情商培養(yǎng)：看得見與看不見

薛璟

大孩子的故事

一天，一位面目清秀的大男孩走進(jìn)了學(xué)校的咨詢室，愁眉不展地告訴我：“不知道為什么，我常常學(xué)不進(jìn)去?！睂?duì)我來說，這個(gè)問題不難咨詢，我應(yīng)該能很快就幫到他，因?yàn)樗膯栴}在我們大學(xué)再普通不過了，只是有的學(xué)生會(huì)想到來心理咨詢室尋求幫助，有的則不會(huì)。

我試著引導(dǎo)他：“那你學(xué)不進(jìn)去的時(shí)候在想什么呢……”

大男孩支支吾吾。

“那你什么時(shí)候會(huì)感到不安、懈怠、迷茫呢……”

他繼續(xù)沉默。我越問越覺得走進(jìn)了死胡同，天啊，我什么都問不出來，或者更準(zhǔn)確地說，眼前這個(gè)20來歲的大男孩幾乎對(duì)自己一無所知，對(duì)自己的情緒一無所知，對(duì)如何戰(zhàn)勝自己的消極情緒更是一無所知……在和這個(gè)孩子將近20分鐘的對(duì)話中，我?guī)缀蹩床坏剿诟惺?、表達(dá)和調(diào)節(jié)自己情緒方面的任何努力，說得夸張點(diǎn)，我也看不到情商培養(yǎng)在他身上留下的痕跡。

情商培養(yǎng)的缺席不在于不重視，而在于不知道怎么做

自1990年代兩位美國心理學(xué)家提出“Emotion Quotient”這一概念，到“情商之父”丹尼爾·戈?duì)柭┦砍霭妗肚樯蹋簽槭裁辞樯瘫戎巧谈匾芬粫扒樯瘫戎巧讨匾币呀?jīng)成為一個(gè)深入人心的觀念，可以說每個(gè)家長都知道?？墒羌议L對(duì)孩子的情商教育呢，很遺憾，并沒有因此而有多大的改善。我作為一名大學(xué)心理咨詢中心的老師，從和20多歲的孩子的交流中能真真切切地感受到：我們的教育對(duì)情商培養(yǎng)的絕對(duì)忽視。很普遍的情況是，孩子的情商有沒有得到發(fā)展，完全要看孩子的運(yùn)氣，如果他很幸運(yùn)有個(gè)情商比較高的主要照料者，他的情商就會(huì)比較高，如果沒有，他的低情商就有可能成為他獲取成功和幸福的阻礙。

其中的原因，我想和以下兩個(gè)因素有關(guān)：第一，我們對(duì)情商這一概念缺乏基礎(chǔ)性的了解；第二，我們不清楚如何在平時(shí)，在和孩子的相處中有意識(shí)地進(jìn)行情商教育。情商教育之難，就難在這里。

有關(guān)于培養(yǎng)情商的書籍有很多，我在這里化繁為簡，將情商這一概念中最基礎(chǔ)的要素概括為以下5大能力：

1.了解自己情緒的能力；

2.調(diào)節(jié)自己情緒的能力；

3.了解他人情緒的能力；

4.調(diào)節(jié)他人情緒的能力；

5.調(diào)整自己以適應(yīng)他人情緒的能力。

如果一個(gè)人能熟練地綜合運(yùn)用以上5大能力，那么我們可以說他擁有較高的情商。比如，當(dāng)他與人發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，他不會(huì)只顧著發(fā)泄自己的情緒讓別人不舒服，他會(huì)先意識(shí)到自己的情緒，“我很生氣”、“我很憤怒”或者“我很受傷”……然后開始處理自己的情緒，忍著、屏著、或者走開一會(huì)兒……此時(shí)他的大腦肯定在高速運(yùn)轉(zhuǎn)，“在現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候、面對(duì)這樣的人我該采取怎樣的態(tài)度和語言”，繼而“轉(zhuǎn)危為安”，“逢兇化吉”。這一過程進(jìn)行得非常迅速，并且在事情發(fā)生的當(dāng)下，根本來不及細(xì)想，全憑我們的慣性來反應(yīng)，所以情商的培養(yǎng)重要在日常生活中的潛移默化，尤其是在孩子小的時(shí)候。

你給了孩子怎樣的情緒體驗(yàn)

結(jié)果取向的人可能認(rèn)為，不管什么方法，只要能達(dá)到目的就行，表現(xiàn)在教育孩子上，就是不管使用什么方法，威逼利誘也好，打罵哄騙也好，只要能讓孩子聽話、好帶，管他什么情緒不情緒，快樂不快樂。但其實(shí)，我們的一舉一動(dòng)、一言一行，都會(huì)讓孩子產(chǎn)生種種的情緒體驗(yàn)，并在孩子大腦中留下烙印，慢慢形成一種自動(dòng)的反應(yīng)模式。

這在傳統(tǒng)心理學(xué)上被稱為“潛意識(shí)”，而現(xiàn)代神經(jīng)心理學(xué)，通過對(duì)大腦相關(guān)部位的核磁共振掃描，證實(shí)如果某種情緒反復(fù)出現(xiàn)，大腦相關(guān)的神經(jīng)元就會(huì)相對(duì)發(fā)達(dá)，與之關(guān)聯(lián)的神經(jīng)通路也更容易被激活。

比如，我們常常希望孩子能夠怕家里的某個(gè)人，最好是一提到某人（通常是爸爸），孩子就乖了，“害怕”便是一種情緒體驗(yàn)，但孩子也許會(huì)在大人不知曉的情況下把對(duì)父母的害怕泛化到對(duì)老師害怕，長大成年后再泛化到對(duì)領(lǐng)導(dǎo)、老板的害怕。心理學(xué)研究已經(jīng)證明，如果在孩子小時(shí)候父親帶給他很多的恐懼體驗(yàn)，孩子就會(huì)對(duì)權(quán)威感到懼怕，直接反應(yīng)可能就是在權(quán)威面前表現(xiàn)得畏縮、膽小、生怕出錯(cuò)，被別人一批評(píng)就覺得自己做得很不好。

再比如，我們做父母的，常常通過批評(píng)、責(zé)罵來達(dá)到教育孩子的目的?；叵胍幌?，當(dāng)你批評(píng)孩子時(shí)，你的情緒反應(yīng)是怎樣的，是激烈的還是平靜的，你的情緒是受自己控制的，還是失控的？在這樣的情景中，孩子就只會(huì)陷在負(fù)面情緒之中。試想，一個(gè)總是沉浸在哭鬧，被責(zé)罵，哄好了再哭鬧，再被責(zé)罵，再被哄好的孩子，會(huì)有怎樣的情緒體驗(yàn)?zāi)?？所以說，在孩子成長的過程中，你給了孩子怎樣的情緒體驗(yàn)很重要。

陪孩子練就好的“情緒肌肉”

丹尼爾·戈?duì)柭┦空J(rèn)為，情商的高低其實(shí)就是“情緒肌肉”強(qiáng)壯的程度，也就是說調(diào)控情緒的能力其實(shí)和鍛煉肌肉一樣，遵循“用進(jìn)廢退”的原則。情商教育不是陪孩子讀幾本書、上幾堂課、理解一些概念和方法就好，而是要在長期的生活中，在和孩子的互動(dòng)中陪孩子一起練就好的“情緒肌肉”。

回到前面說的，當(dāng)孩子哭鬧、發(fā)脾氣、不肯合作時(shí)，父母不是用激烈的情緒、言語把孩子“鎮(zhèn)壓”下來，而是用較為平靜的方式來處理，這就是在陪孩子鍛煉“情緒肌肉”。我常常會(huì)這么做：蹲下來，和顏悅色并堅(jiān)定地指出問題所在，并告知正確的方式。如果孩子依然不執(zhí)行，則通知他可能要取消他的一些權(quán)利，比如多長時(shí)間不可以玩小汽車等。如果孩子哭鬧不止，仍和顏悅色地重申規(guī)則，只有這樣孩子才會(huì)慢慢變得在接受別人的意見、接納自己的錯(cuò)誤時(shí)不給自己添加額外的情緒“佐料”，真正做到就事論事，對(duì)事不對(duì)人，而不是敵視、嫉恨他人，或是貶低、傷害自己。

情商教育最核心的內(nèi)容：家長通過讀懂孩子的情緒，讓孩子慢慢學(xué)會(huì)意識(shí)自己的情緒；家長通過傾聽，共情孩子的情緒，提供支持的氛圍。當(dāng)家長堅(jiān)持這么做并在孩子心中產(chǎn)生烙印時(shí)，將來孩子成年后在有負(fù)面情緒時(shí)，內(nèi)心才能產(chǎn)生一種支持自我的力量，而不是被批判或者打壓。

我家的共情故事

今年在老家過年的一天，兒子牛牛在玩一套新的拼圖玩具，這是他喜歡的類型，但有點(diǎn)難度，他拼不好很著急，這時(shí)候正好到飯點(diǎn)了。我催他吃晚飯，牛牛本來就著急，加上我催他吃飯給了他壓力，他一下子爆發(fā)了，一邊哭一邊指責(zé)我，要我走開。我試圖安慰他，但他哭得更厲害了。家里人看他哭得傷心，都想來關(guān)心他一下，結(jié)果誰關(guān)心他他就朝誰發(fā)火，叫那個(gè)人走開。外公氣不過，又因?yàn)楹芫脹]見到孩子，所以先是批評(píng)牛牛怎么變得這么沒教養(yǎng)，轉(zhuǎn)而又指責(zé)我把孩子慣壞了。外婆心疼孩子不吃飯，一遍又一遍想吸引孩子的注意力：“寶寶你看，今天有很多好吃的！”

我頂住大哭的牛牛帶給我的煩躁，也頂住外公的怒氣，還頂住外婆辛苦半天卻得不到回饋的壓力，平靜地告訴所有人：“聽我的，不要跟他說話，讓他自己處理自己的情緒。”可是事情并沒有那么順利，所有人安靜了一小會(huì)兒，因?yàn)闊o法擺脫孩子大哭帶給他們的心理影響，又來干涉，只是方式變了，警告的變成安慰的，安慰的變成警告的。結(jié)果牛?？薜酶鼌柡α耍€開始摔玩具。我繼續(xù)平靜而堅(jiān)定地對(duì)外公外婆說：“我們吃我們的，隨他去?！币?yàn)榇蠹叶己懿婚_心，所以很快就吃完了。

這時(shí)牛牛還在哭，但看得出來，他哭得有些累了，我嘗試去抱他，他推開我，我繼續(xù)嘗試與他共情：“你是不是很生氣，是不是很著急？”他開始有些放松，點(diǎn)頭回應(yīng)我，我繼續(xù)說；“媽媽知道你因?yàn)椴粫?huì)拼，所以很著急……”他開始往我身上靠，我便抱起了他，但我沒再多說什么，只是靜靜地抱著他，希望在我的懷抱里他可以幫助自己穩(wěn)定情緒。我示意家人什么都別說，但家人出于關(guān)心，還是會(huì)情不自禁地來說，我就把牛牛抱到客廳的角落里，只是抱著他，給他擦眼淚……終于，過了漫長的“一個(gè)世紀(jì)”，他不哭了，我嘗試跟他說話，他竟然說“我們?nèi)コ燥埌伞?。這一頓，他吃得特別多特別好，更重要的是，我知道當(dāng)他以后在玩游戲的過程中遇到困難、感到煩躁時(shí)，這一幕的感覺他一定會(huì)記得，他不會(huì)責(zé)備自己怎么這么沒用，也不會(huì)用轉(zhuǎn)移注意力來逃避，也不會(huì)把憤怒發(fā)泄在別人身上……而是靜靜地和自己待一會(huì)兒，然后精神煥發(fā)地重新上路。

多了解一點(diǎn)：

1990年代，美國心理學(xué)家薩洛維及其合作伙伴約翰·梅耶對(duì)情商（也有翻譯為情緒智力）給出了詳細(xì)的定義，情商的5個(gè)主要領(lǐng)域：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵(lì)、識(shí)別他人情緒、處理人際關(guān)系。

作者簡介：同2014年2B。