你的愛是暴力嗎

“愛”和“暴力”怎么能扯到一起呢？愛是多么溫馨又溫暖的詞啊，對孩子我們當(dāng)然只有愛！至于暴力，拜托，那真的和我以及我的孩子無關(guān)！

可是，你知道嗎？當(dāng)你愛得不恰當(dāng)時，就是對孩子的一種傷害甚至暴力。這種不恰當(dāng)?shù)膼蹠D(zhuǎn)化成負(fù)能量寄存在孩子體內(nèi)，傷害著他，而且這種傷害還可能很長久。

《愛暴力》一書的作者柏燕誼老師，給我們講述了發(fā)生在身邊的3個真實案例。看看你是不是也經(jīng)常這樣“愛”著孩子。

對孩子錯誤的不當(dāng)歸因，讓孩子不懂反思，這就是愛暴力中的一種。

天天是個像洋娃娃一樣的小女孩，大眼睛、卷頭發(fā)，說話奶聲奶氣的。一次，她在地板上玩玩具，自己不小心被板凳絆倒了。媽媽看到后，驚恐地跑過來邊打小板凳邊對天天說：“都怪小板凳把我家天天絆倒了，媽媽打它替你出氣?！碧焯扉_始睜大眼睛看著凳子和生氣的媽媽，禁不住“哇”一聲大哭起來。

真相

孩子在想：其實我真的并不太痛，但是媽媽你那么大聲地說話和氣憤的樣子把我嚇壞了！

這位媽媽的“愛”，讓孩子不能正確地審視自己，遇到事情不從自身找原因，一味地怨天尤人。等孩子下次遇到同樣的事情時，也許會由于上次沒有正確地總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，依然缺乏自我保護(hù)的意識，長此以往，還會變得容易推卸責(zé)任，嬌氣跋扈。

應(yīng)該怎么做

1.媽媽應(yīng)該先看看孩子有沒有實質(zhì)上的傷，然后抱抱孩子，告訴她：“我知道你一定被嚇到了，是不是？痛不痛？媽媽陪你一起痛一會兒吧！”孩子得到了同情，會減少哭鬧。

2.如果孩子哭鬧不止，可以用分散注意力的辦法，比如換個游戲，或者吃點水果。

3.有心的媽媽還可以拿起小板凳和孩子說：“天天，我們來看看小板凳是不是也摔疼啦，我們來安慰它一下吧！”5歲前的孩子經(jīng)常認(rèn)為一切事物都是有生命的，這樣做正好可以讓孩子學(xué)會移情：從別人的角度出發(fā)看問題。

思考

1.遇到這樣的事情，一方面要讓孩子知道提高安全意識就可以避免傷害，同時讓她了解到這是生活的常態(tài)，不要只關(guān)注自己，也許這才是一種真正的愛。

2.即刻滿足，看起來是濃濃的愛，但其實它不僅難以讓孩子走向成功，還會使孩子越發(fā)喪失快樂的感受。這是不是有點像剝奪了孩子幸福感的暴力呢？

小寶2歲半了，已經(jīng)有了自我意識，開始知道要自己喜歡的東西了，有一次在商場看到自己喜歡的飛機玩具就要買，爸爸說家里的飛機模型太多了，不同意買。結(jié)果，小寶就開始哭鬧，甚至滿地打滾耍賴，面對此情景，爸爸只能說：“好吧好吧，也不貴，那就買吧！”事情以即刻滿足告終。

真相

孩子在說：老爸，其實我只是在試探你！現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)了，原來哭鬧就可以滿足我的任何要求，這招真好用??！

對于孩子的成長來說，這種即刻滿足無疑是劑“毒藥”。這不是危言聳聽，而是關(guān)乎孩子的人生觀和幸福感。如果孩子總能輕而易舉地得到，就不會珍惜，也感受不到幸福，反而會覺得一切滿足都是應(yīng)該的。長此以往，他會漸漸失去延遲滿足的能力，變得焦躁、虛榮，不認(rèn)同努力和等待，沒有毅力和信念，當(dāng)然也不會去尊重和他意見、觀點相左的人。

應(yīng)該怎么做

1.爸爸可以和孩子商量：“今天肯定不買！不過爸爸答應(yīng)你，如果你最近表現(xiàn)好，等過生日（或最近的節(jié)日）的時候，爸爸就買來給你當(dāng)禮物。”這樣的做法，既沒有完全拒絕孩子，還給了孩子得到想要的東西需努力的方向。孩子也會對等待來的這份禮物特別珍惜和愛護(hù)。

2.爸爸要求孩子等待時的語氣必須堅決，讓孩子感覺到?jīng)]有商量的余地，同時對孩子的哭鬧可以溫和地制止，讓孩子覺得哭鬧也沒什么用。

思考

1.父母不妨從小就開始培養(yǎng)孩子的延遲滿足，讓他學(xué)會等待，學(xué)會通過自己的努力得到自己想要的東西。當(dāng)然，延遲滿足要求父母言而有信，承諾了必須做到！在這個物質(zhì)滿溢的時代，延遲滿足愈發(fā)變得彌足珍貴。

2.延遲滿足，從1分鐘訓(xùn)練開始。孩子想吃零食，媽媽可以跟孩子說：“請等媽媽一會兒，讓媽媽把這件衣服晾好就給你拿?！倍@個晾衣服的過程不能太長，最好控制在1分鐘之內(nèi)。幾次訓(xùn)練下來，孩子對等待有了一點點的適應(yīng)，媽媽就可以讓等待的時間不經(jīng)意地慢慢延長，幾個小時甚至幾天。孩子們的耐心也會隨著等待的時間延長而增強。

3.這種包辦、控制的愛，是不考慮孩子感受的愛，是毀滅孩子正在逐步建立的自信的愛，是多么可怕的暴力??！

文文學(xué)習(xí)也好，但他媽媽有些另類。

文文媽嫁到德國，深受西方教子觀念影響。文文剛會走路，就自己穿衣服，搶著開門、按電梯。文文媽做家務(wù)的時候，會給文文一件同樣的小工具，讓他也一起做。比如媽媽拿大拖把，文文就拿小拖把，媽媽拿抹布，文文就拿塵刷。而一些他已經(jīng)可以做好的事情，媽媽干脆直接分配他去完成，像每天晚上擦涼席之類的工作，媽媽都交給文文去做。最多在他做完后媽媽再偷偷地重擦一遍。每當(dāng)文文做完一件家務(wù)，都會受到真誠的贊美。

3歲多的亮亮，原本是個很乖的小男生，現(xiàn)在卻常常暴怒。就拿最近發(fā)生的一件小事來說吧。一天清晨，亮亮非要自己穿衣服、扣紐扣。本來去幼兒園的時間就很緊張了，再加上小家伙的動作不靈活，扣得很慢，媽媽有點著急了。為了省時間，媽媽直接沖過來給亮亮扣，還一邊說：“快點，寶貝，媽媽幫你！”結(jié)果，亮亮不但打媽媽的手，還把已經(jīng)扣好的扣子全部扯掉，非要自己重扣。媽媽一看更火了，強行給孩子把扣子扣好，拉上哭哭啼啼的亮亮就去幼兒園了。

真相

孩子在想：我已經(jīng)上幼兒園了，我要按照自己的想法做事。我行的！我要告訴老師，今天是我自己扣的扣子?？蓩寢尅闾^分了！

在3歲左右，幾乎所有的孩子都會出現(xiàn)持續(xù)半年至1年的反抗期，心理學(xué)上稱之為第一反抗期。這時期，是孩子自我意識迅速成長的表現(xiàn)，也是發(fā)展孩子獨立性和自信心的大好時機。很多父母認(rèn)為這個年齡段的孩子變得脾氣大、不乖了，對孩子橫加指責(zé)，卻忽視了這其實正是孩子在學(xué)著獨立，提高各種能力。這個時候，如果孩子真的完全順從這種包辦的“愛”，再過幾年，父母又要抱怨：這孩子，怎么什么都不會??？！依賴性這么強！

應(yīng)該怎么做

1.媽媽首先要放棄那種不分青紅皂白的強硬態(tài)度，就算時間再緊，也可以問問孩子：“今天寶寶為什么非要自己穿衣服、扣扣子呢？”當(dāng)媽媽知道孩子這么做是想獲得老師的肯定，是在尋找“我行”的自信時，要給予適當(dāng)鼓勵。

2 從旁協(xié)助是恰當(dāng)?shù)膼?。比如給孩子示范正確的扣扣子方法?？梢杂么笫治兆『⒆拥男∈忠黄鹂?。這樣的協(xié)助，既節(jié)省時間，又讓孩子學(xué)會扣扣子的技巧，主要是，保護(hù)了他小小的自尊心。

思考

成長是需要時間的，需要父母更多的耐心和等待。也許一次遲到，缺失的是媽媽的獎金或孩子在幼兒園的早飯，但收獲卻無法估量。當(dāng)然，爸爸媽媽要對“小叛逆”們的行為加以判斷：不能縱容的要限制，那些包含成長的叛逆要學(xué)會不動聲色地協(xié)助他。

（摘自《父母必讀》）