誰才是你們之間的第三者

鐘華

我和他的婚姻為何總像隔著什么，不能全然地親密無間。隔著什么呢？

如果你開始問婚姻里“隔著什么呢”，這可是一個好的界碑，說明你的婚姻步入了第三個階段。我們通常是從對婚姻的美好幻想起步的，或早或晚，美夢破滅，婚姻進入第二個階段——“幻滅”期。

在“幻滅期”，我們對美好婚姻可能不再存幻想，但我們對改變他還心存幻想——只要他早點回來陪我，我就可以……只要他別一回家就坐在電腦前，而是和我聊聊天，我們就可以……只要他少喝酒少些應酬，我們就能……

然后有一天，連改變他的幻想也幻滅，你發(fā)現(xiàn)：指責他沒用，批評他沒用，再用力戳他……都沒有用，沒有一點用！

你終于認輸，他是沒法改變的。你被孤單和無助圍追堵截，本該和你最親的那個人，卻無視你，跟你劃清界限，隔山隔水，完全靠不住，有時候你可能絕望地想：“即便我死了，他也不會管我。”到這個時候，婚姻就進入第三階段——“自我成長”期。

我們每個人都是被逼著進入這個階段的，沒人會心甘情愿、歡天喜地走到這里。當改變他的每一個努力都被拒絕，他奮力推開你，敷衍你，你能夠看到他對你的應付和不耐煩。直覺告訴你，再多用一點點力，不光沒有任何用處，還會讓他更煩你更嫌你。

是什么隔開了你們？你們之間，隔著什么呢？

你們之間，也像那個刺猬的故事，只要靠近，便會刺痛雙方，只能離得遠遠的。

但遠遠的算什么相愛呢？

于是各種“第三者”出現(xiàn)在你們之間，用以來逃避真正的問題。

很多的婚姻一直停留在第二個階段，因為在第三階段里太痛苦了。所以兩人常常合力，假裝婚姻還不賴。

所以，恭喜你的婚姻進階。

在潛意識里，到底什么才是兩人拒絕溫存的理由？

提這個問題，需要勇氣——你們間的刺，是如何長出來的呢？

當我們跟人保持距離時，我們一定不在愛里。我們此時做的，只不過是為了自我保護，以策安全。在我們心里，真實的感覺其實是防御的，心是收縮的。在那些防御和收縮、害怕和不安之下，藏著我們的情感舊傷。

最早的傷，是父母給的。他們的不當態(tài)度會在我們小小的心上留下劃痕。小時候為了避免傷痛，我們必須收起對父母的感情，離他們遠遠的，保持一個安全距離。在跟父母忽遠忽近、忽愛忽恨的閃避沖突中，我們形成了自我的界限。而在最底層，我們的情感創(chuàng)傷一直阻擋在我們跟他人之間，讓我們無法感受愛。

過去的創(chuàng)傷決定了我們怎么看自己，怎么看對方。

愛與恐懼，常?；祀s在一起。當我們有愛的感覺時，恐懼幾乎會同時冒出來。越是愛一個人，恐懼越發(fā)巨大。這會帶給我們相當?shù)睦_。愛讓我們想跟他黏在一起，融化在一起，不分開；而恐懼讓我們逃避、躲起來，亮出刺來，好保護自己——于是你會莫名其妙地挑剔他、恨他，用各種辦法折磨他、推開他。

關系里有多折騰，常常說明你內心有多沖突。

我們在愛和恐懼之間翻轉，無法安寧下來。

再追問一個：隔著什么呢？

你和他，一方面好像在為關系努力；但另一方面，有意無意地，你們又都會努力把自己藏起來，免得被對方所傷。

當努力要藏起某些東西時，你們的關系一定變得有隔閡。

有些夫妻喜歡把不快樂和沖突藏起來，他們的模式是：當這個模式自動循環(huán)起來，你和他一定會被推得越來越遠！掩飾痛苦，就無法分享愛。

這個模式，是用“假裝好”，來應付關系里的難題；但假裝的好，其實給兩人真正好制造了障礙。關系里常常有一個會變成憂心忡忡的人，他（她）會提出一些嚴峻并且急迫的問題，然后，逐漸由苦口婆心變得越來越心焦氣躁，要抓著另一個人解決，奇怪的是，事后常常證明他（她）是對的；而另一個人，往往變得否定問題，他（她）會拖延、消極應付，在面對問題時時常跑題、生氣，埋怨另一方“沒事找事”，要不就跑掉。逐漸地，兩人之間會有越來越多的關系禁區(qū)。然后，不再想溝通。

關系中無節(jié)制地妥協(xié)、無節(jié)制地忍耐，其實會對關系造成最大的破壞。

潛意識發(fā)生了什么？為什么我們會選擇這個模式？為什么你和他不能用更積極有效的方式去處理和面對關系中的問題呢？

因為在我們的內在，也有一個暗藏的模式：

狀況 （生活里發(fā)生的一樁事，比如：情人節(jié)快到了）

問題（情緒扳機）

妻子：“他會給我買花嗎？肯定會忘記吧？買了肯定也是應付?！?/p>

丈夫：“她好難伺候啊。買不買其實她都不會滿意我，真不知該如何討好她。”

真正的問題（舊痛被觸發(fā)）

妻子（傷心）：“他不愛我，我不夠好，不像別的女人那樣有吸引力?！?/p>

丈夫（傷心）：“都是我不好，我實在太沒用了。”

創(chuàng)傷（痛苦的真實原因）

妻子/丈夫：“我從來沒有感覺被人好好愛過，我沒有什么價值。”

選擇

妻子/丈夫：“我不愛自己。如果他（她）愛我，還能證明我有價值，當他（她）不愛我，我更加感覺自己沒價值。他為什么不愛我？（憤怒）”

在第三階段，當關系看似糟糕到他懶得理你的憤怒，你就只能自己待在自己的糟糕里，當你在這個糟糕里待得夠久，而且找不到別的出路時，你就只好順著“我真的不愛自己”那個坑爬過去，這條坑道，黑暗、陰森、一點都不可愛，甚至臭氣熏天——好多的憤怒怨恨妒忌、負情緒負能量……都是你不喜歡的。

如果你繼續(xù)在情緒升起、舊痛觸發(fā)時揪著他纏著他，要讓他來為你的處境負責，你就在耽誤自己的成長。

成長的那條路，是往內心去。

奇跡會在你穿越那坑道時發(fā)生，我可以保證！

你沒法跟人親密，如果你從來沒有喜歡過自己；你沒法跟人親近，如果你一直沒好好跟自己待過，在內心最深最黑暗的地方，對自己說過“沒關系，我在”。跟他有隔閡，不僅僅是因為他的問題，也許他跟你一樣，對自己有同樣的恐懼和不安。

只有當你不害怕愛，你才能跟另一個人相愛。

從幻滅的階段起步，你才可能領悟到親密關系有多么神圣。

必須經過漫長的旅程，兩顆心才能合而為一。

親密關系中最大的問題，其實是我們面對痛苦的態(tài)度。每段親密關系都會遇到困難，而每個困難的后面，都伴隨著某種情緒舊傷，如果把這種情緒傷痛歸咎為對方，就會導致爭吵、批評和互相指責，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。假裝的平靜和安寧，代價更是巨大的，因為彼此將對方推得更遠。

消除所有“第三者”，跟對方真正親密的那條路，不在他那里，在你自己這里。這是你學習為自己負責，找到真愛和親密的一個起點！ （摘自《女友·家園》）