家長(zhǎng)越喜歡講道理，為什么孩子越不聽(tīng)話？

尹建莉

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式，一直以來(lái)被正面推崇。但是人們也發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用，而越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽(tīng)話。

我說(shuō)什么她都聽(tīng)不進(jìn)去

有位家長(zhǎng)說(shuō)，她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么偏要去做什么，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理，孩子不聽(tīng)，惹得她常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對(duì)，但又無(wú)良策。我讓她舉例說(shuō)明，她講了這樣一件事。

她家住五樓，最近她女兒下樓總把一條胳膊搭到樓梯扶手上，然后胳膊用力腳不用力地向下刺溜。她不允許孩子這樣做，因?yàn)闃翘莘鍪制綍r(shí)沒(méi)人擦，這樣做會(huì)把衣服弄臟磨壞。但孩子根本不聽(tīng)，屢說(shuō)屢犯。最后，她終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子見(jiàn)她生氣了，便當(dāng)面不做背后做，結(jié)果衣服袖子經(jīng)常臟兮兮的。說(shuō)完，這位家長(zhǎng)失望地加上一句：“我那孩子天生就不如別的孩子懂事，我不知給她講了多少道理，可她一句也聽(tīng)不進(jìn)去。”

我說(shuō)：“你既然發(fā)現(xiàn)講道理沒(méi)用，就應(yīng)該立即停止?！奔议L(zhǎng)迷惑地問(wèn)：“如果不講道理，那我該怎么教育她呢？”我說(shuō)：“回家找兩塊抹布，你一塊孩子一塊，把樓梯扶手擦干凈，這樣既做了公益，又滿足了孩子另類(lèi)下樓法的樂(lè)趣，多好?！奔议L(zhǎng)一聽(tīng)，恍然大悟：“對(duì)啊，這么簡(jiǎn)單，我怎么沒(méi)想到！”

這位家長(zhǎng)之所以沒(méi)想到，是因?yàn)橐恢币詠?lái)她只注意了如何“說(shuō)”得有理，沒(méi)想過(guò)“做”得有無(wú)道理。就這件事而言，孩子不過(guò)是想變個(gè)花樣下樓，家長(zhǎng)就不能容忍，那還談什么尊重孩子呢！

教育，并不是“告知”和“被告知”的過(guò)程。要使孩子明白道理，不是僅僅把道理告訴孩子，而是讓孩子在實(shí)踐中不斷地獲得經(jīng)驗(yàn)。

我從新聞中得知，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒，孩子做錯(cuò)事，張中良與妻子從不責(zé)罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過(guò)體驗(yàn)來(lái)認(rèn)識(shí)道理。一天，張中良讓小女兒慕恩帶著眼睛看不見(jiàn)的姐姐美春出去玩。不知為何，慕恩將美春一人丟在外面，自己回家了。張中良知道后沒(méi)有多說(shuō)什么，而是用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走了一段路。從此以后，慕恩特別知道照顧看不見(jiàn)的美春。這一細(xì)節(jié)讓我對(duì)張中良夫婦充滿敬佩，他們沒(méi)有學(xué)過(guò)教育學(xué)、心理學(xué)，但是他們對(duì)教育的理解卻非常透徹。

愛(ài)講道理的家長(zhǎng)有“問(wèn)題”

為什么有人會(huì)喜歡講大道理？這源于他的思維慣性。從小在家、在學(xué)校接受太多大道理教育的人，往往成為講大道理的愛(ài)好者。因?yàn)樵谒慕?jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中，教育和受教育的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育，就是“明白人”對(duì)“不明白人”說(shuō)話。這種單邊主義的思維方式，最容易讓人陷入教育的誤區(qū)。

有位家長(zhǎng)說(shuō)他沒(méi)有孩子時(shí)，很瞧不起打孩子的人，覺(jué)得成人靠武力征服孩子，真是無(wú)能。后來(lái)，他有了兒子，遇到問(wèn)題，他總是耐心地跟兒子講道理，但是隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他發(fā)現(xiàn)以理服人行不通了，有時(shí)不管他說(shuō)什么，孩子就是不聽(tīng)。于是，他開(kāi)始懷疑自己，周?chē)植粫r(shí)有人對(duì)他說(shuō)，教育男孩要狠一些，告訴孩子什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，該怎么做，沒(méi)什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。一次，他和孩子發(fā)生了沖突，真的沒(méi)能控制住情緒，打了孩子。這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，已經(jīng)“墮落”為自己所不齒的那種家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)很有代表性，不少家長(zhǎng)面對(duì)孩子犯錯(cuò)時(shí)，都是這樣的套路：先講道理，講道理不行就批評(píng)，批評(píng)再不行就通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)征服，或者在感情上做文章，陳述我為你付出了很多，你卻這樣不懂事……以此來(lái)“感化”孩子。

思想家盧梭說(shuō)過(guò)，對(duì)孩子不僅無(wú)益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這樣的提醒已存世百年，可這三種辦法恰恰是很多家長(zhǎng)身體力行，且純熟運(yùn)用的。

把“講道理”當(dāng)成教育，幾乎是“問(wèn)題家長(zhǎng)”的通病。教育孩子時(shí)以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受，是家長(zhǎng)在使蠻力，是思維懶惰和教育粗糙的表現(xiàn)，不但無(wú)助于問(wèn)題的解決，還會(huì)使問(wèn)題復(fù)雜化。而家長(zhǎng)一旦改變講道理的思維定式，變通一下教育方法，效果可能會(huì)好很多。

有位媽媽晚上給孩子刷牙，小家伙不配合，任憑媽媽講多少道理都沒(méi)用。后來(lái)，媽媽想了一個(gè)辦法，孩子有個(gè)很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上刷牙時(shí)跟孩子說(shuō)：“寶貝，小熊這么長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)刷牙，牙疼了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子高興地接過(guò)媽媽準(zhǔn)備好的牙刷，幫小熊刷起來(lái)。給小熊刷完牙，媽媽表?yè)P(yáng)道：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥?wèn)孩子，“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會(huì)好好配合媽媽刷牙??？”孩子說(shuō)好，史無(wú)前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來(lái)，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有位家長(zhǎng)說(shuō)他4歲的孩子有兩個(gè)毛病，一是不聽(tīng)話，二是愛(ài)哭，并舉例說(shuō)，孩子這幾天總是臨睡覺(jué)前要下樓玩，家長(zhǎng)講天黑了，小朋友都回家了，明天再下樓玩。孩子就是不聽(tīng)，非哭著要下樓。

我說(shuō)，從今天起，你聽(tīng)孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點(diǎn)，抱他下樓，他想在樓下待多長(zhǎng)時(shí)間就待多長(zhǎng)時(shí)間，在其他事情上也采取類(lèi)似做法。家長(zhǎng)有些吃驚，但還是按我說(shuō)的做了，結(jié)果讓他意想不到。

他告訴我，當(dāng)天孩子臨睡前又要下樓，他沒(méi)說(shuō)什么，愉快地給孩子穿好衣服帶下樓去。外面很黑，冷颼颼的，空無(wú)一人，他剛把孩子放在地上，孩子就抱著他要回家。他故意說(shuō)，既然下來(lái)了，多待會(huì)兒吧。孩子說(shuō)什么也不肯多待，說(shuō)要回家睡覺(jué)?；丶液螅⒆右幌伦幼兊煤芄?，讓刷牙刷牙，讓脫衣脫衣。此后其他的一些小事，家長(zhǎng)也都盡量尊重孩子的意見(jiàn)，結(jié)果孩子的哭鬧大大減少。

講道理沒(méi)用，不妨換個(gè)做法

孩子確實(shí)有不可理喻的時(shí)候，遇到這種時(shí)候，要站在孩子的立場(chǎng)上感覺(jué)一下他的想法和愿望，不要輕易斷言孩子不聽(tīng)話。家長(zhǎng)可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽(tīng)，就應(yīng)該考慮換一種教育方法。實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過(guò)問(wèn)答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面，這樣的方法屢試不爽。

有個(gè)媽媽說(shuō)，她兒子在3歲前經(jīng)常跟著她上衛(wèi)生間，后來(lái)她覺(jué)得孩子大了，就不允許孩子再跟著她上衛(wèi)生間。但孩子不聽(tīng)，非跟著不可。媽媽耐心地給孩子講道理，沒(méi)用，只好強(qiáng)行把門(mén)閂上。結(jié)果孩子每次都在外面拍著門(mén)，哭得聲嘶力竭。從此，孩子的注意力全放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩或正在看電視，一旦發(fā)現(xiàn)媽媽想悄悄溜進(jìn)衛(wèi)生間，立馬丟下正做的事，沖過(guò)來(lái)高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了警察抓小偷，感覺(jué)真累。

我說(shuō)，既然講道理沒(méi)用，就不要講了，換種方法，用問(wèn)問(wèn)題的方式給孩子做工作，效果也許好些。我建議她問(wèn)孩子三個(gè)問(wèn)題。

第一個(gè)問(wèn)題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺(jué)得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子通常用第一問(wèn)就解決問(wèn)題了，因?yàn)樗麜?huì)很快做出判斷，尿馬桶里好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子因?yàn)檫@事和家長(zhǎng)擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間，會(huì)故意回答，尿褲子好。那么，家長(zhǎng)可以接著問(wèn)第二個(gè)問(wèn)題：“你喜歡媽媽高興還是喜歡媽媽不高興？”一般情況，孩子肯定會(huì)選擇前者，就像父母本能地愛(ài)孩子，而孩子也會(huì)本能地愛(ài)父母，所以在這個(gè)問(wèn)題上，很少有孩子會(huì)選擇后者。這樣問(wèn)的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問(wèn)題重新做選擇。如果孩子重新做出選擇，要真誠(chéng)地表示高興，贊揚(yáng)孩子的懂事，然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來(lái)后是高興還是不高興。

對(duì)幼兒來(lái)說(shuō)，只要有一兩次機(jī)會(huì)，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，問(wèn)題多半就解決了。萬(wàn)一你的孩子太特別，仍然固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那么你可以問(wèn)第三個(gè)問(wèn)題：“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

如果孩子選擇了只是今天要媽媽不高興，那么事情就可以回到前一個(gè)問(wèn)題上，按前面的套路來(lái)解決。最意外的是孩子選擇明天也不讓媽媽高興，那么第二天媽媽可以接著問(wèn)孩子：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎？家長(zhǎng)問(wèn)話的態(tài)度要拿捏好，要平和而真誠(chéng)。因?yàn)榭鋸埖目跉鈺?huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這是個(gè)游戲，而故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長(zhǎng)游戲時(shí)間;當(dāng)然更不能表示生氣，那樣會(huì)讓孩子覺(jué)得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺(jué)媽媽內(nèi)心沒(méi)有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興的。

后來(lái)這位媽媽告訴我，她問(wèn)到第二個(gè)問(wèn)題時(shí)，事情就解決了。

我見(jiàn)過(guò)一些屢教不改的孩子，確實(shí)讓人棘手。但如果深入了解一下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的問(wèn)題根源在于家長(zhǎng)。有些家長(zhǎng)可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下架子，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，他就會(huì)毫不猶豫地勸孩子服從。如果有人告訴他說(shuō)要改變的是家長(zhǎng)，他會(huì)覺(jué)得被冒犯、被挑釁，因而生氣。他愛(ài)自己的想法超過(guò)愛(ài)孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒(méi)有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹(shù)成長(zhǎng)，孩子的思想會(huì)逐漸萎縮，思維方式會(huì)慢慢變得畸形。

這樣家庭中長(zhǎng)大的孩子，首先會(huì)喪失傾聽(tīng)的興趣，發(fā)展出超過(guò)常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生道理免疫力，哪怕對(duì)方說(shuō)得很有道理，他也本能地排斥;其次，獨(dú)立意識(shí)喪失，不能對(duì)一件事進(jìn)行誠(chéng)實(shí)、深入地思考，失去了正常判斷力，思維流于膚淺和平庸;再次，心態(tài)變得苛刻，對(duì)理解他人沒(méi)有興趣，興趣只在如何運(yùn)用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人，我們?cè)谏钪谐Ｒ?jiàn)，他們和別人沒(méi)有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，幾乎從來(lái)不能在一件事上持有相同的看法。你說(shuō)不要濫用藥品，他就說(shuō)生病了還是要吃藥的，不能一概而論;你說(shuō)孩子不能打、要尊重，他就說(shuō)孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的……我老家管這種人叫“杠房里出生的”。從表面上看，這種人說(shuō)話總是一分為二，全面又客觀，其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn)：你的觀點(diǎn)和我的觀點(diǎn)，且你總是錯(cuò)誤的，而我總是正確的。這種人其實(shí)思辨力特別弱，能量主要用在不停地反對(duì)別人上，一生也往往在這種無(wú)端的消耗中度過(guò)。這種心理，如果不自知，會(huì)通過(guò)言傳身教，代代相傳。

給“講道理”家長(zhǎng)的建議

做“不講大道理”的家長(zhǎng)，并非完全否定言語(yǔ)的作用，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。下面給家長(zhǎng)朋友們?nèi)龡l建議：

第一，“講道理”不要口是心非。

想給孩子講道理，必須確認(rèn)這道理你是相信的。比如，有的家長(zhǎng)明明是自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)非常在意，卻對(duì)我說(shuō)：孩子成績(jī)不好，想給孩子做思想工作，讓他不要太在意分?jǐn)?shù)。家長(zhǎng)把“如何說(shuō)”僅僅理解為一種說(shuō)話的技巧，是他們?cè)诮逃鲜冀K不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是思考所到之處一樣，語(yǔ)言所到之處，也是觀念所到之處。與其向別人討要說(shuō)話技巧，不如靜下心來(lái)想想，我到底是怎么想的？

第二，避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。

生活中，一些家長(zhǎng)站位不高，卻熱衷向孩子傳達(dá)一些不高明的見(jiàn)解，包括庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。如，有的家長(zhǎng)暗示孩子不要在學(xué)習(xí)上幫助同學(xué)，因?yàn)閯e人進(jìn)步了，你就落后了。孩子從這些所謂的道理中，學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì)，丟掉了大胸襟、大情懷。家長(zhǎng)這樣“講道理”，真不如不講。

第三，不可把“不講道理”當(dāng)成“不講理”。

有些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們教育孩子很直接，三句話不合就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我這里說(shuō)的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長(zhǎng)，簡(jiǎn)單粗暴地對(duì)待孩子，事后卻美化自己。例如，打完孩子后，又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過(guò)煽情為自己找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，是更深層次的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，若想讓孩子懂道理，家長(zhǎng)就要口頭上少講道理，行為上符合道理，這樣孩子才能真正地明白道理。

【編輯：楊子】