準(zhǔn)備還不夠充分

夢(mèng)天嵐

準(zhǔn)備還不夠充分

冬天已經(jīng)很深了，再往下走，便是春天設(shè)下的陷阱。我顯得如此笨拙，這個(gè)冬天的最后一層薄薄的冰怎么能夠承受得住這么具體的重量？我想，我還沒(méi)有準(zhǔn)備好，或者說(shuō)準(zhǔn)備不夠充分。

我曾經(jīng)嘗試著猛吸一口氣，再幽幽地吐出來(lái)，想以此來(lái)喚醒那些還在沉睡的東西，這時(shí)，體內(nèi)有一條蟲(chóng)子抬了抬頭，只是抬了抬頭，它長(zhǎng)長(zhǎng)的軀體并沒(méi)有因此而蠕動(dòng)。

爬行是一件多么困難的事情!

從那座城市到這座城市，我在方向中失去方向。就像正在下著的這場(chǎng)雪，它以為自己覆蓋了這里的一切，但事實(shí)上這一切并不屬于它，它只是虛張聲勢(shì)，它只是自欺欺人，直到化成水，直到一點(diǎn)點(diǎn)滲入，直到尋遍所有的角落也找不回它原來(lái)的樣子。

在東風(fēng)路，我采集的陽(yáng)光還不夠拼湊一張光鮮的臉譜；在烈士公園，我積攢的落葉還不夠?qū)懸皇淄暾脑?shī)篇。我不禁啞然失笑。

這個(gè)世界究竟給了我什么?或許不重要。

我究竟給這個(gè)世界帶來(lái)了什么?或許同樣是不重要的。

現(xiàn)實(shí)就是這樣的殘酷，當(dāng)一個(gè)人還有責(zé)任和不可抑止的欲望，他就必須為此做好準(zhǔn)備，做這樣的準(zhǔn)備肯定是痛苦的，且不大被人理解。

當(dāng)一個(gè)人懂得了這個(gè)世界需要什么，而你又能給予，且樂(lè)于給予，那么你的痛苦還會(huì)上升，你體內(nèi)的那條蟲(chóng)子就會(huì)繁衍出更多的蟲(chóng)子來(lái)，它們會(huì)吸你的血、咬你的肉、噬你的骨……

然后沉寂下來(lái)，好像什么事情也沒(méi)有發(fā)生。

城市＝蜘蛛

我不知道我為什么會(huì)突然把城市跟蜘蛛聯(lián)系起來(lái)。

這個(gè)世界或許就是這樣的，以時(shí)空的經(jīng)緯接納了你，又以時(shí)空的經(jīng)緯網(wǎng)住了你，這座城市明擺著只是結(jié)在網(wǎng)上的一只蜘蛛，以靜制動(dòng)，以不變應(yīng)萬(wàn)變。

這樣說(shuō)有這個(gè)必要嗎?或許是有的。說(shuō)句心里話，我現(xiàn)在才知道自己并不喜歡城市，就像一直以來(lái)對(duì)蜘蛛沒(méi)有好感一樣。

我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次親眼目睹被網(wǎng)住的小飛蟲(chóng)，它們奮力地扇動(dòng)翅膀，它們滿以為陷入這樣的困境只是暫時(shí)的，它們甚至表現(xiàn)得過(guò)于自信，以為憑自己的能力完全可以沖破這張看上去并不結(jié)實(shí)的網(wǎng)，但它們很快就絕望了，它們的掙扎是如此無(wú)濟(jì)于事，而在此之前，它們的飛翔或許還只是剛剛開(kāi)始。

有一對(duì)翅膀該有多好啊。

能夠飛翔起來(lái)該有多好啊。

現(xiàn)在我開(kāi)始討厭類似這樣的夢(mèng)想。多么幼稚和可悲，當(dāng)一個(gè)人過(guò)了三十歲還存在有這樣的奢望。

其實(shí)有沒(méi)有翅膀又有什么要緊的呢，蜘蛛就沒(méi)有翅膀。

蜘蛛越來(lái)越肥大，越來(lái)越多的翅膀在它的體內(nèi)填補(bǔ)著夢(mèng)想的空間。就連它隨意織就的那張網(wǎng)，亦散發(fā)出絲質(zhì)的光芒。

我體內(nèi)的那條蟲(chóng)子

現(xiàn)在我想說(shuō)一說(shuō)它為什么不能爬行。

當(dāng)我看著它的時(shí)候(我從來(lái)沒(méi)有像今天這樣全神貫注屏息靜氣地看著它)，冬天的陽(yáng)光早己穿過(guò)窗戶的玻璃照射到我的臉上，我想象著這個(gè)世界的溫暖，滿以為會(huì)由表及里，滿以為那些光芒會(huì)一直照射到我的心里——一個(gè)潮濕的、畏寒的、鮮為人知的角落，我仿佛就看到了那光芒從血脈的上游一直照到了下游，但我的河流并沒(méi)有因此而歡呼而沸騰，包括那些角落也并沒(méi)能抓住這個(gè)機(jī)會(huì)把自己看得更清，這完全是我事先沒(méi)有想到的。說(shuō)句心里話，我對(duì)自己很失望，甚至在感覺(jué)上有點(diǎn)恨鐵不成鋼。

但有什么用呢，那樣一條蟲(chóng)子早已習(xí)慣了接踵而來(lái)的冬天，而事實(shí)上我還沒(méi)來(lái)得及呼吸到早春的氣息。我的肺葉就像兩片灰黃的葉子，托著它，小心翼翼地，像托著一個(gè)貪婪的睡嬰。

我知道，我曾經(jīng)不顧一切地喂養(yǎng)了它，它是我思想的蠶，可現(xiàn)在，我沒(méi)有了多余的桑葉，許多年前種植的那株桑樹(shù)只剩下光禿禿的枝干，在記憶的風(fēng)中兀立。

即使到了春天，我的肺葉也不會(huì)呈現(xiàn)出應(yīng)有的綠意!

我開(kāi)始咳嗽，這是我目前能夠派上用場(chǎng)的惟一伎倆，我發(fā)誓，我要讓體內(nèi)的那條蟲(chóng)子永世不得安寧。

被喊出的動(dòng)詞

我一直在擔(dān)心它們的細(xì)胳膊細(xì)腿兒。它們應(yīng)該能夠忍受和承受，包括自身的重量。它們應(yīng)該先學(xué)會(huì)，在如雷的聲音中分辨一種截然不同但卻孱弱得多的聲音，包括自己的聲音。

而事實(shí)上，它們做到了，甚至比預(yù)想中的還要好。

像是得到了某種暗示或者鼓勵(lì)，它們開(kāi)始蠢蠢欲動(dòng)，它們開(kāi)始摩拳擦掌，它們甚至開(kāi)始以群體的態(tài)勢(shì)聚集到我的胸腔。它們應(yīng)該是正義的一群，我喘了一口長(zhǎng)氣，努力使它們鎮(zhèn)靜，但我的努力注定是徒勞的，它們像沖破樊籬和桎梏的猛獸，沖出我的胸腔和喉管。似乎為了鞏固這來(lái)之不易的勝利果實(shí)，它們沖上街道，沖進(jìn)人群，沖向廣場(chǎng)……

它們是動(dòng)詞。

在它們到達(dá)之前，這里曾遍布偽裝的名詞和虛假的形容詞。

它們是勇士，是手執(zhí)大刀和長(zhǎng)矛的勇士，但它們很快倒在名詞和形容詞的槍口之下，倒在自己的血泊之中。

它們多么需要更多的動(dòng)詞從更多的胸腔和喉管里沖出來(lái)，與它們一起沖鋒陷陣。我不得不關(guān)閉自己冒煙的嗓門，無(wú)可奈何地?fù)u搖頭，然后匯入人流。

我知道，它們?cè)谑『髸?huì)落荒而逃，有的流落民間，有的隱姓埋名，還有的準(zhǔn)備東山再起。

其實(shí)我也是一個(gè)可悲的動(dòng)詞，被未曾泯滅的良知喊出，也曾不顧一切地沖上街道、沖進(jìn)人群、沖向廣場(chǎng)……

可現(xiàn)在，我不得不藏匿起自己的傷口，裝著若無(wú)其事地走過(guò)對(duì)面的花壇。多么美麗的花呀!多么燦爛的陽(yáng)光!除了這些，我必須保持緘默。一些動(dòng)詞，一些即將被喊出的動(dòng)詞，因我的緘默，它們很可能來(lái)不及沖出我的喉管就已在我的胸腔里爛掉。

冥想的真實(shí)性

本來(lái)應(yīng)該去一座花園，卻走進(jìn)了一片山林，更糟的是，山林里并沒(méi)有路，卻還要硬著頭皮走下去，結(jié)果真的就一腳踏空，掉下去了才知道下墜的感覺(jué)與跳傘一樣：失重，未卜，虛空的自由。從冬天到春天或許就有這種感覺(jué)。冥想是另外一種真實(shí)嗎?這樣問(wèn)的時(shí)候連我自己也覺(jué)得有點(diǎn)荒謬，但可以肯定的是，我有不少的時(shí)光是花在冥想上的，從這種意義上來(lái)說(shuō)，其表面的真實(shí)性是存在的，且毋庸置疑。年紀(jì)輕的時(shí)候，更多的是理想(當(dāng)然，這也是冥想的一部分)，盡管離我很遠(yuǎn)，但我總要固執(zhí)地以為它是可以觸摸的，它的真實(shí)性就好比掛在樹(shù)上的一只蘋(píng)果，你只要爬上去就能夠摘到。

對(duì)冥想的真實(shí)性的動(dòng)搖是三十歲以后的事情，不是因?yàn)楸旧淼睦Щ螅瑢?shí)在是強(qiáng)加給你而又不得不令你困惑的事情太多了，你想擺脫，可你的尾巴是一條魚(yú)的尾巴，而困惑是洶涌而來(lái)的潮水。

假如說(shuō)一個(gè)人的靈魂是真實(shí)存在的，那么你的冥想(包括那些不著邊際的幻想或臆想)才具有不可替代的真實(shí)性，它是內(nèi)在的。

我說(shuō)我的靈魂曾受過(guò)傷，或者說(shuō)我的靈魂出了竅，你都會(huì)相信。而事實(shí)上，肉體上的傷又算得了什么。有時(shí)靈魂真就像一縷青煙一樣，這恐怕亦是肉體所無(wú)法實(shí)現(xiàn)的漫游和飛翔。給我時(shí)光吧，讓我有更多的冥想。

我要求的時(shí)候，這個(gè)世界是緘默的，同時(shí)也是不可理喻的。許多人把時(shí)光披在身上，到處?kù)乓?，那是因?yàn)樗麄兡贻p。也有人視時(shí)光為燙手的山芋，卻又舍不得扔掉，更有人在追趕時(shí)光，向著相反的方向。而我的時(shí)光似乎都不屬于我，它是流動(dòng)的水，從我的指縫間滑落，然后碎裂，然后消失。

我是不是該感到羞恥，我乞討過(guò)的和我預(yù)支過(guò)的陽(yáng)光以及我為此付出的所謂真實(shí)的冥想仍在折磨著我、欺騙著我。

別讓我一腳踏空，我出竅的靈魂并沒(méi)有飛遠(yuǎn)，它只是想到那片陌生的山林轉(zhuǎn)上一圈，然后落下來(lái)，它并不留戀某一個(gè)枝頭，它只是想在山林的深處找一條回家的路。不是飛回來(lái)，而是腳踏實(shí)地的走回來(lái)。

我是一只蝸牛

我是一只蝸牛，有一對(duì)敏感的觸角，節(jié)制而又緩慢地前行。我經(jīng)常失去一米之外的方向和目標(biāo)。

其實(shí)我并不喜歡這樣，我甚至討厭過(guò)蝸牛，但現(xiàn)在，我開(kāi)始同情蝸牛，同情自己和所有像蝸牛一樣爬行的人們，并嘗試以緩慢的爬行去接近他們，理解他們。

一扇窗戶

這扇窗戶原本是開(kāi)著的，是我花了很多年的時(shí)光將它關(guān)上，現(xiàn)在我要打開(kāi)它，我一定要打開(kāi)它!我無(wú)數(shù)次這樣對(duì)自己說(shuō)。態(tài)度之堅(jiān)決無(wú)異于一個(gè)急于求成的武林高手要迫不及待地打通任督二脈以臻武學(xué)的最高境界。

但我是茫然的，甚至是盲目的，所不同的是我并沒(méi)有因此而沮喪，也從不會(huì)輕言放棄。

那究竟是一扇怎樣的窗戶呢?靈魂的?肉體的?

不!那應(yīng)該是一扇有著靈魂一般虛幻和肉體一般真實(shí)的窗戶。

為此，我經(jīng)常躍躍欲試。

就像一個(gè)經(jīng)過(guò)了精心策劃準(zhǔn)備潛逃的人，更像一個(gè)念著“阿里巴巴，芝麻開(kāi)門”的咒語(yǔ)等待寶藏突然呈現(xiàn)的人，那份僥幸和激動(dòng)簡(jiǎn)直是難以言說(shuō)。

打開(kāi)一扇窗戶，我看到了時(shí)間的后門和一個(gè)健步如飛的未來(lái)世界。

但這一直只是假設(shè)。

這已是一扇打不開(kāi)的窗戶，它繼續(xù)引誘著我，折騰著我，為了讓我手中的鐵錘、斧頭、刀片不至于生銹……

掘

我竟然視而不見(jiàn)，光明其實(shí)就在我的身邊，但這不是我想要的光明，我的光明必須從一塊冰冷的鐵開(kāi)始。

一塊鐵，時(shí)間和經(jīng)驗(yàn)賦子它鍬的外形和斧的鋒利，我緊緊地攥住它，用余下的熱血。我甚至忘記了我正在經(jīng)過(guò)的是白天還是黑夜，時(shí)間就像一個(gè)一言不發(fā)的監(jiān)工，讓我憎恨，而又賠足笑臉。惟有經(jīng)驗(yàn)不斷告訴我，那些潮濕的石頭、瓦片還有被假象包裹的黃金和字跡模糊的碑文 (不分貴賤)一直在固守著自己的身份。

我小心翼翼地分揀著、擦拭著……年復(fù)一年，我用汗水照亮自己，同時(shí)，又用內(nèi)心的火焚燒自己。

屬于我的光明或許永遠(yuǎn)也不會(huì)到來(lái)，與我一樣曾經(jīng)有過(guò)相同渴念的人或許早已沐浴在現(xiàn)有的光明之中，他們因而是幸福的，對(duì)此我深信不疑。

假如有一天我也像他們一樣心安理得地沐浴在現(xiàn)有的光明之中，那是因?yàn)槲业氖种斜人麄兌嗔恕獜埐辉噬暮诎椎灼?，它就像一道閃電，劈開(kāi)雨夜，劈開(kāi)思想的巖層，讓裸露的黃金，依舊固執(zhí)地恪守著內(nèi)心的秘密。

創(chuàng)作札記

我多么希望自己是一面鏡子，這么多年過(guò)去了，我一直努力讓自己成為一面鏡子，盡管是平面的，但有著某種程度的透明，或許讓你看我的時(shí)候，竟意外發(fā)現(xiàn)這面鏡子里原來(lái)也有你的身影。

在這個(gè)時(shí)候，我選擇了寫(xiě)作，為了使我的表達(dá)不至于模糊，或者說(shuō)更為逼真，我選擇了散文詩(shī)。

我一點(diǎn)一點(diǎn)地剝下自己的偽裝，一點(diǎn)一點(diǎn)地讓自己裸露在你的面前，我—邊鄭重其事而又不露聲色地做著這一切，一邊掌握著自由表達(dá)的節(jié)奏，一邊讓內(nèi)心苦痛和幸福同時(shí)抵達(dá)，尤為重要的是，當(dāng)我感覺(jué)到你也看到了這一切時(shí)，我的心底就會(huì)涌現(xiàn)出一股股不可抑止的力量來(lái)。

本來(lái)屬于我的冥想，在此刻也毫不例外，它們是真實(shí)的，盡管它們?cè)谏钪胁⒉淮嬖冢珜?duì)于我個(gè)體而言，它們不但存在，而且時(shí)時(shí)刻刻在困擾著我，讓我不得不調(diào)動(dòng)起諸如憤怒、擔(dān)憂、悲傷、感動(dòng)、愉悅等色彩鮮明的情緒來(lái)。我敢肯定，我不是刻意的，其實(shí)，我是一個(gè)親歷者或者說(shuō)是在場(chǎng)者，這其中，也不排除太多日常生活的元素，是它們左右著并成全著我的思想，讓我在細(xì)微的表達(dá)中找到目力可及的平面，在這之前，它們是粗糙的，而現(xiàn)在，我感受到了它們異常光滑的一面，只要你撫摸。

我總是自覺(jué)地擦拭著自己，為了不讓這面鏡子沾染上太多的灰塵，之所以這樣，是因?yàn)槲蚁胱屇憧吹酶逡稽c(diǎn)，包括看到你們自己。這樣說(shuō)或許不一定令你滿意，那是因?yàn)槲业墓α€不到火候，或者說(shuō)準(zhǔn)備還不夠充分。