笑話與幽默

楊　有

爸爸睡著了

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事，一個小時過去了，兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎?”

“睡著了，媽媽?！眱鹤有÷暬卮鹫f。

你的家也被卷走了

堪薩斯州的一個鄉(xiāng)村牧師去英國訪問后回到了家鄉(xiāng)，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區(qū)的一個教民。

“我們那里出什么事了嗎?”牧師問道。

“先生，不幸極了，一場龍卷風卷走了我的家?！苯堂窕卮鹫f。

“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你不是得過且過嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式，惡有惡報是誰都無法回避的。”

“先生，龍卷風把你的家也給卷走了。”希拉姆說。

“是嗎?”牧師說：“阿門……上帝以為我去英國再也不回來了……”

想辦法

妻子患了牙病，痛得特別厲害，痛苦的聲音傳到隔壁，鄰居們都感到揪心，對她丈夫說：“你妻子的牙痛已經(jīng)好幾天了，你得想想辦法呀!”

“我想了啊!”丈夫回答，“這幾天我一直用棉球塞住耳朵?！?/p>

威脅

一個男人抓住欄桿要從27樓往下跳，他的妻子大叫：“親愛的，別跳，我們前邊的路還長著呢?！边@時，男人“嗖”的一聲跳了下去。警察搖了搖頭，對那個女人說：“太太，您不該這樣威脅他!”

懺悔

某人：神父，我……我有罪……

神父：說吧，我的孩子，你有什么罪?

某人：“二戰(zhàn)”時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……

神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢?

某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我讓他每月交給我1500法郎租金。

神父：你就為這件事懺悔?那……

某人：但是，我直到現(xiàn)在還沒告訴他“二戰(zhàn)”已經(jīng)結(jié)束了。

辭退保姆

鋼琴演奏家把家里的保姆辭退了，這已經(jīng)是他請的第五個保姆了。一個朋友很納悶地問：“你為什么要辭退她呢?我看她很勤快啊!”

鋼琴家很氣憤地說：“她把我家的被子拿到陽臺上去曬，拍灰塵的時候亂打一氣，居然一點兒節(jié)奏都沒有!一連五個都這樣笨，我也沒辦法呀?！?/p>

絕對不會再買

在一家專營各種手套和首飾的店里，有個男人問營業(yè)員：“我妻子總是喜歡到你們這兒買手套，我真不知道該怎么辦才能讓她不再無限制地買下去?！?/p>

營業(yè)員捧出一只貴重的鉆石戒指，勸他：“把這個買回去，她絕對不會再買手套了?！?/p>

驚人的猜測

一名男子正在飯店里津津有味地用餐，忽然，他發(fā)現(xiàn)墻角處有一條狗正目不轉(zhuǎn)睛地盯著他。

“那狗為什么老盯著我?”他好奇地問侍者。

“我想不出是為什么，但我猜可能因為你用的是它平時進餐的盤子?！笔陶呋卮稹?/p>

誰是笨蛋

體育老師教學生投籃球，一個學生連投五個都沒進。老師怒道：“這么笨，看我的!”老師連投五個，也沒中，只見老師轉(zhuǎn)身對學生說：“笨蛋!看到了吧?剛才你就是這樣投的!”

猜謎

抽象派畫家結(jié)婚了，幾個月后，女友們問畫家的妻子：“你們生活得怎么樣?“挺有趣的，”畫家夫人回答，“在家時，他畫畫我做飯。之后，我們一起坐下來猜謎，我猜他畫的是什么，他猜我做的是什么?！?/p>

懲罰

兒子做錯了事，爸爸非要揍他一頓不可。

“饒他一次吧!”媽媽求情說，“下次再犯，罰他不遲?！?/p>

“哼，”爸爸怒氣沖沖地說，“要是下次他不犯怎么辦?”