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    “教”比“管”更勝一籌

    2012-04-29 00:00:00陽波
    現(xiàn)代家長 2012年7期

    “教”和“管”的較量

    一天早上,我騎車經(jīng)過某小學(xué)附近的十字路口,突然聽到咒罵聲。原來,是一位載著兩個孩子上學(xué)的爸爸,正在不高興有人轉(zhuǎn)彎過去時擋了他的路!他當(dāng)街咒罵的內(nèi)容,滿篇“三字經(jīng)”。而令人心疼的是,在這位爸爸大聲咒罵之后,他車上那一前一后兩個孩子竟然也學(xué)著爸爸的樣子像模像樣地罵起來,最后還一起放肆地大笑,似乎很過癮的樣子。父子三人的舉動引來路人注意,大家紛紛側(cè)目看這父子三人。這時爸爸才感到有些失態(tài),忙沖兩個孩子兇道:“閉嘴!坐好啦!”然后騎車快速離去。

    看完這父子三人演的“話劇”,我忽然想:我們家長教育孩子,通常是“管”“教”并舉,認為孩子既要“教”又要“管”,要他們這樣要他們那樣,但是家長朋友有沒有想過,教育孩子究竟是“管”得多好一些,還是“教”得多好一些呢?

    上面這個案例,這位爸爸喝令孩子閉嘴、坐好,顯然是管!除此之外,他似乎沒教孩子什么。但事實是,他的孩子已經(jīng)從爸爸那里學(xué)到了東西,那就是以后再碰到這樣的情況,他們也會不假思索地破口大罵。為什么呢?因為爸爸在不自覺中已經(jīng)用實際行動給他們上了一堂課,這繪聲繪色的一堂課在他們心里留下了那么深的印象,下次爸爸不在時,他們肯定不會讓自己閉嘴。顯然,在這個案例里,“教”把“管”打敗了。

    實際上,幾乎所有家長都會犯這樣的錯誤,那就是常常忽略言傳身教的影響,把它看成是和孩子無關(guān)的事。我還記得許多年前在一家餐廳吃飯的事。當(dāng)時,一個年約5歲的小男孩為了要拿一個杯子,差點將桌上的熱茶碰翻。旁邊的服務(wù)生見了,趕緊將茶杯扶正,并對小男孩說:“要小心,燙到很危險哦!”

    沒想到,服務(wù)生話剛說完,孩子身后的大人突然吼道:“你跟我兒子兇什么兇?”“這……這……這?”服務(wù)生張口結(jié)舌,連忙解釋他兒子先前的狀況。這位家長不但沒謝這個服務(wù)生,還繼續(xù)歇斯底里地吼服務(wù)生,甚至想動粗,最后被周圍的人勸住了。

    我相信這位家長肯定不是在炫耀自己的勇猛,但是他的護子心切讓人不能接受。既然他這么愛孩子,為什么就不想想,倘若不問青紅皂白就大動干戈,他的兒子能從中學(xué)會什么呢?顯然,他沒意識到自己在教兒子。

    因為“管”是對人行為的制約,所以人的本能是排斥“管”的,所謂叛逆、反抗等心理就由此產(chǎn)生。而人類生來具有較強的模仿能力和模仿意識,會且愿意不斷學(xué)習(xí)自己感興趣的或新奇的東西。正像本文開頭那個案例所描述的那樣,兩個兒子很快學(xué)會了爸爸有聲有色的“表演”。而大人對孩子不要這樣、不要那樣的“管”聽起來雖很簡單,但因其是人類抽象出來的語言文字,相對“表演”就枯燥了很多,加之它又限制了孩子的本能,因此也很受排斥,不容易讓孩子記住。所以,最終,孩子轉(zhuǎn)過身一見不著大人,就什么都忘了,從父母那里學(xué)來的是什么就使什么了!

    所以說,家教中,“教”與“管”較量時,前者要更勝一籌。

    讓“教”在生活中無往不勝

    既然“教”比“管”厲害,那在家教中,我們就要讓它多多發(fā)揮威力。那怎么教,就成了更重要的問題。只有教對了,孩子才能成為一個健康的、積極向上的、人格健全的、優(yōu)秀的孩子。

    不是常說“耳濡目染”嗎?那么父母不妨想想:自己有沒有經(jīng)常守著電視不看書不看報,卻命令孩子進房間念書不準他看電視?自己有沒有經(jīng)常闖紅燈違反交通規(guī)則,卻叮嚀孩子注意交通安全?自己有沒有經(jīng)常忽視環(huán)境清潔,卻責(zé)備孩子書桌凌亂不堪?自己有沒有經(jīng)常拖拖拉拉,卻嫌孩子動作懶散?自己有沒有經(jīng)常出爾反爾,卻怪孩子只說不做?

    這些看似都是小事,但關(guān)鍵是一到大人這里,就有了雙重標準。家長往往在孩子面前言行不一,常常是大人做了,卻不許孩子做,大人做得不夠好,卻要求孩子要超過父母,比父母強。可是,這怎么可能呢?孩子學(xué)習(xí)的內(nèi)容,都是比較直觀、具體的,大人的示范對他來說就是最好的榜樣。當(dāng)他從大人的“教”中已經(jīng)學(xué)到了對待某些事情的“真諦”,你覺得不對,再想給他糾正也難了。而如果你在實施了耳濡目染的“教”之后,又想以自己心中的理想標準“管”他,非要他不做你做過的或者超過你做的,不僅會遭到他的強烈抵抗,其實也是要他學(xué)習(xí)背叛,等于逼他往“逆反”方向發(fā)展,導(dǎo)致他要么思維混亂、失去了做事的標準,要么對你說的話置若罔聞,跟你對著干。

    因此,家長要學(xué)會在生活中扮演少管而言行一致的老師,用行動教孩子去學(xué)習(xí)如何做人、做事。只要用心,這種耳濡目染的“教”就能收到意想不到的效果,令您感覺無往而不勝。

    例如,在機場候機時,一位媽媽拉著她的孩子在取餐區(qū)拿飲料,孩子不慎將果汁灑了一地,杯子也掉在地上。這時,如果這位媽媽說:“別理它,再拿一杯!”那孩子從她那學(xué)到的肯定是對自己做過的事不負責(zé)任,而且這種“再拿一杯”的經(jīng)驗以后會被他應(yīng)用在學(xué)習(xí)和生活的各個方面。但是,我欣喜地看到了另一番景象:這位媽媽馬上叫來了機場的服務(wù)員,一邊向他道歉一邊請他幫忙打掃。孩子看到自己做錯的事媽媽卻主動道歉,馬上也像個小紳士一樣道起歉來:“對不起,是我打翻的。麻煩您了!下次我一定小心?!敝車R上響起一片贊賞聲。服務(wù)員也笑呵呵地摸了摸孩子的頭說:“你真乖!”接下來,這個孩子在媽媽的注視下又取了一杯飲料。這次他吸取上次的教訓(xùn),只接了大半杯,所以一滴也沒灑。從這件事里,孩子收獲了很多,不僅學(xué)會了如何處理自己不小心闖的禍,還學(xué)會了如何取飲料才不灑出來的技巧,更收獲了珍貴的尊重。

    還有一位父親也很成功。一次,這位父親要出差,當(dāng)他準備整理行李箱時,卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)被整理好了:自己要換洗的衣服、喜歡看的書、牙刷牙膏甚至剃須刀等出差要帶的東西一應(yīng)俱全,而且,那本書里還夾了一張兒子自制的卡片——因為他出差期間正趕上父親節(jié),所以兒子在悄悄為父親整理行李時提前給爸爸制作了父親節(jié)卡送給他。看著這一切,父親又感動又欣慰。

    為什么這位父親的兒子會這么體貼?很簡單,他其實是在模仿,一種細膩的關(guān)懷模仿!因為他的父親也經(jīng)常在他去異地參加夏令營或競賽的前一晚,偷偷地在他的行李中,放下一張鼓勵的卡片,希望他打開行囊的第一眼,就感受到被關(guān)懷的溫馨與鼓勵的力量!父親的用心,換來了兒子的用心,兒子不僅用心愛爸爸媽媽,也用心學(xué)習(xí)、用心考出了優(yōu)異的成績,經(jīng)常被學(xué)校選去代表學(xué)校參加各種各樣的競賽。

    農(nóng)民說,人勤地不懶。孩子其實就是一塊良田,只要家長做好了自己的功課,孩子的成績就差不了!

    “教”和“管”的最高境界

    一位父親買了一個影片剪輯軟件,才剛灌進去就發(fā)覺實在不知如何操作,索性就全部刪除,打算第二天去換貨!

    兒子跑到書房,看到桌上新的包裝盒,很好奇地問:“爸爸,這是做什么用的呢?”

    父親隨口就回答說:“剪輯軟件。嗯!很不好用!”

    兒子問了一句:“是真的不好用,還是你不習(xí)慣用?。俊?/p>

    兒子的問話令父親一驚,不過他馬上響應(yīng)兒子說:“你說得對。我真是不習(xí)慣,不一定是它不好用!你真棒!提醒了爸爸?!?/p>

    兒子很貼心地對父親說:“那你就多練一下,應(yīng)該不會太難吧!”

    真是感謝他適時的提醒,父親后來果然學(xué)會了熟練使用這個軟件。

    這個事例也體現(xiàn)了“教”和“管”,不過它體現(xiàn)的是“教”和“管”的最高境界,即在父親言傳身教、潛移默化的影響下,兒子已經(jīng)完全繼承了父親的教育作風(fēng),反過來在父親遇到困難時影響和提醒父親了。而事例中的父親也完全是一副平等的姿態(tài),不僅坦承自己的錯誤,還認真聽取兒子的意見,及時表揚他勇于指出爸爸錯誤的勇氣和一下就找到問題關(guān)鍵的聰明。這真是一種令人歡欣鼓舞的家教的成功,值得所有的家長學(xué)習(xí)。

    在中國,為人父母者經(jīng)常對孩子耳提面命,卻往往對自己的言行疏于自律;然而當(dāng)孩子偶爾發(fā)現(xiàn)父母做錯了事并好意提醒時,父母基于自尊的考慮,往往會拒絕接受孩子的建議,甚至還會違心地批評孩子瞎說。以上述事件為例,中國大多數(shù)的家長會這樣回應(yīng)孩子:“你懂什么呀!”雖然他們也希望孩子具有挑戰(zhàn)和批判精神,但如果孩子將矛頭指向自己時,又忽然變得像只刺猬。這似乎是一個怪圈!這個怪圈確實阻滯了中國家庭教育的發(fā)展。

    但是,孩子真的不懂嗎?孩子的大腦是沒有開關(guān)的,在你需要他學(xué)習(xí)某些知識時,他就打開、就有思維,在你不希望他說話時就馬上切斷自己思維的電源。實際上,只要醒著,他們的思維無時無刻不在發(fā)展、活動。好多事情,他們也不是不懂,而是有些時候受限于表達能力,放在心里不說。父母用這樣的響應(yīng)將他堵回去,他心里很受傷!這就打擊了他與你溝通的欲望,而且會在心里看不起你。

    “師者,所以傳道受業(yè)解惑也?!倍皞鞯馈北叵扔械?,“受業(yè)”必先立業(yè),解惑必先無惑!如果成人的世界太多執(zhí)著,太多盲點,太不謙卑,則無從為師。

    說真的,把孩子教好了,根本就不用管;如果覺得孩子不好管,那就說明父母沒有教對或教好。所以新時代的家教觀,父母不應(yīng)總是“管”孩子,而應(yīng)多給孩子有益的言傳身教。

    【編輯:王奉霞】

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