我們不該是最熟悉的陌生人

張嵐嵐

結婚5年了，我竟然從“公主”變成了“棄婦”，老公從以前打長途到深夜，情話綿綿，到現(xiàn)在相對無言，惜字如金。即使我主動想和他交流，也是一問一答，說得最多的是“嗯！啊”之類。

我找到心理專家咨詢，她讓我做一個婚姻親密度和適應性的量表，我洋洋灑灑回答了70多個問題，其中印象最深刻的就是：好配偶是否就應該讓對方隨時快樂？你是否可以在對方面前盡情地發(fā)泄情緒？你們是否對彼此了如指掌……

我失落地發(fā)現(xiàn)自己的答案很多都是NO，難道是我的婚姻正在經受著霧霾？難道我們的感情已經到盡頭，要分崩離析了？

經過測算，心理專家告訴我，我的婚姻問題并沒有那么嚴重，但我現(xiàn)在遭遇了“無語婚姻”，也就是“婚內沉默癥”。按照心理專家的意見，我開始全新的體驗，找回我們情話綿綿的關系。

心理專家給我的第一個命題是：引起老公對自己的關注。

在微博上，我曾看到一條如何吸引老公的方法，即采用“迂回”戰(zhàn)術，學會消失，讓他發(fā)現(xiàn)失去了，才會珍惜你的存在。我今天就準備玩一次“失蹤”：我洗漱完畢，直接睡到客房，我本想他如果見我一直不去睡覺一定會來找我，可看電視到凌晨1點多，仍然沒聽到任何動靜。我忍不住跑到臥室一看，這家伙早已呼呼大睡了。

早晨起床，老公終于發(fā)現(xiàn)我的“不存在”，“是不是我昨天打呼嚕把你吵走了？”“不是，我一直都沒去臥室睡！”我本想引導他追根問底，關心一下，誰知他卻表現(xiàn)出躲避的態(tài)度，“我可沒招惹你呀，別沒事找事！”

這就是我在他心中的實際印象：可有可無、脾氣暴躁、喜歡找茬的女人！

我的“臥房失蹤”策略以失敗而告終，心理專家聽完我的傾訴，微笑著告訴我：“不用難過，其實每個男人在某個時候對自己的妻子都是這種印象，這種狀態(tài)是由雙方性格特點共同造成的，男人處理問題理性，喜歡簡單化，而女人感性，更加情緒化。所以，兩個人想要真正和諧，就應該女人更像男人，而男人更像女人?！?/p>

按照心理專家的要求，我今天要變得“Man”一些，當個女漢子?？煜掳鄷r，我直接給老公蘇疆打電話，“今天是周末，我好久沒看電影了，想讓你陪我看場電影。”

“這不是浪費錢嗎？想看啥我給你下載不就完了?！蔽以缇筒碌剿麜@樣說，要是在以前我肯定氣憤地摔掉電話，一個人憋著氣給他臉色看?？山裉?，我一直在心里告誡自己，要像個男人一樣……我直接在網上團了兩張電影票，飛奔到他單位門口等他，直接把他拖到電影院，《雷神2》也真是給力，讓老公大呼過癮?；丶业穆飞希鲎愎φn的我說了幾句自己在網上看的影評（男作者寫的），老公頓時用驚訝的眼光看著我，“認識很到位嘛！”他也說了好多自己的感受。看來，男人并不是不愿意說話，而是不愿意說自己不喜歡的話，他們?yōu)樯赌芎秃蠊酚押院：?，吹牛皮、侃大山，那是因為他們都很Man，他們的思維一致，有共鳴。而女人的敏感和細膩，讓他們惶恐，唯恐哪句話觸碰到敏感的神經而引發(fā)“大禍”，所以他們寧愿選擇“少說為妙”。

今天，我在心理專家的指導下進行自我反思，并在紙上列舉出自己矯情的5大癥狀：

一是喜歡讓老公猜我的心思，總希望老公是自己肚子里的蛔蟲。因此，專家建議我直接表達要求；二是情緒化嚴重。我很多時候會沒有理由地發(fā)脾氣。專家讓我以后別把情緒帶回家；三是對細節(jié)要求苛刻。我有時會因為一個垃圾沒倒，一個放在床頭的碗、一扇沒有關好的柜門而發(fā)脾氣；四是考慮問題瑣碎。女人所關心的大多是一些瑣事，而男人最擔心沉于瑣事，因此聽到我們嘮叨這些事就會頭痛；五是喜歡“翻舊賬、搞株連”。女人都是這樣，因為一件事情能翻出以前的很多事，對一個人不滿意會引發(fā)對他周圍所有人的打擊。而男人一般都是“就事論事”，他一看和你論不清楚，馬上就會選擇閉嘴。

心理專家讓我按照5大癥狀，對癥下藥，就算無法根治，也盡可能不在老公面前“犯病”。這樣才能拉近我們的距離，開始有交流。

回到家時，老公正躺在沙發(fā)上看電視，床上的被子被他拉到沙發(fā)上，地上全是瓜子皮，臭襪子扔在茶幾上……我所見之處，均可用滿目瘡痍來形容。如果是以前，我肯定會立即發(fā)作。我深呼一口氣克制自己的情緒，“親愛的，被子薄不??？如果冷就躺床上看電視吧！另外，瓜子皮是你亂扔的，我覺得你應該打掃干凈，否則我永遠也不會替你收拾……”

我硬生生擠的笑容和咬牙切齒故作溫柔說出的話，讓我自己都覺得別扭，看來自己無形中的抱怨、怒斥已經成為一種習慣。在我的“溫柔攻勢”下，老公拿起掃帚掃起了瓜子皮……

今天是個周末，按照心理專家的建議，我準備進行“反常規(guī)”的策略。人們通常會對司空見慣的行為報以漠然的態(tài)度，而一旦反常，就會引發(fā)好奇而格外關注。

以往的周日，我通常會睡個懶覺，然后起來打掃衛(wèi)生、做午飯、看電視、洗衣服?？山裉?，我7點起床，坐在床頭開始化妝。老公驚訝的眼珠都快掉出來了，“你沒事吧，多少年都沒見你碰過這些東西了，今天有啥特殊行程？”“沒啥呀，你說女人是化妝好看還是不化妝好看？”就著這個話題，我們討論了半天。

9點不到，我打開音樂開始練瑜伽，這是我以前從來沒有過的，蘇疆看我趴在地上，累得吭哧哧，忍不住說：“你今天怎么了，吃錯藥了？還是受啥刺激了？”之后，我又是寫毛筆字又是剪窗花，總之，我想盡一切辦法做以前沒做過的事。因為好奇，蘇疆總是圍著我問東問西，我們之間的話比平時多了好幾倍。

經歷了昨天的奇特行為，我今天又啟動了“沉默模式”。男人通常會厭煩女人喋喋不休而逃之夭夭，可當女人一旦沉靜，他們又會不適應。所以，我今天這招叫“欲擒故縱”。

回家后，我保持絕對安靜，看書，聽音樂，就是一句話也不說。蘇疆問我信用卡在哪兒？我沒有說話，而是直接在抽屜里拿出來給他。晚飯時，我依然一言不發(fā)，埋頭吃飯。到睡覺前，這家伙終于忍不住了，把我拉起來，“你今天怎么了，受啥委屈了？”我搖了搖頭，還是不說話。蘇疆急了，“你到底是咋回事，快說話呀！”

“我沒事，就是想讓你感受一下無語婚姻的感覺！你沒發(fā)現(xiàn)我們現(xiàn)在話越來越少了嗎？如果任其發(fā)展下去，我們會真正成為這種狀態(tài)呀，咱倆都成啞巴了。”

也許是我的反常讓蘇疆有所感悟，晚上他主動和我聊了很多，還回想起我們戀愛時曾經在華山頂裹著軍大衣說了一夜情話的場景。

又是一個周末，蘇疆宅在家里上網。我做出了一個可笑的“壯舉”，把專家告訴我的心理學家羅伯特·斯騰伯格的“愛情鐵三角”理論，用彩色紙打印出來貼在了臥室。

蘇疆饒有興趣地大聲念著，“完美的愛情必須包括激情、親密和承諾3個重要因素。努力經營‘愛情鐵三角是婚姻生活的一把金鑰匙。激情是愛情的發(fā)動機，沒有激情，愛情就缺少了生存和發(fā)展的原動力；親密是愛情的加油站，沒有了親密，愛情就容易枯竭；承諾是愛情的安全氣囊，沒有了承諾，愛情就多了幾分危險，時刻有崩潰的可能……”

他一臉壞笑看著我，“好吧，我承諾絕對不拋棄你，不讓你崩潰！”我瞪了他一眼，“你不好好表現(xiàn)，我承諾有可能拋棄你，找一個新老公，激情、親密也都有了，到時候不知道誰會崩潰。要不你先演演新老公，讓我感受一下？”我的話讓蘇疆大笑，他接下來追著問我新老公是啥標準、怎么扮演……我想，這大概就是專家所說的生活情趣吧！

這幾天的體驗對我觸動很大，我第一次發(fā)現(xiàn)，夫妻之間互相吸引，愛只是一方面，更多的還包括相處技巧。比如專家讓我變得“Man”一些，這樣會增加夫妻之間新鮮感；我做的一些“反常”行為，為的是引發(fā)老公的好奇心理，讓他忍不住探究和發(fā)問，最終打破我們之間的“無語”堅冰。

雖然體驗的時間并不長，但效果明顯，我學會了直接表達自己的要求，并用最簡短的語言說完；學會了管理自己的情緒，不輕易發(fā)怒；也學會了適度的安靜和沉默。在未來的相處中，專家還建議我要主動說一些蘇疆感興趣的話題，并學會傾聽，給他充分的發(fā)揮空間，并給予高度的肯定。很多男人在情感上都是填空題，都等著女人來補充答案。

相信在我一系列“組合拳”的作用下，老公也會變得積極，也會用心去經營我們的婚姻，最終驅散婚姻中“無言的霧霾”！