不減肥的N個爛理由

麻魚：我一直嫌棄我那婆娘沒啥文化，長得胖，還貪吃。那天回家，心情不好，見她一邊悠閑地看電視，一邊把牛肉干“哐哐哐”地往嘴里不停地放，忍不住就要諷刺她：“你說你一天吃那么多肉，長那么胖，是豬變的嗎？”“我靠，你知道人類花了幾百萬年的時間爬上食物鏈頂端，不是為了吃素的！”我瞬間驚呆了。

點評：不要小看一個胖女人的爆發(fā)力。

米娜：我大學(xué)是在湖南念的，快畢業(yè)的那段時間寢室的姐妹都在那減肥，唬得我恨不得立馬瘦成一道閃電。但轉(zhuǎn)念一想，不對啊，畢業(yè)后，我肯定還是得回老家山東，俺們煙臺的海風(fēng)是相當(dāng)厲害的，多少美女在大風(fēng)中花容失色啊，咱能屹立風(fēng)中還保持輕松自然的狀態(tài)絕對是需要定力的啊。

點評：您能一直堅持這樣的想法，也是需要定力的。

多啦：最近姐長胖了8斤，身邊的女同事們一個個都嘮叨著俺，勸俺減肥?？砂尘推粶p偏不減，全身上下就胸大一個看點，要是減了，姐還有優(yōu)勢可言么？我理解她們，一定都是太嫉妒俺了。

點評：好一個自欺欺人！

米果：老婆最近不熱衷減肥了，卻迷上了某個樂隊，整天跟那沒事的哼哼唧唧哼哼唧唧。一日，我特別好奇地問：“你是啥時候轉(zhuǎn)性的。”老婆驕傲地說：“樂隊的主唱阿信說，‘我不喜歡太瘦的女生。因為等她們老了之后頸脖子上的皮膚就會變得很嚇人?！矣X得太有道理了！ ”

點評：阿信，你到底耽擱了多少胖妞。

挪威的樹：減肥？開玩笑吧，冬天的時候咱抗冷，熱天的時候咱耐熱。而且因為辦公室在“地下”，沒有自然光，溫度低，濕度非常大，除濕機(jī)一天能抽二十幾升的水，在這樣的環(huán)境下堅持工作，就靠我的肉肉了，哪里舍得減啊。

點評：豬也是這么想的！

Hahh：有一年因為直線長胖跟男友分手了，那些日子幾乎每天都是面容憔悴，意志消沉，可幾個月下來，不僅沒有減肥，體重仍然在往上增加，后來交了一些特別瘦的朋友，他們整天都在我耳邊嘮叨太瘦了不好，身體要胖點才健康，再后來連我的審美取向也發(fā)生了重大轉(zhuǎn)變……

點評：這是得恭喜樓主了？

發(fā)霉啦

一次在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢？”哪知那攤販當(dāng)即給我一個白眼，對我說：“俺是賣筷子的?！?/p>

和老公去面館吃面，對他發(fā)感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的？”他不假思索地冒出這么一句：“當(dāng)然是拉出來的??！”

今兒個買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯，索性給老公看看。他回答：“涂了灰指甲，一個傳染倆！”

在學(xué)校排隊打熱水，輪到自己時發(fā)現(xiàn)保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我先打了?！?/p>

去食堂給自家狗狗收拾剩飯剩菜，問打掃衛(wèi)生的大爺：“大爺，這沒人吃了吧？”大爺說：“嗯，沒人吃了，你吃吧……”

剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結(jié)，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強(qiáng)把飯錢湊齊。

去相親，第一次，有點激動，趁女孩上廁所的時候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說：“男廁所人多嗎？”

話題下期

別拿拖延癥說事兒 別裝了，你不是拖延癥，你只是懶。趕緊來吐槽吧！

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