家長不需要征服孩子

四歲兒子不乖，做媽媽的氣呼呼對他說：“我對你的處罰是，把手高高舉起來。”只見兒子冷靜地說：“我不干！”妻睜大眼睛，看著小孩稚氣又堅定的臉，一時不知該笑還是該氣。

事后，我不忘調侃她：這才剛開始呢！以后有得你折磨的。面對4歲兒的反叛，我想起了自己叛逆的青春，為人子與為人父竟有著完全不同的體悟。

兒童專家說，這是孩子成長階段的第一個反叛期，也是建立自我的必然過程。意思是要父母別大驚小怪，視反抗為正常。但是難免情緒波動的父母，想要百分百做到，可能要有相當深徹的體悟，才能修煉完成。

父子較量

我所見的大部分男人，在做父親前，他們也叛逆，也要求獨立，自主，但是，只要一成為父親，特別是男孩的父親，馬上就變了，立馬要求自己成為兒子眼里的權威，絕對的掌控者。

一次和一個朋友一起在他家聊天茶敘，他8歲的兒子，在一旁玩自己剛拼起來的飛機模型。飛機有兩次飛到了我們的腳邊，朋友對對兒子說，把飛機收起來，否則，再飛到我們面前，就給他毀掉。

可能朋友平時對孩子的教育就是這樣的，所以，孩子很順從地拿著飛機走到了一邊。但是，因為拼一個飛機模型并不容易，所以，孩子還是忍不住，在一會之后，又開始玩飛機了。他最初在自己房間里玩，門半開著，能看見他左奔右突的身影，追著飛機，嘴里模擬發(fā)出“嗚嗚的飛機轟鳴聲。很快，孩子就覺得自己房間太小，所以，不自覺地就又來到客廳里飛。

很不幸，飛機再一次落到了他爸爸的腳邊。朋友立即生氣地抓起飛機，就在這時，他兒子飛一般撲過去，尖叫著，“不準破壞我的飛機！”朋友用一只胳膊把孩子擋一邊，厲聲問：“我警告過你沒有？”孩子亂舞著手，“警告過又怎么樣，不準破壞我的飛機，就是不準破壞我的飛機……”孩子的話讓朋友更覺得受到挑釁，用迅雷不及掩耳的速度把飛機模型給砸爛了。

事態(tài)發(fā)展太快，我還來不及阻止，孩子已經(jīng)暴怒地跟父親打起來，而父親也更加憤怒，啪啪給孩子兩耳光，怒吼著把孩子扯到墻根，用腳踹孩子的腿，讓孩子站立正直。孩子終于咬著牙站住，眼淚流了出來。

父親終于用自己把孩子打敗了。孩子沮喪、難過的表情，我深深難忘。

后來，我對朋友說：“是不是因為有我這個外人在，才加深了你要維護自己權威的念頭，讓你必須把孩子打??？”他說：“不是，老子教訓兒子，老子在兒子面前必須說一不二，沒有個怕頭，那還得了?！蔽艺f：“你的意思是不是只要和孩子發(fā)生爭執(zhí)，你就必須打敗他，并且從來如此？”朋友說：“是的。難道我還能讓他把我打敗？”

我覺得很驚訝，他跟我平時見到的文雅平和的形象判若兩人。我試著提醒他，孩子的反叛是他今后人生獨立的必經(jīng)之路，一個總被父母打敗的孩子，特別是從幼兒期開始就被父母打敗，被扼殺了反抗質疑火花的孩子，他將怎么去應對人生中方方面面的挑戰(zhàn)？從一開始，他就被父母的權威告訴他，反抗是錯誤的，反抗是沒用的，自己做的都不對，必須聽從權威的，這樣的孩子，父母怎么能指望他們成為生活的強者？早早把孩子打敗，只能讓孩子要么更叛逆，要么懦弱無能，你指望哪種結果呢？

和朋友說到這里，我就說，我們可以想想自己的童年，回頭看自己的成長歷程，是否也有這樣的反叛期，或嘗試建立自我的過程呢？

原來叛逆可以如此傷人

上學前的事已經(jīng)記不得，留在我腦海的永遠是鄉(xiāng)野的田、竹林、小溪、和會漏水的矮房，大概在這樣沒人管的環(huán)境下，也不太需要反抗吧。我只清楚記得，有一天父親拿了雙鞋，要我從此不準再打赤腳在外奔跑，結果大人出門上鎖，我立即把小鞋，從門縫塞回屋里，至今我對那片木板門，與那個塞鞋子的動作印象深刻。也許這稱不上是一種反抗，但顯然是一種自我實現(xiàn)。

上了小學，除了課堂上愛講話，會被老師再三提醒外，我都算是安分守己的孩子。終于到了高中，多數(shù)人的青春叛逆期。抽煙、打架，我不敢也非所長，因為嚴厲的父親，一定會把我痛扁一頓。選擇反叛的方式，必須符合自己的能力與處境。

高三開學，班上新來一位師大剛畢業(yè)的語文女老師。一看就知道很菜、很嫩、很不威嚴。新老師上課，按部就班、照本宣科，十分無聊。原本我對語文課還充滿興趣，現(xiàn)在只覺得厭煩、厭煩、厭煩。青春反叛的血液，早已在身體跳動，此刻它急需一個出口，只待一個按鈕，就會爆發(fā)、宣泄。

這位新老師，成為我青春反叛的可憐稻草人。我想，剛畢業(yè)滿懷熱血的她，一定沒想到，原來叛逆可以如此傷人。

后來只要是這位老師的課，從上課鐘響，老師進來，起立敬禮，到課堂結束，再起立敬禮，老師離開，我從頭到尾，都不抬頭看她一眼；要么視線看向別處，要么保持低頭狀態(tài)；其實那也很累，因為要維持不說話、不睡覺、不做其他事、又不抬頭看黑板，確實是件高難度的事。

終于老師開口問：“羅文嘉，你為什么上課都不抬頭看老師？”

這時，少年自以為是的我，才緩緩把頭抬起，淡淡地回答：“老師，你要聽實話嗎？”其實這一段，我早已在心里默練了不知多少回了。

“你說?。　憋@然，她也動氣了。

“如果你上課，只是照著課本念、照著課本講，我自己看就可以，何必聽你講?！蔽业拿恳蛔?、每一句，講得既緩慢、又肯定、又傷人。

老師沒有多言語，傻住發(fā)白的臉，僵硬冷結的空氣，飄蕩在早春冷冷的教室中。

第二天，年級主任找到父親，告訴他：你兒子在學校，把新老師氣得趴在休息室哭。父親沒有問我為什么？只冷冷地說：“你認為自己很厲害嗎？厲害到可以欺負老師？”

直到高三畢業(yè)，我沒有和這位老師有過太好的互動。上課我依然不理她，作文題目總是借題發(fā)揮，我緊緊抓住每一次寫作文的機會，批判、嘲諷高考，并不時與老師打筆仗，我想在她眼中，我是既無知又叛逆，而在我眼中，她是所有保守迂腐體制的代表。

彼時的我，是多么想飛，飛離學校、飛離父母、飛離這鉗制人心的升學體制。

后來，我確實飛了，飛得好遠、好久，飛得父母想拉都拉不住、想管都管不了。我也漸漸發(fā)現(xiàn)，身邊的同學，每個人都想飛，只是有人飛得遠，有人飛得近，有人繞了一大段路，有人不小心摔了跤，有人幸運、碰見好天氣，有人倒霉、遇見大風雪。但是，終究要飛的，不是嗎？

孩子和父母本來就不是同條線

回答家后，面對開始叛逆的小小的兒子，我試著跟妻說我的故事，我告訴他，我不會一定要做孩子心目中的權威，我不愿把兒子打敗，我希望他在將來比我強大，所以，我一定要鍛煉他的獨立、自主和堅強，我不要他絕對服從我，如果，有一天，我在兒子面前表現(xiàn)出剛愎自用和傲慢，請她提醒我。

同時我也想讓她提早有心理準備，一則孩子有自己的生命，他的生命，我們的生命，本來就不是同條線，我們無法取代他，也無法強迫他，他終究必須自己面對生命，建立屬于自己的人生。我們再怎么愛孩子，也不可能陪他們走一輩子；我們再怎么看不下去，也不可能幫他們完成他們的生命路程。

我們真正能做的是，培養(yǎng)他們擁有健康的體魄，不必受病痛折磨；有堅強的意志，不會輕易被困難擊倒；有分析問題的頭腦，不會凡事束手無策；有感受生命的心靈，不會錯過這世界的種種美好。

如果我們希望孩子在面對自己的生命時，更有智慧與能力，那么別忘了，反叛是一種過程，一種嘗試建立自己主張，實現(xiàn)自己主張，并且與外在世界互動的重要過程。你不能太早把他打敗，也不能讓他無限擴張，慢慢陪他成長、受他折磨。然后，有一天他在自由飛翔，看過這世界的美麗與風景后，來到你身邊，拉著你的手說：爸媽，謝謝你。

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責編/昕莉