在游樂場上做個安靜的媽媽

作者簡介：畢家媽媽立夏，全職母親+職業(yè)撰稿人。育有二子，長子北辰出生于東京，次子天澤出生于上海。曾周游列國。學(xué)習(xí)、工作和生活，對國際上各種先進育兒觀念和方式十分了解，目前在《為了孩子》、《時尚育兒》等雜志開辦親子專欄，主張以理性、自然、現(xiàn)代的理念和方式來養(yǎng)育下一代。所著《畢家媽媽育兒經(jīng)》一書即將出版。

關(guān)于安全問題

做個放手媽媽

要在游樂場上做個從容的媽媽，首先要知道什么時候該放手。隨著孩子慢慢長大，他玩耍的空間和玩耍的能力也將變大，如果你要做個不啰嗦、不過分約束、不引起孩子反感的母親，現(xiàn)在就開始學(xué)習(xí)放手吧。

他想要走的時候，讓他走；他想要爬上那個小假山的時候，讓他去爬；他想要在花壇邊的石沿上走平衡木的時候，也由他去。

摔了怎么辦?

現(xiàn)在很多小區(qū)的兒童游樂場連秋千也不設(shè)置了，因為擔(dān)心安全問題。想想看你自己是如何長大的，再想想看你的孩子被剝奪了多少樂趣和自由。也許現(xiàn)在的社會比從前更危險了，也許更可能的是我們作為父母更焦慮了。

美國人哈拉·馬蘭露寫了一本書，叫《A Nation of Wimps》，指出現(xiàn)代美國社會不讓孩子充分發(fā)揮自己的能力和愿望，家長過分保護和控制兒童。結(jié)果培養(yǎng)出了一批整個童年清潔得無與倫比、膝蓋上沒有任何傷疤、成績單上連個偶然的C都不存在的孩子。她把這樣的孩子叫做wimp——懦弱無用的人，這樣的民族叫做懦弱無用的民族。

確實，孩子的勇氣、處理危機的能力，都是在自由的略帶風(fēng)險的獨立性的玩耍中學(xué)會和實現(xiàn)的，而放手讓孩子去玩耍需要父母的勇氣和判斷力。

美國游戲?qū)＜液妥骷姨崮贰ぜ獱栔赋?，?dāng)孩子的生命安全有保障的時候，對他們的小小的“違法行為”不妨睜只眼閉只眼，來個“善意忽視”。因為只有通過每天的挑戰(zhàn)和冒險活動，孩子才能學(xué)會如何掌握自己的安全并自己解決問題。這塊石頭是不是太高，摔下去會不會很疼，這棵樹好不好爬，卡住了下不來怎么辦，跑得太快會不會撞到人，撞到了痛不痛，這些因果關(guān)系和后果的嚴(yán)重性都需要在小小的風(fēng)險中把握和學(xué)會。孩子正是在這個過程中成長為獨立的、可以為自己負(fù)責(zé)的人。

如果讓孩子完全自己做主，大部分孩子其實都是懂得利害的。

孩子膝蓋擦傷了，手指流血了。給他清理包扎，但除此之外，實在沒有必要去嘮叨他以后應(yīng)該注意安全，特別是不用跟他說：看，你不聽我的話。摔痛了吧?他當(dāng)然摔痛了，你不說的話，他下次自己會小心，為自己負(fù)責(zé)任，你的叮囑和嘮叨如果是以一種不愉快的口吻說的話，他可能下次偏要再去做給你看。

就像《海底總動員》里的尼繆，如果不是爸爸過分擔(dān)心，他或許就不會接受朋友的挑戰(zhàn)而去碰觸船底，最終被人撈去的。對于實在不知天高地厚的孩子，你更應(yīng)該放手讓他去——摔痛一兩次他就會懂得為自己負(fù)責(zé)了。那些摔跤的孩子，大多是因為小時候沒有摔過。當(dāng)然，相信一般小區(qū)里的游樂場不會設(shè)計得特別驚險。

你現(xiàn)在讓你的孩子過得太安全，以后他自己會去冒更大的險。

基本安全對策

當(dāng)然，放手讓孩子去玩不是完全不管不問。你需要始終注意你的孩子，不要讓他跑出你的視線之外。因為意外總是有的，你不大喊大叫，并不意味著你不知道孩子在做什么。

對一些事關(guān)孩子生命安危的東西，你一定不能含糊：

孩子騎滑板車或自行車時，給他戴上頭盔。

不要給孩子脖子上戴項鏈，衣服上的帽子一般是純粹裝飾用的，取下來也罷，免得勾住什么東西，帶來危險。圍巾也取下來吧，孩子玩起來不會冷。

不要把歲數(shù)相差太大的孩子混在一起玩。3歲孩子的速度和靈敏性跟1歲半的孩子就有天壤之別了，一般可以把孩子分成2歲以下、2～5歲，以及5～12歲幾個年齡段。

不要讓孩子在游樂場上參與推搡打鬧的游戲。

保證游樂場是封閉的，如果開放的話，周圍沒有時時疾馳而過的車輛。

保證游樂場的設(shè)備是定期檢查并安全的。地面上的橡皮或其他緩沖材料真的有效，并且覆蓋了有效區(qū)域。根據(jù)美國專家的建議，地面的覆蓋物，無論是木屑還是橡皮，都應(yīng)該有12英寸厚，并向設(shè)備各方延伸出去至少6英尺。

引導(dǎo)和益智的問題

天澤1歲半的時候，天下雨，我們?nèi)ナ覂?nèi)游樂場玩。他爬進彩球池里，艱難緩慢，但還是一步步地挪到了另一端去。這時一個和他差不多大小的女孩也被放進了池里。乍一進去，她有些害怕，走了兩步，停住了，不愿意再往前進，回頭叫媽媽。女孩的母親一邊大叫著“不怕!不怕!媽媽跟你一起玩”，一邊縱身撲進球池里去給孩子示范和鼓勵。天澤被嚇了一跳，很快跨過彩球，回到我身邊來。

這件事讓我一直難忘。

全方位親子參與陪伴孩子玩耍的教育方式是西方上個世紀(jì)60年代左右開始興起的。美國猶他州大學(xué)的人類學(xué)家大衛(wèi)·蘭斯認(rèn)為這是美國中產(chǎn)階級的一個發(fā)明，是非自然的。

這種育兒方式的最基本特點，被美國馬里蘭大學(xué)的社會學(xué)家安妮特·勞瑞歸納為父母專門安排出固定的、經(jīng)常的時間，與孩子進行互動的玩耍和語言交流，并鼓勵孩子挑戰(zhàn)父母的意見。

后來的很多具體操作，包括那個撲進彩球池的母親的行為，無疑都是由此生發(fā)而來的。

母親陪伴孩子玩耍，當(dāng)然有很多好處。

在智力發(fā)展方面，俄國教育學(xué)家維果斯基曾經(jīng)提出“最近發(fā)展區(qū)”的概念，意指讓孩子在已有的能力基礎(chǔ)上，可以通過一個更有知識和能力的人的指導(dǎo)，實現(xiàn)和達到更大的能力。也就是說，成年人的適當(dāng)干預(yù)可以幫助孩子更上一層樓，實現(xiàn)潛在能力。

語言方面，母親的適當(dāng)參與對孩子語言能力的發(fā)展可以有很大提高。

共同玩耍也是建立長久親密親子關(guān)系的重要方式?，F(xiàn)在是你給孩子花時間，以后是他們愿意為你花時間。

但也有人指出，一代美國中產(chǎn)階級的孩子因此而成為了被寵壞的、自私的、高度依賴的、不斷獵取成人注意并喜歡與父母爭執(zhí)的人。

大概一切都有個度。

那么，游樂場上的母親，在對孩子活動的參與和干預(yù)上。應(yīng)該如何把握這個度?

當(dāng)孩子的能力有限需要你幫助的時候，你要去幫他。比如他攀“巖”，東一塊西一塊地上去了，卻不知道怎么下來，“卡”在那里了，你當(dāng)然要過去指導(dǎo)他把腳放在哪塊“石頭”上，怎么一步步地退下來；或者玩吊杠，他興沖沖地雙手吊上了第一根橫欄，卻不敢放手去抓第二根了，你當(dāng)然要去幫他松出一只手來，引著他去抓第二根，或者他實在害怕的話，干脆把他抱下來。

但如果你過分卷入孩子的玩耍，亦步亦趨地跟在他后面進行指導(dǎo)。也許一段時間你的孩子確實好像比其他同齡人掌握了更多的東西——你告訴他游戲規(guī)則，他不用自己去摸索，當(dāng)然效率會高些——但是，時間長了，你會看到你的孩子每次遇上困難，都會向你來尋求答案，而如果你不給一個答復(fù)，那么

他可能干脆放棄嘗試。那些能夠自己獨立玩耍并克服困難的孩子。一般更喜歡自己，更有自信，因為自己克服困難。那種滿足感是別人無法賜予的。

在大多數(shù)的情況下，也許做一個反應(yīng)稍微慢點的媽媽更好。因為這樣可以給孩子時間和機會自己去嘗試。大人來幫孩子，總是更快更好一些，但是你現(xiàn)在不給孩子自己去犯錯誤、走彎路的機會，以后恐怕你要幫助他一輩子。因為他成人后，找工作、建立家庭，都需要這些年幼時培養(yǎng)出的耐心、韌性和解決問題的技巧和能力。

另外，在陪伴孩子玩耍的過程中，你會真正了解孩子的性格、能力、興趣、愿望和發(fā)展階段，同時，你的性格志趣和修養(yǎng)也顯露出來。你的很多價值觀、社交方式都會在共同玩耍的過程中潛移默化地傳達給孩子。因此，游樂場上你要對孩子進行的引導(dǎo)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止于益智。

現(xiàn)在回想起來，我明白為什么那個撲進彩球池的母親讓我覺得不舒服：

首先，她的孩子不過是一時害怕而已，別人會做了，并不意味著她也一定會做或想做。母親這樣奮不顧身地?fù)溥M去，其實是在給她施加無形的壓力。更重要的是，那個母親為了愛護自己的孩子，不管不顧他人的存在，大聲喧嘩，撲進本是孩子玩的彩球池中，照顧了自己的孩子，卻嚇唬了別的孩子。

其實，此時如果她把孩子溫柔地抱出來，下次再試，孩子可能失去一次自己穿過彩球鍛煉勇氣和毅力的機會，但卻可能學(xué)到一點謙讓和禮貌，對孩子今后的人生也許比學(xué)會穿過彩球更有益處。言傳身教始終是教育的一個重要內(nèi)容，一個習(xí)慣旁若無人大聲喧嘩的母親，她的女兒更可能成為一個粗魯?shù)拇笊らT兒。

換個想法做從容母親

煩心的問題：別人都可以走過那個搖搖晃晃的吊橋，他怎么就不敢?

積極想法：你的孩子可能比別的孩子更懂得走吊橋需要很好的平衡能力，他知道自己還沒有準(zhǔn)備好——這可比那些勇敢地跨上了吊橋卻搖搖晃晃幾步就摔倒的孩子聰明。

煩心的問題：別的孩子都會從那根柱子上滑下來，為什么我的兒子就是學(xué)不會，示范好多次都沒用?

積極想法：別指望孩子一開始就把什么都做得很完美。他們有自己的能力發(fā)展時間表。他此刻不會滑柱子，但他可能很會用剪刀了，別的孩子則不一定?？v向比較而非橫向比較孩子。如果他明天可以爬上那個柱子了，就值得你由衷地給他喝彩，因為跟今天相比，他進步了。

煩心的問題：滑梯是拿來滑的，他為什么一定要反過來爬上去?

積極想法：如果不影響他人，你的孩子當(dāng)然可以爬上滑梯去，因為沒有人規(guī)定滑梯一定是用來往下滑的。在光溜溜的滑梯上向上沖鋒，其實對孩子平衡能力、體力的要求更高。鍛煉更大。

煩心的問題：別的孩子在學(xué)滑旱冰，我的孩子卻只知道在那里傻蹦……

積極想法：學(xué)會滑旱冰當(dāng)然是件好事，但孩子只要是在動著、說著、做著，他就是在學(xué)習(xí)。而且根據(jù)科學(xué)研究的發(fā)現(xiàn)，重復(fù)性的運動，比如跳躍和跑步，可以在大腦中創(chuàng)造出新的神經(jīng)鏈接，對孩子拼寫和算數(shù)尤其有好處。

社交困局

游樂場上孩子之間的互動，對一些母親來說也是一個難以應(yīng)對的問題。

你的孩子可能去搶別人的玩具、推搡別人，那么預(yù)先告訴孩子。打鬧是危險的，傷害別人也會傷害自己，如果違背的話，我們就立刻回家去。如果孩子總是去搶別人的東西，那么，游樂場其實正是教會孩子分享的地方。

如果孩子之間出現(xiàn)沖突，孩子年紀(jì)相當(dāng)?shù)脑捰伤麄內(nèi)?，如果出現(xiàn)動手動腳的情況，把自己的孩子帶離現(xiàn)場，暫時去玩別的設(shè)備。

孩子稍微吃點虧可以睜只眼閉只眼，但是如果某個孩子一而再再而三地欺負(fù)你的孩子，你需要采取行動，告訴他的父母，請他們幫忙約束，同時告訴你的孩子，不是他的錯，是那個孩子有問題。

讓孩子自己試著解決問題和沖突，一次兩次可能都是以一方哭鬧結(jié)束，但遲早他們會找到相應(yīng)的對策，發(fā)展出解決問題的能力。大人不用馬上沖進去幫忙。

不要過分保護你的孩子，他們一般自己總會想到什么解決辦法的。

天澤兩歲時，一個跟他個子差不多但已經(jīng)4歲的孩子看他不順眼，玩的時候借機去推撞他。他被撞兩次后，看我沒有什么反應(yīng)，就跑去跟一旁的哥哥比劃。同樣4歲的北辰過來，推推那男孩，那男孩立刻改變態(tài)度，從此避開天澤。

這里，因為我沒有干涉，天澤思考了，找到一個解決問題的辦法：找個子大的哥哥幫忙。北辰則第一次意識到自己可以保護弟弟(我并不鼓勵他們結(jié)伙兒去對付他人，但兩個孩子朝夕相處，總是會有感情的)，那推人的孩子則學(xué)到了一個道理：打人的時候先要看看有沒有報應(yīng)，也許不去惹事最好。

打人當(dāng)然是不好的。我沒在這里回避這個例子，是因為我知道，孩子的世界其實也很復(fù)雜，有時甚至可以很黑暗、很邪惡。孩子如果從小知道自己去應(yīng)對也不錯。

其他顧慮

關(guān)于蟲子、臟東西：

——不要把你自己的偏見和恐懼傳達給孩子，特別是你養(yǎng)的是男孩的話。你自己是被當(dāng)作女孩養(yǎng)大的，因此你怕蚯蚓，怕毛毛蟲，怕蜘蛛，這都無可厚非，但你愿意讓你的小男孩也這樣嗎?他長大后還需要去呵護另一個可能跟你一樣怕蟲子的女孩子呢。因此，孩子撿到一個蝸牛給你看的時候，你可以不去摸，但一定不要大聲驚呼讓他扔了。

——如果孩子玩耍的地方?jīng)]有口痰、狗屎、生銹的鐵釘、有毒的化學(xué)品。那么孩子亂摸亂碰把手或衣服弄臟了，就完全不是讓你驚叫的理由。