笑話

咸菜與醬瓜

一個口音很重的縣長到村里作報告：

“兔子們，蝦米們！不要醬瓜，咸菜太貴啦！”

（注：同志們，鄉(xiāng)民們！不 要講話，現(xiàn)在開會啦?。?/p>

縣長講完以后，主持人說：

“咸菜請香腸醬瓜！”

（注：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話?。?/p>

鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”

（注：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。?/p>

一句話的電影說明書

1954年，周恩來參加日內(nèi)瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英臺》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：“不看對象，對牛彈琴”。工作人員不服氣地說：“給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！” “那就看你怎么個彈法了”，周恩來說，“你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：“請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了?！彪娪胺庞澈?，觀眾們看得如癡如醉，不時爆發(fā)出陣陣掌聲。

“派克”的來歷

有一次周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺地發(fā)問：“總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？”

周恩來聽了風(fēng)趣地說：“這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：“這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀(jì)念吧！”我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。”美國記者的臉一直紅到了耳根。

要錢回家

要錢一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。

后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進投幣口的錢據(jù)為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。

我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”

對方一愣：“憑啥？”

三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管?！?/p>

對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。

接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒！”

我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我?！?/p>

對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”

我說：“把錢給我！”

對方張大了嘴，沖司機問： “這小子干嗎的？”

大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“羅嗦什么呢！快給錢！”

大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵曳??！?/p>

毛驢為啥歧視汽車

1．汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐I、歐II、歐III，國家規(guī)定過毛驢的排放要達到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎？

2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報告，機械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？

3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車--即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？

4．毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？

5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？

6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？

7．一旦打起仗來，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？

8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學(xué)開也要交錢，你聽說過有人花錢學(xué)騎毛驢嗎？

9．養(yǎng)毛驢是咱中國的傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”

見過50元沒？

一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒…… 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

mm保密年齡新方法

一位帥哥看上了一位美女，想問對方年齡什么的又不好意思直接問，于是說：“你的生日是哪一天的？”

Mm答：“４月８日”

帥哥說：“哪一年?！?/p>

Mm答：“每一年?！?/p>

要嫁個有房子的

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍?！?/p>

宿舍別稱

小雷帶著一個來找他的高中同學(xué)參觀大學(xué)宿舍，他指著路左邊的宿舍

樓群說：“這是女生宿舍區(qū)，叫織女星系?！敝钢酚疫叺乃奚針侨赫f：

“那是男生宿舍區(qū)，叫牛郎星系?！庇种钢_下的路說：“這條路叫銀河路?！?/p>

這時，主管學(xué)生宿舍的女教員面無表情地經(jīng)過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”

金庸“別擴招”說

江南七怪＋馬玉＋洪七公＋一燈大師＋周伯通（教一個弱智兒童）=郭靖大俠

天下第一王重陽（教七個天資不錯的小孩）=全真七子

全真七子×3<郭靖大俠

這就是王重陽盲目擴招的嚴(yán)重后果！

老師妙解成語

一次語文課上，老師向同學(xué)們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負(fù)”、“一如既往”四個成語。恰巧，某學(xué)生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措?！苯又?，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學(xué)長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負(fù)?！钡壤蠋熥呱现v臺，那同學(xué)又趴下睡覺。老師猛一轉(zhuǎn)身，指著他說：“這便是一如既往?！?/p>

打賭

看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。

“甲隊準(zhǔn)贏。說錯了，就把我姓倒寫！

“甲隊準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！”

“你貴姓？”

“姓田，你呢？”

“姓王”

本年度最牛X的對白

結(jié)婚前：

他：萬歲！終于到來了！我都等不及了！

她：我可以離開嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當(dāng)然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎么會有這樣想法？

她：你會吻我嗎？

他：會的

她：你會打我嗎？

他：無論如何都不

她：我能相信你嗎？

結(jié)婚后從下往上看

水和魚的對話

水說:“讓我日夜擁抱著你，一刻都不離開你!”

魚說:“讓我躺在你溫柔的懷里，享受你的呵護!”

鍋說:“丫都快煮熟了，還這么嘴貧!”

失去了四條腿的小名

在一次車禍中，小名失去了一條腿。

又一次車禍中，小名又失去了另一條腿。

再一次車禍中，小名又失去了第三條腿。

……疑惑？

在最后次車禍中，小名失去了最后一條腿！

其實小名是一條狗!

吾乃黑客

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？

烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

火柴頭撓癢癢

炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后著火了……

然后，他就去醫(yī)院，護士幫他包扎后，他就變成棉花棒了。

用右手?jǐn)嚢杩Х?/p>

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？

小美說：右手。

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

原來我是一只熊貓

說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西?？墒撬也坏侥R，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。

戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓！

戴墨鏡的都是不良少年

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。

熊貓大吼：“為什么？這一切都是為什么？”

小鹿膽怯地說：“我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。”

沙丁魚

沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城里玩。

乙：我們坐什么車去？

甲：海底地鐵。

乙：那我不去了，那兒擠得象人一樣。

漫長的付款期

一個人走進信用社為一張嬰兒床交最后一筆分期支付款項。

“謝謝，”經(jīng)理說，“現(xiàn)在這孩子怎么樣了？”

“噢，”這個人回答說，“我很好?！?/p>

結(jié)婚--尚未完全就范

“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結(jié)婚，我今天還有好多好多工作要做?！?/p>

“嗯，那小伙子還在抵抗？”

菜單

不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現(xiàn)地點了菜單上最后幾道價格不菲的大菜。

半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”

羅倫太太頓時傻了眼。

請即刻就辦

朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說：“先生，請幫我即刻就辦財產(chǎn)保險！

“干嗎那么急呢？”辦事員問。

“能不急嗎？房子都冒煙了。”

卡布奇諾

一天在東方廣場約網(wǎng)友見面，不想顯 得太土，約在星巴克。

等網(wǎng)友時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。

服務(wù)員問：“您要點什么？”

當(dāng)天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……

就說了一句：“看不清楚！”

服務(wù)員：“好的，卡布奇諾！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

未成年不準(zhǔn)結(jié)婚

鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，

按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

如果飯店象windows

一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經(jīng)理，他采取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發(fā)生了以下一幕：

顧客：喂，來人啦！

侍者：先生，我叫碧兒，有什么事需要幫忙嗎？

顧客：這湯里有一只蒼蠅。

侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。

顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。

侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。

顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。

侍者：也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？

顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。

侍者：您再仔細(xì)回憶一下，您發(fā)現(xiàn)蒼蠅前都做了些什么？

顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。

侍者：這樣吧，如果您愿意再破費一點，我們給您的湯升級。

顧客：你們的湯是可以升級的嗎？

侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒于您發(fā)現(xiàn)蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。

顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。

侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發(fā)布，您就先喝這內(nèi)部測試用的3.987654321版吧。

顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲啊?。?/p>

侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。

顧客：只好如此了。

帳單：原湯10元、升級3元、咨詢1元。

一年之后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。

自由戀愛

一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談?wù)勈窃鯓酉嘧R而結(jié)婚的。

新娘害羞地說：“我倆是自由戀愛。”

新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由?！?/p>

石頭落地

一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，里面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧！你的梅厄?！?/p>

幾天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領(lǐng)取這包裹時不得不付出一大筆現(xiàn)金，原來里面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄：當(dāng)我知道你很好時，我心里這塊石頭也就落地了。”

打折鱸魚

某兄喜歡吃魚。

沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。

某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了。

某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。

某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭，服務(wù)員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

狗不懂

有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班。

“看看幾點了，怎么這時候才來？”醫(yī)生滿臉不快。

“我是知道的，醫(yī)生，”那人說，“可是，狗不懂??！”

參觀腔鏡中心

主任：這是我們的胃鏡醫(yī)生。

參觀者：噢，魏醫(yī)生您好！

醫(yī)生：你認(rèn)識我？你怎么知道我姓魏？

參觀者：呵呵，這還用問嗎？

主任：這是我們的腸鏡醫(yī)生。

參觀者：您好！常醫(yī)生。

醫(yī)生：我不姓常。

主任：這是我們的膀胱鏡醫(yī)生。

參觀者：龐醫(yī)生您好！我不明白你們這兒的醫(yī)生怎么都什么“靜”呀。

沒看見是空魚缸嗎

精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。

一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

偉大的萊蒙托夫

一個初學(xué)寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。

“請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？”年青人問。

“我就是萊蒙托夫，但并不偉大，您有什么事嗎？”

“啊，太好了！我想請您談?wù)剬懺姷慕?jīng)驗，可以嗎？”

“弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了?！?/p>

單行道

一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔(dān)心會迷路回不了旅館。于是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細(xì)地記下那家旅館所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后來他果真迷了路，他在街上轉(zhuǎn)了好幾小時，才找到一個警察所。

由于語言不通，警察無法明白他意思，于是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：“盡管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱?！闭f著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。

自作多情

我住的樓對面是另外一棟住宅樓。

昨天早上我在陽臺上看風(fēng)景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。

然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，后來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。

四只老鼠吹牛

四只老鼠吹牛。

甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃。

乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢。

丙：我每天不過幾次大街不踏實。

?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

你是武松

老王和老鄭是一對好朋友。

有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道后笑話他：“嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！”

老鄭老婆在屋里一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”

老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：“你……你是武松唄！”

不擅表白

我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經(jīng)人介紹認(rèn)識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：“我真是瞎貓撞見死老鼠，……”聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結(jié)束的趨勢。我友卻是顆癡情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--鐵了心！”

探人食花生

農(nóng)歷新年之后，阿甲帶阿乙去看阿甲的外婆，當(dāng)阿甲和外婆談天時，阿乙看見茶幾上有一碗花生，百無聊賴之際就開始食花生！

終于阿甲和外婆談完，正想走，于是阿乙對阿甲外婆說：“多謝你的花！”

阿甲外婆答：“別！自從我的牙光了之后，我只可以吸光表面的朱古力！”

我和“我們”

胖子和瘦子同時在樹林里發(fā)現(xiàn)一把斧子。胖子高興地說：“瞧，我發(fā)現(xiàn)了一把多好的斧頭！”瘦子說：“不要說‘我發(fā)現(xiàn)了斧頭’，應(yīng)該說‘我們發(fā)現(xiàn)了斧頭’?！薄安唬∈俏野l(fā)現(xiàn)斧頭的，它應(yīng)該屬于我！”

胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急地說：“我們現(xiàn)在逃不掉了?！笔葑玉R上反駁道：“不要說‘我們’，你應(yīng)該說‘我逃不悼了’，對嗎？”