游離態(tài)

慈琪，1992年生，曾入選“2010中國90后十佳少女作家”，2010年獲冰心兒童文學新作獎，2011年獲第24屆陳伯吹兒童文學獎。現(xiàn)為中山大學歷史系博士生（2009年考入中山大學博雅學院，后直接進入研究生院）。曾出版童話詩集《夢游的孩子》。

初三的某一天，老師帶畢業(yè)班的學生去本地最好的高中參觀，我們排隊走在校園小道上，像一群笨拙的雛鳥，只認識巢外幾片葉子，完全無法融入神秘陌生的森林。

帶隊的政治老師摸摸我的腦袋，問：“能考進來不？”

我猶豫了一下，搖搖頭。老師笑笑，走到前面去了。

后來填中考志愿表的時候，后座的男生問我：“你怎么填的？”我把早已填好的表給他看，一中、二中、八中，最好的3所高中依次排列。

男生看后愣了愣，嗤笑一聲：“你考得上嗎？”

“考不上我就從這樓上跳下去?！蔽乙谎圆辉俚卣f。

事實上這真的是隨口之言。當時我的成績大概也就是班上的中等水平，理科更是排名倒數(shù)，連第三志愿都懸。更何況即使考不上，我也絕不可能為這種事情跳樓。天知道我當時為什么說那種話，也許是分神了吧。始終有兩個靈魂同時控制著我，一個我在努力，一個我在無所謂地看著，說些漠然的鼓勵的話。我清醒地明白自己的成績究竟如何，卻始終不死心地抱著慘烈的希望，用各種無意義的誓言和狠心來鞭策自己——而戲劇化的是，中考成績出來后，我考了全班第一，進了一中。

當時，媽媽所在的學校給她分了一套房子，剛好在二中附近。房子很好看，復式，有閣樓，還有精致的小樓梯和落地窗。我從小就對這種結構的房子著迷，就像倉鼠迷戀有復雜結構的籠子。暑假過后，我去一中報到，可心里一直惦記著二中旁邊的房子，以至于我完全沒注意到我所處的這所學校是個多美的地方。

它位于城市邊緣，原本是一片魚塘，周圍是濕地，后來填土建樓變成了處處流水小橋的校園，從我們的宿舍往外看，清晨霧蒙蒙的小河上撐著零星的漁網(wǎng)，無人木舟隨意地停留在遠方，伴隨著廣播里的《晨光》，我們匆匆洗漱，走下螺旋樓梯，出門去往教學樓。

對了，在離開之后我才開始懷念我的宿舍小樓。它很像電視劇里的私人學院別墅，結構精美，有空調、熱水、獨立衛(wèi)生間，安靜而小巧。我在那里住了三個月，然后休學，跟著爸媽到處游玩。那一年我走遍了大江南北，從長白山到壺口到拙政園到九寨溝，在四方街看屋頂，在大理看石頭，我跑過蘇堤又跑過白堤，跟爸爸說以后我們天天在這里散步好嗎？——在我本科畢業(yè)之后，爸媽終于去杭州工作了。但他們不住在西湖邊，而是在錢塘江邊，可以天天看潮。

2006年，我結束旅行，重新上高一。依然習慣性地在別人問起我的時候說“我在高一六班”，可實際上我變成了七班的學生。這改不了口的自我介紹，和我本人一樣格格不入。我遲了一周入學，站在人群的最后面，望著操場上整齊有序的校服，做著還沒有學會的廣播體操，當所有人按照步驟齊齊轉身時，落入他們眼中的，大概是一個張皇失措、十足可笑的小女生吧。

后來高二文理分科，我被分到文科十二班，班上有喜歡穿漢服的萌妹子，有十分文藝的播音員，有“中國好聲音”的遺漏選手，還有?；ㄐ２莞饕幻?，可我從未和這些潛在的大神好好來往過，這點讓我后來久久遺憾。從外面的世界歸來的我，一進入學校，就很快沉入了自己的世界。上課和課間都在看書，午休時去圖書館二樓的書屋，晚上躲在被子里，人家寫作業(yè)我看書，周末捧著書低頭一路走回家。那時我正苦惱自己的化學成績，每天盯著方程式發(fā)愣，在元素符號上添些目瞪口呆的表情，把課本上所有的圓圈都涂黑……我以自己的方式理解公式化的句子，這樣它們顯得可愛一點。

“在化學反應上，游離態(tài)指一元素不與其他元素化合，而能單獨存在的狀態(tài)。元素以單質形態(tài)存在則為游離態(tài)。”

“少數(shù)化學性質不活潑的金屬，在自然界中能以游離態(tài)存在，如金、鉑、銀?！?/p>

每堂化學課，我反反復復想的就是這樣的句子。

不活潑的游離態(tài)元素。

到了高三，我?guī)缀跻呀?jīng)完全無法跟學校里的任何同學起化學反應了。除了一直沒有斷過聯(lián)系的一二好友，我的整個心思都撲在自己的世界里，自學，看書，聽歌，寫詩。爸媽替我請了假，讓我在家里好好做題，反復做幾本厚厚的習題集和真題試卷，用鉛筆做，自己查對答案，錯了的擦掉，重新再做，直到不會錯為止。我就這樣免掉了學校的所有作業(yè)，在我的同學眼中，那是天堂般的生活。

當然像天堂，只是身處其中時完全忽略了它的美好。我對無止境的習題和重做練習煩透了，對日復一日按計劃表一項項地做事恨透了，有時做題做得直哭，哭一會兒喉頭發(fā)疼鼻子發(fā)堵，自己都覺得沒什么意思，擦擦眼淚繼續(xù)寫字。很久以后我聽到一位作家談年輕時的“疼痛”，說它是廣義上的，并非只有青春文學里那么俗套的幾種。我一直以為自己從未有過疼痛，沒有過叛逆期、執(zhí)拗、往絕路上走、遭受背叛或欺騙，但實際上輕微的疼痛還是存在的。漫長無止境的煎熬和忐忑，對無法達成他人期望的心驚肉跳，對當下的茫然和對未來的一無所知，那種鈍鈍的痛緩緩磨損我的神經(jīng)。在我意識到它的時候，我就去做別的事情，以拖延、懶惰、走神的形式表現(xiàn)出來，等到不那么難熬了，再投入緊張的學習節(jié)奏之中。所以，我平安無事地度過了我的疼痛期。逃避有時的確是有用的。

而逃避應該就是另一種游離態(tài)。在我游離于人群之外的同時，我也游離于自身之外，把可有可無的擔憂和絕望都扔在那具疲憊的軀體上，去純白而充滿迷霧的空間里酣睡，等到夢境被染色，黎明來臨，揉揉眼睛醒來，以初遇的心情去迎接重復干癟的生活。

何況我還有詩。一首詩，不正像游離在白紙上的文字嗎？那么自由而不拘一格，可以在任何角落出現(xiàn)，談論世上和不存在于世上的一切，談論童話、鬼神、謎題、傳說，談論一切有趣的事情，把乏味摒棄在廢紙之中。我每天大約用一個小時寫詩，一共寫了100首，大一時出版了詩集。

16歲時寫的那些詩，現(xiàn)在再也寫不出來了。我漸漸發(fā)現(xiàn)，在得到夢想中最大限度的自由之后，我反而慢慢扎根于生活之中。從此以后，我不再是一個除了做題和做夢之外什么都不用動手的孩子，我開始學會照顧自己，更重要的是學會照顧他人；在白紙上畫下規(guī)矩的格子，把該做的事情一項項填進去；我和別人一起作息，一起上課，一起吃同樣的食物，抱怨洗浴間的熱水問題。不知不覺，我已不再是一個游離分子。我和其他人一起緊緊環(huán)繞著同一個中心飛舞，不敢有一步差池，否則就被甩到孤獨的水中。

萬幸，沒有什么東西能束縛住一顆走神的心靈。即便有艱難的試煉和成長，它仍舊那么不聽話，飛往我偷偷向往卻不敢去的地方，有時我惱恨它，因為它耽誤了正事，但每每回想起來，心里只有愉悅和感激。

我的整個中學時代，在游離態(tài)中度過，此后也一直如此。它成就了我平安堅韌、安靜充實的人生，當我看到那些痛苦煩躁的孩子時，一直想跟他們說試試這樣的生活方式吧，可終究是沒說出口的時候居多。因為畢竟不是所有的人都愿意沿同樣的軌道前行，所謂正確的生活方式也不一定永遠正確。

還是安安靜靜坐在一旁吧。一個人永遠無法替這個世界上的其他人做夢或生活。