被貼上同性戀標簽的女孩

張安江

在別人眼里，我就是一個同性戀。這回，我為了要變性而自殺，他們更覺得我不可理喻。其實我是什么我最清楚，只是沒有人能夠理解我……

一位母親打來電話，說她女兒王思曼要自殺，請求我給予幫助。看到王思曼的第一眼，我發(fā)現(xiàn)她舉止局促不安、神態(tài)萎靡，發(fā)型、服飾全然一副男孩模樣。母親楊玉燕已經(jīng)搶過她手上的刀，驚恐地守在她身旁。

我走到王思曼身邊，微笑著看她。她把頭扭向一邊，一言不發(fā)。楊玉燕說：“心理醫(yī)生來了，你跟他說說?！蓖跛悸蔽乙谎郏骸罢l來也不行，你不讓我變性我就去死?！彼恼Z氣很冷，態(tài)度堅決。

我對王思曼進行一系列危機干預(yù)后，她暫時打消了自殺念頭，情緒也平靜了許多。楊玉燕告訴我，女兒的同性戀史有差不多10年了。她之所以自殺，是因為現(xiàn)在和她交往的女孩的母親發(fā)現(xiàn)了她倆的不正常關(guān)系，震怒之下給女孩找了個男朋友，并且讓他們馬上結(jié)婚。王思曼認為，因為自己是個女人，對方的母親才這么做。要自己是個男人，她倆就可以名正言順、實實在在的“戀愛”了。因此她要去做變性手術(shù)，卻被母親攔住了，引發(fā)了前面的自殺事件。

通過對王思曼的自殺干預(yù)，我感覺她并不是真正想變性，而是害怕失去某種東西。然而，短時間的干預(yù)難以找出真正的問題，我建議楊玉燕等女兒情緒好轉(zhuǎn)后說服她進行正規(guī)的心理咨詢。

半個月后，楊玉燕給我打來電話，說王思曼已經(jīng)同意接受咨詢。于是我們約好了咨詢時間。那天，母女倆提前半小時到達。在王思曼填寫預(yù)約登記表的空隙，我和楊玉燕單獨聊了一會兒。

母親自述：

女兒是我唯一的牽掛

“曼曼小的時候比較懂事，喜歡和男孩兒玩，學(xué)習(xí)成績也比較好。然而，初二時她突然喜歡穿男裝、留短發(fā)了，而且責任感特別強，像個大人似的。她每天都和一些小女孩在一塊兒，我不知道是怎么回事。有一次，我去學(xué)校給她送生活費，看見花園的一角有兩個學(xué)生緊緊擁抱在一起。由于視線被大樹擋著，我看不清她們的臉，但其中一個人的穿著與我女兒一模一樣。大約10分鐘后，上課鈴響了，兩人從花園里走了出來，其中一個正是女兒。她也看到了我，表情有點兒不自然。

“高二時，曼曼和一個男生打架，打斷了對方的手，被學(xué)校開除了。后來我才知道，她打架竟然是為了一個女生。那個女生和她的關(guān)系非常要好，當她知道對方跟一個男同學(xué)戀愛后非常氣憤，把那個男生打了一頓。別人戀愛關(guān)她什么事?我想不明白，就狠狠地教訓(xùn)了她一頓，然后把她送到了另外一所學(xué)校。她安分了一段時間，可不久又開始逃課，而且和另外一個女生關(guān)系親密，還從家里拿錢和她到外面玩。就這樣，曼曼的成績急劇下降，最后高考落榜了。后來她參加復(fù)讀班，考上了大學(xué)，參加了工作，卻又和第三個女生保持著不清不白的關(guān)系，而且竟然到了自殺的地步，還要去做變性手術(shù)!”

說著說著，楊玉燕的眼淚就流了出來。

我問楊玉燕：“你女兒談過男朋友嗎?”“大學(xué)畢業(yè)后，我四處托人給她介紹男朋友。他們個個條件都不錯，可曼曼跟他們交往不到半個月，就不再和人家聯(lián)系，也不接對方的電話。這么多年來，女兒是我唯一的牽掛，她的婚戀問題也一直困擾著我。”

“孩子的爸爸怎么看待這個事情?”在對王思曼進行危機干預(yù)時，我沒有見到楊玉燕的丈夫，楊玉燕也沒有提起過他。按照常理推斷，女兒出現(xiàn)這么大的狀況，當父親的應(yīng)該在場。

“我和她爸十多年前就離婚了。她爸爸是一個酗酒狂，喝完酒就打人。我實在忍受不了他的暴力，就和他離婚了?！睏钣裱嗟幕卮鹩∽C了我的預(yù)測：這個家庭結(jié)構(gòu)存在缺陷。

我和楊玉燕的談話就進行到這里。之后，我讓她在外等候，把王思曼請進了咨詢室。

我一直活在同性戀的標簽里

走進咨詢室，王思曼顯得局促不安，對我們的談話比較顧慮。為了消除她的顧慮，我告訴她：“談話僅限于我們之間，這是心理咨詢的保密原則?！甭犖疫@么一說，她放松了許多。由于先前我已經(jīng)從楊玉燕那里了解了一些基本信息，接下來我直接針對她變性的問題展開談話。

“我有個疑問，你為什么這么強烈地要求變性?”

王思曼沒有直接回答，而是選擇了沉默。一會兒，她說：“我知道他們都在用異樣的眼光看我。在他們眼里，我就是一個同性戀，包括我媽媽也這么認為。其實我是什么我最清楚，只是他們給我貼上了同性戀的標簽。”言外之意，她并不認為自己是同性戀，這是別人對她的誤解。

我抓住這句話的隱含信息問她：“那你覺得你和這些女生是一種什么樣的關(guān)系?”

“我也說不清楚?！?/p>

“能說說你和最近那個女孩的事情嗎?”我引導(dǎo)她。

“她是我最要好的朋友，我們在一起非常開心。她比較內(nèi)向，性格柔弱，小的時候和我一樣，爸爸不要她了，媽媽也不太管她。我覺得這個時候我應(yīng)該去呵護她，給她快樂。她跟我在一起后確實開朗了很多，也很感激我。我們有過親密的舉動，但僅僅是擁抱、親吻而已，絕對沒有性。有一次在她家，我正摟著她的時候，碰巧被她媽媽看到了。她媽媽很生氣，當即對我破口大罵。那段時間我們沒有聯(lián)系，后來卻聽說她媽媽已經(jīng)給她找了男朋友，而且馬上就要結(jié)婚了。我真沒想到結(jié)果會是這樣?！?/p>

說完，她哭了起來。眼淚是釋放情緒最好的催化劑，我沒有打攪她，讓她盡情地哭。等她平靜以后，我抓住她剛才說的“柔弱、呵護”這些關(guān)鍵詞語進行提問。我問她；“你呵護她，是不是因為你覺得她比較柔弱?要是她比較堅強，你還會呵護她嗎?”

“她堅強的話我就放心了，我就不會擔心她受到欺負?！?/p>

“要是她是一個堅強的女孩，也得到了家庭的關(guān)愛，這個時候你知道她結(jié)婚的話。還會有變性的想法嗎?”

“我想應(yīng)該沒有了，我對她放心了?！?/p>

“現(xiàn)在她要結(jié)婚了，你覺得不能再呵護她了。但你知道你是女性，你們不可能在一起，因為你在乎世俗的眼光。因此，你希望把自己變成男人，那樣就可以名正言順地追求她，甚至與她結(jié)婚了，是這樣嗎?”

“是的。我沒有辦法，我不能眼睜睜地看著她離開我。”

就這樣，我們結(jié)束了第一次咨詢。這次咨詢，我明白了王思曼變性的心理因素，但還沒有找到她潛意識里的東西。

男人是什么

第二次咨詢是在一周以后。為了測試王思曼的心理角色，我使用了兩次投射測試。第一次測試是通過沙盤游戲。我讓她用小人在沙盤上擺出自己的家庭模式圖。

她很快就擺好了，擺放的位置是一個男人和女人面對面站著，對面很遠的地方站著另外一個男人?！斑@個家里怎么有兩個男人?”我讓王思曼解釋這個沙盤的內(nèi)容。她告訴我，女人是媽媽，媽媽對面的男人是自己，最遠的那個是父親。

她將父親擺到那么遙遠的位置我

能理解，因為之前楊玉燕告訴過我，他們夫妻倆因家庭暴力離婚?？蔀槭裁此媚腥舜碜约?，并且與媽媽面對面地站著?我有些不解。

“媽媽很愛我，可是她很軟弱，經(jīng)常遭受爸爸的暴力。每當爸爸打媽媽時，我就一個人躲在旁邊，無能為力。在我初一時，他們離婚了。離婚后，媽媽告訴我很多和爸爸離婚的事，我感覺她對爸爸有很多不滿，經(jīng)常嘮叨這件事。我還經(jīng)?？吹剿粋€人偷偷地流淚。媽媽是不快樂的，她不快樂我就快樂不起來，我覺得他們是因為我而離婚的。我想家里始終需要一個男人，爸爸不在了，只有我承擔起這種責任，才能讓媽媽快樂起來?！?/p>

聽王思曼這樣一說，我對她的行為有些理解：父母離婚后，家里不能缺少男人，只有男人才能保護女人。于是，她一直將自己當作一個男人，承擔著丈夫的角色，呵護著柔弱的媽媽，給她快樂，也給自己快樂。但另一方面，她忍受不了媽媽的嘮叨，因此在情緒上她們是對立的。她的“同性戀”行為正是源于早年父母離異導(dǎo)致的性別意識障礙，以至于角色錯位。這樣看來，她著男裝、留短發(fā)，打扮成男孩模樣也能很好地解釋了。

王思曼把父母離婚當成是自己的錯，從那以后，她主動承擔了男性的責任。而與王思曼交往的女性都有一些共性：內(nèi)向、缺乏關(guān)愛、外表柔弱。在現(xiàn)實生活中，她通過呵護這些女性找到快樂。第三個女孩的離開使她失去了呵護的對象，找不到快樂了。這種喪失感讓她非?？只?，也很失落。至于變性，不過是她能想到的一種呵護方式而已，并不是內(nèi)心真正的性別期待。

我把這些想法告訴了王思曼，她似乎有所領(lǐng)悟“你說我還能變成一個正常的女人嗎?”

我笑著說“你本身就是一個正常的女人，只是你沒有意識到而已。只要你愿意改變，一切痛苦就會過去?！彼c了點頭。

接下來，我讓王思曼以“男人”做主語，在一分鐘內(nèi)盡可能多地造句。這也是一種投射測試，這種造句不讓來訪者有更多、更細的考慮，而是非常迅速地說出來。由于不加思考，這種造句更能反映她潛意識里對男性的理解。

王思曼的造句如下：

男人很霸道；男人欺負女人；男人非常可恨；男人不如女人那么安全；男人會打女人……

從這個測試中我看出了她對男性的態(tài)度。為了讓她自己明白，我讓她解釋自己的句子。

她的解釋是，爸爸的例子告訴她，男人是不可靠的，男人會欺負女人。她討厭男人，她對男人不會有好感。說完之后，我讓王思曼把對男人的恨全部發(fā)泄出來。發(fā)泄完這些負性情緒后，她的表情舒展了一些。

同時，我將話題引到男女戀愛上：“媽媽說你曾經(jīng)交往過幾個男朋友，一般到什么時候你們就分手?”

“我也渴望愛情。但在交往過程中我始終覺得他們不可信，我不敢把自己托付給他們，因此我最后都是選擇離開?！痹谶@里，王思曼把對爸爸的恨投射到了其他男性身上，因此愛不起來。

我對她解釋了為什么不能投入戀愛的原因，并告訴他，必須把對父親的情緒和對其他男性的判斷進行分離，不能簡單地把對父親的怨恨投射到其他男性身上。為了幫助她正確地面對婚戀問題，我給她布置了三道家庭作業(yè)：

第一，開始穿女裝、蓄長發(fā)，同時在心里隨時提醒自己是一個漂亮溫柔的女孩。

第二，告訴自己，媽媽和爸爸離婚是他們的事情，自己沒有責任也沒有義務(wù)去參與，因此也不用承擔自己不該承擔的事情。

第三，多和男性接觸，多觀察他們的優(yōu)點。

同時，我告訴楊玉燕，她與丈夫離婚完全是自己的選擇，與女兒無關(guān)，今后不要在女兒面前提夫妻離婚之事，更不要嘮叨抱怨。

此后，我又對王思曼進行了幾次心理疏導(dǎo)，并特意安排一位咨詢師與她相伴，采用多種咨詢治療方式對她的性別意識進行調(diào)整。

過了3個月，王思曼的穿著和發(fā)型已經(jīng)完全是女孩的模樣。她說有男孩開始對她有興趣了，想和她談戀愛，可她還是覺得心里沒底。于是，我再次對她進行了心理疏導(dǎo)。

經(jīng)過這次治療，王思曼徹底改變了。一個月后，她告訴我，她接受了一名男士的求愛，并準備好好談一場戀愛。

專家的話

1王思曼同性之愛的行為背后，其實是性別認知障礙。這種障礙源自家庭的破裂和父母不恰當?shù)膽?yīng)對方式。她被迫將自己當成了男性角色，去保護柔弱的女性。另外，由于父親的行為使她對男性存在認知偏差，對男性心存很多負面情緒。這些情緒使她無法與異性戀愛，從而又加深了她對女性的依戀，使她呈現(xiàn)出類似同性戀的行為。

2婚姻關(guān)系的解體，不一定就是最壞的結(jié)局。夫妻雙方或一方不要把自己婚姻的不幸灌輸給孩子，更不要在離婚后嘮叨抱怨，或者把離異的另一方說得面目可憎。這樣做的結(jié)果只會增加孩子的內(nèi)疚和憤怒。他會認為，父母婚姻的不幸完全是自己導(dǎo)致的，從而在心理和現(xiàn)實生活中頗受壓力，過早地承擔起他不該承擔的責任。

責任編輯李彥