兩度進(jìn)出婚姻，我為什么尋找不到愛(ài)情

憧憬的愛(ài)成為現(xiàn)實(shí)

1972年我出生于湖南省邵陽(yáng)市一個(gè)叫洞口的小縣城里。父母都是工人，家境雖不富裕，但也衣食無(wú)憂。如果不是我上高三那年家中發(fā)生了一系列的變故，我的少女時(shí)代應(yīng)成為我永遠(yuǎn)甜美的回憶。

父親猝然病逝，母親一病不起，家里的財(cái)政也破天荒地出現(xiàn)了“赤字”。這一切的一切，都讓不識(shí)愁滋味的我焦頭爛額。

就是在這樣艱難的環(huán)境中，我度過(guò)了高中生活的最后一年。八月份，高考分?jǐn)?shù)下來(lái)，我竟然榜上有名。然而尚未等我臉上燦爛的笑容綻開(kāi)，那數(shù)千元的學(xué)費(fèi)讓我愁上眉梢。為了供我上學(xué)，久病的母親拖著孱弱的身子走遍了所有親戚的家，總算湊齊了我一學(xué)年的學(xué)雜費(fèi)。

這年下學(xué)期，我得到了一個(gè)名叫胡華的人的資助。

他比我大兩歲，高中畢業(yè)后便到廣州去打工了。他通過(guò)自學(xué)考試取得了企業(yè)管理專(zhuān)業(yè)的專(zhuān)科文憑，在廣州一合資企業(yè)做廠長(zhǎng)助理。每月他總會(huì)按時(shí)給我匯來(lái)那筆我急需的伙食費(fèi)。有時(shí)間的話，他會(huì)給我寫(xiě)信，詢問(wèn)我的學(xué)習(xí)生活情況。他的那份細(xì)心和體貼，使我不由想起了我祥和的父親。

隨著與他交往的逐漸增多，我對(duì)他越來(lái)越依賴。有一次有半個(gè)月沒(méi)接到他的信，我心中悵然若失。也許我真的愛(ài)上他了。終于有一天，我對(duì)他說(shuō)出了那火辣辣的話語(yǔ)，但等到的卻是他的婉拒。他在信中說(shuō)我是一個(gè)學(xué)生，學(xué)習(xí)永遠(yuǎn)是第一位的，不要把對(duì)他的感激當(dāng)成愛(ài)。

我把自己對(duì)愛(ài)的憧憬埋進(jìn)夢(mèng)里，等我畢業(yè)后他拒絕的理由無(wú)法立足時(shí)，再讓愛(ài)蘇醒萌發(fā)。

轉(zhuǎn)眼我已大學(xué)畢業(yè)了。此時(shí)的胡華已升為公司的廠長(zhǎng)，公司配給他一部車(chē)還為他買(mǎi)了一套住房。我放棄了分配在內(nèi)地的工作，小鳥(niǎo)般快活地飛到了廣東。為了方便和胡華見(jiàn)面，我在離他公司較近的外貿(mào)公司找到了一份工作。

1995年10月，也就是我和胡華認(rèn)識(shí)的第三年，我們終于結(jié)婚了。我憧憬的愛(ài)情終于成為現(xiàn)實(shí)了，我心中充滿了甜蜜。

愛(ài)，是不是女人世界的全部

在周?chē)藗兊难壑?，我的婚姻是幸福的。丈夫是公司的領(lǐng)導(dǎo)，而我亦是一個(gè)收入不菲的白領(lǐng)。我們有房子、車(chē)子，而且丈夫從未和我吵過(guò)架。我們的婚姻就像一壺白開(kāi)水平淡無(wú)奇。隨著時(shí)間的推移，我竟然開(kāi)始厭倦起原來(lái)十分向往的這種寧?kù)o生活。

我承認(rèn)，我渴盼擁有一份浪漫。我在自己的情感履歷表里細(xì)細(xì)翻找，竟沒(méi)有一個(gè)可供回憶、品味的瞬間。

胡華是那種缺乏激情的人。我倆坐在一起，他總是一言不發(fā)。我們就像兩個(gè)互不相識(shí)的被關(guān)在牢籠里的兩個(gè)犯人。我也試圖著去改變他，后來(lái)也試圖著改變自己，但結(jié)果卻是徒然。我開(kāi)始反思我們之間的感情，我不知道當(dāng)初我義無(wú)反顧地選擇他，究竟是因?yàn)樗卸饔谖?，還是我原本就喜歡上了他的忠厚。

在物質(zhì)生活越來(lái)越富足時(shí)，我的精神世界卻正在一天天枯萎。好多人對(duì)我的煩惱表示不可理喻。我真正想要的東西是什么，我自己也說(shuō)不清。

也許我所要的就是丈夫?qū)ζ拮拥捏w貼與溫情，可在這方面胡華先天不足后天失調(diào)。晚上我下班較晚，有時(shí)候要到11點(diǎn)左右。每天這個(gè)時(shí)候他可能在家，也可能不在家。在家的時(shí)候，他不是看電視就是讀《孫子兵法》和《易經(jīng)》之類(lèi)的書(shū)。我回來(lái)時(shí)他至多說(shuō)一句“你回來(lái)了”，然后便沒(méi)有了下文，房間里除了沉寂還是沉寂。有時(shí)我回來(lái)很晚，他也從來(lái)不問(wèn)我去哪兒了。如果我和朋友一起玩不想回家，只要給他打個(gè)電話說(shuō)一聲就可以。他不回家，甚至連個(gè)電話都不打。

我患了流感，我說(shuō)“你帶我去醫(yī)院，”他就送我去醫(yī)院。如果我當(dāng)時(shí)自己不說(shuō)，他就不會(huì)動(dòng)。我有時(shí)覺(jué)得我們兩個(gè)是沒(méi)有什么關(guān)系的人，各有各的生活，只不過(guò)是在同一張床上睡覺(jué)。

我曾想過(guò)離婚，結(jié)束這樁形式完美卻內(nèi)容空洞的愛(ài)情，但這種想法卻只是曇花一現(xiàn)。他雖說(shuō)不上是一個(gè)出色的丈夫，卻也是一個(gè)絕對(duì)讓妻子放心的丈夫，何況當(dāng)初是我主動(dòng)追求他的。

于是我選擇了逃避和麻醉。我認(rèn)識(shí)了公司新來(lái)的日方代表草地先生，與他開(kāi)始了一場(chǎng)“精神戀愛(ài)”。

草地今年25歲，比我小兩歲，長(zhǎng)得高大俊美。我們?cè)谝黄饡r(shí)，總有講不完的話。說(shuō)來(lái)好笑，我和胡華結(jié)婚都快3年了，公司卻很少有人知道我已經(jīng)結(jié)婚。當(dāng)草地在一次醉酒后拿出鉆戒向我求婚時(shí)，我的內(nèi)心便像小偷偷到寶貝的那刻，既緊張又愉悅。

我告訴他我有丈夫，如果他愿意我們可以做推心置腹的朋友。

即使如此，草地對(duì)我依舊如故。從草地那里，我得到了女人應(yīng)該享受的。有時(shí)候我覺(jué)得我掉進(jìn)了一個(gè)圈子里，走不出來(lái)。在現(xiàn)實(shí)與理想之間，我在兩個(gè)男人的情感世界游蕩。我的愛(ài)已沒(méi)有了歸宿。

為了愛(ài)我決定飄泊

終于有一天，我說(shuō)服了自己，橫下心來(lái)決定與胡華離婚。因?yàn)槲矣X(jué)得我還年輕，這樣過(guò)一輩子，實(shí)在有點(diǎn)太悲慘了。和我預(yù)料的一樣，我們離婚很順利，盡管我在他眼中第一次看到了某種依戀。我走了，連工作也未辭，離開(kāi)了胡華，也離開(kāi)了草地。

我在深圳市的一家涉外賓館做了一位公關(guān)經(jīng)理，月收入也有近萬(wàn)元。這在白領(lǐng)階層中也算不錯(cuò)的。

有了前次婚姻的教訓(xùn)，我在男朋友方面有所禁忌，那就是不找那種純事業(yè)性的男人。為了找尋真愛(ài)，我寧肯喜歡他平淡一些對(duì)女人溫存一些。半年后，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)叫羅平的中年人，他是一家小型企業(yè)的中層管理人員，待人熱情。不知為什么，從我第一眼見(jiàn)到他，心中便有一種久違的感覺(jué)，也許這就是所謂的一見(jiàn)鐘情。但后來(lái)的事實(shí)卻證明，一見(jiàn)鐘情只是文學(xué)的浪漫，而并非生活的現(xiàn)實(shí)。這是后話。

羅平的薪水只有我的一半左右，人的長(zhǎng)相也很普通，其他方面也談不上有什么才能。我喜歡他就是因?yàn)樗麑?duì)愛(ài)的那份投入。一天晚上，我和朋友到外面去玩，快到凌晨?jī)牲c(diǎn)了，路上連一輛出租車(chē)也沒(méi)有。我給他打了個(gè)電話。半個(gè)小時(shí)不到，他便風(fēng)風(fēng)火火地開(kāi)著公司的車(chē)來(lái)接我，腳上還趿拉著一雙拖鞋。他那心急火燎的神態(tài)深深地打動(dòng)了一個(gè)女人的心。

一有時(shí)間，他就會(huì)帶我到處去玩。與他在一起，我又重新找回了那個(gè)活潑的自我。這年的8月我們結(jié)婚了。

剛結(jié)婚的那段日子，羅平對(duì)我百般呵護(hù)，有時(shí)我仿佛覺(jué)得自己就是童話中的白雪公主。回想起我以前的那段婚姻，我覺(jué)得自己真是幸運(yùn)。

然而好景不長(zhǎng)，逐漸地羅平的劣性開(kāi)始顯露出來(lái)。他變得越來(lái)越多疑有時(shí)我稍稍回家晚些，他一定要把我徹頭徹尾問(wèn)個(gè)遍，還經(jīng)常挖空心思編造出一些有關(guān)于我的流言要我解釋。我每個(gè)月的薪水他也開(kāi)始貪婪地?fù)]霍。我怎么也沒(méi)想到一個(gè)對(duì)愛(ài)那么熱情的人竟然會(huì)是這樣一副世俗嘴臉。難道以往那些執(zhí)著和浪漫只是某種虛偽的表演?

我憔悴不堪的心早已蒼老，除了容忍，我別無(wú)選擇。我拋棄了過(guò)于平靜的生活，卻想不到又被愛(ài)欺騙了一次。難道這些都是我的錯(cuò)嗎?在每個(gè)夜晚，我總要這樣捫心自問(wèn)。

終于，讓我無(wú)法容忍的事情發(fā)生了，羅平竟然背著我拿著我的錢(qián)在外面和一打工妹廝混。我可以忍受他的世俗、他的勢(shì)利，但我卻不能容忍他對(duì)愛(ài)的背叛。

2000年2月1日，我和羅平離婚了。這宗來(lái)去匆匆的婚姻，除了在我的情感世界又多了一片陰云之外，其他什么也未留下。

孑然一身的我，再也不敢輕言婚嫁。為什么看似美滿的愛(ài)情，一旦進(jìn)入婚姻的城堡就會(huì)滋生出許多惡果呢?難道愛(ài)的甜蜜只存在于尋找愛(ài)的過(guò)程之中?如果真是這樣，那么我是否就就樣一直等待、尋找下去……

(責(zé)編 亦文)