精神棄兒：我是不該出生的孩子

在我15歲或者更早的時(shí)候，我的家族非常成功地讓我明白了一件事：我是不應(yīng)該出現(xiàn)在這個(gè)世界上的一個(gè)禍害，原因很簡(jiǎn)單：我是個(gè)女孩。

我奶奶從來(lái)都不正眼看我，有一次我在她家時(shí)摔破了頭，她不得不給我包扎，我永遠(yuǎn)都記得她看我的眼神，就好像是一大坨屎盤踞在她們家床上，她說，你為啥不一頭撞死？浪費(fèi)我的白藥，接下來(lái)是一大串問候生殖器的詞語(yǔ)。而我外婆見到我通常都是大巴掌扇過來(lái)，造就了我堪比忍者神鬼的躲避和抗打擊功夫。有一次我和堂弟搶玩具，把堂弟推倒了，奶奶像瘋了一樣把我塞進(jìn)一把椅子的空隙里猛踢我的頭，如果不是有人給我爸爸報(bào)信，可能我早稱了她們的意。

有時(shí)候我想，如果我媽有一次挺身而出為我說一句話，或者哪怕只是為我流過一滴眼淚，摟著我說過一句安慰的話，會(huì)怎么樣？可惜一次也沒有。她恨我，我的存在證明她的無(wú)能。她表達(dá)恨的方式深入骨髓，她不抱怨我是女孩，而是不斷地在外人面前羞辱我，說我不愛干凈，頭發(fā)臭烘烘，身上總有股味；說我長(zhǎng)得丑，十里八鄉(xiāng)都找不出第二個(gè)；說我晚上睡覺打呼嚕比我爸聲音還大；說我來(lái)月事都不知道檢查自己的褲子是否干凈。有一次學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)我跑步踩了泥坑，鞋上沾了泥巴，她當(dāng)著我外婆和另外一個(gè)男人的面大聲說，你看看你恨不得就是個(gè)討飯的，你別跟別人說是我生的啊，我丟不起這個(gè)臉！

我不用刻意想，當(dāng)時(shí)那男人和我媽一起哈哈大笑的場(chǎng)景就立刻可以跳進(jìn)我的腦海，雖然已經(jīng)過了二十年?，F(xiàn)在我可以理解我媽為什么要這樣做，因?yàn)樗怀鰜?lái)男孩，她怕自己沒有存在的價(jià)值，唯一的希望就是她不斷地表示很嫌棄她親生的女兒，跟我們姐妹劃清界限，從價(jià)值觀上保持和上一輩的高度一致，她在這個(gè)家族才有一點(diǎn)立足之地。因此從一開始，我和妹妹就是精神的孤兒，她們?cè)缇鸵呀?jīng)在心里把我們拋棄了，她們給我們一口飯吃，作為回報(bào)，我們必須要成為她們羞辱和戲弄的玩物。

那時(shí)候我還小，我只知道拼命地努力，做到最好，換取我媽的一點(diǎn)點(diǎn)肯定，但是無(wú)論我怎么做，最終都只能得到嘲諷和羞辱。勤工儉學(xué)的時(shí)候我跟著鄰居冒著很大的危險(xiǎn)去山里挖草藥，賣了21塊錢，得了班上的冠軍，還受到學(xué)校通報(bào)表?yè)P(yáng)。我拿這筆錢給我媽買了一條很漂亮的綢緞裙子。但是我媽看到裙子的第一眼就暴跳如雷把我狠狠揍了一頓，一口咬定我是偷了家里的錢。我至今記得當(dāng)時(shí)我用一個(gè)木頭衣架撐起裙子放在她床上，而她用那個(gè)衣架打我，把衣架打散架了。

就算這樣，我也從來(lái)沒有怨恨過我媽，被當(dāng)作一坨屎長(zhǎng)大的孩子從內(nèi)心深處會(huì)認(rèn)為自己就是一坨屎，那種時(shí)時(shí)刻刻都有可能會(huì)被拋棄的恐懼感牢牢地扼住我的喉嚨。戀愛幾次，我都用各種方式來(lái)討好男人，千方百計(jì)地讓他看到我很重要。我給男友買2000元的錢包，哪怕當(dāng)時(shí)我工資都沒有2000；暗地里練廚藝，如果我覺得一個(gè)菜達(dá)不到抓住他的胃的程度，我就倒掉重新做；經(jīng)常做噩夢(mèng)被他無(wú)情拋棄，醒來(lái)流著眼淚看他到天亮。但是每一段關(guān)系的終結(jié)都是我先提出來(lái)，我承受不了那種可能性，哪怕只有萬(wàn)分之一。

我奶奶和外婆相繼去世之后，我以為我媽會(huì)釋放多年的積怨，也能改變一點(diǎn)對(duì)我的看法，那時(shí)候我打算結(jié)婚，已經(jīng)有兩個(gè)多月的身孕，我想讓我媽過來(lái)看看，我男友也還不錯(cuò)，帶出去很有面子，沒準(zhǔn)她看到了也覺得開心。

飯桌上我和我男友竭盡所能哄我媽開心，她完全沒有表情，直到突然抬起頭來(lái)問我男友，你看上她什么了？你將來(lái)會(huì)后悔的！我們當(dāng)時(shí)都愣住了，她站起來(lái)就走，我很慌，猛地站起來(lái)去追她，被椅子絆倒了，流產(chǎn)了。我媽媽對(duì)此表示很惱火，因?yàn)槲姨珱]用了，像塊豆腐拍不得。她去醫(yī)院看過我兩次，每次都是虎著臉不斷強(qiáng)調(diào)，是你自己絆倒的，你的眼神太差了，從小就是這樣。

從那之后，我再也沒有懷上過孩子，婚也沒有結(jié)成。奇怪的是，我并不恨我媽，我告訴自己，現(xiàn)在這副德行，就算有了孩子，我也當(dāng)不了一個(gè)好母親，我非常清楚，如果我生的是女兒，那些深鎖在我心里的厭惡和瘋狂的毒液會(huì)淹沒她。