串、10串板筋、10串熟肉筋、2個(gè)雞翅、5個(gè)雞胗、2個(gè)腰子嗎？”

我白了她一眼說： “我怎樣記得？”

忘帶紙了

一男上廁所，忘帶紙了，問隔壁：“哥們，借點(diǎn)紙?！?/p>

隔壁答：“沒帶?！?/p>

這哥們又說：“不帶紙還來上廁所？”

隔壁：“你不是也沒帶嘛？”

碰運(yùn)氣

一個(gè)朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社會(huì)，死定了。”

我對(duì)他說：“不一定，你跟他們說你是xxx的朋友。”

“xxx是誰？ ”

“不曉得，碰碰運(yùn)氣吧?！?/p>

無言以對(duì)

仇家拿著刀架在我脖子上說：“今天，我就要了你的狗命！”

我扭頭瞟了他一眼，說：“我沒那種命。”

他竟無言以對(duì)。

公交漲價(jià)

由于公交車輛新增裝了空調(diào)，所以票價(jià)長(zhǎng)為兩塊，結(jié)果，大媽上來投了一塊。

司機(jī)：“兩塊啊?！?/p>

大媽：“涼爽！”

司機(jī)無法，又說：“投兩塊！”

大媽：“嗯，不只頭，渾身都涼爽的。”endprint