芙蓉姐姐網(wǎng)絡(luò)自白（２００５）

母親的愛

我是一個(gè)多災(zāi)多難的女孩子，剛呱呱落地的瞬間，就差點(diǎn)成了屈死在母親手中的小鬼。有什么辦法呢，出生在這樣一個(gè)重男輕女的封建家庭里，就注定了我前半生的悲劇，讓我空有一身才藝，卻一樣也沒有得到很好的發(fā)展。

在我還是嬰兒的時(shí)候，我的身體就很不好，整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎一陣風(fēng)就能將我吹死，真是人見人厭。后來我得了一種奇怪的病，根本就無法醫(yī)治，大家只有眼睜睜地等我死。好在我的生命力非常頑強(qiáng)，一撐就是三兩年。幸運(yùn)的是，在一個(gè)赤腳醫(yī)生神奇偏方的治療下，我吐了很多黑血，身體就奇跡般痊愈了。此后我竟然連感冒也沒得過，盡管依然很瘦，但體質(zhì)好得令人羨慕。

小學(xué)三年級(jí)時(shí)，厄運(yùn)又向我襲來。一天我身上突然長(zhǎng)了些奇怪的紅點(diǎn)，當(dāng)夜就開始渾身疼了起來。我痛苦地在床上翻滾，面孔猙獰得讓一旁的姐姐大驚失色，她連忙喊回了正在值夜班的媽媽。媽媽站在我面前同樣手足無措，但我從她那流著淚的臉上第一次看到了做女人的不易。

媽媽是一個(gè)很要強(qiáng)的女人，爸爸常年在外，一年也難得回來一兩次，媽媽在家主內(nèi)又主外，工作上更是一個(gè)女強(qiáng)人。媽媽長(zhǎng)得漂亮非凡，素有黑牡丹之稱，可惜的是，她臉上的優(yōu)點(diǎn)一樣也沒遺傳給我們?nèi)愕堋Ｋ詢H僅從臉部來看，我還算不上什么大美女。媽媽身材極有風(fēng)韻，用當(dāng)今人的語言表達(dá)就是：豐乳肥臀＋楊柳細(xì)腰——幸好這點(diǎn)在我和姐姐的身上得到了完美的體現(xiàn)。媽媽的頭發(fā)多得驚人，編成兩根粗粗的辮子風(fēng)情萬種地垂在豐滿的胸前，一舉一動(dòng)都充滿了女人味，令人想入非非。就是這樣一個(gè)女人卻耐得住寂寞，硬是一個(gè)人拉扯著我們?nèi)愕軋?jiān)持了幾十年類似于活寡的婚姻。

令人贊嘆的是，媽媽這樣的萬人迷竟然沒有一丁點(diǎn)的緋聞。在我的記憶里，除了舅舅以外，我家甚至沒有來過一個(gè)男人。媽媽就是這樣：堅(jiān)強(qiáng)、樂觀、自尊、高貴，這些對(duì)我的愛情觀和人生觀起了決定性的影響。

這次媽媽也沒有退縮，盡管醫(yī)生說我身上的種種跡象表明，我得的應(yīng)該是白血病。對(duì)于我們這種不富裕家庭來說，得這種病就意味著死亡。媽媽頑強(qiáng)的毅力再次證明母愛的偉大。她每天堅(jiān)持上班，還要背著我上下學(xué)（當(dāng)時(shí)我腿疼得已無法走路），還要去尋些偏方回來。有些時(shí)候她總是風(fēng)塵仆仆地帶些奇形怪狀的樹根回來，熬成稠乎乎的湯給我喝。但是幼小的我并不懂事，聞到中藥的苦味受不了，有一次我竟把媽媽剛辛辛苦苦熬成的中藥一腳蹬翻。我號(hào)啕大哭，我害怕再喝這種苦澀的黑色液體。媽媽心痛地看著我，揚(yáng)起的巴掌也漸漸收回。媽媽抱住了我，我清楚地感覺到一條熱乎乎的小蟲子自我的額頭蜿蜒而下，痛痛的，也許那就是媽媽的辛酸和委屈。

我的病再次奇跡般的好了起來，我相信，這是母愛創(chuàng)造的奇跡。

青色籬笆

初中時(shí)我還是一個(gè)糊涂得可愛的女孩，天生的聰慧和麗質(zhì)，卻沒把精力都用于學(xué)習(xí)，對(duì)未來也沒有太多的想法和規(guī)劃。那時(shí)算不上顧影自憐，卻也愛惜羽毛，想象中以為世界都是冰淇凌和奶油組成的，無數(shù)美好的憧憬和想象正在其中展開，心里既沒有什么遠(yuǎn)大的理想，也沒有什么腳踏實(shí)地的計(jì)劃。認(rèn)識(shí)了幾個(gè)朋友，都是同齡女生。初中的女孩都很青澀，談不上漂亮，但都十分干凈，而且喜歡打扮。我們?cè)谝黄?，主要打發(fā)時(shí)間的方法是逛街和聊天。我們眼中世界是如此的五光十色、多姿多彩，每一條繁華街道的盡頭似乎都隱藏著能引發(fā)我們最大好奇心的秘密。如此這般，又哪有精力來讀書和學(xué)習(xí)，真是天真幼稚得冒傻氣，回憶起來自己都覺得好笑。

那時(shí)老師對(duì)我還是寄予厚望，這大約源自于我天生具備的一種靈性和慧質(zhì)。之后的很多歲月，這種氣質(zhì)時(shí)時(shí)伴隨著我，令旁人不由得注目。只是那時(shí)自己慵懶得不愿爭(zhēng)氣，雖然升學(xué)臨近，卻連日常的作業(yè)也漸漸懶得完成了，大多數(shù)時(shí)候都是通過抄襲來敷衍了事。渾渾噩噩到了中考前，還在糊涂里糊涂地混日子，怎么也無法提起勁頭來學(xué)習(xí)。記得有一次逛街歸來，精疲力盡了，連抄襲都懶得去做了，詢問朋友時(shí)，她們也說沒有完成，我似乎為“群膽”所壯，索性罷工不寫。第二天交作業(yè)時(shí)，意外的事發(fā)生了，她們無一例外地交上了作業(yè)，然后看著我惡作劇式地“咯咯”發(fā)笑。我很惱火，顯然我被她們騙了，當(dāng)時(shí)真的非常尷尬。班主任看我的眼神很奇怪，好像在說我這么明目張膽地逃學(xué)實(shí)在是無可救藥了。我難過極了，不得不從此開始檢討自己的糊涂。

說起老師對(duì)我的觸動(dòng)，讓我印象深刻的有好幾次，最不能忘懷是在小學(xué)三年級(jí)時(shí)的一次。那時(shí)我家離學(xué)校很遠(yuǎn)，大約有十幾站路，每天我都要走路上下學(xué)，中午就不能回家吃飯了。大多的時(shí)候是揣著媽媽給的零用錢到街上買午飯。那時(shí)常吃的一種小吃叫“面”，是把揉好的面放在槽子里，輕輕擠壓成條，然后放在滾油中煎熟，再澆上熱湯佐料和蔥花。面的價(jià)錢很便宜，兩毛錢一碗，吃到嘴里香滑熱辣。吃完中餐，我常常一個(gè)人坐在教室前的臺(tái)階上胡思亂想，陶醉于自己那些繽紛多彩的幻想之中，完全忘了時(shí)間。有一次記得自己還沒吃飯，又在臺(tái)階上坐著發(fā)呆失了神，一會(huì)兒，班主任從后面叫我，我回過頭，她正彎腰看著我。我的班主任是個(gè)老太太，有著一張慈祥的，像媽媽一樣的臉，她問我為什么還不回家吃飯。我說自己離家很遠(yuǎn)，中午沒法回家。于是她拉住我的手，把我?guī)Щ厮募?，給我下了面，柔滑的面條上又臥了一個(gè)黃澄澄的荷包蛋。吃完飯，又讓我在她家午休，那頓飯我吃得倍兒香，舔著手指記了很久，心里別提有多感激了。后來這件事被我寫進(jìn)了初中作文，又被語文老師在全年級(jí)里朗讀。

中考臨近時(shí)我的成績(jī)依然一團(tuán)糟，這是一個(gè)生死攸關(guān)的時(shí)刻，如果我的成績(jī)還不能提高，老師將取消我的中考資格，把我劃進(jìn)分流大軍里！如果真是這樣，我一個(gè)十六歲的花季少女，就再?zèng)]有機(jī)會(huì)進(jìn)入高中大學(xué)讀書，我將回到自己的家里，不得不去尋找一份可以糊口的工作。我那幾個(gè)朋友被嚇得花容失色，如鳥雀散，有些個(gè)強(qiáng)打精神，重拾書本再溫功課，有些人轉(zhuǎn)班復(fù)讀，還有幾個(gè)真的棄學(xué)回家了當(dāng)了流鶯。我無法接受命運(yùn)的安排，小小的我天生就心高氣傲，一直被籠罩在濃重的宿命感中——是被上帝標(biāo)了靈性印記的孩子，是與眾不同、卓而不群的，雖然當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，仍然不知道自己將成為什么樣的一類人，卻本能地?zé)o法容忍自我價(jià)值就這樣貶失！母親也對(duì)我寄予厚望，她為這件事傷心了好一陣，后來痛下決心，讓我轉(zhuǎn)班，和低年級(jí)的同學(xué)們復(fù)讀一年。

從原來的集體轉(zhuǎn)到六班，從熟識(shí)的同學(xué)轉(zhuǎn)到陌生人中間，沒有朋友，沒有交流，性子一點(diǎn)點(diǎn)沉寂下來。我漸漸開始變得孤僻，也不太合群，只得把所有精力都投入學(xué)習(xí)。那段時(shí)間我玩兒命讀書，拼命寫作業(yè)，每一天都分成無數(shù)小時(shí)，每一小時(shí)都分成無數(shù)秒，哪幾秒是屬于英文的，哪幾秒是屬于化學(xué)的，哪幾秒是屬于數(shù)學(xué)的，分得精細(xì)得當(dāng)，厚薄均勻。雖然那時(shí)學(xué)得天昏地暗，但我的基礎(chǔ)太差了，尤其是英文，連最普通的音標(biāo)，開舌卷舌，出氣閉氣都嘟噥不清，所以成績(jī)還是很不理想。而我所在的六班是全年級(jí)的優(yōu)秀團(tuán)體，身邊同學(xué)個(gè)頂個(gè)地出色、聰明。我性格中脆弱、敏感和自卑的一面就全面暴露了出來，學(xué)習(xí)的壓力和老師的督促都時(shí)時(shí)給自己帶來緊張和恐懼。加上我的班主任恰好是極為嚴(yán)厲的英語老師，對(duì)于教學(xué)一絲不茍。在決定我是否能繼續(xù)待在這個(gè)優(yōu)秀班的最后測(cè)試時(shí)，我緊張得滿頭大汗，最后成績(jī)沒能通過，她對(duì)我一定失望透了。

第二天清晨她通知我再次轉(zhuǎn)班，因?yàn)槲?，這個(gè)無可救藥的差生，已經(jīng)拖了全班成績(jī)的后腿。那天早晨很冷，我匆匆吃完了早餐，趕來學(xué)校，又在操場(chǎng)上大聲地背誦單詞，一個(gè)大男孩從教室跑過來，對(duì)我轉(zhuǎn)達(dá)了老師的意思。盡管早有預(yù)感，我還是感到難以言喻的委屈，我已經(jīng)盡了全力了，我已經(jīng)盡了全力了，為什么沒有人看到呢？！為什么不再給我一點(diǎn)期待呢。我只是使勁忍著不哭，在操場(chǎng)上寒風(fēng)里一個(gè)人發(fā)呆站了很久，那時(shí)我覺得我真的沒用極了，我真無法做到讓人滿意嗎？

生活還是平靜地繼續(xù)，我這個(gè)全年級(jí)的差生，從六班又淪落到了五班。那是一個(gè)相對(duì)普通的集體，壓力相對(duì)小了一點(diǎn)，我已豁出去了，有點(diǎn)誓與學(xué)習(xí)共存亡的意思，整個(gè)人像是上了發(fā)條，不眠不休，玩了命地學(xué)習(xí)。人的性子也開始漸漸轉(zhuǎn)變，由原來的無知懵懂，變得異乎尋常的好強(qiáng)，滿腦子只有中考，中考，成績(jī)，成績(jī)，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)……

不懈的努力終于有了結(jié)果，一次摸底測(cè)試中，雖然英語還是不及格，可是物理和化學(xué)居然考到了全班最好成績(jī)，一門99，一門100。我從一個(gè)差生一躍成為全班的學(xué)習(xí)尖子，讓所有的同學(xué)和老師都對(duì)我刮目相看。成就感和滿足感使我把自卑和恐懼都丟到了九霄云外，我居然可以做到好，可以做到優(yōu)秀，可以被人稱贊，我開心極了！從那以后，我再也不曾被功課嚇倒過。

物理和化學(xué)從此成為我的優(yōu)勢(shì)項(xiàng)目，在后來的學(xué)習(xí)中，成績(jī)?cè)僖矝]有出過前十。我對(duì)文字的敏感使我的作文成績(jī)也日益突出。我的文字清絹（雋）流利，意味深長(zhǎng)，常常被作為范文在全班朗讀。那時(shí)五班的班主任恰好又是語文老師，在她眼里，我既美麗，又聰明刻苦，是那種懂事聽話的好女孩兒，所以她時(shí)時(shí)給我更多的關(guān)注和鼓勵(lì)。這時(shí)，我已經(jīng)全身心的投入到中考的準(zhǔn)備中去了，心中充滿了自信。這一次的中考危機(jī)，就這么安然度過了。

六班的那位老師知道了我的近況，大約是覺得以前對(duì)我的看法過于偏激，在后來我弟弟同樣來到六班學(xué)習(xí)時(shí)，她給予他相當(dāng)多的關(guān)照，算做對(duì)我的一種補(bǔ)償。

那時(shí)花開

我順理成章地考上了高中。第一天去報(bào)到的時(shí)候，接待我的老師看看我，就問我是不是班干部。我愣了一下，回答說不是。她笑著說，看著像是當(dāng)班干部的料??！于是，當(dāng)天的報(bào)名表格全是由我整理的。后來我真成為了班干部，班級(jí)上作業(yè)收發(fā)、經(jīng)費(fèi)統(tǒng)籌、板報(bào)都由我一手包辦。我出了三年的報(bào)板，我一手漂亮的版(板)書和繪畫上的出色技能備受同學(xué)稱贊。高中時(shí)代，我可以說是身兼了學(xué)習(xí)委員和班長(zhǎng)兩職，所有的作業(yè)收發(fā)、通知下達(dá)、活動(dòng)組織全都由我來安排，我忙得四腳朝天，卻也樂此不疲。那一年的摸底考試，我英語考了62分，我抱著那張考卷，又哭又笑，要知道這是我英文在中學(xué)階段第一次及格啊！我的物理和化學(xué)依然保持著好成績(jī)，這時(shí)的我已經(jīng)和初中時(shí)代的丑小鴨告別了，芙蓉花開了——它雖然來得晚了一點(diǎn)，卻依然鮮妍誘人，依然卓越不凡。

高中時(shí)代的我已經(jīng)是全班的核心了，雖然英語的成績(jī)?nèi)运悴簧侠硐?，可各?xiàng)副科的成績(jī)都已經(jīng)名列前茅。第一次期中考試，我又考了全班第一名，班主任給了我中學(xué)時(shí)代最大的榮耀，評(píng)我為全校的“三好學(xué)生”。我初中時(shí)代的同學(xué)大多比我落下一大截，我體會(huì)到了前所未有的優(yōu)越感和自信，在后來的很多年里，我一直非常感謝那位老師。感謝她什么呢？大約就是感謝她那一句“你很像班干部”吧。

我的體育成績(jī)也異常出色，一次年級(jí)運(yùn)動(dòng)會(huì)中，一直被稱為林妹妹的我，居然在田徑賽場(chǎng)上場(chǎng)場(chǎng)領(lǐng)先，令同學(xué)和老師們大喜過望。他們又怎知道這是拜我小學(xué)時(shí)代每天步行十幾公里上學(xué)所賜呢？生活上的豐富經(jīng)歷，使我擁有了更多同齡人所沒有的氣質(zhì)。清雅秀麗自然會(huì)引起男生們的注意，只是我那時(shí)將全部時(shí)間和心思用在即將面臨的高考上，沒有時(shí)間考慮其它。

我說不清楚我的高考經(jīng)歷是我人生的一次轉(zhuǎn)折，還是一次挫折，可能更多是一個(gè)起點(diǎn)，從那時(shí)起，我開始“八年抗戰(zhàn)”，清水出芙蓉，開得更加燦爛而嬌艷。

高考時(shí)我充滿了信心，我當(dāng)時(shí)已經(jīng)是全班第一，就算是本來爛泥糊不上墻的英語，也早已追上。我滿心希望地認(rèn)為自己考取重點(diǎn)大學(xué)是篤定的。懷著這種心情復(fù)習(xí)了幾個(gè)月，以出色成績(jī)完成了各項(xiàng)摸底考試，這時(shí)卻發(fā)生了一個(gè)意外事件，使我的人生滑向一個(gè)歧點(diǎn)。

我的性格上有一些問題，我敏感、溫和、富有同情心，因此常常會(huì)在別人的懇求下做出一些放棄原則的事情。記得小學(xué)三年級(jí)時(shí)一次考數(shù)學(xué)，我在草稿上正確無誤地演算出所有的題目的答案，我的同桌“照本宣科”。成績(jī)出來之后，同學(xué)們大跌眼鏡，同桌考了滿分，而我卻只有99分。這讓老師莫名其妙，在以懷疑的態(tài)度詢問過我和同桌之后，只能承認(rèn)這個(gè)結(jié)果。其實(shí)同桌抄我的答案，這在我們班是眾所周知的秘密，而這次考試中的秘密卻只有我知道了。我抄在草稿上的答案是正確無誤的，而當(dāng)我在向考卷上騰(謄)抄時(shí)，居然抄錯(cuò)了換算單位，陰錯(cuò)陽差的錯(cuò)誤使我這“原版”失卻一分，她的“翻版”倒一舉中魁。我心里竊笑，也沒有向老師匯報(bào)實(shí)情，善良如我，也不想這樣傷害一位同學(xué)的自尊心。

1996年有一件大事國(guó)人皆知，北京市長(zhǎng)陳希同翻身落馬，同時(shí)一大批領(lǐng)導(dǎo)干部被篩選替換。誰能想到這么一樁政治事件，會(huì)對(duì)相隔萬里的我產(chǎn)生重大的影響！

我姐姐早已經(jīng)是北京首鋼的正式職工，首鋼的最高領(lǐng)導(dǎo)因?yàn)樯嫦雨愊Ｍ讣桓綦x審查，同時(shí)姐姐的工作分配也因?yàn)槿耸碌淖兏鴶R淺。當(dāng)時(shí)她面臨著要么下崗回家，要么分出市區(qū)這兩條出路。7月6日姐姐的電話打回了家里，一家人頓時(shí)焦急萬分，四路出動(dòng)，打電話，托人，找關(guān)系，在他們眼里，姐姐的工作來之不易，絕對(duì)不可以放棄，卻偏偏忽視了正在隔壁挑燈夜習(xí)功課，準(zhǔn)備面臨高考的二女兒！

我當(dāng)時(shí)只有十七八歲，心里充滿了少女時(shí)代的清高和孤傲，家人對(duì)我面臨人生重大考驗(yàn)時(shí)的漠視使我不能忍受。第二天，當(dāng)母親照例將早餐擺上餐桌時(shí)，我竟然拿起自己的一份，把它從陽臺(tái)上倒了下去！一時(shí)間淚如雨下，父母的責(zé)難隨之而來。我這才明白，由于我初中時(shí)的頑劣，家人早就放棄了對(duì)我上大學(xué)的期望！我怎么能面對(duì)這種輕視呢？我心里亂起來，腦子里充滿了叛逆的怨恨，我含著淚上學(xué)，迎面便遇上了一位女同學(xué)先向我招手。

她是班里的差生，學(xué)習(xí)始終是班里的倒數(shù)，在高考座次單下來之后，她被安排在我的斜后面，因此她不止一次向我暗示過要搞“聯(lián)合”。她坐在我的斜后面，所謂“聯(lián)合”，就是作弊。老師對(duì)這樣的事警告過很多次，我也從來沒有答應(yīng)過她?？赡翘煳倚睦餁鈽O了，委屈極了，竟糊里糊涂地答應(yīng)了下來！

頭一天考試，她在后面踢我、叫我、招呼我，我緊張極了，咬牙，心驚膽戰(zhàn)地答題，但她已經(jīng)嚴(yán)重干擾了我的發(fā)揮，我的強(qiáng)項(xiàng)——化學(xué)，居然出現(xiàn)嚴(yán)重的失誤。在做完判斷題之后，面對(duì)著最后重量級(jí)的大題，我居然腦中一片空白，所有的思維都似乎離我而去了！化學(xué)失利之后，我的語文、物理等科也因?yàn)橥瑯拥脑蝾l頻遭挫。我最緊張的英語考試中，我謹(jǐn)慎地答完了每一道題，當(dāng)我正為這場(chǎng)的考試順利進(jìn)行而欣慰時(shí)，最有戲劇性的一幕發(fā)生了。身后的女孩，大約是感謝我之前考試中的“關(guān)照”，居然從空中扔來了一個(gè)紙團(tuán)。

我小心翼翼地?fù)炱鸺垐F(tuán)，當(dāng)時(shí)離終場(chǎng)業(yè)已近了。對(duì)英語素來沒有自信的我沒有考慮就將紙團(tuán)上的答案全部刪改在了試卷上，然后匆匆交卷。

離開考場(chǎng)之后的核對(duì)使我痛悔不已，她給我的“恩惠”竟然大半都是錯(cuò)誤的。更讓我無法接受的是，我本來很多道答對(duì)的題，因?yàn)樗摹案恼眳s都失分了。那一刻我說不清我的感覺，人生最重要的一次沖峰(鋒)，我?guī)缀跻呀?jīng)得到了勝利的紅旗，卻因?yàn)樵谄鹋芤郧埃灰粔K石粒絆倒了！如果高考失利，我將如何面對(duì)以后的日子呢？

一個(gè)多月提心吊膽的日子過去之后，我忐忑不安地去學(xué)校查分，最終結(jié)果倒沒有我想象中的那么糟。雖然幾科成績(jī)都不理想，但瘦死的駱駝比馬大，我的化學(xué)依然取得出乎意料的好成績(jī)。在化學(xué)成績(jī)的帶動(dòng)下，我的總成績(jī)依然有六百多分，雖然比起一本線差了十多分，還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過二本底線的。

我家里人對(duì)這個(gè)消息喜出望外，在他們看來，自己的女兒至少也是個(gè)大學(xué)生了。我雖然心有不甘，想想只要有學(xué)上，只要好好努力，將來考回重點(diǎn)大學(xué)讀碩士還是有可能的。

然而命運(yùn)的安排遠(yuǎn)非我所愿。由于考場(chǎng)上的失利，我在填寫志愿時(shí)都報(bào)了外省的學(xué)校，在調(diào)配之后，我被分到了陜西工學(xué)院。我原本以為只要能在西安上學(xué)，借助校子弟的優(yōu)勢(shì)，可以比較容易地完成以后的學(xué)業(yè)，誰知自己會(huì)被分到千里之遙的偏遠(yuǎn)城市？一切都是那么地令人失望。

陜西工學(xué)院是一所破舊如農(nóng)舍一般的大學(xué)，只有三座教學(xué)樓，兩座2層，一座4層。教室里面破破爛爛，連最起碼的風(fēng)扇和暖氣片都沒有，更別說什么現(xiàn)代化的教學(xué)設(shè)施和娛樂設(shè)備。

我又一次不能接受命運(yùn)的安排了，分配結(jié)果下來的當(dāng)天夜里，我離家出走了。那一天夜里，天黑得深沉，我走了十幾公里路，一直走到郊縣農(nóng)村。我想找兩個(gè)同學(xué)聊天來慰籍一下心里的苦悶，可偏巧她們又都不在家里。我只有一直在路上走著，腦子木木的，不知走了多遠(yuǎn)。夜風(fēng)吹在我臉上，從開始的涼爽，到一點(diǎn)點(diǎn)刺骨的寒。我知道那是我的眼淚啊，傷心欲絕的眼淚，它流了一路。

那所學(xué)校不是我的歸宿，那里沒有的我心靈家園。在之后的“八年抗戰(zhàn)”中，我一直懊悔的就是——我寧愿自己高考落榜，也不該放棄自己對(duì)理想的追求。

開到荼靡

——我走進(jìn)這個(gè)世界，它既不大，也不小，剛好容下我的一雙腳。

高考的失利、分配的意外，都使我深深絕望。從那時(shí)起，在我的眼里就閃爍著一種鋒利的光芒，它有深度，又顯得絢爛而捉摸不定。從我的眼中閃動(dòng)出來，它顫微微地分開空氣，在別人感知中寫下冰冷的寒意。因?yàn)檫@些氣質(zhì)，很多人被我吸引，追逐我于四周，他們似乎不明白，年方二十的女孩，為什么眼里會(huì)有這么驚心動(dòng)魄的光，讓人為之癡迷。在他們明了之前，我已緊緊裹起外衣，融入進(jìn)這眾生萬象的世界之中。

大學(xué)的生活一如預(yù)料般無味蒼白，這個(gè)學(xué)校僅有幾個(gè)形式上的社團(tuán)，只在開學(xué)前熱火朝天地招人，我不費(fèi)吹灰之力地加入了所有的社團(tuán)，很快又忙不疊(迭)地退出。它們太乏味了，我的青春被融在死水，泛不起半點(diǎn)波瀾，卻又被稀釋，再稀釋，最后味如嚼蠟。很多時(shí)間我是在學(xué)生會(huì)里度過的。那時(shí)的活動(dòng)不多，有時(shí)人也來得不齊，大禮堂常?？罩?，我一個(gè)人站在那里，有時(shí)演講，有時(shí)跳舞，讓抑揚(yáng)頓挫的聲音被墻壁來回碰撞。我沉浸于其間，孤獨(dú)到不能自已。

學(xué)生會(huì)的經(jīng)歷也十分有趣。那時(shí)我剛剛?cè)雽W(xué)，初到學(xué)生會(huì)，規(guī)定的節(jié)目是要做一次演講，我上臺(tái)時(shí)緊張得要命，說話都是一個(gè)字一個(gè)字地往外蹦。直到下臺(tái)，我把雙腳斜斜擱在前排座位靠背上，雙眼從僅留一線的長(zhǎng)發(fā)中分出，飛揚(yáng)著不羈，我是這么閃亮奪目，以至于把周圍人的注意力都吸引了過來。我被選中，或說是我被相中。后來同學(xué)跟我說，從我第一次交上照片，我就被“內(nèi)定”了，所有老師都說，這，這不就是“那個(gè)女孩兒”嗎？

——我是一支帶刺的冷玫瑰，你要小心我的芳香。

住到學(xué)校后，我的追求者開始絡(luò)繹不絕，有很多男生在我放學(xué)的路上堵著我，想跟我說話，卻又不敢，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)尾隨著。我心里明白，把雙手放在大衣口袋里，嘴里吹口哨，我對(duì)所有想和我熟識(shí)的男生說，走開些，你踩在我的影子上了，那是我的夢(mèng)想之翼，她正展翅欲飛呢。

我想大哭一場(chǎng)，時(shí)時(shí)都從冷漠外表下滾動(dòng)著熱情。我不屬于這里，我像是一個(gè)金發(fā)碧眼的美國(guó)麗人，本該在哈佛展開的理想的翅膀，卻被悶殺在鄉(xiāng)鎮(zhèn)的教堂里。天天一襲黑衣，單調(diào)無謂地劃著十字，念著主頌文，主祈禱文，咧開嘴傻乎乎地笑。噢！主會(huì)寬恕你的，噢！主會(huì)寬恕你的。我們都是無知羔羊，讓貪婪的欲望將我們?cè)崴停缓笤贌o色無臭地升上天堂。

無色無臭，像被風(fēng)干了的玫瑰花瓣，鮮冷像紅色寶石，易碎而脆弱，我把自己裝進(jìn)了瓶子里。因?yàn)樽约禾利?，每到天氣晴朗的時(shí)候，我會(huì)讓自己開放一下，我會(huì)來到學(xué)校的后山，把那些雪片似的情書放在雜草堆，劃一根火柴扔在上面，讓它們燒得“噼噼啪啪”，然后拍手大笑，樂得酣暢淋漓，興高采烈地下山而去。

在大學(xué)里我有一個(gè)朋友，卷發(fā)，圓臉，手指很冷，骨節(jié)很動(dòng)人。她常愛把大袖里的手放在絨線手套里，竹節(jié)式的手指，像一只蒼白冰冷的蜘蛛。她長(zhǎng)得冷，笑起像冰面乍破，常嚇著人。她在大學(xué)里被關(guān)注，以至于常有外校的男生坐車來看她，她自顧自地走，一眼也不理睬。我們成了學(xué)校里的風(fēng)云人物，出雙入對(duì)，從校舍到食堂，眼神和口哨常像子彈一樣地交織著飛來。

我還是在瓶子里封閉著自己，我心靈的家園不在這里，我夢(mèng)中的家園是北大，我依偎著這個(gè)夢(mèng)想，簡(jiǎn)直就是在渴望一場(chǎng)蓬勃盛開的熱戀。我追求著它，癡迷著它，一刻也不得停歇，在我眼中自己的學(xué)校是多么的灰頭土臉，多么的一無是處，那里人又是多么的粗俗而淺薄。

我愛上了一個(gè)人，這個(gè)愛人就是北大，這便是我的北大情結(jié)。于是在第一學(xué)期我已下定決心，我要離開這里，再次步入考場(chǎng)，去追逐我的情人，我的北大。

朋友也這么鼓勵(lì)我，她同樣因?yàn)橹驹刚{(diào)配不當(dāng)而耿耿于懷。那一天我們海誓山盟，在“八年抗戰(zhàn)”開始之初，我真是無所畏懼，一(義)無反顧了，膽大包天了，呼啦啦地勇往直前。

她的英文比我好，念起單詞來有板有眼，繞舌、滾舌、平舌，流利嘎吧脆，一串英文造句下來一個(gè)頓都不打，聽得人一愣一愣的。拿起英文練習(xí)題，她眼神中的不屑就傾盆倒出，怎么這簡(jiǎn)單呢？我飽受刺激，決定莊重自強(qiáng)，也費(fèi)了半天的勁把英文樣句，顛來倒去地念，舌頭掰來拌去卷，我心里較著勁地和她比賽。第一學(xué)期末，我這?；葧缯n又抄作業(yè)，卻渾渾沌沌地又拿了全班第一名，少不得引來很多酸溜溜的白眼。我毫不吃驚，鎮(zhèn)定若常，我心目中的情人是北大，這點(diǎn)成績(jī)又怎能讓它青眼有加？在成績(jī)下來的第二天，我和朋友踏上了歸家的列車。

說是無所謂（畏）懼，不如說是義無返顧，壯士一去不復(fù)返，什么課程、學(xué)籍、老師、同學(xué)，全都丟到腦后。一趟車十幾個(gè)小時(shí)，又臟又亂，擠滿了南來北往的小販、民工、流浪漢，亂哄哄此起彼伏聲浪滔天。我們沒有買到坐票，沒吃的，沒有水，一路硬挺了下來。沒有水喝，就喝自來水，心里充滿了對(duì)北大、對(duì)未來的美好憧憬，就是這么迷迷登登地回到家里，全家人立時(shí)就炸了窩了。

鬧得最驚天動(dòng)地的自然是父母，他們自然不能接受這個(gè)平常乖得像洋娃娃的女孩這冒天下之大不韙的行動(dòng)，他們出動(dòng)了七大姑八大姨，輪番對(duì)我轟炸，擺事實(shí)講道理，連哄帶騙，軟硬兼施。但我早已是橫下一條心要復(fù)考，于是就也死咬著不松勁。雙方拉鋸戰(zhàn)打了一星期，家人還是先軟了下來，誰叫我是家里惟一的“高材生”呢。不過家里人還是先留了退路——在學(xué)校只辦了休學(xué)，沒有辦退學(xué)。這條退路最后讓我進(jìn)退兩難，以至于不得不展開“八年抗戰(zhàn)”的長(zhǎng)征。

我心滿意足地上了學(xué)校里復(fù)讀，那里集中著大量上屆高考時(shí)被刷下來的落榜生，像我這樣自愿自覺的又回來復(fù)讀的僅此一個(gè)，算得上一攬（覽）眾山小，鶴立雞群。我來不及諸多回味，就又一頭栽進(jìn)了文山題海里。復(fù)習(xí)了一個(gè)月，我成績(jī)扶搖直上，原本的物理化學(xué)自然不在話下，英語也早已迎頭趕上，自信滿滿。身邊的議論也很多，大多是勸我不要放棄原來的學(xué)業(yè)，說我的成績(jī)?cè)谶@里固然可以算得上名列前茅，去了北大，可能也只能當(dāng)尾巴。我心里想，尾巴就尾巴，寧為鳳尾，不為牛頭，事情到了這份上，只能一門心思地一條道走到黑了。

第一次摸底考下來我滿頭冷汗，我的名次居然排到了53名，這樣的成績(jī)我連一般的本科都上不了，更別說我的北大夢(mèng)了。我急壞了，以為自己趕不上，在家苦苦憋了三天，還是硬著頭皮去查了分?jǐn)?shù)。出乎意料的是，我最感冒的英文居然拿到了全班的最好成績(jī)。我的英文作文雖然忘了半拉單詞，卻還是拿了最高分。我的語文、物理、化學(xué)都同樣拔尖。拉下了名次的原因讓我哭笑不得，這次不是漏抄了換算單位，而是我竟然忘交了一張數(shù)學(xué)的試卷，卷子上滿滿四十分的題讓我打了水漂兒。若是加上這張卷子上的分?jǐn)?shù)，我名次至少應(yīng)該排到前十位中——我一口氣松下來，又加班加點(diǎn)的趕起功課。

學(xué)校離家很遠(yuǎn)，每天都是早起貪黑蹬車上下學(xué)。十幾公里，我車蹬得飛快，滿腦子轉(zhuǎn)的還是公式、物理、化學(xué)、英語。早晨的空氣在耳邊呼呼地飛，拼命再學(xué)一點(diǎn)，再快一點(diǎn)，再也沒其它的了。

——我是上滿發(fā)條的蘋果，只是朝著太陽滾動(dòng)。

有一天夜里，我騎車回家，那時(shí)天已經(jīng)天黑了，那條路顯得又長(zhǎng)又冷清。我騎了一半，停下來歇口氣，忽然感到有什么東西從眼前掠過，那像是一團(tuán)火，又像是一只精靈，它自顧自地走過去，不曾停半點(diǎn)。我感到有點(diǎn)冷，似乎某種活力正自顧自的離開我自己。

它徑直的走過去了，不再需要什么。我追不上它，甚至夠不上和它的匆匆一睹。

那是夜晚9點(diǎn)吧，我停在這條荒路上很久，直至渾身都已冷透，卻好像失卻了方向感，膽怯地不敢再向前一步，又似乎冥冥之中有什么東西縛束了我的手腳。我不能動(dòng)，也不能說話，漸漸似乎連呼吸也停頓住了。

在我的想象里，我像一條瀕死的魚，正慢慢浮起。

我清楚地感覺到我被什么巨大的猛獸碾過，黑暗，而且詭異。

車禍后的大半年里，我才從這種感覺中漸漸恢復(fù)過來。

一時(shí)間天崩地裂，一時(shí)間萬馬齊喑，我像一顆高速運(yùn)轉(zhuǎn)在琴弦的琴鍵，被一個(gè)高音狠狠扔到五線譜之外了，滑了絲，走了弦，再也不能歸位了。那一夜的星光在很多年后我都記得很清楚，那是星芒乍現(xiàn)的樣子，一閃爍，就淹沒在蒼穹里。它只燦爛了一瞬間，它只需要燦爛一瞬間。而我呢，轉(zhuǎn)頭即過，咫尺百年，青絲白發(fā)，我可還有一個(gè)輪回的時(shí)間？

車禍的事我一點(diǎn)印象也沒有，后來還是一星一點(diǎn)的聽媽媽復(fù)述給我聽。就是在那天夜里，她一直等到十點(diǎn)鐘我都沒有到家，她急得要命，就叫上人開車，順著路找我。在半路聽說一個(gè)女孩被車撞了送進(jìn)醫(yī)院了，她連忙趕到醫(yī)院，沖進(jìn)急救室，瞧見我的樣子就嚇壞了：我那張如花似玉吹彈得破的粉面里扎進(jìn)了幾十塊的玻璃碴子，皮翻血流，慘不忍睹。我那玉指纖纖，蓮段玉藕似的右手，從手臂到手腕，只堪掛著一條皮，骨頭參差不齊地都刺在外面——那是粉碎性骨折。雙手的情況爛到不能打吊針，點(diǎn)滴只好從腳腕上一點(diǎn)一滴輸進(jìn)去。腳腕就這么被扎了一溜的青痕。

當(dāng)天晚上我被送進(jìn)手術(shù)室，十幾個(gè)小時(shí)的手術(shù)，摘除了臉上的玻璃碴，又縫合了徹底撞壞的左腿。然后輕如蟬蛻的我被送到重癥室的床上，裸著身子，橫七豎八插了幾條管子，氧氣、鼻飼、尿管、點(diǎn)滴，胴體只被一條被子輕輕裹著。

我的臉已經(jīng)毀了，一只手完全不能動(dòng)，雙腿差一點(diǎn)傷到至關(guān)重要的膝蓋，大夫還不確定我的舌頭是不是斷了。我渾身纏滿了繃帶，因?yàn)槟X震蕩，神志也一直模糊著，連人都不認(rèn)了。因?yàn)槲璧傅脑?，我的指甲平時(shí)養(yǎng)得長(zhǎng)長(zhǎng)的，那會(huì)兒見了誰就掐，一只手不能動(dòng)，就用另一只手掐，很多病友被我掐得傷痕累累。我連自己母親都不認(rèn)得，這樣的日子不知過了多久，我惟一的印象就是我的夢(mèng)。

很多夢(mèng)……

有時(shí)，我飛行在藍(lán)天上，我飄飄蕩蕩地在空中游蕩，看見很多穿著奇裝異服的人，有的拿著剪子，有的拿著小刀。我輕飄飄地飛過去，像一個(gè)美麗的肥皂泡。他們都橫過來，雜七雜八地議論，又把剪子和小刀伸過來要傷害我?？晌乙稽c(diǎn)也不怕，也不知是為什么，他們一過來，我又飄開了，倒像是他們的行動(dòng)又把我吹開了似的。那天真是很藍(lán)，白云像是一大條一大條的棉花糖，慢慢悠悠地蠕動(dòng)，太陽不知躲在哪里，還有很多斷了顏色的彩虹，一根一根，斑駁陸離沿著天邊一點(diǎn)點(diǎn)滑下去，滑到了藍(lán)得近乎透明的顏色里，然后一點(diǎn)點(diǎn)被稀釋。

我離它們那么近，伸出手來想去夠一根，夠不著。我的手伸不了那么長(zhǎng)，而且一伸出去，立刻在透明的藍(lán)里卷起一道漣漪，彩虹都順著波紋蕩了開去，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地飄開，再也夠不著了。我一時(shí)傷心起來，就像孩子般地號(hào)啕大哭。但從我眼睛滾出的卻不是淚水，而是五顏六色的糖豆，這時(shí)有些長(zhǎng)著長(zhǎng)須的大魚從那藍(lán)色的水里冒出頭來，口里吐著泡泡，然后爭(zhēng)先恐后地來舔我眼睛滾出的豆子。我嚇壞了，便直直跌進(jìn)了那一汪藍(lán)水中，迅速地沉了下去。

水底的世界大約也是透明的，那里長(zhǎng)滿了水草，一些是紅色的勾，一些是紅色的叉，它們離我很遠(yuǎn)。我想離近點(diǎn)數(shù)數(shù)它們的數(shù)量，卻無論如何也數(shù)不清。過了一會(huì)兒透明的藍(lán)開始變化了，變渾了，也變黑了，幾乎什么也看不見。我被這些黑色東西緊緊地裹住，再也動(dòng)彈不得，然后，然后，我記得我伸出了食指。

我剜出了自己的眼珠，把它們當(dāng)作明燈一樣放在額頭，黑暗這才被驅(qū)散了。

印象最深的大約就是這個(gè)夢(mèng)，是媽媽說的，說我從噩夢(mèng)中醒來，大聲尖叫，臉色像雪一樣白，那聲音揪著每個(gè)人的神經(jīng)，讓全樓的人都轟動(dòng)。很多人都上來看我，這個(gè)女生又漂亮又苗條，躺在病房里，本來就會(huì)引來很多的人注目，我又好鬧，日夜不休，很快就成了病房里的焦點(diǎn)。

那時(shí)我身上冰冷的氣質(zhì)被我演繹到了極致，我常常一個(gè)人在病房里坐上一天，眼珠是冷厭厭的，仿若裹著一層灰，不說話，也不動(dòng)。我的長(zhǎng)發(fā)被媽媽輕輕梳動(dòng)，我的頭就順著那一頭青絲，或是轉(zhuǎn)向東，或是轉(zhuǎn)向西，掃過面前的每一樣事物，好似一個(gè)對(duì)世界充滿好奇的長(zhǎng)頸芭比娃娃。脖子是全身惟一能動(dòng)的關(guān)節(jié)，眼珠停留在眼眶里，居然也是一動(dòng)不動(dòng)，好像一塊被點(diǎn)綴在白色冰淇淋上的黑色巧克力。

同學(xué)來看我也是如此，我一動(dòng)不動(dòng)坐在床上，冷冰冰轉(zhuǎn)過頭來，目光依然從長(zhǎng)發(fā)的間隙里透出，可那目光是陷進(jìn)瞳仁里的，灰色的，沒有生機(jī)，只讓人瞧了渾身發(fā)毛。如果給那時(shí)的我加上一副水晶棺材，我一定就是活脫脫白雪公主現(xiàn)實(shí)版。

很多年以后，我回想起來，常常覺得，如果我真的陷入那種狀態(tài)不再醒來，永遠(yuǎn)只是會(huì)扭動(dòng)脖子的芭比，是只會(huì)喘氣的白雪公主，這對(duì)我究竟是人生的一種恩惠，亦(抑)或是責(zé)罰？

——生命成為機(jī)器的發(fā)條，呼吸成為機(jī)器的鐘擺，它們除了記錄死亡之余的殘喘，還能有什么價(jià)值？

造化之神自顧自地離我而去，又自顧自地走了回來，我這個(gè)上滿發(fā)條的洋娃娃，又滴滴達(dá)達(dá)地走了起來。

最先憶起的是高考，是北大，它們幾乎成了我的骨中骨，血中血，無論如何是不可能放下了。當(dāng)我再一次從噩夢(mèng)中清醒過來，我發(fā)瘋地尖叫：“我要去高考，我要去高考，我要去北大！”是啊，芙蓉縱然開到了荼靡（），也是更鮮艷的一次迸發(fā)，用生命再次涂抹動(dòng)人的樂章。要想這時(shí)的我，參加高考，談何容易？

我一身是傷，纏著繃帶，打著夾板，裹著石膏，我的肉體早已散了架，現(xiàn)在是一副被醫(yī)生用柳（鉚）釘和螺帽重新組裝好的半成品。我如何能去考場(chǎng)再次拼搏？

但我已經(jīng)不能回頭，那種信念早已經(jīng)成為了我生命的一部分，放棄它，等于放棄自我，放棄生命！無論如何，我也要咬緊牙關(guān)去試一下，也許造化之神會(huì)讓我大難之后又逢后福的吧？

我終于被抬到了考場(chǎng)，醫(yī)院出動(dòng)了十名護(hù)士，左右看護(hù)，前呼后擁地把我攢擁上了二樓，我咬牙在眾人的注目禮下，緩緩坐到課桌前，拿起筆，在考卷上寫下自己的名字，然后一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)答，很快就大汗淋漓。渾身的傷痛都在撕扯著我的每一根神經(jīng)，還有重逾五公斤的石膏、夾板和繃帶。筆尖的每一次挪動(dòng)都要使盡我渾身的力氣，然而我的答題的速度依然很快。頭一天考試，我順利完成大部分考題，然而在做最后一道填空時(shí)，我腦子里像抽去了一根筋，少了一點(diǎn)靈光，無論如何也記不來。我的腦力畢竟還沒完全恢復(fù)，混亂一團(tuán)，可怕的預(yù)感再次籠罩了我的全身。但我已經(jīng)無力再面對(duì)一次失敗了！

終于，考試不得不中止，我的淚水?dāng)嗔司€般的紛涌而出。醫(yī)生對(duì)我說，如果我再堅(jiān)持，我可能將面臨截肢的危險(xiǎn)，我哭得唏（?。├飮W啦，又被前呼后擁地抬出考場(chǎng)。望著那些對(duì)我匆匆一瞥即走過去的考生們，我知道一切都來不及，我已經(jīng)錯(cuò)過了我人生最重要的一次爭(zhēng)奪，我再次敗在起跑線上！而傷痕累累的我，是否還有機(jī)會(huì)振翅高飛呢？

多年以后，這些?。ㄍ┦乱廊粴v歷在目。我游離于其間，說不清楚我是它們的載體，還是我僅僅也是一名游客，我黃金時(shí)代漸次落幕，卻沒有最終的累累碩果，花園從此沉寂荒蕪了。

芙蓉花開，她，確實(shí)開到了荼靡（），她太鮮亮了，如鮮血般的被釘死在籬笆上。從那一天起，她便不愿再成長(zhǎng)。而我舞動(dòng)的枝條向月下奔去，死神彎著鐮刀，他有一雙溫柔的眼，那一刻，我與他的披風(fēng)相擁而過。

資料寫作者：芙蓉姐姐，原名史恒俠，陜西武功人，現(xiàn)居北京。2005年成為流行于網(wǎng)絡(luò)的“反偶像”女性。

資料提供者：萬夏，出版人，現(xiàn)居北京。