兩年

六月了。

當(dāng)我背著書包，用細碎的腳步穿梭在家和學(xué)校之間時，我嗅到夏天的氣味在這個蒼白的城市里悄悄漫延開來。

四川盆地的城市，即使是晴朗的夏夜，暗藍色的天幕對我們的施舍也只有幾點依稀可見的星光。

在兩年前同樣是夏日的一夜，陌看著我說，木，西藏是不是就可以看見繁密的星空了呢?她說這句話的時候語氣冰涼冰涼的，纖細的手指隨意拂過眼前長而糾結(jié)的額發(fā)。我看見她的手指那么脆弱，像要斷裂一般。我喊，陌。然后我說不出話來。我把手搭在她很瘦很瘦的肩上，沒有語言。只有她的日光后面，一股渴望和解脫的火焰劇烈燃燒，把我貧瘠而妥協(xié)的心灼得隱隱作痛。

第二天，當(dāng)大片陽光透過幽藍的玻璃灑到我的寫字臺上時，我再也找不到陌了。

她一定是去西藏了。她會回來的。我想。然后我心安理得地泡方便面，還哼著陌那時喜歡的歌，《盛夏的果實》。暑假才剛開始，而我早就在腦海里把這種日子的慵懶設(shè)想了幾萬遍。

我如我所想地慵懶著。直到這種日子結(jié)束。我沒有了陌的消息。

兩年后的今天，我絕望的時候總是低下頭問，陌，我親愛的陌，你在哪里。

是的，陌一直消失了。

我在臥室里掛起中國地圖，并用亮晶晶的熒光筆把西藏那一塊涂得五彩繽紛。我躺在床上的時候就可以看見它，然后想起陌。

陌從很早的時候就是敏感而特立獨行的了。她喜歡亮晶晶的東西，特別是玻璃彈子。她小心翼翼地收集著無數(shù)顆玻璃彈子，并在有陽光的時候把它們拿出來。那些小小的球會反射陽光，反射得她的整間臥室亮晶晶的。她對我說，木，你知道嗎，我從這些玻璃彈子里面看見星星的光輝了。

我點點頭，開始和她一起收集玻璃彈子。

恍惚暖味的記憶，有點溫暖。

我抬起頭看見炎熱得模糊不清的太陽，眼淚一下子就被烤了出來。我埋下頭，看見自己腳上那雙花紋亂七八糟的鞋，想，我是否也變得和陌一樣，敏感而特立獨行了呢？

我喜歡搖滾了，喧嘩的。或許有個重要的原因，那就是我看見了一個叫GLAY的搖滾樂隊中的吉他手Hisashi。他眼里總是蒙著淚光的樣子．看上去亮晶晶的。他們樂隊演唱時他會昂著頭，用手指撥動他那把土色吉他的弦。于是他眼里那些淚光就像快要流出來落在地板上碎掉了一樣?？伤?jīng)常在演唱會時戴上寶石紅的墨鏡，我便看不到他眼里亮晶晶的淚光了。

說起這個，我又想起陌喜歡的玻璃彈子來。我便去找我收集起來的那部分。我把它們從一個精致的小匣子里拿出來，可一下沒拿穩(wěn)，它們有的就落到地上打碎了。我開始難過，想，原來所有亮晶晶的東西，都是美麗易碎的。怪不得陌那么喜歡，她的敏感正如同那些東西打碎時支離破碎的紋路，細微的，卻又有那么多。

沒有了陌，就沒有人愿意和我說話了。我也變得不愛說話起來。我只是靜靜地坐在教室里，聽GLAY的CD，看我的同學(xué)們。我看見唯和Joy突然開始在一起說話，沒有征兆的?？晌ㄊ且粋€太浮華太容易喪失熱情的女孩子，Joy又那么愛挑剔別人，她倆很快就會相互厭倦了，不是么。我聽見風(fēng)在吹過她倆身旁時被捏碎的聲音，鋒利的。我就想，為什么我周圍的女孩子都那么急于找一個人來說話呢。她們總是兩三個地拉一個小圈子，自習(xí)的時候，吃飯的時候，回家的時候都黏在一起竊竊私語。

是因為需要有人和自己一起承載寂寞嗎。

我發(fā)現(xiàn)自己再也不需要把壓在自己肩上的有些沉重的負擔(dān)拿出一些來和別人一起背負了。我只要一個人站在高高的地方，比如樓頂，看見天的邊緣就夠了。這樣我就可以在看見太陽從那里“夭折”以后想，今天夜幕降臨的時候，會出現(xiàn)陌所期待的繁星嗎。

我看見窗外的水泥路上，那些汽車開得飛快。我想，它們是不是在逃避時光的追捕呢?很多時間都過去了，陌卻還沒有回來。

她只是到西藏看星星去了。她會回來的。

想念陌的時候我會對自己說這些話。久而久之，它便由安慰的語氣變得不容置疑了。會的，陌會回來的。

我有時會想，陌在西藏看到她所想的星空了嗎?

或許比較荒涼的土地上，有一些更重要的，被人們遺忘了的東西呢?

我喜歡上了小而典雅的飾品店。那些流行前沿的飾品都是極端的。老板會把店面布置的錯落有致，并放著好聽的歌。

陽光不再在頭頂陡峭的時候，我會走進一家店里，透過櫥窗，看太陽在繁華中沒落。心里在祈禱，今晚會有星星吧。

有時是有幾顆的。但它們不夠亮，只能默默做月亮的陪襯。我想起自己兩年前在峨眉山上過的那一夜，終于明白陌所說的滿天繁星是一個什么樣的景象，它們密密地粘在天幕上，擠得仿佛都要掉下來了。

星星也是亮晶晶的。它們就像那些我打碎的玻璃彈子的碎片。

我聽見一些很清脆的蟲鳴，那時我的，陜樂如同一汪亮晶晶的池水，可是陌的離開像投入池水的石子，把我的快樂砸碎了。亮晶晶的，美麗易碎的。那么如果現(xiàn)在我的心境還可以用水來比喻的話，是不是該叫做心如止水了呢。時間是多么突兀啊，兩年就把我的微笑幻滅成漠然了。我卻不曾試圖去阻止，任由時間帶走我的激情。

陌那么渴望星空，是因為星空里駐扎著我們童年的夢想嗎?還是因為當(dāng)我們的目光觸及到一些遼遠的東西以后，心胸也就會變得開闊。

而我在城市持續(xù)空洞的夜空下被憂傷埋葬。于是我的很多文字，都是空虛孤立的。我，只會孤單單地埋著頭走路，聽GLAY絕望吶喊著的歌。

今天我走過一家飾品店的時候，突然感到自己的心被刺痛。我聽到熟悉卻早已遙遠的歌從那家店里流淌出來：

時間累積

這 盛夏的果實

回憶里寂寞的 香氣

兩年前陌喜歡的歌，《盛夏的果實》。很高興時間沒能把它帶走，它在我們的頭頂回響了整整兩年。可是好久，好久，沒有聽到了。

于是我感到記憶再次被提起的時候，有種蒼茫的痛令人無法承擔(dān)。

別用沉默

再去掩飾什么

當(dāng)結(jié)果是那么赤裸裸

我以為不露痕跡

思念卻滿溢

莫文蔚一字一頓地吟唱著，一首或許已古老了的歌。盛夏，那會是一個陽光的宴會么，

我抬起頭看見大團的浮云，殘陽如血。

我要去西藏看星星。我對自己說。我要看吞噬了我親愛的陌的靈魂的地方，真的有令人忘記憂傷的星空嗎。

關(guān)于這個暑假的旅行，我這樣打算著。

我想，當(dāng)星空融人我的目光以后，是不是就不會再憂傷。

或許那個時候，真的可以不再憂傷了。和星空比起來，人類的生命可以如同朝生暮死的蜉蝣嗎，我想起樸樹的歌，很多時候他都是用沙啞的聲音唱著：

你的生命它不長

不能用它去悲傷

讓該來的來我們在這里等待

都會有的總會好的

那些陰霾還有未來

(指導(dǎo)老師：李建平)