透過媽媽的眼睛看爸爸

國家二級心理咨詢師，先后被評為無錫市、江蘇省教育系統(tǒng)巾幗標(biāo)兵、全國特別有成效的優(yōu)秀班主任、無錫市德育帶頭人、無錫市婦聯(lián)家庭教育指導(dǎo)督導(dǎo)老師、江蘇省網(wǎng)校家庭教育心理咨詢師。獲得個體沙盤東方研究院沙盤心理咨詢師資格證，全國團體沙盤授權(quán)講課教師（河南省除外），全國個體沙盤和團體沙盤心理技術(shù)授證高級講師，全國職業(yè)人才中心高級精神分析師，無錫意象對話心理技術(shù)唯一準(zhǔn)珍珠咨詢師，NGH國際催眠師，心理卡牌分析師，薩提亞模式家庭系統(tǒng)心理咨詢師。

小時候，我是媽媽的“跟屁蟲”，聽著媽媽對爸爸的各種嶗叨，免不得察言觀色討好媽媽，努力把自己的事做好，避免媽媽嘮叨我。在媽媽身邊久了，我耳濡目染，就學(xué)會了透過媽媽的眼晴看爸爸，從來沒有人教我如何區(qū)分自己眼中的爸爸和媽媽眼中的爸爸。直到成年后，自己生了娃，學(xué)了心理學(xué)知識，從更廣闊的視角回觀原生家庭才發(fā)現(xiàn)，我其實沒有用自己的心獨立去了解過爸爸。對于一個尚未發(fā)展好自我邊界的孩子來說，透過媽媽的眼晴看爸爸似乎是必然的。做班主任和校心理咨詢師的過程里，我也發(fā)現(xiàn)透過媽媽的眼睛看爸爸，是很多學(xué)生共有的模式。

【個案情況】

小樺，某民辦學(xué)校國際部高一年級男生，比較“娘”，和媽媽關(guān)系非常親密，初中開始叛逆。爸爸是生意人，全國各地跑，小樺和爸爸的關(guān)系相當(dāng)疏離。爸爸媽媽經(jīng)常吵架，三年級父母離異，六年級又復(fù)婚。小樺平時喜歡和女生一起玩，五六年級開始有明顯的女性性格特點，走路、臉部表情都偏女性化，情緒不穩(wěn)定，有些稚氣，在和同學(xué)老師的交往中，退縮、隔離、羞怯且不合群。

以下內(nèi)容是個案第一人稱口述：

癥狀描述1：被愛困住的我

媽媽在生活上溺愛我，平時和姥姥媽媽同住，姥姥是一個很有掌控欲的人，會管我媽媽，對我也指手劃腳，所以，我在接受愛的同時也要接受雙份掌控。相較于同齡人，我的自理能力差，統(tǒng)籌安排能力弱，時間管理也不行。姥姥和媽媽天天責(zé)備我：“啥都不要你干，只要你學(xué)習(xí)，你還學(xué)不好?！眿寢寱r而暴怒，我容易被卷到媽媽的情緒中出不來。媽媽快樂全家快樂，而我的媽媽在家里似乎從來沒有快樂過。她的心情不好，會以各種借口找我的麻煩。

癥狀描述2：情緒截斷的我

大家都說我是“媽寶男”，其實我不是?；蛟S是因為從小到大媽媽帶的多，我總是接受媽媽的焦慮，有著很深的無力感，性子柔弱沒有男子漢氣概。最近媽媽一直抱怨我成績不好，花太多錢。小學(xué)階段她還拉著我和她一起跳樓，說生不如死不如一起解脫。我關(guān)心她，但無法改變她，只能躲，做個隱身人，慢慢地，我變得有些麻木，遇人說話都不靈活，腦子更轉(zhuǎn)不動了。爸媽離婚那會兒，媽媽警告我，我如果私下聯(lián)系爸爸，就是對不起她?？偟膩碚f，除了回避媽，我還回避爸。

癥狀描述3：三角關(guān)系

很小的時候，我非常盼望爸爸回家，爸爸對我蠻好，每次出差回來都會給我買禮物，即使忘了，爸爸也會重新到街上買了禮物再回家?？擅看伟职只丶遥蜁蛬寢層谐巢煌甑募?，爸爸沒有力氣和媽媽吵，會倒頭就睡。記得我三歲時，爸爸要打媽媽，我?guī)е鴺O度害怕的表情向爸爸伸出拳頭，保護媽媽。爸媽復(fù)婚時爸爸還向我說起過這一幕，我當(dāng)時當(dāng)個笑話略過了?，F(xiàn)在高一了，回憶爸爸說話時的眼神，有一種我無法面對的復(fù)雜的情愫，我讀不懂或者回避了。我總是告訴自己要跟媽媽站在一起，我真的擔(dān)心沒有我媽媽會崩潰。

【心理詞條：分化】

和小樺一樣，還有很多青少年都還在努力從家庭中分化出來，成為獨立的自己。

初中女生小微氣憤地說：“如果可以，我想要一間小小的公寓，這個公寓鐵定要裝三扇防盜門，鋼結(jié)構(gòu)的，這個家或者這個世界實在太不安全了。我還要向爸媽多要錢，我只要他們的錢，情感是什么啊，我真的不奢望！”

小輝說：“我因為關(guān)門被打了，這么大了，他們還打我，我只是把自己的房門關(guān)起來，需要一個獨處的空間而已，難道他們（爸媽）不知道自己多么壓迫人？我媽媽用榔頭敲掉了我房門的門鎖，還洋洋得意，覺得這下可以隨意出入我的房間了，可是，我的心房卻鎖得更緊了?！?/p>

小晨痛哭流涕地傾訴：“我要考個離家遠(yuǎn)的大學(xué)，我實在受不了爸媽的控制了！實在考不上，我就嫁遠(yuǎn)點?！?/p>

一個在情感方面成熟的人，不僅要在感情上和其他人靠近，還要做到不被其他人的態(tài)度、需要和建議等左右。在心理學(xué)領(lǐng)域，這種現(xiàn)象被稱作“分化”。在心理學(xué)中，“分化”是一個非常重要的概念，尤其與個體發(fā)展、人際關(guān)系和心理健康密切相關(guān)。它最早由家庭治療大師鮑恩提出，描述的是個體在情感和認(rèn)知上逐漸從原生家庭中獨立，形成穩(wěn)定自我的能力，是指個體和撫養(yǎng)者開始分離的過程，并開始關(guān)注自己真正的需求。自我分化定義為個體逐漸能將自己的感受、思考或價值觀與原生家庭區(qū)分，有自已的主張。分化的理想方式是將自己從原生家庭的傷害中剝離出來，既可以擺脫過去，成就新的自己，也與原生家庭徹底分離。

胎兒在母親體內(nèi)會感覺到和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以后，雖然在肉體上與母親分開了，但在心理上仍然連在一起，隨著年齡的增長，孩子與母親的心理距離越來越遠(yuǎn)。逐步“分離一個體化”的過程也就是與母親在心理上分離的過程，分得越開意味著成長得越好。換種說法，孩子的自我與母親之間的界限非常不清楚就是沒完成分化，或者分化程度低。在自我分化沒有完成的人心里，會存在著成長與不成長之間的沖突。很多成年人即使做了父母，在心理上也還是個“巨嬰”，因為他們自己還是孩子的時候，他們的父母也不允許他們分化。隨著孩子長大，如果父母不能在心理層面完成和孩子的分化，那父母和孩子之間就會形成一種“共生關(guān)系”，彼此在里面掙扎、忍耐、抗?fàn)?、?nèi)耗，但誰都不想也不知道如何走出來。小樺和媽媽、姥姥的三代關(guān)系里，有代際輪回，三代均沒有分離分化。

【案例總結(jié)】

根據(jù)家庭系統(tǒng)理論，每個人身上都有一種本能的、固有的生命力量，它推動著發(fā)展中的兒童長成一個情緒獨立的人，并能作為一個個體去思考、感受和行動。以個案小樺為例具體分析探討。

首先在情感分化上。在個案家庭中情緒感染嚴(yán)重，家人之間的情緒通道沒有“閘口”，情緒就像不受約束的洪水一樣在家人之間自由奔襲。只要有一個人出現(xiàn)負(fù)面情緒，這種情緒就會像傳染病一樣感染其他人。如果小樺媽媽的心情不好，會以各種借口找小樺的麻煩。小樺無力從中分離出來。小樺難以與媽媽和姥姥分開，保持獨立，因此非常疲累，每天要用大量的精力感受家人的情緒，沒有精力專注于學(xué)習(xí)或自己感興趣的事情。

其次在認(rèn)知分化上。小樺很難批判性地去思考，別人說什么就是什么，小學(xué)聽話乖巧，卻很少知道自己想要什么，很難區(qū)分周邊信息的真假，甚至顯得幼稚，在社交中明顯退縮不適應(yīng)。不能獨立思考，會依賴他人的觀點或評價來定義自我，沖突中傾向于妥協(xié)。如果一個人在意識上不能區(qū)分“我的”和”你的“，這就是很嚴(yán)重的問題。從一些極端情況來看，很多精神疾病的癥狀就包括你我不分。例如，偏執(zhí)型人格障礙患者和偏執(zhí)型精神分裂患者的偏執(zhí)一旦啟動，就會表現(xiàn)為他們認(rèn)為事實是怎樣就是怎樣，有被破壞妄想的患者則會對自己的妄想深信不疑，認(rèn)為自己遇到的不幸和災(zāi)難都來自某個人或某種勢力的迫害。這樣的患者，沒法說服他們，如果你原本是他們最信任的人，那他們可能會把你視為自己人，可一旦你和他們爭辯，不相信他們的說法，他們就很容易把你也劃到那個由迫害者構(gòu)建的體系內(nèi)。

最后說說在行為分化上。小樺在關(guān)系中無法做到既能保持聯(lián)結(jié)，又能堅持自己的需求和邊界。小樺的爸爸對小樺其實是有很多照顧的，但是礙于媽媽的情感綁架，小樺不能從愛媽媽順利過渡到愛爸爸，不得不站在媽媽的一邊對抗和隔離爸爸。因為無法和媽媽分化，心中始終被“親密感”和“內(nèi)疚”的力量拉扯著，無法平衡。這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。一方面他會過多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界，過分渴望他人了解自己，過度依賴他人，甚至希望他人代替自己做出決定；另一方面，可能他會過多地想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人來依賴自己，希望參與別人的決定等。

細(xì)節(jié)一點描述，小樺這一類“自我分化低\"的群體可能有這些表現(xiàn)：

被家人批評或誤解的時候，容易情緒失控，和家人陷入情緒化的爭論，并有可能失去理智，易受周圍人情緒感染。

在學(xué)習(xí)和工作中被批評可能會產(chǎn)生強烈的自我否定感，對自己的學(xué)習(xí)工作能力產(chǎn)生懷疑，自我效能感低。一旦生活或者工作中遇到了困難，就非常泄氣，要么責(zé)怪別人，要么責(zé)怪自己?？傊?，沒有辦法去克服困難，需要非常多非常多的夸獎和肯定才能夠繼續(xù)下去，否則做什么事情都會半途而廢。

為了避免沖突或者獲得他人的認(rèn)可，常常忽視自己的情感或感受，甚至犧牲自己去幫助他人，會迅速地調(diào)整自己的所言、所想、所為去取悅他人。依賴、需要他人的接納和認(rèn)可，把評價體系交給外部，或通過反對他人的觀點來證明自己。

兩種低分化的人際適應(yīng)模式：一種是通過融合，即親近或依賴他人來減輕恐懼，面對壓力和挫折感到無助、焦慮或憤怒，容易在沖動下做決策或者拖延很久，很可能過度依賴他人的幫助和建議，缺乏自主性和應(yīng)對能力；另一種是回避他人，因害怕失去自主性或產(chǎn)生焦慮感被掌控脅迫，走向人際隔離或顯得一意孤行，甚至大男子主義……

另一面，“成熟的人”，就是能平衡好“親密感”和“個性化”，在該和他人親近時能親近，該獨自決斷和理性思考時又能當(dāng)機立斷。這類人，在專業(yè)上被稱為“高分化”的人。自我分化高的人能冷靜面對沖突，既表達(dá)自我又尊重他人，能夠保持思想與情緒之間的平衡，表達(dá)個體情緒時能忠于個體的信念，同時能夠保持客觀性和靈動性。在社交過程中，有清晰的自我感，能夠處理好自己的位置，在關(guān)系中既能投入情感，又能保持個人空間。對自我有清晰的認(rèn)知，不易因外界壓力改變價值觀。面對壓力時也能夠堅持自己的觀點，不去迎合他人，堅持自己，不被別人的感受所控制。高度自我分化的人并不是一個冷酷的人，相反，他更能接納別人的情緒感受，而更少地被別人的情緒所影響。所以，他既能夠和人建立連接，也能夠獨立自主。擁有高度自我分化能力的人也更能夠自我實現(xiàn)，擁有良好的親密關(guān)系。

“自我分化高”的人可能有如下表現(xiàn)：

被家人批評或誤解的時候，能站在家人的角度去思考自己的需求，并說出自己與家人不同的想法，和家人一起討論并能達(dá)成一致意見。

在學(xué)習(xí)和工作中合作時，堅守自己的職業(yè)原則，有自己的獨立思維，不會為了迎合他人而改變自己的學(xué)習(xí)和工作方式。

在遭遇挫折的時候，能夠思考自己的情感訴求，并通過實際行動來改善自己的情緒狀況，掌控自己。

明確知道自己的學(xué)習(xí)、事業(yè)目標(biāo)和方向，做出的決策對自己也能產(chǎn)生積極影響，即便遇到困難，也能從中成長，自我效能感高。

自我分化能力有遺傳性，通常父母的自我分化能力會自然而然地傳遞給孩子，然而，這并不是不可改變的，通過堅持不懈的努力，自我分化會一點一點地提升，可以從以下幾個方面著手。

練習(xí)平衡理智與情感。增加自我覺察。自我的邊界不是與生俱來的，而是我們在與世界的碰撞中自我覺察形成的。要努力地自我負(fù)責(zé)，自我負(fù)責(zé)不是自我指責(zé)，自我負(fù)責(zé)的意思是自己知道自己是一個有完整行動能力的人。即便外界的環(huán)境是不可改變的，但是也有自己能夠行動的可能性，為自己的人生負(fù)起主要責(zé)任。

理清情感與責(zé)任邊界。在遇到事情的時候，看事情直接影響的對象來界定是“我的問題”還是“別人的問題”，明確責(zé)任邊界以后，讓自己的情緒穩(wěn)定，同時清楚表達(dá)自已的需求和底線，學(xué)會拒絕他人不合理的要求，堅守自己的原則。通過日記、冥想、意象對話等方式識別自己的情緒和需求，區(qū)分“哪些是我的，哪些是他人的”，練習(xí)在關(guān)系中溫和但堅定地拒絕。

接納與家庭情感的關(guān)系。接納原生家庭對自己造成的影響，同時和原生家庭保持一定的聯(lián)系。因為過去發(fā)生的事情無法改變，但當(dāng)與過去相似的事件再次發(fā)生的時候，是可以自己做選擇的。明白這一點，就能在做選擇之前問問自己的自的是什么，有沒有忽視自己的需求，和家人表達(dá)自己的立場，而不做情緒化的爭論。嘗試分化時，時刻注意觀察家人的變化，因為分化不僅是自己的事情，也會對家人產(chǎn)生一定的影響。

增強獨立決策能力。減少反應(yīng)性：在沖突中暫停情緒化反應(yīng)，用理性思考替代本能對抗（如“對方生氣是因為他的需求未被滿足，并非針對我”）。對于重要的決定，先思考一下自己的價值觀是什么，而無須依賴他人的認(rèn)同和意見；如果需要收集更多關(guān)于重要決定的信息再做決策，則可以多問一些人（尊重你獨立性的朋友和支持者），而不是只限于朋友和家人。從小事開始練習(xí)自主選擇（如穿衣、飲食），逐漸擴展到人生重大決定。

面對沖突時的技巧。不輕易卷入他人的情緒波動中，也不因堅定自己的立場而過度對抗他人。比如在面對一個憤怒的人時，你可以先思考他的情緒和你有沒有關(guān)系，再冷靜地告訴他“我知道你很生氣\"或者“我理解你的擔(dān)憂，但我希望你能支持我”。

尋求專業(yè)幫助。

可以尋找專業(yè)的咨詢師，如意象對話、家庭治療或個體心理咨詢，幫助探索未完成的分化過程。

【真情提醒】

只有分得清哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，我們才能實現(xiàn)真正的自由。要想對家人的負(fù)面情緒免疫，具體操作上分為“一界定、二整理、三設(shè)想、四執(zhí)行\(zhòng)"的4步策略。

一界定。先思考一下，目前在家里你最放心不下的人是誰？他們表現(xiàn)出的哪些情緒最讓你心神不寧？然后試著用一種形象來代表家人身上這些讓你心神不寧的情緒，并給它起個名字。

二整理。接下來回憶一下，家人身上讓你心神不寧的情緒對你產(chǎn)生了哪些影響？每次它們出現(xiàn)時，你的反應(yīng)是什么？其中哪些反應(yīng)對你是有幫助的，哪些反應(yīng)對你是沒有幫助的？

三設(shè)想。試著設(shè)想一下，如果你找到一種理想的狀態(tài)去處理自己和這些情緒的關(guān)系，那會是怎樣的？那時的你會有什么不同？如果到時候家人的這些情緒再度出現(xiàn)，你會有哪些不一樣的反應(yīng)？

四執(zhí)行。自我分化不是逃離關(guān)系，更不是“封心鎖愛”。我們真正要做的，是切斷負(fù)面情緒的傳染，把別人的問題還給他們。如此，才能讓愛成為溫暖的牽掛，而非沉重的羈絆。

自我分化會伴隨人的一生。美國的精神分析學(xué)家邁克爾提出了“分離個體化\"理論。從幼兒期拓展至整個人生階段，主要觀點包括個體的六次分離個體化過程。其中涵蓋從學(xué)步期到父親離世，涉及母子分離、青春期家庭分化、成年追求、中年責(zé)任交替、老年適應(yīng)及最終哀悼，體現(xiàn)了個體成長與家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)變化的歷程。盡管擁有保持情緒系統(tǒng)和理智系統(tǒng)相互獨立的能力是個體畢生發(fā)展的目標(biāo)，但在青春期更加突出，孩子會有很多叛逆的行為，抗拒父母的權(quán)威。在自我分化的過程中，往往會伴隨著怨恨、憤怒和空虛的情緒感受，我們需要審視這些內(nèi)心想法和感受，因為這可能是一次發(fā)現(xiàn)并真正成為自我的機會。自我分化是青春期的重要標(biāo)志。