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    如何從原生家庭重新認識自己

    2013-12-29 00:00:00黃維仁
    好日子 2013年1期

    (理想的父親)

    家庭塑造人的個性,影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的能力,以及對人與人之間情緒互動的了解,甚至談戀愛時,總是不自覺看上某種特定類型的對象,也受到原生家庭不同背景的影響。

    A君長得帥、條件好,周遭有許多女孩子喜歡他,但他的初戀情人患了憂郁癥,自殺未遂剛出院。他的第二個女友,是個“暴食癥”或“神經(jīng)性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦,得不到丈夫的愛,而在絕望時遇到A君。為什么他不斷地被“受苦”的異性所吸引?總是喜歡精神上有問題的人?

    追本溯源,A君12歲時,父親有外遇,母親頓時精神瀕臨崩潰,開始進出醫(yī)院。當時,還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親,其實他更需要被人照顧、關(guān)愛。A君像小時候幫助母親般幫助那些女孩,希望自己的好行為能使她們快樂起來,并且她們能夠重新來愛他。在心理學上,這稱為“強迫性重復”。

    婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷,在與親密的人的互動關(guān)系中最常浮現(xiàn),以前沒有得到滿足的,現(xiàn)在要加倍得到。譬如小時候曾被父親虐待,對下一代可能會產(chǎn)生兩種極端的傾向:一種是重復模式,不自覺地成為打孩子的人;另一種則是過度溺愛、完全不管教孩子。有了這樣的認知后,我們應警惕自己,莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)到現(xiàn)在,勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”,而要以理性、愛心慢慢解決問題。

    如果我們經(jīng)常對某些人的話語或行為產(chǎn)生情緒過激反應,通常顯示出我們在潛意識里,仍有些尚未得到醫(yī)治的“心理按鈕”。

    有位女性從小父親失業(yè),成天游手好閑,在家中看電視,使得她在成長過程中受盡清寒之苦?;楹螅慨斂吹秸煞蛲甸e看電視,她就受不了了。丈夫看電視的行為,無意中觸發(fā)了她心中的“按鈕”,引起她強烈的焦慮,仿佛過去在家中痛苦的經(jīng)驗,又要重演了。

    這位妻子深怕有一天丈夫也變得與父親一樣不務正業(yè)。于是,她身不由己地開始改造丈夫,用各樣的威脅利誘,要丈夫“分秒都打拼奮斗”。不幸的是,像大多數(shù)的夫妻一樣,沒有智慧的改造,不但解決不了問題,反而會使婚姻關(guān)系陷入惡性循環(huán),兩人平白無故地吃了許多苦頭。

    必要的傷害

    吳迪:心理咨詢師,兩性關(guān)系專家,人稱“麻辣情醫(yī)”

    國慶期間我做了2天的舞蹈心理治療課程,12個人的精品小班,來的都是女人,23~40歲,來自不同城市,不同職業(yè)背景。好幾位同學都是原生家庭的問題,從小生活在缺愛的家庭中,從來沒有得到過父母的肯定和關(guān)愛,父母關(guān)系惡劣或離婚,一直到現(xiàn)在都用親情綁架子女,讓子女覺得自己對父母不和有責任,心感愧疚,不敢遠離,不敢跟父母說NO。

    我讓大家區(qū)分清楚責任:什么是你的責任?什么不是你的責任,而是父母的責任?有同學迷惑地說:“可他們畢竟是父母啊,我能放下他們不管嗎?”我問:“將來你有子女了,你會不會也說‘可他們畢竟是我孩子啊,不能放下他們不管’,然后替他們包辦所有的事?”如此惡性循環(huán),使得家庭中人人不為自己負責,都忙著替別人負責,而那些毫無責任心的成員就成了寄生蟲。

    世界上所有的愛都是為了在一起,不分離,而只有母愛是為了某一天要分離———等兒女長大成人,把他們推出去自立門戶。在這點上,動物遠比人類做得好。

    有人問,違背父母不就是傷害他們嗎?不是太狠心了嗎?現(xiàn)代人太喜歡用“傷害”,好像說N O就是傷害,連拒絕一個自己不喜歡的人也叫“傷害”。人這一輩子真的需要很多“狠心”:給嬰兒斷奶,給孩子立規(guī)矩,離開不適合的戀人,放棄死亡的婚姻,放棄舒服的工作創(chuàng)業(yè)……強者都是“狠心”的主兒。

    有同學說,怕父母逼婚是怕他們急出病來。能急出什么病來?人年紀大了,自然就會有各種病,典型的老年?。盒呐K病、高血壓、糖尿病、腰椎突出、關(guān)節(jié)炎、睡眠不好……跟你婚不婚沒關(guān)系!你就是婚了有孩子了,他們不照樣生病嗎?

    我跟一個被父母綁架的奶嘴女說:如果經(jīng)心理醫(yī)生診斷,你的父母患有嚴重心理障礙人格不健全,你還會:1.聽他們的話;2 .認為讓他們傷心就是不孝順;3.跟他們辯論吵架嗎?她愣住了,從來沒想到過父母有可能是病人。引用連岳評論這樣的父母子女關(guān)系的一句話:給病人吃藥,不要跟病人要藥吃!

    父母常是“小孩”,兒女反而是“父母”

    武志紅:著名心理咨詢師,《為何家會傷人》作者。

    父母不僅是孩子生活上的照料者,他們與孩子的關(guān)系也是孩子人格的基石。但是,有許多家庭,父母與孩子的親子關(guān)系是倒置的。父母是控制不住脾氣的、隨心所欲的“孩子”,孩子是特別善于為父母考慮、特別有自制力的“父母”。

    這種倒置的親子關(guān)系有很大的迷惑性,即父母在對孩子隨心所欲地提出各種各樣的要求時,仍然打著“我比你成熟”“我愛你才這樣做”的旗號,而孩子也因此陷入混亂——孩子會覺得父母的確是在為他們著想,而且父母似乎比他們成熟。但其實,只要略加分辨,就不難看出,父母的這些做法是非常孩子氣的。

    化解這種“倒置”的辦法就是直面真相,充分意識到媽媽只是個小孩,那么無妨用大人對待小孩的方式去哄媽媽——不管媽媽怎么鬧怎么生氣,都用溫和的態(tài)度對待,不因為媽媽對她發(fā)脾氣,她也跟著苦惱。

    所謂“溫和而堅定的態(tài)度”,是成年人的態(tài)度。溫和,就是可以在情緒上異常寬容,可以包容對方亂發(fā)脾氣;堅定,就是在態(tài)度上非??隙ǎ次铱梢猿浞挚紤]你的情緒,但我不會在關(guān)鍵事情上有絲毫讓步。

    孩子天然是樂于滿足父母的,我們這個過于講孝道的社會常常忽視這一點,而片面強調(diào)父母的偉大與正確,卻忽視了孩子對父母的天然的愛,一樣偉大。

    對于孩子而言,這種顛倒的關(guān)系會給他帶來極大困擾。因為,父母盡管是孩子,但表面上仍是成人,他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定,會給孩子帶來極大的困擾。這個時候,孩子需要清醒地意識到這種關(guān)系的實質(zhì),這是解決問題的第一步,也是最關(guān)鍵的一步。實際上,當真正明白這個關(guān)系的實質(zhì)后,解決問題的方式就會自動呈現(xiàn)。

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