開心

慶祝去了

老婆：“記得大學(xué)時，全班的男生都追求我，當(dāng)?shù)弥液湍憬Y(jié)婚了，聽說其他男生跑到酒吧喝了一個通宵?！?/p>

老公：“現(xiàn)在看來，應(yīng)該是喝酒慶祝去了。”

改進(jìn)措施

一位住院病人偶然闖進(jìn)醫(yī)院食堂的廚房，發(fā)現(xiàn)廚師竟然用臟手把面包一個一個地抓到盆子里，很不衛(wèi)生。他十分生氣，立即跑去向院長告狀。

院長聽了批評意見后，答應(yīng)馬上拿出改進(jìn)措施來，保證食品的衛(wèi)生。

第二天，廚房門前立了一塊警示牌，上面寫著：廚房重地，外人嚴(yán)禁入內(nèi)。

防盜窗

某天在家睡懶覺，隔壁的大媽忘帶鑰匙了，本著雷鋒精神，我爬上樓翻進(jìn)去幫她開門，大媽那時候就可勁夸我說：“哎呀小伙子身手不錯??！”第二天，她就裝了防盜窗……

節(jié)儉

這大冬天的，老婆半夜起床上個廁所，總是要把我叫醒，問問我上不上廁所，終于在一個晚上我爆發(fā)了：“你神經(jīng)病啊，我又不是小孩子，難道你怕我尿床?。俊崩掀盼恼f：“我只是想節(jié)省一次沖馬桶的水。”我還能怎么樣呢？老婆，我一定要努力掙錢，讓你以后可以毫無顧忌的沖水。

笑起來發(fā)光

甲：“你喜歡什么樣的男人？”

乙：“我喜歡笑起來會發(fā)光的男人。”

甲：“你是說如來嗎？”

猝死

老公對老婆說：“北京一快遞員每天送200多個快遞，猝死了！”

老婆邊上網(wǎng)邊回道：“這么年輕就死了，好可憐?！?/p>

老公語重心長地對正在淘寶的老婆說：“沒有買賣，就沒有殺害。”

疼男友

下班走到家門口，被隔壁的女孩叫去換燈泡。換完后，我突然想起來問：“你不是有男朋友，怎不叫他換？”小姑娘想都沒想回答道：“我怕他被電死……"""”

西京呢

歷史老師講述歷史，提到過日本的東京、中國的南京和北京。一學(xué)生就問為什么沒有西京呢？老師還沒回答。就聽一二貨學(xué)生搶先說：“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”

十六輩

同桌說：“我們相差了十六輩！”我驚問：“為什么？”

同桌說：“你是修了八輩子的福才跟我同桌！我是倒了八輩子的霉才跟你同桌?！?/p>

搭訕

以前在街上如果有女孩主動和我說話，肯定是推銷保險或者化妝品的。今天在公交車上遇到一個女孩，她塞著耳機(jī)，注意到我在看她，她主動問我，“一起聽嗎？”我很欣喜地接過一邊耳機(jī)塞到耳朵里，只聽里面?zhèn)鱽恚骸跋壬懵犝f過××保險嗎……”

兩個世界

我發(fā)現(xiàn)每天早上打開微博，都是“困成狗了”、“不想上班”、“不想上課”;而打開朋友圈，卻全都是“又是新的一天！嶄新的自己！”“鼓起勇氣，擁抱挑戰(zhàn)！”感覺完全是兩個世界。

丈母娘

和老婆吵架，她一氣之下回了娘家，我趕緊帶著禮物去找丈母娘：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天！”

丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你！？”

暴露了

去相親，女的問我：“你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？”

我：“讓啊，必須的?。　?/p>

女的說我們不合適就走了……

我納悶了，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢誰坐公交?。?/p>