孩子在你眼中是什么？

易利民

〔關(guān)鍵詞〕家庭教育；投射；獨立

一次，我和一位家長聊天，這位家長滔滔不絕地談?wù)撟约旱暮⒆樱粫裨购⒆哟嬖诘膯栴}，一會期望孩子的未來，大有恨鐵不成鋼的感覺。在其說話間隙，我問了一句：“介不介意問你一個問題？”在征求其同意后，我問：“孩子在你眼中是什么？”她驚訝地看著我，疑惑的眼神似乎在說：這個問題還用問？孩子當(dāng)然是孩子啊，還能是什么呢？

現(xiàn)實生活中是不是這樣，還真不敢說，今天不妨透過一些例子來看一看，在家長的眼中孩子是什么。

例1：一位家長，有兩個孩子，在孩子的成長過程中，孩子要什么基本上都能被滿足。當(dāng)問起為什么這樣對待孩子時，他說自己小時候家里實在是太窮了，現(xiàn)在經(jīng)濟條件好了，再不能苦了孩子，再也不能讓孩子像自己小時候那樣了。

例2：一位中年女性，她的孩子明年要參加高考了，她整天焦慮，每次孩子考試前后，她都會出現(xiàn)因為擔(dān)心孩子而影響自己正常生活節(jié)奏的情況。她經(jīng)常說的話是：孩子考不上好學(xué)校咋辦啊！孩子將來沒飯吃咋辦??！

例3：一個家庭，夫妻均為國家干部，有一個上小學(xué)的孩子，為了讓孩子能有所成就，他們不惜任何代價給孩子報了很多興趣班，并且每個周末都要陪孩子去上課。終于有一天孩子威脅父母說：你們再這樣要求我，我就去死！

以上三個案例在我們的日常生活中隨處可見，案例中的主人公或是我們身邊陌生的人，或是我們的親戚朋友，或者就是我們自身。案例情境的普遍程度足以讓大家覺得當(dāng)家長就應(yīng)當(dāng)是這樣的，以致于很少有人會問自己：孩子在我眼中是什么？因為我們的大腦已經(jīng)被多次且持久地催眠，傳統(tǒng)的根深蒂固的觀念早已深入我們的思想中，具體表現(xiàn)為：我結(jié)了婚，就可以合法地生孩子，我有了孩子，就可以合法地成為孩子的父母，我既然是孩子的父母，我就有管理孩子和對其做任何事情的權(quán)利。說的簡單一些就是：我的孩子，我做主！

相信大多數(shù)家長都會把這個邏輯視為理所當(dāng)然，并對其篤信不疑。這個邏輯似乎天衣無縫，似乎“霸氣外露”，其實這只不過是一種很隱蔽的“占有”，占有的背后是一種自卑、害怕或恐懼。我為什么要占有你？因為我沒有，因為我做不到，所以我才只能通過占有你來實現(xiàn)我的欲望或愿望。我們經(jīng)常以愛孩子的名義來要求、期望或者是強迫孩子，以為這些都是為了孩子好，都是從孩子的角度出發(fā)。細細想一下：是不是這樣呢？其實這很大程度上只是自己的一廂情愿，說得直接一些，正是因為家長自己的某些內(nèi)在問題，如害怕、恐懼、不安全感等，所以在與孩子相處的過程中，才會不知不覺地把這些未解決的問題投射到自己的孩子身上，而且這種投射都是以愛孩子的名義發(fā)出的，因為孩子是自己的，所以投射起來自然而然，順理成章。就像案例中的三個家長眼中的孩子一樣。

例1中的孩子是家長自己小時候的替代品。因為家長小時候家里窮，現(xiàn)在生活好了，為了彌補兒時的缺失，就會無限地對孩子好，其實這只是滿足自己而已，她眼中的孩子是自己兒時的化身，她只不過是將自己的愿望投射到孩子身上。

例2中的孩子是滿足自我價值感的替代物。主人公與丈夫的關(guān)系不和諧，丈夫總是不關(guān)心她，有時候還看不起她，認為其做得不夠好，所以她不知不覺地把孩子當(dāng)做體現(xiàn)自己價值的替代物。即：孩子是我生的，如果孩子考上了好學(xué)校，有了出息，就是我的功勞，到時候看你還敢不敢說我！可以看出來，在這種環(huán)境中的孩子往往會成為家庭矛盾的犧牲品。

例3中的孩子是父母證明自己地位的工具，因為父母自身是干部，在當(dāng)?shù)乇徽J為身份地位相對高一些，他們覺得與之相對應(yīng)的是自己的所有都得與自己的地位相匹配，尤其是孩子要很優(yōu)秀。在父母眼中，只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。當(dāng)孩子的身體及心靈承載不了父母過重的期望時，便會出現(xiàn)問題。

可想而知，生活在像案例中這樣環(huán)境中的孩子是不可能作為一個獨立的個體健康成長的。孩子每天面對的都是父母無窮無盡的期望和要求，就像一株植物每天面對過度的陽光、水分和養(yǎng)分一樣，這些已不再是生長的元素，而是變成了灼傷花朵的烈焰；同樣，過度的期望也會變成阻礙個體成長的羈絆。

在這種環(huán)境中生長的孩子，要么堅強地活下去，要求改變自己的狀態(tài)，如厭學(xué)、逃避、對抗等；要么是讓自己的生命消逝，如自殺。孩子一旦表現(xiàn)出這種行為，隨之而來的便是家長噴薄而出的哀怨：“我這是對他（她）好啊，他（她）為什么還這樣呢？早知這樣，當(dāng)初就不這么做了……要是再給我一次機會，我絕不會這樣做了！”有一個問題是：要是真的有了機會，我們真的不會那樣做了嗎？恐怕未必。

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯將關(guān)系分為兩種：“我與你”“我與它”。前者的特征是“我”將對方視為和我完全平等的一個人；而后者的特征是“我”將另一個人當(dāng)作了自己實現(xiàn)目標的對象或工具。無論這個目標是多么偉大，當(dāng)一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關(guān)系都是“我與它”的關(guān)系，在這種關(guān)系中的個體也必定會出現(xiàn)問題。

孩子的本質(zhì)是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，當(dāng)你和孩子之間的關(guān)系出現(xiàn)問題的時候，不妨將其視為一面鏡子，對著這面鏡子靜靜地思考一下：我眼中的孩子是什么？我的孩子去哪了？我想從孩子身上得到什么？

（作者單位：河南省鄭州市二七區(qū)輔讀學(xué)校，鄭州，450018）

編輯 / 李益倩 終校 / 于 洪endprint