當(dāng)好孩子遇到壞朋友

一天，我女兒露西的朋友梅爾菲森特得意地給她講了個故事：她和另外幾個孩子整個下午站在馬路旁，朝過往的汽車扔雪球。一個被砸中的司機(jī)嚇了一跳，他的車失了控，撞上了路邊的一棵樹?！皯?zhàn)斗”結(jié)束后，10歲的梅爾菲森特和其他幾個孩子都沒有去看司機(jī)是否有事，而是紛紛跑開了?！疤猛鎯毫耍　彼嬖V露西。

梅爾菲森特說得也許夸張了些，但她們的行為還是讓我很震驚。露西還小，聽了這個故事不知道會怎么想。朝開動的汽車扔雪球，很酷還是在犯罪？我猜測，梅爾菲森特是想拉攏露西和她們一起這樣“玩”吧。我第一感覺應(yīng)該讓露西和梅爾菲森特斷絕來往，告訴她：“那個孩子將來肯定不是好人，不許你再見她！”但我沒那么說，擔(dān)心露西會產(chǎn)生逆反心理。我小時候偷偷和壞孩子玩時就倍感興奮，原因就是媽媽不讓我那樣做。那現(xiàn)在我應(yīng)該如何是好？順其自然不負(fù)責(zé)任，可又怕強(qiáng)加干涉會引起孩子對我的仇視。

為人父母者當(dāng)然想讓自己的孩子遠(yuǎn)離惡友，但是慧眼分辨哪個孩子是“害群之馬”，并幫助他們遠(yuǎn)離危險的友誼是件棘手的事。這時，我想起了自己學(xué)過的一些家教之道。

界定“壞朋友”

怎樣入手才好呢？你要能原諒孩子們的打打鬧鬧，而把目光集中在那些真正的不良舉止上。“孩子們扎堆時存在著更多的危險因素。”《你和你的后代》一書的作者、費(fèi)城坦普大學(xué)的心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦博格說。他和幾位研究者用儀器分別對群體及個體兒童玩開車游戲時大腦的活動狀況進(jìn)行了檢測?！爱?dāng)有朋友在旁邊時，這些兒童更容易闖禍，比如闖紅燈和翻車。通過掃描發(fā)現(xiàn)，有旁觀者在側(cè)，他們大腦中的‘獎賞中心’就會亢奮起來。”同時，還要小心那些好逞強(qiáng)的孩子，也許他們對其他孩子的影響最壞?！霸绞呛贸鲲L(fēng)頭的孩子，越具有侵犯性。”美國加州大學(xué)社會學(xué)家羅伯特·法里斯教授說。他在不久前對包括8年級、9年級和10年級的3700名兒童進(jìn)行了一項(xiàng)調(diào)研，課題是兒童的影響力、同伴壓力和少年惡行，“他們會把侵犯看作維護(hù)自己地位的一種手段?！睂τ凇扒址浮币辉~，他指的是行為或言語上的恃強(qiáng)凌弱。“人的行為是會相互影響的，有影響力的孩子中只有少數(shù)具有侵犯性——大約只有三分之一，但是大多數(shù)有侵犯傾向的孩子都想贏得影響力，表現(xiàn)越壞的孩子似乎也越難以管教。”

怎樣避開問題孩子

如果有一個壞分子忽然在你家乖寶貝的玩伴中成了紅人，你該怎么辦？不用著急，“多數(shù)12歲以下的兒童都是可以調(diào)教的?！瘪R薩諸塞州的精神病學(xué)家愛德華·哈洛韋爾博士說，“如果孩子的一個朋友來家里玩，其行為很壞，你必須進(jìn)行干涉，然后再和你的孩子談?wù)勊哪莻€朋友。父母們常犯的一個錯誤是姑息壞孩子的行為，擔(dān)心影響了自己孩子和伙伴之間的交往，但是那樣做就是對壞行為的默許。”12歲以下兒童的判斷力還不夠強(qiáng)，需要大人的引導(dǎo)。

但怎么說才能讓孩子聽進(jìn)去呢？哈洛韋爾博士的建議是家長的話語要簡明：“比如這樣說：‘那個孩子很粗魯，老是踢咖啡桌，我讓他停下來他就是不聽。我不喜歡他那樣做，你怎么看？’和你的孩子進(jìn)行一次這樣坦誠的交談后，也許他就不會老愛和他那個缺少教養(yǎng)的伙伴一起玩了?！蓖⒆訉υ挄r，家長不僅要會說，還要多聽。通過傾聽孩子的回答，你不但可以了解別人的孩子，也能更多地了解自己的孩子。你的兒子也許和一個玩電子游戲上癮的孩子打得火熱，他可能說，那個孩子是學(xué)校里惟一一個和他說話的同學(xué)。斯坦博格教授提醒家長：“不要給孩子下定義，應(yīng)該定義的是壞行為。你給出足夠的理由讓孩子遠(yuǎn)離壞朋友，孩子就容易接受。孩子是在意大人的想法的?！蹦憧梢赃@樣跟孩子說：“比利來的時候，你們大部分時間玩的是暴力電子游戲，所以我希望你和他少一些往來。”

然而，有時候，孩子的友誼不是家長一兩次的談話就能動搖的。哈洛韋爾博士建議，有時候家長最好的辦法是找到脫身之計(jì)，比如周末帶著孩子走親訪友，以躲開不速之客。或者把帶孩子看醫(yī)生的時間安排在他和伙伴經(jīng)常見面的那個下午，總之要盡可能避免他們在一起。當(dāng)然這樣做可能會使他們的友誼變淡。很多關(guān)系都是不會長久的，兒童時期的友誼有時就是朝聚夕散，如果你不喜歡孩子的朋友，明智的做法就是看好孩子，然后順其自然就行了。

怎樣教育少年時期的孩子

對待少年期孩子的友誼要更加講究策略，孩子在12至14歲起開始形成主見，對家長就不再言聽計(jì)從了。他們不會因?yàn)槟愕囊痪湓捑徒Y(jié)束一段友誼，但會主動避開那些他們認(rèn)為對自己有害的人。要引導(dǎo)他們，你必須要委婉一些。下面是一些專家認(rèn)可的策略：

1.植下種子

比如你注意到霸道的莎莉和你女兒在一起時總是專橫跋扈，你可以這樣跟女兒說：“你怎么會去看科幻電影《雷神托爾》？你變了。”你女兒會問：“我怎么變了？”你再回答她：“你以前最不喜歡科幻片，你們最近看的三部電影都是聽莎莉的，我想這次該你說了算的?！边@樣說也許不夠委婉，但有時用一記“重錘”提醒孩子一下也是應(yīng)該的。你把這個問題“種”在了孩子的思想里，她就會加以思考，漸漸明白過來。過一段時間后，你會發(fā)現(xiàn)女兒和那位霸道朋友的交往少了很多。這時你要淡定一些。如果你在孩子結(jié)束了一段不良友誼時表現(xiàn)得喜形于色，孩子會認(rèn)為自己受了愚弄，可能就會重蹈覆轍。

2.約法三章

如果你的勸說不再管用，或者你的孩子經(jīng)常和一個對他的安全、自尊或名聲可能造成傷害的朋友一起玩，這時候你就必須要對孩子的社交進(jìn)行管束。對12歲以下兒童也是如此，要是你覺得孩子受到了朋友的不良影響，你就要告訴孩子必須怎樣做，即使孩子反駁了你，你也要堅(jiān)持原則，直到他明白過來。

3.以身作則

通過觀察孩子的朋友，你也可以看出他從他的父母那里學(xué)來了什么。父母們不要忘了，你們的一言一行，包括娛樂活動、朋友的選擇，都是孩子的范本，如果你的朋友都有著超強(qiáng)的需求欲并且貪得無厭，你的孩子可能也會樂于結(jié)交那樣的人。

該不該找壞孩子的家長告狀？

你親眼看到或聽說孩子的一個朋友闖了大禍，這時你應(yīng)該怎么辦？“如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以找對方的家長。”育兒專家米雪兒·波爾巴說。如果這些事涉及到暴力、談?wù)撟詺?、亂吃東西或任何可能對孩子造成傷害的事時，你就應(yīng)該“采取必要的行動來保護(hù)孩子”。波爾巴說：“你也許因此傷了和對方家長的交情，你的孩子也許因此失去了一位朋友，但是道德責(zé)任是第一位的。”

波爾巴建議，應(yīng)該在遇到有說服力的事件時再告訴對方家長，比如不要空泛地說：“我覺得你女兒在吃的方面有問題?！倍鴳?yīng)該就事論事地說：“今天下午我聽到你女兒吃完冰激凌后在廁所吐了，我覺得應(yīng)該告訴你?！秉c(diǎn)到即止，下一步怎樣做由這位家長自己決定。

現(xiàn)在回到梅爾菲森特扔雪球砸汽車的事上，令我一直感到愧疚和后悔的是，我當(dāng)時太謹(jǐn)小慎微了，沒敢把這件事告訴她的媽媽。如果再遇到那種情況，我會毫不猶豫地說出來。

后來事情的發(fā)展是這樣的：我采取的是“植下種子”的委婉方法，如果梅爾菲森特太放肆了，我會對女兒說：“我看到她對你和其他小朋友的影響很不好，出了什么事嗎？”接下來，我開始安排周末的家庭計(jì)劃，從而避開這位不速之客。遇到梅爾菲森特來家里時，我就在她們旁邊觀察，女兒后來終于開始擺脫梅爾菲森特對她的糾纏。

和壞朋友疏遠(yuǎn)后，女兒有了自己的見解?！皨寢?，梅爾菲森特真會演戲，每次都是她先挑事，然后又惡人先告狀，說她受了欺負(fù)。”一天下午，女兒這樣告訴我。

這對我來說是一個勝利，對我的孩子來說，她的思想有了一次飛躍。我女兒的一段懵懂友誼終結(jié)了，她在通往成熟的道路上向前邁了一大步。

[譯自英國《好管家》雜志]