給失望一些空間

當(dāng)下，一些年輕人標(biāo)榜“做自己”，宣稱親密交往秉持只篩選不培養(yǎng)，若有不順便當(dāng)斷則斷。這般主張看似痛快淋漓，然而值得深思之處在于：健康關(guān)系的本質(zhì)特征并非杜絕失望，而在于構(gòu)建容納失望的心理空間。

隱藏的失望清單

一朋友深夜找我傾訴。她說，自己和男友總是陷入“你追我逃”的惡性循環(huán)。她埋怨對方工作起來就像人間蒸發(fā)，對方則控訴她監(jiān)控行程堪比私家偵探；她精心策劃的紀(jì)念日被對方忘得一干二凈，而對方其實默默修好她的電腦卻只字未提。她迷茫地問：“我們好像永遠(yuǎn)在讓對方失望，這樣的感情還有救嗎？”

心理學(xué)家做過一個歷時十五年的婚姻幸福感追蹤實驗，研究了超過2.4萬人在不同婚姻階段的生活滿意度，結(jié)果發(fā)現(xiàn)剛結(jié)婚的第一年生活充滿浪漫和激情，之后滿意度就會逐年下降。大多數(shù)人在兩年之后滿意度會回歸到婚前的狀態(tài)?；橐鲂睦韺W(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系會逐步經(jīng)歷五個不同的階段：浪漫期、權(quán)力爭奪期、穩(wěn)定期、承諾期和共同創(chuàng)造期?？梢院苊黠@地看出來，親密關(guān)系經(jīng)過浪漫期之后，就會進(jìn)入權(quán)力爭奪的矛盾期，相應(yīng)的失望感就會不斷地出現(xiàn)。

一定程度的失望是不可避免的，畢竟，隨著浪漫的泡沫破滅，總要經(jīng)歷一個重新認(rèn)識和接受對方的過程。但是，如果這種失望感過強(qiáng)過重過久，則會帶來很多嚴(yán)重的問題。那些執(zhí)著于“你必須立刻懂我”的人，反而會對親密關(guān)系造成二次傷害。就像加班到凌晨饑腸轆轆，發(fā)現(xiàn)伴侶沒為自己留晚飯，第一反應(yīng)可能是：“他根本不在乎我?！眳s從未探尋這個行為背后的故事。這時若揪著對方質(zhì)問“你為什么不在乎我”，就像強(qiáng)行把兩塊帶棱角的石頭塞進(jìn)玻璃罐，結(jié)局注定是在磕碰中傷害彼此，因為那根本不是提問，而是把篤定的指控偽裝成問句。

人作為社會性動物，關(guān)系的需要，尤其是親密關(guān)系的需要，是刻在基因里的本能，也是維持心理健康的重要來源。個體內(nèi)在安全感的不足，會持續(xù)導(dǎo)致親密關(guān)系的不良發(fā)展。奧地利精神分析學(xué)家梅蘭妮·克萊因曾說過：“成年人處理親密矛盾的方式，往往復(fù)刻著嬰兒期的生存策略。”有些人能在關(guān)系里“看見裂痕仍愿修補(bǔ)，心有芥蒂依然擁抱”，有人卻困在非黑即白的極端中反復(fù)崩塌。這就是人們對失望的一種容忍能力。

“60分媽媽”理論

心理學(xué)中的依戀理論表明，很多親密關(guān)系中的問題，都和我們童年時期與養(yǎng)育者建立的不安全依戀模式相關(guān)。在親密關(guān)系中，有的伴侶過分焦慮擔(dān)心關(guān)系的不穩(wěn)定，擔(dān)心被拋棄被忽視，有的伴侶不能足夠信任依賴另一半，過分的獨(dú)立疏離，還有的伴侶無法建立足夠穩(wěn)定持續(xù)的依戀關(guān)系。

英國心理學(xué)家唐納德·溫尼科特提出的“60分媽媽”理論，恰是培育“容失望力”的密鑰。溫尼科特提出，母親在嬰兒出生后數(shù)周內(nèi)處于一種“原始母性專注”的心理狀態(tài)，她們越來越淡化自己的主體性、個人興趣和生活節(jié)奏等，越來越關(guān)注嬰兒的活動，這是一種高度敏感專注的狀態(tài)，以保證能適應(yīng)嬰兒的愿望和需求。這種原始母性專注為嬰兒塑造了主觀全能感和持續(xù)存在感。隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，“60分媽媽”將會根據(jù)嬰兒漸漸增長的能力，適應(yīng)其愿望和需求就越來越少，并逐漸減少關(guān)注，這樣嬰兒就會根據(jù)自己逐漸增長的能力來滿足自己的需求，應(yīng)付失敗和挫折。

“60分媽媽”不會24小時待命，但總在孩子崩潰前出現(xiàn)，既不會完全順從孩子，也能坦然接受嬰兒的攻擊性表達(dá)，通過恰到好處的挫折讓孩子明白：自己的憤怒不會摧毀媽媽的愛，媽媽暫時缺席不代表永恒消失。

這種互動滋養(yǎng)出的失望緩沖帶，讓人成年后面對伴侶時能區(qū)分暫時失誤與本質(zhì)傷害。反之，若養(yǎng)育者始終在“在職”與“失職”間切換，孩子只能發(fā)展出“全好全壞”的切割認(rèn)知，好壞互為防御，其成年后也會在兩個極端的體驗里沖突和矛盾，容易反復(fù)被“失望”感再刺傷結(jié)痂的傷口。

把"“你應(yīng)該”換成"“我需要”

對伴侶的不滿與失望，多數(shù)都是源于面對自己的需要與問題的無力。所以一方面，要學(xué)會合理分配對伴侶的期待，嘗試尋找第三方關(guān)系來部分滿足，比如和朋友傾訴、擴(kuò)大社交圈。另一方面，逐漸增強(qiáng)自我認(rèn)同，把注意力更多地收回到自己身上，花更多的時間與精力來關(guān)照自己、肯定自己。正是缺乏了自我關(guān)照、自我照護(hù)，不懂得也感知不到自己對自己的關(guān)心，才導(dǎo)致過度的對外期待。

針對朋友對親密關(guān)系的哭訴，我給了她幾個建議。首先是把“你應(yīng)該知道紀(jì)念日多重要”這種語境轉(zhuǎn)換為“我需要被特別對待的儀式感”。有婚姻專家的研究顯示，需求表達(dá)比指責(zé)能讓沖突解決率提升47%。除此之外，我還建議朋友每周設(shè)定15分鐘“吐槽時間”，先用“雖然我理解你……但……”開啟對話，再互換角色用“雖然你……但我理解……”重構(gòu)事件，感受立場轉(zhuǎn)換帶來的認(rèn)知震顫。如果能接受親密關(guān)系中30%的永久性差異，那么相處起來就容易很多。

克萊因說：“愛的能力，始于接受客體的不完美，終于在不完美中看見完整?！闭嬲髿⒂H密關(guān)系的往往不是失望本身，而是人們拒絕給失望生存空間，缺少在這樣的空間里思考彼此?；蛟S可以試著對伴侶說：“我看見你的失望了，其實我也很失望，但你看，我們?nèi)栽谝黄?，彼此或攙扶或拉扯著向前走?！?/p>

編輯 鐘健 12497681@qq.com