走過“愛情事故”的陰影

林　微

一

5年前，我可能是武漢那所著名高校新聞系的最優(yōu)秀的學(xué)生之一。我的老家在安徽望江的一個(gè)小鎮(zhèn)，那年，我以全鎮(zhèn)總分第一的成績順利地進(jìn)入了這所名校，我決心在這里實(shí)現(xiàn)我的夢想——做一名最優(yōu)秀的電視記者。

我拼命地參加各種演講、辯論，拼命地念書，并一次次地為系里捧回獎(jiǎng)項(xiàng)，在這所薈萃全國各地一萬多優(yōu)秀學(xué)子的校園里，我漸漸成了名人。我成了系里有史以來第一個(gè)在一年級就被選為系學(xué)生會(huì)主席的學(xué)生。二年級時(shí)，我又競選上了校學(xué)生會(huì)副主席。待我升入三年級時(shí)，我的一些低年級老鄉(xiāng)們，開始這樣向別人介紹自己的籍貫:“安徽人，林微的老鄉(xiāng)?！?/p>

所有的人都不明白，在校園里顯得如此優(yōu)秀的我，為什么不言愛情。其實(shí)，我們宿舍的室友都知道，每個(gè)周末，我都會(huì)收到一封北京來信。寫信的女孩叫阿蓉，我們在同一所中學(xué)同桌6年，我們的愛情純潔而又熾熱，只是那時(shí)大學(xué)里對學(xué)生干部管得特別嚴(yán)，我不想張揚(yáng)此事。

阿蓉的家在她考上大學(xué)后遷到了合肥，因此即便放假，我們的相聚也并不能朝朝夕夕。阿蓉是如此的多愁善感，我們每一次分別她總會(huì)落淚。我常常深深地后悔，我們沒有相約考到同一個(gè)城市，但在那朦朧的高三，我們哪敢將朦朧的愛情彼此表白。因此，每當(dāng)阿蓉為離別傷感，我便用雙臂把她緊緊地、緊緊地?fù)Пг趹阎小?/p>

大三前的那個(gè)暑假，我們又是在這樣的惆悵中從合肥火車站分手。開學(xué)不到一個(gè)月，阿蓉一口氣寫了近20封信，那個(gè)時(shí)候，武漢的天氣異常多雨，我的心中也是一片迷濛。10月1號國慶節(jié)是我的生日，前一天忽然有人給我送來電報(bào)，阿蓉競跑到武漢來要為我過生日!我的心中一片狂喜，這個(gè)傻姑娘、這個(gè)瘋姑娘喲……

當(dāng)黑發(fā)及肩、白襯衣藍(lán)牛仔的阿蓉活生生地出現(xiàn)在我面前時(shí)，我恍然間覺得這是我生命中最美好的一刻。阿蓉也興奮至極，我們抱在一起久久不愿分開……

我把阿蓉帶到寢室里。同寢室的其他3個(gè)男生利用假期去廬山玩了，所以我和阿蓉可以盡訴相思之苦。阿蓉斜倚在我的懷里，嬌憨地訴說她一個(gè)月來是怎樣想念我的，而我則撫著她的長發(fā)一遍遍地說:“阿蓉，你畢業(yè)后留在北京工作吧，我一定考到北京去讀研，我們再也不要傻乎乎地分開了，再也不要……”

當(dāng)我們都想起來抬腕看表時(shí)，不禁大吃一驚:已經(jīng)是晚上11點(diǎn)了，宿舍早已關(guān)門了。假期宿舍不停電，以至于我們都錯(cuò)過了熄燈關(guān)門時(shí)間。這時(shí)，我發(fā)現(xiàn)阿蓉的臉上爬上了兩片紅暈，她深情地看著我。我不禁心如鹿撞……

事情就這樣發(fā)生了。那天夜里，學(xué)生工作處臨時(shí)抽查宿舍的就寢情況，當(dāng)“咚咚咚”的敲門聲驚醒了沉睡中的我時(shí)，我還以為是哪位同學(xué)生了急病，一開門，就看見了幾位熟悉的老師的面孔，還有他們胳膊上的紅袖章……

我傻了，暈了。大腦空白幾分鐘后，我猛地聽到一聲嚴(yán)厲的質(zhì)問:“哪來的女生?誰的床?!”我只覺得從頭到腳有一根筋被猛然抽去，有生以來頭一次發(fā)現(xiàn)“站著”是如此艱難:“我、我的……”

我永遠(yuǎn)都無法忘記那一刻幾位老師眼中的目光。那目光里包含著太多的內(nèi)容:震驚、失望、氣惱……還有痛楚和傷心。這目光也一下子錐醒了還停留在懵懂狀態(tài)的我——從小到大，我做人的原則是從不讓人對我失望，可這一次，我竟讓所有愛護(hù)我的師長們?yōu)槲沂?我……我真渾哪!

二

我面臨的處境有兩種:留宿異性將受到最嚴(yán)厲的處分——勒令退學(xué)；但如果通知阿蓉的學(xué)校，我的處分會(huì)適當(dāng)減輕。我選擇了前者，阿蓉畢竟是個(gè)女孩子，我有責(zé)任讓她好好生活。

我很快就接到了“勒令退學(xué)，限三天內(nèi)離校”的處分通知。我抽煙抽瘋了，眼前心底全是一片茫茫的苦澀煙霧。那兩天我沒吃一口食物，吃進(jìn)去就會(huì)反射性地吐出來，我也不能跟任何一個(gè)人說話，一開口我的神經(jīng)就會(huì)整個(gè)崩潰。我默默地?zé)袅艘怀叨喔叩墨@獎(jiǎng)證書，我在火光騰躍中靜靜咀嚼著昔日榮光灰飛煙滅的苦楚。

可憐的阿蓉，乘興而來，心碎而去。她執(zhí)意不讓我送她，她的雙眼腫得像桃子:“阿微，是我害了你，你要保重……”看著她單薄的身影孤單地匯入茫茫的車水馬龍之中，我覺得我男子漢的尊嚴(yán)已經(jīng)蕩然無存。

就在我即將離校之前，一位與我熟悉的校領(lǐng)導(dǎo)找我談了話，他對我說:“你是學(xué)生，不處分你是不可能的；但這不等于我們不承認(rèn)你曾經(jīng)是一個(gè)優(yōu)秀的學(xué)生。如果你真的能夠正視這一切，如果你的確是一個(gè)優(yōu)秀的人，那么明年9月，我們歡迎你考回來!”

那一刻，我終于敢抬頭直視這位師長的眼睛，那目光好沉好沉；那一刻，在恥辱的河流中苦苦泅渡的我，眼中突然有了一線生機(jī)。

離校的最后期限到了。輔導(dǎo)員塞給我200元錢:“恐怕沒人送你，自己打的去碼頭吧?！笨晌冶成闲欣?，黯然走出寢室的那一刻，卻發(fā)現(xiàn)班上的男生靜靜地站在門口，密密的一大排，我同窗兩載朝夕相伴親密無間的兄弟們，我讓你們失望了，我對不起你們，我走了……

兩天的車船勞頓，最怕的一刻終于到來了。我站在家門口，在門前徘徊了整整3個(gè)小時(shí)。傍晚，母親出來買菜，才萬分驚訝地看見了瘦成骨架子的我和龐大的行李。當(dāng)父母終于弄明白事情的原委后，父親直愣愣地站在那兒喘粗氣，嘴唇抖得厲害卻吐不出一個(gè)字，母親則瞬間駝起了背，皺紋也深了幾層。良久，父親一把抱起我的行李往門外一甩:“滾!你……你給我滾!”母親一下子哭出了聲。

我走出門，朝父母深深地鞠了一躬，默默地我又背上行李，“滾”到了我曾就讀過的那所高中，找到了我高中時(shí)的恩師、學(xué)校的教導(dǎo)主任。他聽完了我的敘述，長嘆一聲:“你這個(gè)娃兒呀!要讀你就讀吧，我不幫你誰還幫你……我是可憐你爸媽!”

就這樣我又開始了我的“高三”生活。很快，我的劣跡在這里傳開了。我所在的那個(gè)復(fù)讀班里的學(xué)生多半是參加過三次以上高考的，長期的失落令他們中的一部分人頹廢、無所事事。我的出現(xiàn)給他們帶來了極大的“樂趣”，他們極盡所能地挖苦、嘲笑、奚落我的一切。昔日疼愛我的老師也對我不理不睬，偶爾瞥上我一眼，目光里全是冰冷的鄙夷。我就如站在世界的邊緣，成了整個(gè)故鄉(xiāng)的“猶大”。

我盡可能地呆在學(xué)校里。父母少看見我一些，也許就不會(huì)那么傷心。每天，我飽一頓餓一頓地在街頭小攤上吃點(diǎn)什么，渴了就喝自來水。夜深入靜后，才像貓一樣悄無聲息溜回家睡覺，天不亮就又回到學(xué)校。我不知道，我的父母是不是少看見我一些，心中就會(huì)少一些傷心；但我知道，我欠父母太多了。直到我昏天暗地復(fù)讀了兩個(gè)月后，我才知道，就在我入校復(fù)讀的第三天，我那可憐的老父親把為我母親治病的4000元錢交到了教導(dǎo)主任家中，那是我的復(fù)讀費(fèi)……

在那段苦澀的日子里，我?guī)缀酢暗绷税⑷?。事?shí)上我是不敢想起她，在遭受這樣的恥辱與打擊后，阿蓉還有勇氣來面對我這個(gè)落魄高考復(fù)讀生嗎?人生難料啊，我們那單純的愛情，純真的諾言，阿蓉你還會(huì)在乎嗎……

1996年5月，我突然收到一盒寄自北京的糖，夾著一封短信:

微:

這段日子可要保重自己!

給你寄去67顆糖，每天一顆正好到7月7日；這67顆糖沒有重樣的，我以前聽說“百家衣”能給孩子好運(yùn)，但愿這67顆糖也能帶給你好運(yùn)……

是阿蓉!那熟悉的字跡仿佛還帶著她的芬芳，淚水一下子模糊了我的雙眼，我吻著那張信紙，過去漫長的八個(gè)月里，我承受的那么多恥辱和責(zé)難，我經(jīng)歷的那么多疲憊和困苦，在此時(shí)全都煙消云散。阿蓉仍在深深地愛著我!而她也在陪著我一起煎熬!

我再一次在心底發(fā)誓:我一定不會(huì)讓愛我的人再失望了，一定!

在高考的沖刺階段里，我每天吃一顆阿蓉寄給我的糖果，那些糖果有著神奇的鎮(zhèn)靜劑的作用，讓我每一天都信心百倍，精力充沛。我參加了7次模擬考試，分?jǐn)?shù)一次比一次高——而最低的分?jǐn)?shù)，也已經(jīng)超過了母校預(yù)估的錄取分?jǐn)?shù)線。高考前夕，我懷著深深的虔誠給武漢母校那位在我被勒令退學(xué)前夕與我談過話的校領(lǐng)導(dǎo)寫了信。我向他匯報(bào)了這近一年來我閉門思過的心靈路程，同時(shí)，懇請他履行他能實(shí)現(xiàn)他“歡迎我考回來”的諾言，——我知道，以我檔案中那恥辱的一筆，被別的名校錄取的可能性幾乎為零。

1996年7月，高考分?jǐn)?shù)公布。我的考分高居安徽省文科第27名。我開始在極度的焦灼不安中等待我的錄取“判決”。

1996年8月中旬，一封錄取專用信函終于到了我手中，是母校!是我的母校!我可敬可親的師長們啊!我要用我的整個(gè)靈魂感激你們……

三

重返校園，我卻再?zèng)]有大一時(shí)的興奮與激動(dòng)。相反，我的心情很沉重。那時(shí)我才知道，那位可敬的母校領(lǐng)導(dǎo)拿著我的信，在高考前的全校招生會(huì)議上就我的問題進(jìn)行了討論，老師們經(jīng)過討論，大多數(shù)人認(rèn)為如果我的分?jǐn)?shù)確實(shí)夠了學(xué)校的錄取分?jǐn)?shù)線，中學(xué)里的畢業(yè)鑒定不錯(cuò)，就應(yīng)該寬容地重新接納我，因?yàn)檫@足以證明我有正視過去錯(cuò)誤的勇氣和能力。我將如何面對這一份深重的信任呢?我如何彌補(bǔ)自己一失足浪費(fèi)的青春與年華呢……昔日的同窗好友已將我拉下了太遠(yuǎn)，如今，他們已是大四的“老”生，而我則又成了大一的新生。站在系辦公樓的那塊實(shí)習(xí)成果展板前，我為他們?nèi)〉玫某煽兏械叫牢?，同時(shí)心頭也彌漫起無邊的酸楚:我必須重修大一大二的課程，拾回那些被我一次孟浪就丟掉的辛辛苦苦學(xué)來的100多個(gè)學(xué)分!

和那些小我兩三歲的小師弟小師妹們坐在一起聽課，而且是聽那些我早已爛熟于心并以優(yōu)秀成績考過了的課，我的心里苦悶極了。一天晚上，我坐在路邊的一條石凳上，一只大手輕輕地拍了拍我的肩膀。我抬起頭，原來是系里的一位退休的老教授，他像是洞穿了我的心事:“如果有一副擔(dān)子放在你面前，你就要勇敢地挑起來。你沒有資格提要求，可你有資格作選擇?！闭f完他就走了。

我苦苦思索他的話外音，終于恍然大悟:現(xiàn)行大學(xué)制度是修滿學(xué)分即可畢業(yè)，那么，我為什么不能在一年之內(nèi)修滿三年的學(xué)分?!為什么不可以把我白丟失的兩年時(shí)間搶回來?!

我找到了系里的領(lǐng)導(dǎo)，苦苦哀求他們允許我同時(shí)參加三個(gè)年級的考試。開始他們死活不答應(yīng)，這畢竟沒有先例，然而看到我的誠懇和特殊情況，最終他向校教務(wù)處提出了申請。校教務(wù)處經(jīng)過慎重研究，并請示過學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)之后，同意了我的請求!

于是我的桌子上同時(shí)出現(xiàn)了幾十本課本。吃飯、睡覺反而成了一種負(fù)擔(dān)，我恨不得把一分鐘掰成幾份來用。整個(gè)一個(gè)學(xué)期我沒剪頭發(fā)，胡子也常常長出半寸才刮一次。

期末終于到了，我在半個(gè)月之內(nèi)要面臨18門考試!我找教務(wù)處的老師要來了三個(gè)年級的考試日程，發(fā)現(xiàn)自己有幾門考試要異地同時(shí)進(jìn)行。還好，只有兩門重的，唯一的辦法就是把一堂考試時(shí)間一分為二，兩邊都考!

我真的是要用我的整個(gè)生命感激我的母校，教務(wù)處和系里的老師為我這個(gè)“贖罪”的考生破例開了一路綠燈。那半個(gè)月，我像一只貪婪的飛蛾一樣，穿梭于各個(gè)考場，“吞食”著那一大張、一大張的試卷。一個(gè)星期后，成績陸續(xù)出來了，18門功課，除了2門是70多分外，其余的均在80分以上。得知最后一門的分?jǐn)?shù)后，我一口氣跑上宿舍樓的頂樓，在一個(gè)角落痛痛快快地落了淚。爸爸、媽媽、阿蓉，我是有希望的啊……

第二個(gè)學(xué)期，我如法炮制。到1997年7月，我終于修滿了新聞系本科生畢業(yè)所需的172個(gè)學(xué)分，而且系里同意我升入四年級，即與94級的同學(xué)一起實(shí)習(xí)。

這時(shí)，阿蓉畢業(yè)了，留在了北京的一家單位。她來信對我說:“阿微，你還記得你的誓言嗎?……”

我當(dāng)然記得，即便是在“狂修學(xué)分”的同時(shí)，我也已經(jīng)下定了進(jìn)一步的決心:考研到北京去!這已經(jīng)不僅僅是一句愛情宣言，它代表著我能否贏回我那曾經(jīng)失落的青春和夢想!

四

然而，我卻知道這對我來說有相當(dāng)?shù)碾y度，我要報(bào)考的是北京一所名校的電視系，這是許多人夢寐以求的地方，而我卻已失去了當(dāng)年的優(yōu)勢:雖然我的學(xué)分已經(jīng)修滿，但狂補(bǔ)學(xué)分令我未能向深層擴(kuò)展我的知識；而且我缺乏半年的實(shí)習(xí)經(jīng)歷；何況我的檔案中有被勒令退學(xué)的紀(jì)錄!

但不做努力，怎知不會(huì)成功?

我決定在四年級期間復(fù)習(xí)、實(shí)習(xí)同時(shí)進(jìn)行。1997年的暑假我沒回家，一邊讀書備研，一邊在湖北電視臺(tái)實(shí)習(xí)。10月份考研報(bào)名后，我更是如一臺(tái)上了發(fā)條的機(jī)器，拼命運(yùn)轉(zhuǎn)。為了省去晚飯時(shí)間，我讓圖書館的值班員把我反鎖在自習(xí)室里，餓了就啃幾口餅干；晚上10:30宿舍熄燈，我就搬張凳子到濕冷的浴室里借著微弱的燈光繼續(xù)復(fù)習(xí)。

1998年元月，考研的日子終于到了。在前一天晚上武漢下起了大雪，天氣異常寒冷。可我卻始終覺得我的全身都在往外冒著熱氣，以至于我臨考前不得不用冰冷的自來水淋濕了頭發(fā)。那種火山噴發(fā)般的感覺令我在答寫考題的時(shí)候微微顫栗:這就是一個(gè)人全力以赴地邁向理想時(shí)的感覺嗎?

考試結(jié)束后，一位朋友在校廣播臺(tái)給我點(diǎn)播了一首《再見理想》?！敖o我一個(gè)理想，我就飛翔?！笔堑?，我疲乏極了，但我滯緩的腳步卻分明卷攜著一份豪情。

1998年3月，我收到了考試成績，總分居所有考生中第2名!然而我卻開心不起來:檔案中的退學(xué)紀(jì)錄極有可能斷送這一切。我決定不管怎樣，將一切努力到最后，即便不成功，也無憾無悔了。做畢業(yè)論文的間隙，我去了兩次北京。無人推薦，我一次次站在那所名牌大學(xué)的招生辦門前守候，最終贏得了老師們的同情，他們溫和地對我說:“你回去，安心等消息吧!”

后來，我才知道，系里的幾位教授聯(lián)名寫了一封長信，寄給了那所大學(xué)的研招辦，用他們的經(jīng)驗(yàn)擔(dān)保，我將是一個(gè)優(yōu)秀的電視人才。

4月底，我再次進(jìn)京復(fù)試，最后的總評成績，我是第一名!7月初，我終于真實(shí)地拿到了北京來的錄取通知書。

在離開母校的前夜，我失眠了。5年間，我兩度考入我的母校，第一次的自豪與光榮，第二次的羞愧與壓抑，那是多么地不同!所幸當(dāng)我這一次即將告別母校的時(shí)候，我的頭是昂著的。1995年的10月，當(dāng)滿懷失足恨的我垂著頭默默告別母校的時(shí)候，我并沒有奢望我會(huì)被北京的前輩和老師們所原諒，讓我能繼續(xù)追逐我的夢想，我深深地感念人間這一切的美好，而懷揣著一種“劫后復(fù)生”的悲壯，我再次默默告訴自己:人一生不可能不失足、不犯錯(cuò)，但不可以將自己變成落魄的懦夫，不可以將自己永遠(yuǎn)釘在恥辱柱上，哪里跌倒，就從哪里爬起來!這一段人生的起落，恰是我一生中最大的一筆財(cái)富。

(耿麗冉李倩摘自《知音》1998年第9期)