初夏的征程

南國的夏

3月15日

3月，我站在春天的尾巴上。窗外南國梅雨過后的天空陽光肆虐，草木瘋長的夏天已經(jīng)來臨。

向來不大喜歡冬天，還好南國的冬天很短，凍得人縮手縮腳的日子也就一個(gè)多月，以至于我連冬衣都懶得備幾件，穿起來單調(diào)無比，一如冬天陰暗晦澀的天空。

記憶中冬日最美好的事情，便是在清冷的早晨醒來，看著已經(jīng)指向9或10的時(shí)針，卻依然窩在狹小的被窩中，從枕頭底抽出一本喜愛的雜志或小說，用一只眼睛在讀，另一只眼睛則閉著繼續(xù)睡覺。

那種感覺多么溫暖美好。

只是自從上高中以來，這樣的日子便不再有，平時(shí)是連星期天早上都必須7:30到校的，寒暑假的時(shí)候則每天玩到很晚，第二天睜開眼睛的時(shí)候一般已逾10點(diǎn)，迷迷糊糊地想繼續(xù)睡卻又突然驚起，飛快地起身洗漱，趕在午飯前完成早上既定的假期學(xué)習(xí)計(jì)劃。

于是從3年前的冬天開始，每次處在寒冷的季節(jié)，我都會格外懷念或期盼夏天——即使我所居住的地方每年4月末到10月末，幾乎全是夏天的炎熱氣息，整整半年。

但是夏天在時(shí)間上的漫長并不能掩蓋它在我心理上的短暫，我總是在每年的6個(gè)月中期盼著另6個(gè)月。期盼夏天肆無忌憚的陽光，期盼風(fēng)拂過青綠色草木的聲音，期盼被樹葉分割的光影，期盼突然而至的短暫雨水，期盼夏天雨后的青草香，期盼陽光掠過晾衣繩上的白色衣物時(shí)留下的暗影，期盼被陽光炙烤的大地和在上邊奔跑著踢球或打球的我們，期盼荔枝，期盼西瓜，期盼汽水和冰激凌，期盼漫長而美好的暑假，期盼逆著日光在河邊垂釣，期盼暑假中背起行囊上路，翻越覆雪的山巔，期盼喝著“酷兒”在電腦前處理旅行的照片，期盼記憶中終于一去不復(fù)返的夏天……

夏天熟悉的天氣已經(jīng)來到，但我已經(jīng)——或者至少目前——不能夠?qū)せ啬且粋€(gè)熟悉的夏天。

高考倒計(jì)時(shí)，77天，我曾經(jīng)為了高考的迫近瘋狂過、茫然無措過，可是真的當(dāng)高考就近在眼前時(shí)，我卻有一種前所未有的淡定和隱忍。并不是我開始放棄和消沉，只是，這才是我做事的方式——在任何時(shí)候保持自我，有計(jì)劃和目的地行動(dòng)。瘋狂的學(xué)習(xí)方法或許能夠給自己一些安慰——我已經(jīng)這么努力了，肯定能夠考得上。但這樣的方式對我來說的確只能是安慰，不會有太大成效，我有如此的自知。

我居然開始擁有連自己都不能夠理解的坦然和處變不驚，并且感覺好像即使最后失敗了我也不會大悲，即使成功了亦不會大喜，一切的結(jié)果都必然會到來。

至少，這是一場在夏天進(jìn)行的考試，窗外沐浴著陽光的樹，會讓我感到心情舒暢。

0.25%的奇旅

5月27日

前兩天拿到《求學(xué)》，很不錯(cuò)的高考輔導(dǎo)雜志，能夠讓你在提升應(yīng)對高考能力的同時(shí)不覺得正被高考侮辱。

翻開卷首語，題目是《1%的路程》，告誡我們剩下的高考前不多的時(shí)間即是最后的征程，應(yīng)該快樂度過和好好珍惜。

我覺得這樣的提法很有趣，看著黑板上寫著還剩11天，于是自己又算了一下:

11/(365×12)=0.02511415525114155251141552

最后的0.25%的奇旅。

前邊曾經(jīng)有過漫長的12年呢，它們仿佛都是為了高考而存在的。真的嗎？其實(shí)不盡然。

至少我有過相對來說比較快樂的小學(xué)和初中生活，特別是初中那些友好的人、青澀快樂的記憶從未曾遠(yuǎn)去。閉上眼睛，留意周圍空氣的流動(dòng)，便仿佛又回到初中時(shí)懶洋洋地和朋友翻著漫畫的中午。

現(xiàn)在高中也快走完了，可是回望3年的歷程，校園內(nèi)學(xué)習(xí)以外的記憶仿佛是被抽空了一般。

其實(shí)不能否認(rèn)，高中我也學(xué)到了很多，我目前的整個(gè)世界觀、價(jià)值觀還有思維方式毫無疑問大都是在高中形成的，但是，這些都是課業(yè)以外，甚至是學(xué)校以外的事情。

3年來，自己的確是做了很多有意義的事情。關(guān)于攝影、寫作、網(wǎng)絡(luò)的嘗試，即使沒有明顯的成績，我也從中獲益匪淺。至少借助這些，我領(lǐng)悟了一些有意義的生活方式，跳出了從前那個(gè)認(rèn)為每天吃飽然后有幾個(gè)小時(shí)玩游戲就是幸福的無知少年的角色。

還有書，最重要的書。父母對我的教育方式中，我最感激的就是他們從來不限制我看書。于是我從來沒有為不能買到自己喜歡的書而發(fā)過愁，每年都訂1000多元的雜志，還有其它的雜書，此項(xiàng)花費(fèi)，不可計(jì)數(shù)。

高一、高二每天正課加上自習(xí)課大約是12節(jié)，我一般用2節(jié)預(yù)習(xí)課本，3節(jié)做作業(yè)，1節(jié)處理學(xué)習(xí)上的雜事，剩余的6節(jié)，都用來看書，還有涂寫一些雜亂的文字。雖然這可能引起成績上暫時(shí)的止步不前，但是這些對我一生的積極影響，是長遠(yuǎn)和不可計(jì)量的，甚至超過考上一所更好的大學(xué)。

記得高二的期末，高三的學(xué)長們參加完高考的那天傍晚，我們回校，看到他們輕松愉快的模樣，我切實(shí)地感受到——輪到我們了。

于是我開始把每天看雜書的時(shí)間，壓縮到一節(jié)課，后來是半節(jié)。剛開始減少看書時(shí)間的那一個(gè)月，非常困難，我情愿少吃一餐，也不愿意少看幾節(jié)課的書。

但是繼續(xù)這樣看書，就不是幾餐飯的問題，而是以后幾十年的飯的問題。很現(xiàn)實(shí)，也很無奈。

其實(shí)除了我所追求的那些東西，我腦海中關(guān)于高中的記憶，只剩高一教室漂亮的落地窗和窗外浪漫的綠色、高二處在六樓的可俯視周邊裊裊炊煙的房屋，還有，高三一切為了學(xué)習(xí)的艱難拼搏。

然而，在高考結(jié)束后，我不知道自己能不能真的做到對高中三年全無留戀。

終于，僅剩0.25%的路程了，越稀少，自然越珍貴。最后的復(fù)習(xí)，也只為放松和調(diào)整狀態(tài)。剩下的時(shí)間，自然要快樂而自信地完成，雖然不免帶著小小的擔(dān)憂。

我開始把自己拍攝的漂亮的照片擺放在書桌上，隔幾天更換一些，用對美麗風(fēng)景的向往來鼓勵(lì)自己。

今天，我又寫了一張字條，粘到相框上：

暫處黎明前的黑暗，混世末年，星轉(zhuǎn)日回，玄冰碎裂。

隱忍于此刻融冰的寒冷，下一刻，圣光披露，普照人間。

拾起我散落一地的生活

6月8日-6月28日

6月8日下午2:50，貼完高考試卷上的條形碼，百無聊賴地等著發(fā)試卷，卻忽然看到左側(cè)的窗外，天光悠長，云隨風(fēng)翻涌，云朵的暗部和亮部對比鮮明，沖擊著我的視覺。我于是趴在桌子上，無視監(jiān)考老師的注視，看云卷云舒。突然感覺，好像一切都可以釋懷。

我想我讀高三是讀出境界了——在高三的最后。

6月6日的下午，我的緊張達(dá)到了最高峰，當(dāng)時(shí)手足無措，無法平復(fù)心情，自然也無法復(fù)習(xí)。之后，晚上，睡了一個(gè)好覺。凌晨4點(diǎn)的時(shí)候，父親不知道出于什么原因不小心吵醒了我，我起來上廁所，回來后很快便又睡著了。第二天早晨，父親告訴他弄醒我后就沒再能睡著，我笑笑，然后去考試。

當(dāng)我真的即將進(jìn)入高考語文考場的時(shí)候，最后的一點(diǎn)擔(dān)憂和緊張也蕩然無存；當(dāng)我數(shù)學(xué)考差的時(shí)候，我沒有傷心，反而覺得這在預(yù)料之中且理所當(dāng)然；當(dāng)我英語考得不錯(cuò)，且高考終于結(jié)束的時(shí)候，我也沒有狂喜，只是平靜地觀望著四周幾近失去理智的人流。

沒有焦慮，也沒有大喜大悲。

這就是所謂的境界吧。

生活本有太多的悲喜，卻因?yàn)橹饔^的遲鈍而仿佛變得平坦；人變得遲鈍而非有所頓悟，才終于得以成長。

哭笑不得。

高考之后，很多人開始放肆地喊叫、玩耍，而我卻仿佛因此而耗盡了所有激情，從此生活不再燃燒。

接踵而來的是一系列麻煩的事情：我從9號開始發(fā)燒一直燒到14號，期間13號還要到另一個(gè)城市參加高考的英語口語考試。6月28號身體才終于康復(fù)，我便開始忙碌地查詢資料，選擇專業(yè)。我在兩天的時(shí)間內(nèi)，把高校開設(shè)的專業(yè)中名字看得順眼的那些專業(yè)的資料都看了一遍，包括學(xué)科目標(biāo)、專業(yè)開設(shè)課程、專業(yè)排名、專業(yè)前景等等，閱讀強(qiáng)度絕不亞于高考前的復(fù)習(xí)。

有些人喜歡看著名字憑感覺選專業(yè)，其實(shí)很多專業(yè)從名字上根本看不出其真實(shí)內(nèi)容，所以這一過程，我認(rèn)為是必要的。

之后，便開始我的職業(yè)理想化過程。我看中的第一個(gè)專業(yè)是工業(yè)設(shè)計(jì)。工業(yè)設(shè)計(jì)?。‘?dāng)時(shí)感覺無論是工作內(nèi)容和前景都是太讓我歡喜了!但是，很顯然，這是一個(gè)藝術(shù)基礎(chǔ)很好的學(xué)生才可以選的專業(yè)。

第二個(gè)，是園林，一個(gè)更理想化的專業(yè)。熟悉花草的生長規(guī)律，學(xué)些插花，學(xué)些電腦制圖。雖然這是一個(gè)近幾年來前景很好的專業(yè)，但是，我想我還是必須選擇一個(gè)就業(yè)優(yōu)勢不會因時(shí)間轉(zhuǎn)變而消失的專業(yè)，學(xué)習(xí)一些更為艱深或宏觀的東西。

第三個(gè)，是建筑。原本想如果復(fù)試素描大不了砸兩個(gè)月進(jìn)去學(xué)，但是仔細(xì)一看，居然復(fù)試水彩畫。我自知沒有這個(gè)天分，只得作罷。

所以最后，我還是決定學(xué)通信工程、工業(yè)工程、自動(dòng)化、電子信息工程之類的專業(yè)。

有人問我為什么不把自己最喜歡的東西作為職業(yè)呢？我只是覺得，自己喜歡某種東西，不僅因?yàn)樗旧淼膶傩?，更因?yàn)樗淖杂桑鼉H由我的意愿決定而不與現(xiàn)實(shí)的殘酷相關(guān)。如果作為職業(yè)，必然出現(xiàn)迎合別人與堅(jiān)持自我的矛盾，除非是孤傲的大師，否則會喪失愛好中最美好的精髓，而我并沒有孤傲的資本。

余下的時(shí)間么，當(dāng)然不是玩耍。我說過，考完高考我卻沒有釋懷或突然放松的感覺，那么自然也不會有瘋狂的玩耍。所以還是做些自己喜歡做的事情，學(xué)些一直想學(xué)的東西，僅作為有意義的娛樂。

學(xué)器樂，學(xué)開車，學(xué)電腦設(shè)計(jì)，練英語口語和聽力，看錯(cuò)過的動(dòng)漫、電影、書籍……

想做的事情太多，時(shí)間卻太少。

我從沒有對大學(xué)抱有太多美好的憧憬，我知道那里會有很多困難，很多煩惱，很多不平衡，很多難以接受。

但是高三都過去了，還有什么不能過去的呢？

記得上高中的時(shí)候，我經(jīng)常安慰自己：“現(xiàn)在做的這些題只是考試有用，過后就完全沒有意義了，分?jǐn)?shù)只要夠用就好了?！?/p>

其實(shí)分?jǐn)?shù)永遠(yuǎn)沒有夠用的。這樣想只是為了減輕自己在偷懶時(shí)心中的負(fù)罪感。

但是，大學(xué)不能夠再用這個(gè)借口了。那些即將到來的學(xué)習(xí)，將直接影響到我與夢想的距離。

因?yàn)?，那是一個(gè)新的開始。Tomorrow is another day。

紀(jì)念寂言的少年時(shí)代

2008年2月2日

寒假回家之后，雨一直下，天氣史無前例地冷，我每天呆在家里面對一大堆書和兩臺電腦。我在這個(gè)小小的空間中，努力充實(shí)著自己的生活，看喜歡但一直沒有時(shí)間看的書、電影，上網(wǎng)搜尋喜歡的衣物和電子產(chǎn)品，寫博客。雖然內(nèi)容繁多但終究是面對一個(gè)平面，面對一個(gè)個(gè)單向信息體，也會覺得厭煩，所以也定期做一些鍛煉，比如出去打球。

還有便是，回顧自我。

《南國的夏》、《0.25%的奇旅》、《拾起我散落一地的生活》，我仔細(xì)端詳著這些自己曾經(jīng)寫下的文字，心中感慨萬千。距離這些文章誕生的時(shí)間，不過半年多，我卻已對它們感到些許陌生。

和朋友聊到這種感覺，她告訴我她已經(jīng)把以前所有的日志都刪掉，以示重新開始。而我，從不打算抹殺那些青澀，雖然它們的確是稚嫩的文章，無法代表現(xiàn)在的我。但是毫無疑問，它們代表過去的我，并構(gòu)成了完整的我。

那些文章，紀(jì)念了我寂言的少年時(shí)代。

少年，因?yàn)樘^單純卻自以為成熟穩(wěn)重，將生活中膚淺的悲苦巨大化，于是不屑于對身邊的人訴說，只是藏在心中，然后付諸文字，并對身邊的人隱瞞，直到云消雨霽之后，才敢小心地抖露。

看著那些文章，看到文中那些再明顯不過的堅(jiān)持，那些隱匿的自我鼓勵(lì)與自欺欺人，還有一直不能停止的抱怨。只是，無論當(dāng)初如何思考、如何面對、如何希望時(shí)間快些過去，但現(xiàn)在，我必須承認(rèn)，我對那些寂言的時(shí)代，懷有眷戀。

彼時(shí)的生活，仿佛更有一種破裂決絕的美感。

最后的高中時(shí)代，那是一種最為單調(diào)而裸露的生活，生活呈現(xiàn)出一種前所未有的剝離感，多余的元素全部被毫不留情地剔除，生活的目的從未如此地單純、突兀，但不零落。如一棵巨大的樹，突然被抖落所有的枝葉，鋒利的枝干卻能夠劃破天際，那是一種殘缺而嶙峋的美。當(dāng)生活中的各種紛擾被去除，思想便可以更關(guān)注于生活本身，關(guān)注于每個(gè)細(xì)節(jié)，并加以分析和權(quán)衡。

當(dāng)你對生活太過專注，思維便會顯得太過敏感，對悲喜都過分夸張。當(dāng)時(shí)的我，會因?yàn)橐淮涡⌒〉氖д`，一句中傷的話，就壓抑自責(zé)至無法言語，卻也善于發(fā)現(xiàn)所有細(xì)微的美來聊以自慰。抬頭時(shí)突然掠過的飛鳥，出門時(shí)突然停下的大雨，都能給我莫大的欣喜和滿足。

于是生活呈現(xiàn)明顯的兩個(gè)極端，不是大惡，即是大善；不是大丑，即是大美。于是生活便如經(jīng)典的黑白搭配一般，呈現(xiàn)出簡潔的美感。

只是身處當(dāng)時(shí)的水深火熱之中，必然無法顧及到這種美感。于是少年，終且是一種燦爛的犧牲。

于是那些文章，瀝過被犧牲的精魂，終成紀(jì)念，在今天，被客觀地回顧與評判。

發(fā)稿/莊眉舒 zmeishu@QQ.com