媽媽也有 “分離焦慮”

最近，1歲多的征征變得異常黏人，每天早上睜開眼第一句話就是“抱抱”，征征所要的抱抱不只是一個(gè)簡(jiǎn)單的擁抱，而是讓媽媽抱著，在屋子里走動(dòng)或去他想去的地方。

洗臉、吃飯、看書、游戲、去超市購(gòu)物，只要被媽媽抱著，或是有媽媽陪著，征征就還踏實(shí)、滿意，一旦換作他人抱，或是媽媽要離開去做別的事，征征決計(jì)不肯，非哭即鬧。只有等他肯自己玩會(huì)兒，媽媽才有時(shí)間忙些自己的事，而事實(shí)上，征征媽總覺得有太多的事忙不過來(lái)：報(bào)社主任又打電話催稿子了、今天給征征做飯的菜還沒買、攢了一星期的衣服還沒洗、馬桶已經(jīng)臟得不能用了——

很多時(shí)候，活正做到一半，征征就跑過來(lái)要抱抱，媽媽只好推脫：“再等會(huì)兒好不好，媽媽把活做完”、“你瞧，姥姥那兒有個(gè)好玩藝”，于是征征或是被姥姥抱開，或者鬧會(huì)兒情緒發(fā)現(xiàn)媽媽無(wú)動(dòng)于衷才委屈地走開?？粗罱甲兇忠蝗Φ氖直郏驼陔[隱作痛的手腕，媽媽心里也委屈：為什么他總要抱，為什么只黏我一個(gè)人，我已經(jīng)夠累了，他就不能自己玩會(huì)嗎？

委屈歸委屈，媽媽還是盡力滿足征征，寧愿抱著他去超市買菜，也不肯把他放家，因?yàn)槭懿涣朔蛛x時(shí)，征征撕心裂肺的哭聲。

每次上班前，全家人都要做好功課：或是把征征抱到另一個(gè)房間，由一個(gè)人哄著，讓媽媽悄悄地離開；或是給征征放他最喜歡的動(dòng)畫片轉(zhuǎn)移注意力。若是當(dāng)著征征面離開，他定會(huì)大哭一場(chǎng)，讓全家人手足無(wú)措。

走出家門，征征媽并不急著離開，而是站在樓道里等一會(huì)兒，聽聽征征哭了沒有？還哭不哭？每次聽到征征哭，媽媽總?cè)滩蛔∫猜湎聹I來(lái)，她想起自己小時(shí)候，放學(xué)回家只要看不到媽媽，就會(huì)趴床上哭一頓。她怕兒子也像自己小時(shí)候那樣，那么沒有安全感，可又非常迷茫，不知該何去何從？

母與子，雙重焦慮兩份痛

我們對(duì)于痛苦的感知分為兩個(gè)層面，一是身體和心理感受到的確確實(shí)實(shí)的痛，比如，手被刺傷了很疼，媽媽要離開我很難過；二是我的痛苦不被接納而產(chǎn)生的另一份更深的痛。

1歲左右的孩子，自我意識(shí)開始萌芽，一方面非常的“自我中心”，小汽車是我的、媽媽是我的、滑涕是我的，我最重要，別人都應(yīng)該順著我、滿足我。另一方面，他們發(fā)現(xiàn)媽媽跟自己是不同的個(gè)體，會(huì)隨時(shí)離開，這加重了孩子對(duì)媽媽的依戀，當(dāng)媽媽離開，他們會(huì)感到恐懼和不安。

如果僅僅看到孩子的“黏人”行為，忽視他們的內(nèi)在需要，媽媽便會(huì)很自然地指責(zé)孩子：“哭什么哭，我不就離開一會(huì)嗎？”就像給孩子打針，明明是疼的，媽媽卻說“不疼”，孩子會(huì)跟著否定自己的感受：“我不應(yīng)該說疼”，進(jìn)而對(duì)自我產(chǎn)生懷疑，媽媽這樣做，無(wú)疑是給孩子的痛苦雪上加霜。

同樣是哭鬧，對(duì)另外一些媽媽來(lái)說，卻有著不同的意味。這些媽媽更傾向于認(rèn)同哭是孩子不舒服、受傷的表現(xiàn)，在她們看來(lái)，孩子的童年應(yīng)該總是充滿陽(yáng)光，臉上應(yīng)該總是洋溢著燦爛的笑容。孩子哭鬧，會(huì)讓媽媽不自主地聯(lián)想到自己童年某些不快樂的經(jīng)歷，擔(dān)心孩子像自己一樣受傷，進(jìn)而對(duì)他們更長(zhǎng)遠(yuǎn)的人生產(chǎn)生影響。表面上看，這類媽媽似乎更疼愛孩子，其實(shí)同樣是不能接受孩子的痛苦。這類媽媽面對(duì)與孩子分離時(shí)，有可能比孩子更緊張、更焦慮。

化解焦慮，先照顧好自己

父母是孩子安全感的基石，當(dāng)孩子面對(duì)恐懼、不安、緊張的時(shí)候，父母也跟著緊張起來(lái)，那整個(gè)家的感覺就會(huì)更加躁動(dòng)不安。作為父母，在許多時(shí)候，都需要有足夠沉穩(wěn)和鎮(zhèn)靜的心態(tài)，才能讓孩子有一個(gè)溫暖而堅(jiān)定的依托，不會(huì)感到那么無(wú)助。

要做到這一點(diǎn)，媽媽先要照顧好自己，只有我們有了足夠的能量，才能把它拿出來(lái)惠及孩子。如何才能照顧好自己呢？安排好工作和生活，增強(qiáng)夫妻間的情感支持，拿出些時(shí)間娛樂、放松心情，通過閱讀改變心境……這些都是很好的方法。而對(duì)于親子關(guān)系，最為重要的恐怕就是放下做完美父母的執(zhí)念。

認(rèn)真想一想，作為父母，我們的責(zé)任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責(zé)任是讓孩子更好地長(zhǎng)大成人。即是成長(zhǎng)，就難免有成長(zhǎng)之痛，從某種意義上講，這些痛苦無(wú)論是我們的童年，還是孩子的童年都是必須經(jīng)歷的，況且無(wú)論是我們的父母，還是我們，即便足夠努力，在撫育孩子過程中都難免犯些意識(shí)不到的錯(cuò)誤。面對(duì)這些，應(yīng)該懂得釋懷，既重視、理解和接納孩子的感受，又不必抱有強(qiáng)烈的內(nèi)疚感。

孩子的成長(zhǎng)過程不都是一番風(fēng)順，媽媽既要對(duì)孩子的成長(zhǎng)有耐心，更要對(duì)孩子的成長(zhǎng)有信心，相信孩子不會(huì)因?yàn)橐欢螘r(shí)間的情緒緊張就會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重影響（相反，孩子與媽媽分離時(shí)的不安、緊張，恰恰是安全型依戀模式的表現(xiàn)），相信孩子有足夠能量戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼，健康地長(zhǎng)大。