各抒己見

蘇南（現(xiàn)役軍人）

文中，老徐雖用加倍的好來彌補妻子所受的委屈，但面對婆媳矛盾時多是被動調(diào)和，且多少顯得有些無力。其實，兒子作為婆媳之間的“關(guān)系樞紐”，可以運用一些溝通技巧來有效調(diào)和二者的關(guān)系。如，告訴母親，小瑋當(dāng)年一個人帶孩子很難；再給小瑋講講，母親操持一個家也不容易?；蛘?，幫助雙方看到彼此的情感需求……最關(guān)鍵的是讓雙方感受到：我的感受被他認真對待，而非被他要求妥協(xié)。

賈秋穎（軍嫂）

遇到婆婆強勢、沒有邊界感，我認為可從以下三個維度應(yīng)對：適度包容，幫忙帶孩子并非婆婆的法定義務(wù)，兒媳應(yīng)多理解婆婆的經(jīng)歷和難處，在非原則問題上盡可能包容；設(shè)定邊界，婆婆來兒子家是幫襯者而非女主人，兒媳事先可以與婆婆委婉地設(shè)定好邊界和立場，從源頭上避免沖突；妙用橋梁，通過丈夫以高情商的方式，與婆婆點明問題、精準(zhǔn)溝通，更易被接受，效果也更佳。

陳紅姐（退役軍人妻子）

我覺得文中的婆媳矛盾并不復(fù)雜，主要在于：我給的，并不是你想要的。我也是當(dāng)婆婆的人，在我看來文中婆婆的優(yōu)點在于行動力強，但她若能在關(guān)心前多停一秒，觀察兒媳的反應(yīng)，把“我覺得你需要”換成“你需要我做什么”，關(guān)系破冰就會更快一些。畢竟，兩代人的愛都是真的，差的只是讓對方接收到的方式。慶幸的是，文中婆婆知錯能改，兒媳也并非較勁之人，既心疼自己的丈夫，又聽得進公公的勸，結(jié)局皆大歡喜。

陳建國（現(xiàn)役軍人父親）

文中的公公雖然出現(xiàn)不多，卻起到了關(guān)鍵性的作用。他主動向兒媳解釋婆婆當(dāng)年的難處，既坦陳了家庭的現(xiàn)實問題，又傳遞了婆婆未說出口的牽掛，還不會給兒媳婦造成“逼迫感”，不失為一個好的家庭關(guān)系調(diào)解員。

范晨霞（軍嫂，心理咨詢師）

文中的兒媳多年解不開喊“媽”的心結(jié)，本質(zhì)卡在“需求錯位”上——婆婆用老一輩人的粗放方式表達關(guān)心（如強行夾菜、堅持舊的育兒觀等），兒媳則用知識分子的細膩敏感“接收傷害”，雙方都沒找到對方的情感頻道。

建議試試這樣做：

首先，用具體事件代替標(biāo)簽化評價，如兒媳別總記著“婆婆當(dāng)年不管我”，而試著想“她當(dāng)年要顧另外兩個兒子的婚事”（像文中公公解釋的那樣），把“壞人印象”拆解、還原成被環(huán)境限制的普通人的實際情況。

其次，嘗試創(chuàng)造情感聯(lián)結(jié)場景，如文中通過孩子喊“爺爺、奶奶”激活家庭歸屬感，進而拉近彼此之間的情感距離。

最后，允許漸進式和解，不用強迫自己立刻如何如何，可以先從分享日常開始——比如，給婆婆發(fā)一張自己做的菜照片，說“您教的燉雞湯方法現(xiàn)在還在用”，用細節(jié)傳遞“我接納了你的好”……善意會像陽光一樣，慢慢融化冰層。

編輯/吳萍霞