如何將“不”說出口/學會欣賞別人/放狠話的孩子/他在說謊嗎?

如何將“不”說出口

問：“不”這個字，不僅孩子討厭聽，父母同樣討厭說。但拒絕孩子的不合理要求，這個字又不得不經常從父母的嘴里說出來。請問，如何能比較藝術地拒絕孩子的不合理要求，又最大限度地不讓自己被孩子討厭呢？

郝欣

答：1.用“可以”取代“不行”

聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什么會拒絕他的要求。比如，要吃晚飯了，孩子提出要吃一顆巧克力然后吃飯，大多數(shù)父母會不假思索地脫口而出：“晚飯前不準吃糖?！笨墒沁@句話只能導致孩子怒氣沖天。假若你換一種說法：“可以，飯后就給你吃?，F(xiàn)在，咱們先吃一片蘋果，吃完晚飯后再吃巧克力，好不好？”這種既不直接否定孩子，又帶有商量口吻的表達方式，孩子更樂于接受。

2.耐心解釋，說出感受

多數(shù)情況下，父母會覺得跟小家伙講道理徒勞無功。比如，孩子就餐時一遍又一遍地敲打飯桌，你阻止孩子不要再敲了，可孩子置若罔聞。美國教育專家建議我們這樣告訴孩子：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心，所以別敲了，好不好?”這樣說一兩次，可能效果不明顯，但久而久之，孩子就會明白他的所作所為影響了別人，因而學會考慮別人的感受。因此，我們要學會向孩子耐心解釋并傳達自己的感受——我們不喜歡他這樣的行為。

3.讓孩子自己決定

優(yōu)選法，是指如何用較少的試驗次數(shù)，迅速找到最優(yōu)方案的一種科學方法。孩子會“優(yōu)選”嗎？我告訴你——會，而且比我們做得更好。如果你不相信，可以嘗試性地分別選在晴朗的下午和寂靜的晚上告訴孩子：“在家里只能滾球，在室外可以扔球。你選擇哪個?”孩子的選擇會讓你驚訝的，幾乎所有的孩子都選擇去室外玩耍。我想說的是，如果你想拒絕孩子，就必須提供一個更具吸引力的項目一同交給他，讓他選擇，讓小家伙感覺自己有能力控制局面。需要注意的是，提供給孩子的選項不宜多，對幼兒而言，“二選一”即可。

4.態(tài)度嚴肅，語氣堅定

還有一點父母必須明白，我們需要拒絕孩子的某些要求時，即使不便將“不”字說出口，也一定要態(tài)度嚴肅、語氣堅定，讓孩子一看就知道，這樣的表情意味著“我不喜歡你這么做”。

學會欣賞別人

問：我的孩子本身并不出色，卻常常說他的小伙伴這個不好那個不好。我試圖引導孩子學會欣賞別人，但是效果不佳。請問，我應該怎么做，才能讓孩子學會欣賞別人呢？

唐小菲

答：每個人都有優(yōu)缺點，愛看別人優(yōu)點的人比愛看別人缺點的人更快樂，也更受歡迎。所以，我們鼓勵每個人多看別人的優(yōu)點，多欣賞別人，它帶給別人自信的同時也愉悅了我們自己。

一個欣賞別人的人，首先要欣賞自己；要欣賞自己，就要有自信；要有自信，就要有成功的感覺；要有成功的感覺，就要有經常完成自己能力范圍內任務的表現(xiàn)。所以，對家長來說，重要的是多給孩子提供一些難度與其能力相匹配的事給他做。這其中又有一定技巧，一個很重要的方法就是把任務分解，而不要求孩子一步到位。

比如學習走路，如果要求孩子一開始就走好，對他只能是一個打擊。所以，我們應把走路這件事分解為很多階段，扶著東西走、走得搖搖晃晃、走時不摔跤了……孩子每完成一個階段，都付出了努力，這個時候我們要在一旁給予鼓勵。

在孩子的學習與探索中，有個問題需要注意，就是很多家長常幫倒忙，總忍不住伸手去幫孩子，結果卻是剝奪了孩子發(fā)現(xiàn)自己的機會，這對孩子自信心的建立沒有絲毫好處。其實，在成長過程中，每個孩子都天然地會去發(fā)現(xiàn)自己，并從中感受到自己的能力。嬰兒翻身，他很努力地翻，但開始時總不成功。在一邊的父母忍不住用手推他一下，幫他一把。這樣做的結果，是讓孩子體驗不到自己翻過去的成就與快樂。事實上，孩子完全可以靠自己完成翻身這個動作，而且他會找到一個最舒服、最有效的翻身方法，并在完成翻身這個動作中，體會并找到自己的優(yōu)勢。

而家長要做的就是在旁邊給孩子一個鼓勵的眼神：寶寶，不錯，好好努力哦。讓他知道你明白他的努力，就足夠了。這樣，孩子會有勇氣繼續(xù)嘗試新的東西，他的自信也會建立起來。當孩子知道被人欣賞是一件很舒服的事后，他才會去欣賞別人。

只有同樣努力過的人，才會欣賞別人的努力與成就，因為努力過，才知道要做到某個程度，是需要付出心血的，是很難的。多去經歷，才知其中辛苦，而在辛苦克服困難中，得到正面、積極的引導，他才能學會欣賞別人。所以，家長要多給孩子實踐的機會、經歷的體驗。

放狠話的孩子

問：我女兒3歲半，平時比較乖巧，最近卻一反常態(tài)，常說狠話。比如，晚飯前，她提出要吃糖，我拒絕了。她很不高興地說：“哼，不讓我吃糖，我就把你吃掉！”看我不為所動，她居然惡狠狠地說：“你再不給我吃，我就去死！”那天，孩子爸爸用電腦工作，女兒湊上去非要玩電腦。孩子爸爸不讓，女兒氣急敗壞地說：“你不讓我玩，我就把你打成肉餅！”我和丈夫面面相覷，心里納悶極了：溫和的女兒為什么突然變成了兇惡的大灰狼？

李鳴

答：首先，孩子說狠話是有原因的。三四歲的孩子特別愛模仿，他們說出的狠話多是從平時的語言環(huán)境中模仿來的。比如，家長教訓孩子時偶爾說過狠話，家庭成員之間鬧著玩時說過，幼兒園里的老師在孩子不聽話時用狠話嚇唬過他們，或者孩子在與其他小朋友玩耍時聽到過等。因此，如果家長不想讓孩子說狠話，就要給孩子營造一個文明的語言環(huán)境，在日常生活中注意使用文明語言，哪怕是家庭成員之間開玩笑，也應該尊重對方，不要使用難聽字眼。這樣，在文明語言環(huán)境中生活的孩子，自然不會說狠話。

其次，父母要平靜地對待孩子的狠話。

對人說狠話是很不禮貌的行為，且容易激怒對方，不利于孩子與人交往。當孩子說狠話時，家長應給予關注和引導。但是對正處在第一反抗期的3歲左右的孩子來說，禁止、批評只會引起孩子的逆反心理，從而強化孩子的模仿行為。所以，即使你對孩子說狠話感到驚訝，甚至非常生氣，也要平靜地對待。尤其是初次聽到孩子說狠話時，父母千萬不要大驚小怪，不要說：“哎呀，寶寶，你學壞了，怎么能說這樣的話呢？”如果成人反應激烈的話，就讓孩子感受到狠話的強大力量，以后孩子會更加關注那些能讓他人反應激烈的語言，重復體驗說狠話的威力。

一般來說，孩子說狠話有兩個目的：一是試探大人的反應，二是通過說狠話來發(fā)泄內心的憤怒、焦慮或者壓抑的情緒。如果孩子是用剛學到的狠話來試探父母，父母最好“冷處理”，對孩子的狠話充耳不聞，她自然會覺得無趣。如果孩子是因為不滿、生氣等原因而用說狠話來發(fā)泄不良情緒，父母不能因此懲罰孩子，否定孩子的情緒，而應先認可孩子的情緒，再讓孩子明白父母不喜歡聽到這類語言，然后幫助孩子學會用合適的語言表達情緒和想法。

他在說謊嗎？

問：我最痛恨孩子說謊，但是現(xiàn)在的孩子都猴精猴精的。請問，我如何能獨具慧眼，一眼識破孩子的詭計，判斷出他是否在說謊呢？

李蕾

答：無論多么老練的說謊高手，在說謊時都會有意無意地表現(xiàn)出下面一些特征。抓住這些特征，就能很好地幫助你判斷孩子是不是正在說謊。

第一，不敢目光接觸、正視對方。當孩子說謊時，他不會看著你的眼睛，他的眼神散亂，總是東張西望。

第二，改變聲調。如果孩子在說話時突然語調變低，說起話來斷斷續(xù)續(xù)、吞吞吐吐。這時，你要注意了，也許他正在說謊。

第三，肢體動作的輕微失控。如果一個人的手或腳不由自主地晃動，肩膀僵硬，手指的小動作過多或不停地摸下巴等，這預示著他可能在說謊。此外，臉色的改變、眨眼頻率的增加，都是正在說謊的信號。

第四，語言邏輯混亂。說話前后矛盾，語速時快時慢，停頓增多，這些都說明孩子可能在說謊。

第五，情緒高漲。孩子在說謊時，多半帶有焦慮情緒，他害怕謊言被揭穿，所以有些孩子只是一味地否認或拒絕回答問題，而且顯得很激動，甚至會反問你為什么不相信他。你要明白，這意味著他有東西要掩蓋。

第六，樂意轉移話題。如果孩子正在撒謊，而你突然轉移話題，他會很樂意轉向你的話題。當一個人在說真話時，他會反感話題的轉移，而希望延續(xù)原先的話題，孩子尤其如此。

需要提醒家長的是，這些特征只能幫助你判斷孩子是否說謊而已，并不是標準。即使孩子的行為存在以上某幾種特征，也不能馬上斷定他在說謊，你必須掌握多方面的情況，以免冤枉了孩子。

【編輯：楊子】