這一年,我高三

在用明媚而憂傷的態(tài)度面對著所剩無幾的二百多天，很多次迷茫著不敢前行，習(xí)慣性的安慰自己。對于未來，我默默地堅(jiān)守著自己所有的信仰，將所有的悲傷藏匿在厚厚的蝸殼里，然后告訴自己，就這樣走吧。

你若在忽明忽暗的散發(fā)著過夜珍饈臭味的街角巷尾，看到一個(gè)閃動(dòng)著堅(jiān)毅眼神的女子，請不要敬畏，因?yàn)樗缫言趦?nèi)心淚流滿面。

步 伐

夕陽的余暉篩過香樟樹兩旁的林蔭道，長長的光線穿過漫天覆蓋綠色的天地，鋪天蓋地的綠色的藤蔓跳躍著下垂，罅隙的角落中夾雜其間的我，突兀的七零八落起來。周圍是歡聲笑語的一片，遠(yuǎn)處籃球場上某個(gè)穿白色襯衫的少年三分球連連投進(jìn)，迎來一陣此起彼伏的歡呼聲，轉(zhuǎn)角在紫藤蘿下的那群嬉笑的少女，耀眼的折目，這里的所有揚(yáng)著一張青春向上的臉，間或的相視一笑里都沒有我，都不再有我。

從前，總會(huì)詫異高三的學(xué)長們?yōu)楹螘?huì)頻頻出現(xiàn)在籃球場，上樓下樓總會(huì)聽到的那些個(gè)奇裝異服的女生驚悚的笑聲，隨后的以往，便一股腦定義他們?yōu)椴钌?，不需要用過多的努力就只能考上?？频娜恕?/p>

那么，兩年后我會(huì)怎樣？我會(huì)是那個(gè)急急忙忙掠過食堂一角的人，還是一如原來閑閑散散看庭前花落，輕嗅桂花香。

這所有的一切在365乘以2后得一解。

高三是放錯(cuò)位置的資源。

我們有著相仿的年齡，相似的興趣愛好，我們都曾在同樣的經(jīng)歷下步步為營。但此刻，我們在不同的空間里，校園最東側(cè)里，賦予為綠化最好，最有原始感覺的角落里裝著我們這群還剩下250天的學(xué)海生涯的人。

或許這里，才是屬于自己的。那個(gè)長長的林蔭道走過就會(huì)不忍憧憬，那段落在彼此肩頭的記憶是再也回不去了。

此刻，窗外是綠竹芭蕉輝映正逢時(shí)，而窗內(nèi)，某個(gè)隱藏在僻靜一角，躲閃的身影下遮掩著左心房一側(cè)的耳機(jī)。只是略顯突兀，我們都一如既往的緘默不語，如此相似。

這靜謐的空間里，或許只有耳內(nèi)嘈雜的聲音才能提醒我還真真切切的存活著。但可怕的是，一個(gè)一個(gè)排列整齊的英文字母跳著歡快的節(jié)奏奔散著鉆入我的耳膜，我聽不懂它的心聲，它卻拼命地像綿延不絕的長河不斷地涌入，試圖想讓我明白，卻是不明更甚。

這就像人臨死前最悲壯的前奏，給人以最無力，最無可奈何的掙扎，妥協(xié)就像浩浩蕩蕩的拿著長劍斷矛的矮小瘦弱戴著頭盔的士兵，讓你不曾畏懼就已然辨不清該如何奔向所有掙扎的方向。

潰不成軍。

如此悲慘豪華的成語用在懸乎一線的英語高考上算不算一種對聯(lián)式的悲歌？

很多人安慰失意落榜之人，負(fù)債累累的商人。抑或失戀時(shí)恨不得一死了之的情癡，總會(huì)說一句，一切都會(huì)好的，一切都會(huì)過去。

不錯(cuò)。但誰能抹去那個(gè)刻在時(shí)光記憶里伏案埋首里傷不起的不眠不休，誰能指引一條不必再在欠債逃亡中流離的道路，誰又能理直氣壯地說當(dāng)生活失去了愛情，那還叫完整的生活。

我們都不能，我們卻都在自欺欺人。

昨日里的日記感想上還寫了很多鼓勵(lì)自己的話。例如加油啊，你要相信自己啊，堅(jiān)持不懈的走下去吧等等，似乎已經(jīng)成為我每日必不可少的催眠曲了。麻痹著自己的神經(jīng)，試圖掩蓋著真實(shí)世界里赤裸裸殘酷的現(xiàn)實(shí)。

二流學(xué)校的二流生，應(yīng)該是對自己最恰到好處的定義吧。

明明知道少得可憐的名額里很難出現(xiàn)自己，還是毅然決然的寫下，下一刻我就是奇跡這樣壯志凌云的大話。既然是微乎其微難以發(fā)生的奇跡，是不是意味著自己還未揚(yáng)帆，就已經(jīng)擱淺在暗礁了？

太多的時(shí)候，我被前塵往事糾葛著，看不透這塵世間的紛紛擾擾。我試圖去糾正一曲錯(cuò)誤的七弦音，讓前行的方向能在深邃的黑暗里若隱若現(xiàn)的縹緲不定中亮如白晝。可是再多的理由，再多的借口都無法畫上一個(gè)完美的句號。有很多事，從你第一步邁出的時(shí)候就已經(jīng)注定，回憶里最燦爛的笑容已經(jīng)開始變得貧瘠不堪，毫不猶豫甩過頭的決定在此刻噬咬著內(nèi)心愈來愈大的空洞，可我已經(jīng)在這里，不能改變什么，也無法改變什么。

年華本就是韶光的具象，年輕本就需要用莽撞與無知來祭奠。我站在城的這側(cè)，等待光線開啟黑夜的那一刻，那時(shí)，我將劃著我的小船，披上單薄的衣裳，在凌晨的微光里，踏進(jìn)危機(jī)四伏的瀲滟里，去續(xù)寫一個(gè)人可以被打敗卻永遠(yuǎn)不會(huì)失敗的悲壯的對聯(lián)式神話。

木槿花開

凄清的月夜，冰冷的月光透過薄薄的綠色帷幔射進(jìn)小小的八人居室，昏暗的光線下反射出地上淺淺的水漬，桌子的倒影斜斜地打在偏左側(cè)。

這個(gè)月涼如水的夜晚，與我，是如此的格格不入，卻又在冥冥之中相遇。

這個(gè)該是在沉沉夢鄉(xiāng)里話別往昔的夜晚，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我儼然已是逆行于逐流的殉道者。

這個(gè)該是孤獨(dú)者且吟且唱的夜晚，可惜，我未有笙，未有蕭，來唱即將飄落的十七載年華。

記得白天，那個(gè)晨曦微露的早晨，，即使算不上一天中塵埃顆粒最少，空氣質(zhì)量最佳的時(shí)刻， 但漸起地平線的太陽光錯(cuò)落地映照在綠林叢中一簇簇四處可見的罅隙，光線打出一圈又一圈回旋式的光暈。

而我，又恰好走在這個(gè)鋪滿紅磚綠草的塑膠跑道，便悠然生出一股結(jié)廬在人境，而無車馬喧的自得自在了。

突然朋友問我，生日是在何時(shí)？

生日。這個(gè)早已在好幾個(gè)月前便查過日歷，默默熟稔的日子，卻突然，憶不起什么。

我嬉笑著說快到了吧。

快到了吧。只是一經(jīng)說起，卻突然失去所有怡然的心境，連同周遭的景物一起灰敗下來。

在手表盤上的十二個(gè)刻度的輪轉(zhuǎn)替代了時(shí)間的流逝，在每一次進(jìn)入沉沉黑夜的時(shí)候都會(huì)陷入蜿蜒莽莽的夢境里，在黑夜與白天的概念已經(jīng)無法在我腦海中植入睡去的意識時(shí)，是什么改變著所有的一切，讓我記不起長長的十七年中我站在哪里？和誰在一起？又是怎樣度過一個(gè)又一個(gè)白雪皚皚的冬天的？

我曾很多次的設(shè)想過有那么一天，我是人群中唯一一個(gè)忘記生日的人，然后那些風(fēng)風(fēng)火火的朋友圍著我，掩著嘴角的笑對著茫然的自己。

應(yīng)該說，我從來都不覺得收到多貴重的禮物是那么幸福，就像我回答什么樣的禮物我最感動(dòng)時(shí)，我只是默然著笑笑。

其實(shí)只要是用過心的，我便能記一輩子。甚至于，只要那一天，一條祝福的短信，一句生日快樂，之于我，就已經(jīng)可以是最大的幸福了。

今年，不想再對誰說起，哦，我的生日快到了，這幾個(gè)字。即使這次是告別幼稚任性的十八歲成人禮。

因?yàn)槲业男闹辛糁@樣一方存想，有些人早已將你的生日，將你的喜怒哀樂銘記于心，有些人，即使跨過千山萬水，也仍會(huì)將祝福送到你的手邊。

年幼的日子里，沒有別人那樣很親密的姐姐，會(huì)毫無保留地給自己買想要的小飾品，那些個(gè)小女孩心中粉紅色的記憶也沒有訴說的對象，只能自己跌跌撞撞的在成長的道路上亦步亦趨，學(xué)會(huì)再可愛的追風(fēng)箏的少女也會(huì)在時(shí)光中淡然消失的道理。

那時(shí)，小小的自己，每到節(jié)日，看著別人從保安室拿來的賀卡就會(huì)羨慕不已，可似乎唯一有的一個(gè)表哥與自己也不是非常的親近。自然而然的，我只能在自己的王國里看著別人得意歡喜的樣子，隨后的以往，便開始選擇對這些個(gè)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的躲開，那樣我就不必再悲傷了。

長大后，我是別人眼中的姐姐，卻成了被給予的對象。往往是我收到他們的，而不是我寄去的。

這或許又該是一種悲傷。

似乎悲傷已成逆流了。但仔細(xì)想想，我在別人眼中絕對算不上一個(gè)悲傷的人，而我心底總會(huì)有一個(gè)聲音吶喊著你是悲傷的，你該是悲傷的?？晌乙琅f無可復(fù)計(jì)地對每個(gè)認(rèn)識或不認(rèn)識的朋友笑，我還是那個(gè)轟轟烈烈任性妄為的自己。

快樂嗎？

快樂。

不快樂嗎？

不快樂。

我就是這樣一個(gè)自相矛盾，在安靜的時(shí)候會(huì)自我催眠的人。時(shí)而大笑的像個(gè)瘋子，但開心過后，不可名狀的難過就像排山的海浪將我吞噬滅盡。突然之間的安靜，又開始獨(dú)行于自己的王國。

但從來都沒有人說我是個(gè)奇怪的人。應(yīng)該是自己笑得時(shí)間太長了吧，有那么恰好周圍的人又是這么愛笑，所有的悲傷也便被掩藏在表面的笑聲之下。

有一句話，小四說的，快樂就是掩藏自己的悲傷對每個(gè)人微笑，至今唯我所奉行。就像對小四，即使他已不再是原來那個(gè)可以觸動(dòng)人心的少年，但那些曾經(jīng)陪伴過的，或喜或悲，或深或淺的文字，我已然無法忘懷。

就像在我的生命熒屏中，那些此時(shí)正在上場演出的朋友，或者彼時(shí)早已華麗謝幕的過客。但他們都有各自精彩的腳本，不愿始終停留在我所打出的燈光區(qū)域，移動(dòng)我要求的臺步。

離開只是一種預(yù)見卻不愿遇見的結(jié)束。

于是，我開始習(xí)慣于在現(xiàn)實(shí)的情景中懷念過去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，遺憾錯(cuò)過的過錯(cuò)，痛恨時(shí)光的過錯(cuò)。但物是人已非，我也不是在拍古裝劇，無法穿越回過去。

我便是這樣一個(gè)珍惜所有，感恩每個(gè)慰藉過傷心時(shí)候的自己。

似乎每一個(gè)人都非常珍惜那些個(gè)陪著自己累過哭過痛過的人。在寒冷的大冬天陪著自己數(shù)星星，在白雪飄飄的季節(jié)和自己分享一杯冰淇淋的溫度的人。

我很慶幸，我的生命中出現(xiàn)過這樣的人，在我最肆意妄為的年齡擁有了我視之為寶，握在手心的明珠。

遠(yuǎn)方有個(gè)天涯等我去行遍，這兒有我一生留戀的曾經(jīng)與現(xiàn)在。長大后的自己，吞咽著眼淚也要將選擇進(jìn)行到底，即使腳步變得蹣跚，可我至少還有個(gè)港灣供疲倦的自己休憩。我明白最怕的不是迎著朝陽逐漸變老，而是波光掠過原本水波般的靈動(dòng)，罩上一層無形的堅(jiān)硬。

這一年，木槿花開。