通向愛的道路

“不相信永恒的人在堅(jiān)守，

相信永恒的人在破壞?！?/p>

2004／7／2 回來(lái)

在電腦城買軟件的時(shí)候，杰的電話幾次都進(jìn)來(lái)，他覺得買一個(gè)正版的殺毒軟件不值，他可以幫我下載及重裝系統(tǒng)。我不是很想他幫忙，因我的生活包經(jīng)建立，又不耐煩再背著電腦四處走。可是因他的堅(jiān)持和男友的默許，傍晚時(shí)我拎著電腦，去了大約十天不見的上海春城。

地鐵往蓮花路開的時(shí)候，我心中有一些詫異，不過才十天，我已習(xí)慣乘地鐵的方向是江蘇路——人民廣場(chǎng)一火車站，我想這條線路應(yīng)是倒數(shù)的一二次?在春城的商店街買小西瓜，很高興，這種小西瓜冰起來(lái)在夏天吃很舒服。

敲門，稍過了一陣門才打開(就在我想用鑰匙自己開門)，我眼里的他拿著一只拖把(顯然剛匆匆從陽(yáng)臺(tái)趕過來(lái))，稍有距離地在我面前，身體、眼神，在剎那之中判斷我、尋找我，像一貫?zāi)菢尤娜饩S護(hù)我。突然，我的眼淚急遽而出，視覺給我的一切強(qiáng)烈地刺激我。這里太空蕩了，我?guī)ё吡撕芏?餐桌上一只未套筒的卷紙刺傷我(我把一個(gè)漂亮的盒子帶走了)，沙發(fā)上我在陜北買的五毒毯萎縮在一角刺傷我(它的紅原先經(jīng)我手是鋪張的)，總之這房間越大，越空曠，越冷清。我簡(jiǎn)直承受不了每個(gè)夜晚他需要目睹和承擔(dān)的。我的極度難受來(lái)自我對(duì)他的美好的破壞。

兩個(gè)人都落淚，很久，觸目驚心。我聽他說起同事和家人的叮嚀和提醒，使我高度不解這種他對(duì)我持續(xù)的愛，在受到傷害和摧殘后仍在繼續(xù)(我只能理解為他過往和天性上的全心全意的愛人)，我直覺的痛苦在于“毀壞”，因這種結(jié)果再次被我看到。從前像他說的：“你把美好的東西損壞了”，我不覺得，在我之后再看見他，我視覺感到的一切，讓我深受觸傷。

我感到自私。這房間的空蕩，具體到小細(xì)。節(jié)，都是被我掠奪的。CD全被我?guī)ё吡耍凰挥袃傻案哐乓魳贰?，那是他不喜歡、而我因多余才留下的，他在放著音樂，我無(wú)法忍受。這些空洞。

在我來(lái)時(shí)，眼淚出乎我意料，所謂的感時(shí)傷懷出乎我意料，我從來(lái)以為破壞就同時(shí)在建立，也不去糾纏破壞，在這個(gè)夜晚第一次我有天大的懺悔，如海漫過，寬恕我吧上帝。在有二個(gè)時(shí)間我想自己死掉，去平衡這種左右的感情。

還有，此后我的幸福、快樂，并不夸張，是真實(shí)、具象、有力，這種幸福，突然使我面臨他的幸福的蕩然無(wú)存時(shí)，我的自我考問是強(qiáng)大的。

在時(shí)間的細(xì)小片段上我突然會(huì)問那些英雄、那些崇高：犧牲的自我，是不是很有意義?是不是很有意義?又回到這些蠢問題。

當(dāng)夜電腦沒修好，我乘末班地鐵先回丁，我心里牽掛的是愛的人。在今夜的奔走中，我在處理兩方面“遭遇”，一是回顧中自我譴責(zé)，一是奔跑中并不愿這些相對(duì)于軍來(lái)說是不純的東西的漫延。

在春城時(shí)，杰還常常試圖寬慰我，說他“挺好”(他說的時(shí)候自己先哽咽了)，我說：“這么大的房子有什么用?”他還說：“下次再見時(shí)就不會(huì)哭了吧?”

第二天下午我去人民廣場(chǎng)拿電腦，太陽(yáng)好大，以前來(lái)博物館時(shí)都是順便進(jìn)去溜溜，這次是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看。他出現(xiàn)了，我眼前涌現(xiàn)的是很多個(gè)與此相似而又截然不同的畫面。相遇，說了些關(guān)于電腦的話，我就要走，他問“不留下來(lái)吃飯嗎廣說不，他問“想和你一齊回去”，說不，天是湛藍(lán)的，晴!我拎著電腦不回頭地走了，眼淚順著臉頰流到地鐵。

這種傷痛的根源，是因?yàn)榭吹阶约簩?duì)他人的摧殘而起。如果他開始戀愛，我就想一切變輕了。

2004／11／18 陽(yáng)光

這兩三天陽(yáng)光都很強(qiáng)烈，直射在臉上時(shí)，會(huì)有發(fā)燙的感覺，我想用手去擋。

中午和軍在夷陵廣場(chǎng)照太陽(yáng)，走著時(shí)他隨意地說：“我覺得你比較小看人?！蔽毅读讼?，追問，想他舉個(gè)例，他就說比如某次我和張偉夜談，我的激動(dòng)，“似乎是重新發(fā)現(xiàn)了張偉，那種激動(dòng)，而其實(shí)他一直就是那樣、本來(lái)就是那樣，因此從反過來(lái)的角度說，你較為小看人?！蔽业睦斫馐?，我固有的清高、自閉，排斥著張偉這樣的“普通人”，在內(nèi)心，所以一旦有機(jī)會(huì)和他們接觸，當(dāng)了解到他們內(nèi)心，我就激動(dòng)、愛和珍貴——從一個(gè)角度說，我是在小看人。

軍說，我的理解不對(duì)應(yīng)他的認(rèn)為。我想了很久，還是不能去懂得，他的說法。(后來(lái)猜想，他在說我小看“人類”／“人性”，而人性本來(lái)是夠豐富的，也很平和的。)

但他的出發(fā)在于：由于我一定程度的“失真”，因此對(duì)世界有著誤會(huì)。平和而真的去看世界，是更……我猜想是更有力的吧。

我憶起在上海時(shí)，某次，我們剛剛住在一起，夜里，他說過類同的話題，我對(duì)世界的誤區(qū)之眼。當(dāng)時(shí)我哭了，因感自己無(wú)力。如果這是我的天生弱項(xiàng)，我既無(wú)能改變，又越發(fā)孤獨(dú)、不能融——假使這是隨身的幼稚。

我回答說：“可能你是說對(duì)的。但也可能我覺得它的寶貴呢?我所認(rèn)為珍惜的東西，可能你或別人不會(huì)如此特別感受和看重，所以它一出現(xiàn)，就激發(fā)起我呢？”

“那么，這又有什么不同呢?這種不同的認(rèn)識(shí)觀／世界觀，會(huì)造成什么不同呢?譬如說你，和我?！蔽覇?。

他說：“沒什么。只是兩種個(gè)體體驗(yàn)吧。”

我想了想，但他會(huì)覺得他(們)的方式更正確。我陷入沉思。軍說我沒必要嚴(yán)肅啊，他只是隨便說說?？墒俏依^續(xù)在想。

首先，話題對(duì)我形成干擾。應(yīng)該我內(nèi)心就是個(gè)躲在成人背后的孩子吧，次次一想到“工作”、“計(jì)劃”，就一點(diǎn)不覺得夠大的價(jià)值所在。軍的完整、嚴(yán)厲(昨、前天我對(duì)他說這個(gè)詞了——我不是說形式，我是說一個(gè)成人的構(gòu)建上，讓我感到他的嚴(yán)厲——他是那么聰明、有力量，讓我敬畏，而且讓我感到自己的不足，我無(wú)法跟上他，現(xiàn)在和未來(lái)，因?yàn)槲乙稽c(diǎn)不能照著那些目標(biāo)去做去想——我的目的，不過是在草地上懶散發(fā)呆，純粹照太陽(yáng)，向?qū)挼母鼘挼牡胤娇吹?，不是去前進(jìn)，去激流勇進(jìn))。這種比照使我看到自己殘缺渺小，而早就無(wú)力去“改”。生成的怎么辦?，

第二，軍說起這些，是因他覺得我的這些東西有所“不對(duì)”，我就開始不安。是一種來(lái)自被束縛的感覺。情緒開始彌漫；有些陽(yáng)光照不到的地方，有些澀而濕。我繼續(xù)探問我的心，為什么?其實(shí)為什么一直并不完全快樂、放松，那些完全愛與所屬的感覺是短暫剎那尖銳的?哦，也許是愛，并不完全自由吧，。所愛的人身上附屬的一切，其實(shí)并不是相互欣賞包容吧?我一時(shí)想不出別的。

是不合適吧?

又想起杰，其實(shí)不該想起。軍說過，我應(yīng)該更享受此在，“此在”時(shí)而去分心“不在”，已不純了——有一次我們照陽(yáng)光，他就盡興享受冬月午后太陽(yáng)(他說的確是這樣)，我呢，卻在感傷這本來(lái)與我分外親近的日常事件，成為在宜昌的奢侈!(對(duì)工作、前程、目標(biāo)的反感!)——但此時(shí)我想起同杰的時(shí)間，和諧，自然。

和諧，自然。

和諧，自然。

回來(lái)時(shí)低著頭，快快走。

2004／12／13 屬于

中午沖下樓去買許巍的新CD，一刻都不能忍，一想起就不能忍。這邊是昨下午才到他的碟；我跑著去親近他的時(shí)候，是一種深刻、的幸福。

是音樂，也不是音樂。是如同人奔向他所愛。

是遠(yuǎn)遠(yuǎn)模糊卻堅(jiān)定的信仰。

上海天平路的“尚品堂”，買完他的衣服，心里額外還有謝謝，想對(duì)店主說出來(lái)，卻也沒法完全表達(dá)自我。

這個(gè)世界屬于我們的黃葉、自然、人是不多的，是金貴的。

我想象千山孤單走在東郊，她內(nèi)心聽到的音樂，“哪怕．完全是荒原，也有一種異樣光芒”。我也能感到!

屬于，這珍貴的交付，該把自己交給誰(shuí)，還是一切不存在努力而自然的契合!像露水一樣晶瑩閃亮!

2005／2／8 一次旅行

水平如鏡不是恒常如此。

生命像波濤流動(dòng)由源頭至終結(jié)，然后轉(zhuǎn)化到另一條水路，循環(huán)、無(wú)限、突破、漫延。

跟杰離異后，赴湯蹈火和新人、新愛情、新生在一起。在江蘇路月村租房子，6月等來(lái)了我的愛人，在夜里在很長(zhǎng)的夜里我們牽手在夢(mèng)境一樣的馬路街衢散步，我捧著香水百合，根本不會(huì)迷失方向，我們?cè)?月、7月深深相愛，有一次，走到某個(gè)街道的分岔路口，我突然地說：“明年的今天，我們還會(huì)在一起嗎?”

“傻，”你說，一輩子都在一起，明年的今天是兩個(gè)人，后年的今天是三個(gè)人?！?/p>

我更緊握了握你的手，夜晚上海的具象是超越想象的，世界極其大，使我有了一點(diǎn)空洞而那空洞不可捉摸，我信這樣的信念。世界極其大，但不影響我們渺小而頑強(qiáng)地在一起。

生活的預(yù)算：結(jié)婚，2006年生孩子，可能以后住長(zhǎng)沙，當(dāng)然我不反對(duì)和你的父母親住在一起，我隨你，你是個(gè)太陽(yáng)我愿意你，你設(shè)想你會(huì)掙錢，為了那個(gè)畫出泡泡的、“家”，愉快地掙錢，閑適地享受人生，有一幢貼近地面的別墅。兩個(gè)孩子在樹下跑，父母親住二層，我們住三層。

嗯，你說得不錯(cuò)。

我也是這樣想的，未來(lái)筆直，就是這樣走!

我們的胎記都是有愛酌人，渴望愛的人，一直會(huì)去找它的人，當(dāng)我們遇到，而且相認(rèn)，真不容易呀。

你是個(gè)地殼上的蒸餾水，我是體溫計(jì)真空里的水銀，一樣純凈，不同設(shè)身處世。

晨曦，植物初醒來(lái)，因感應(yīng)而起的征兆是那樣清新挺拔，到下午，它就收起伸累了的小葉子。從武漢，到上海，到邯鄲，到宜昌，我們相愛而有了變化!

我說過你純粹嗎?我說過你純真像孩子，說你美，說你溫柔，后來(lái)我說你勉為其難，說你柔弱，說你濫情，說你自私，說你不會(huì)愛，我所說的一切否定，都還帶著對(duì)你的愛去界定你。

在宜昌，我們的世界縮小了，周圍人、事單調(diào)重復(fù)，每當(dāng)夜晚我們身心安靜時(shí)尋找不到適合的去處，我變得更專注，你和愛被擴(kuò)大了，我變得更為專注，那些在塵埃里開出的花，罌粟或百合，分不清，都來(lái)了，低價(jià)值，被我看得貴重。

而那些花，你是怎樣看，我從不思想，我看見的就是一切。

我感到的你，就是你贈(zèng)送給我的一段歷史，就是與美同步降臨的惡，就是永不會(huì)被我抹去的、就是在我心上切割深刻、就是我用深夜從心底涌起的眼淚去一次次澆灌把自己昏迷、在很多個(gè)纖細(xì)的剎那我痛而生死的平靜存在。

我想離開你，但夜里，被你握住手，你無(wú)辜清醒而蒙昧悔過，悲傷地說；“握在一起的手就不能輕易分開?！?/p>

我一聽到，自己就碎了，6、7月的夢(mèng)，11月不該就做完。我們重新來(lái)，好嗎?

你其實(shí)繼續(xù)是你，你的來(lái)源是哪里?永遠(yuǎn)的孩子，永遠(yuǎn)的夢(mèng)旅人?永遠(yuǎn)的根本天真，根本無(wú)知，徹底自私，但強(qiáng)烈去愛，帶著鋒刃和冰霜去逼近愛的人。

冰與火、愛與冷，在我飽滿軀殼之底部淬、礪，反反復(fù)復(fù)，信仰與丟棄，罕見的愛與不純的真相，我偏激的個(gè)性最后決定把你們棄之如履。

我逃往南方，逃回生養(yǎng)我的四川，2004、 2005年交替的十天中，我見證清水長(zhǎng)流的恩陽(yáng)小鎮(zhèn)，感動(dòng)于它20年自我習(xí)慣的清澈，我嗅到遙遠(yuǎn)農(nóng)村表叔身上時(shí)間不走、不轉(zhuǎn)移的永在樸素印象，難道我走了很久?難道我已走了很遠(yuǎn)?雨過后山路的泥巴厚厚地帶在腳底，從樹上剪下的碰柑沉沉地塞進(jìn)我的背包，甘蔗水甜滿了我的嘴角和感情。我又一次置身在眾多親戚的凡間場(chǎng)所，曾讓我那么怕的現(xiàn)實(shí)人生，平庸的實(shí)質(zhì)，但這次我有了一種自然到來(lái)的親近和平視的能力。我張開雙臂擁抱父親，恩恩怨怨、缺失與恩典、所謂人陛與所謂神圣，抱著，天就開了。

在冬天太陽(yáng)照著的河邊、橋上、門沿、街道，我笑著感到前所未有的“故鄉(xiāng)情”，尋到我隱約撞擊的“根”， 34歲的裸露的孩子，四川漫延開來(lái)，是我的子宮。我加倍得到妹妹生來(lái)注定的與我愛的關(guān)系，她沉重或輕盈，她自在或揚(yáng)棄，她的開放的個(gè)性空間潛入偌大的堅(jiān)硬冷酷的“世界”，而她和世界同活。在酒吧里，我那些一對(duì)對(duì)已成家的老同學(xué)，在旋轉(zhuǎn)的光暈中，向我移近這些年我看不到的沉默而漫長(zhǎng)的生活，是那么真實(shí)、瑣碎、有力而偉大，我尊重且愛護(hù)!

去四川之前，我是“逃離”，也渴望“拯救”。我曾期望“四川的現(xiàn)實(shí)主義”給我一點(diǎn)教訓(xùn)，讓我低頭行走，順服生活，讓我不苛刻外在／欲望，讓我充滿人性地開花結(jié)果。比如戀愛婚姻家庭老死，比如要一個(gè)丈夫勝過愛一個(gè)致命的情人。

諸如此類。

去之前還問過一個(gè)朋友：“你說，我回趟四川，是更屈服于生活呢，還是更堅(jiān)強(qiáng)?”他立即說：“更堅(jiān)強(qiáng)?！碑?dāng)時(shí)令我訝異!

果真是的，四川的柔和、溫暖、現(xiàn)實(shí)有力、安靜、人性、自然，全部加上，是一種厚實(shí)。確是我的。是我的隨身攜帶，是我的產(chǎn)業(yè)，是我的歸途，是我的豪宅。

但離我最近的，卻清楚極了，是那屢次顛撲不破的獨(dú)立不隨的天性。越對(duì)比，越了然。他們依然是他們，世界依然是世界，我依然是我，個(gè)體越不同，歷程和旅行就天然有別，這感覺來(lái)得越銳不可當(dāng)。

我決定愛了，我決定不顧一切來(lái)愛你，我決定拋棄身上的軟弱、庸俗和擔(dān)慮，要先去愛你，我就這樣決定了。在四川拼命打你電話，因我重生，我放大了視野看到一個(gè)唯心主義的美麗世界，我愛你先，不看陰影，只憑你那罕見的美，我愛你，我觸摸到美麗，我愛你先，我愛你和世界先，或世界與你先愛我就已在愛我了，我開始懂得!

裸露身體的機(jī)會(huì)常常有，每夜都可能發(fā)生，裸呈性靈是次奇遇，我很高興這趟回川我與自我倏然的邂逅。

當(dāng)我高潮、飛揚(yáng)的時(shí)候，你在乎緩進(jìn)行你的生活、故事(因此也許你比我更真實(shí))。我在新年的夜晚對(duì)你說：“愛你一萬(wàn)年!”沖破了黑暗的局限迎向光明，與自由快樂。我?guī)еS金回你的面前，奇怪的是，你卻沒看見我手上提的金光閃耀。

嗯，我向你道歉，我也傷害過你，讓你孤單、不信、迷路，那是因?yàn)槲业玫讲煌耆?，我想完全，我真心向你道歉呀，一輩子，以后你都寬恕我吧，我要得太多了。人不該為別人付出太多。 從火焰到灰燼，我再見你后，一夜間火就熄滅了。十天，我在行走，激情光華如戰(zhàn)士，你也在進(jìn)展，自然如本來(lái)面貌一當(dāng)我向你傾近時(shí)，你已經(jīng)無(wú)能傾向我。心，越離越遠(yuǎn)。身，越離越遠(yuǎn)。

在四川故鄉(xiāng)，我打開了心的方向，四面八方，花開不敗，天地渾圓。當(dāng)我和你再遇，你的保留，你的撤回，你的收縮，令我驚訝，教我認(rèn)識(shí)。

突然失去你。

也突然冷靜。

我把最好的失去了，我把最美的失去了，奇異的是同時(shí)感到一個(gè)自我更強(qiáng)的回來(lái)，那輪廓是這樣清楚而生動(dòng)。

這種特殊的體驗(yàn)令我激動(dòng)莫名。我曾以為會(huì)和愛人前行到底，曾經(jīng)以為唯有你給我?guī)?lái)幸福和歸屬，甘心情愿，愛情是惟一教條，我曾經(jīng)以為好日子是我們?cè)诮K路的那個(gè)晚上許下的藍(lán)圖。

你還在這個(gè)城市，至少還在中國(guó)，還在我可以搜尋的周圍，或者你可能還在我的生活中充當(dāng)某種角色，你依然是你，那個(gè)一笑眼睛里面有波紋、心里有詩(shī)歌的人。你走在路上有時(shí)歡呼有時(shí)低沉，有時(shí)是你有時(shí)你找不到你，你從不停止在愛也從無(wú)法真實(shí)在今天，你喜歡追求你不愿守住，你去了哪里你去了遠(yuǎn)方嗎可你總更像還在昨天，我都會(huì)祝福你說：有力!有力些啊!小軍!

我在地理上實(shí)踐了一次旅行，而所達(dá)領(lǐng)域比去了四川更遠(yuǎn)?；厣虾：螅グl(fā)型店設(shè)計(jì)頭發(fā)，主設(shè)計(jì)師李笠，新認(rèn)識(shí)的男人，感覺很好，調(diào)侃說：“不要叫我讓你傷心哦?！蔽艺f：“今年最大的進(jìn)步，就是不再傷心?！?/p>

是的，不會(huì)那樣去“愛”了，動(dòng)不動(dòng)就海誓山盟，就開花結(jié)果，就專一褊狹——愛，能承擔(dān)起自由嗎?并且在自由中感到自然。

我的思考在人性里萌芽和盛開，想著在愛里、在自由里我的去向?莉莉、蘭蘭、小土、冰兒，她們屬于母親，她們屬于妻子，我想，最好的我，在“一個(gè)人”里。

我起了單身的愿望，而這理想是那么自然地到來(lái)，會(huì)在愛，“一場(chǎng)偉大的愛情會(huì)再次來(lái)臨”，會(huì)在建設(shè)與創(chuàng)造生活，“讀更多的書，去更多的地方旅行，簡(jiǎn)單的生活”，一種更為自然的與他人的關(guān)系，更為快樂，更為享受。

她們的生命有能量擴(kuò)充，有能力施與，為家庭和孩子，我終于認(rèn)識(shí)到自己的能量只給自已也是無(wú)限!

假設(shè)人沒有一次次機(jī)會(huì)去認(rèn)識(shí)自己，就不能去接近知道一個(gè)事物的真相，就像水不再流動(dòng)，慢慢的汲養(yǎng)自己也會(huì)慢慢的干涸了。我亂打開一扇小窗，就看到了山野小露珠。

美呀。

輕輕飛越了34歲，飛越了婚姻和孩子附著的焦慮，飛越了女人的天職，我是—條清澗，有歡歌，且前行。

2005／2／12 A1ways 小土

1993年認(rèn)識(shí)小土，距今也可說10年了。站在紅門畫廊的入口，瘦，手里拿一個(gè)畫滿鸚鵡的長(zhǎng)柄傘，撐開是絢爛彩色，是送給我的。時(shí)間過得好快，小土已是個(gè)年輕媽媽了，相同的總還是習(xí)慣地仰著臉，還是個(gè)學(xué)生，總還是每年夏天有那么一條灰色卡其布短褲穿在身上。

反正都在變，我和她，但永遠(yuǎn)都不變兩個(gè)人的關(guān)系。彼此在一邊觀望，又能相容，能夠理解也許并不習(xí)慣附和，好像常?？偸撬砝碚?、絕對(duì)抽象、高蹈，好像常常我總是代表just do it 直覺、鋒銳，我和她有奇怪的相生相連性，但本質(zhì)上，等同的是對(duì)生命自由的認(rèn)識(shí)與渴望。

今年相見，和往年相比，說了不少的話。前天晚上在她家吃過“傳統(tǒng)大萊”之二豬蹄燉湯 (由她貴州的公公婆婆主廚；上一次是小炒雞)，之后兩人溜到樓下的小車?yán)?她老公華杉公司的車還是華杉的車?我不知道)，開了暖氣說話，誰(shuí)也沒預(yù)料到主講是她，她本次講的主題：愛與自由，自然是傳講的孫瑞雪關(guān)于兒童發(fā)展與成長(zhǎng)，只我又把它擴(kuò)展到成人的永遠(yuǎn)面對(duì)的世界!說話時(shí)夜就深了翻過零點(diǎn)，那偏僻的路上，冬夜的上海，偶爾還經(jīng)過一兩行人，我每次就注意到走過的人。凌晨時(shí)，看著車窗外突然下起的雪花，看小雪從無(wú)到有，心里漫過非常清涼的濕氣，清澈純凈。

這個(gè)時(shí)期，我在“熱戀”單身，不能自拔，在強(qiáng)烈的個(gè)人主義中構(gòu)建“我的世界觀”，幾乎不可動(dòng)搖。也自以為已然完成。嗯，和小土對(duì)話時(shí)，我偏激(非常個(gè)人主義)的思考場(chǎng)所會(huì)變得開放些，她認(rèn)真地發(fā)出她的聲音，她的“大道理”，因?yàn)橛伤尸F(xiàn)，而顯得自然和真實(shí)，使我的傾聽，變得有用，而且在某些決定時(shí)間中起有力的效果，我就會(huì)去辯證地反思。

所以，我開放我的心智、我的愛、我對(duì)世界的又一次清洗(我總是存在著對(duì)世界的一次一次的洗刷，世界對(duì)我也同樣)、我的又一次局部成長(zhǎng)，這是我深感樂意的，而小土每次在我對(duì)面出現(xiàn)，就相當(dāng)于樂隊(duì)主唱和他的伴奏手，二人轉(zhuǎn)，哈哈。 ，我生命里出現(xiàn)的一些朋友，我覺得他們各負(fù)使命，他們總是來(lái)“娛樂”或“填充”本來(lái)我缺憾的空間，對(duì)，我是個(gè)嚴(yán)重缺憾的人，每一人的饋贈(zèng)，使我稍微豐富和充實(shí)了(我也去填充他人)。李小土樂于每次把我快閉得小小的眼神兒給拉寬，李多會(huì)給我煮雞湯吃用她那自然主義者的胃和自然主義的生活的樂趣，李軍演示他的超現(xiàn)實(shí)主義的愛的神奇，李笠用他致命的頑強(qiáng)堅(jiān)強(qiáng)和要強(qiáng)使我相信天生孤單者的合理的人生，哈哈，他們都姓李。 木子——植物——我喜歡，他們多少有點(diǎn)相似。

小土循循善誘，對(duì)我抱持的單身(包含獨(dú)居與不為母親兩個(gè)概念)一邊肯定如她自然獨(dú)立的天性，一邊著急我將遺失的美好體驗(yàn)。因她是如此想我“完美”，小土，寫到這里，我又想笑了。

她是個(gè)有耐心看我成長(zhǎng)的人，假如我這樣那樣，其實(shí)她感到怎樣都行，但她忍不住期待我身上能發(fā)生“完美”，我親愛的小土。我也有耐心看你七十二變。

其實(shí)，我看她，看李軍，看李多，我都覺得大家已經(jīng)非常好!我們一定在往前走，還不知會(huì)走多久、多遠(yuǎn)，還不知會(huì)再相遇些什么，我都笑著去接待啊，我們都會(huì)。

因此，無(wú)論我單身，還是最后 (也是最快，不快不行了，我34歲了)也結(jié)婚生養(yǎng)，無(wú)論我聽了小土這些天的“大道理”變得全新去愛我的“不完美”愛人，我還是一意孤行誰(shuí)都不睬自甘沉落，“獨(dú)孤求敗”，都是珍重啊都是快樂啊。

嗯，我喜歡和熟悉小土這十年都不變的“時(shí)尚”，汪莉妹妹從遠(yuǎn)方問“小土的穿衣風(fēng)格”，我簡(jiǎn)單地說“就是個(gè)學(xué)生妹”，但是，今年我們?cè)谝黄鹜孢€是把她拉到商場(chǎng)買那種“突破性的衣裳”，她老公羞于對(duì)那些衣服做評(píng)判，小土也有點(diǎn)害羞更多是赤裸裸的等待!那些開領(lǐng)口的打著中國(guó)風(fēng)而性感的服裝啊……在冬天想著夏天就近來(lái)了!

回首十年，小土和阿溶是一對(duì)“淡如水”的朋友，我們總是不食人間煙火談?wù)摰目偸悄切┳屓死鄣脑掝}，偶然我會(huì)累死，小土更愛談(她在北大念博士生，有的是時(shí)間前思后想)，但我寫這篇小文時(shí)，已發(fā)現(xiàn)我們沉在生活里，(“雖我清高，但我總是同時(shí)在萬(wàn)丈生活里，你放心”——她叫我好好愛，不苛刻他人，我這樣回答她!)我們不常相見，一年大約一天，我卻發(fā)現(xiàn)她每次到我的面前，都留下很多的印跡在我的視線里：1993年的那把彩色鸚鵡傘，今年我熱衷單身剛租的房子里，馬上就可舉出{花(這次見面她買的)，史努比小便條(1996年?)，AVON精華水+面膜(也是這次她買來(lái)，啟蒙我的護(hù)膚之道)。我真的挺懊惱，我二個(gè)都沒送她。 我很想送她禮物。 我很想送她這樣一個(gè)禮物；也是她能常?？吹?、并且喜歡的。

小土，我愛你。

2005／2／16 給妹妹的信

親愛的：

上悔一直下雨，我也是挺喜歡，因?yàn)檫@一段日子都閑適地在家中，很享受，我的家滿足了一切。

下午三四點(diǎn)軍離開我這兒回他的家，走的時(shí)候，我還是有點(diǎn)傷感(一直我在催，從昨天就催他回“他家”)，他也一樣。但我們?cè)谧咭欢螌?shí)驗(yàn)性的探詢的路(沒我說的這么“嚴(yán)肅”，事情經(jīng)過自然隨和，但我一時(shí)找不到更準(zhǔn)確的詞)，不知最終會(huì)怎樣。

兩個(gè)人在一起，有很多甜蜜和分享，但同時(shí)我很清楚知道我需要單獨(dú)相處的時(shí)空。

至于這種念頭是如何歷經(jīng)曲折才來(lái)到，且不去再想，至少我如今已強(qiáng)烈感到并且身體力行。

他走后，我寫了篇日記，，隨信發(fā)給你。 我們?cè)诖汗?jié)期間分離較長(zhǎng)時(shí)間，雙方都經(jīng)歷了一些思考和轉(zhuǎn)變，但相見時(shí)，那種不用明說的愛，真實(shí)存在。這愛，我感覺很奇怪，超越了平常、也是從前曾困擾我的，“嫉妒”和“微小”，到了非常燦爛的地步。

我覺得人在世上個(gè)人的需求，是那樣強(qiáng)烈地要表達(dá)!而且在某些人身上鮮明突出、!

我奇異地感覺到有一種對(duì)愛的大的認(rèn)識(shí)，同時(shí)在我和他的心中誕生了……至少是感覺到了，彼此的不能缺席，無(wú)法替代，正確性與惟一性。

我感到輕松，感到健康，愛，不再捆綁，我愿意發(fā)展他和我的自由。

說這一切不知你明白否?親愛的，我喜悅我的不斷成長(zhǎng)，不斷更新。

更多的認(rèn)識(shí)還在繼續(xù)……

祝榴我們?nèi)w!