她用“三不”原則，將原本不開竅的兒子送進985大學

不著急、不比較、不強勢，修煉心態(tài)，為孩子營造一個包容、溫暖、有愛的成長環(huán)境

過年家族聚會，飯桌上，我聽說以前老鄰居韓姐的兒子小鑫考上了心儀的985大學，高興之余十分驚訝。因為以前做鄰居時，韓姐沒少吐槽兒子，說他“笨”“不愛學習”“不服管教”等，母子關系一度鬧得很僵。孩子上高中后，有些家長辭去工作，全職照顧孩子，以便孩子能夠一心一意地學習，打贏高考這一仗。她倒好，對上高中的小鑫干脆撒手不管了。沒想到，小鑫高考這么爭氣！

我決定第二天去韓姐家一趟。

韓姐見到我很高興。寒暄后，我提到她兒子高考之事，她更是喜上眉梢。我趁機請教，問她是如何把兒子教育得這么好的。

韓姐說，在兒子上小學六年級時，她察覺到自己的教育方式有問題，于是開始下功夫學習：買書、聽網課，然后實踐。之后幾年，她邊試錯邊改正邊總結，在一次次的摸索中，最終形成了一套自己的育兒理念。

我趕緊給韓姐續(xù)上茶：“您快具體說說，讓我也學習學習?！?/p>

韓姐端茶笑道：“其實也沒啥，就是要遵守一個‘三不’原則——不著急、不比較、不強勢?！?/p>

不著急：允許孩子按照自己的節(jié)奏成長——不著急不代表放任不管。慢教育，要有等的智慧，更要有教的耐心

韓姐說，小鑫上小學時成績不理想，一首古詩讀十遍才讀順，英語單詞被她吼N遍才記住。

這還不算，最讓韓姐頭疼的是陪小鑫寫作業(yè)。容易的題，小鑫會做，可不是粗心大意做錯，就是磨磨蹭蹭寫半天。難一點的題，她反復講，嘴皮子都快磨破了，小鑫也聽不懂。

看兒子學習這么不開竅，韓姐很著急，有時就忍不住吼小鑫：“你是豬腦子嗎？為什么就學不會呢？”為讓小鑫把學習趕上去，她給他報班、請家教，還自刷奧數題以便輔導小鑫。結果，小鑫不僅學習成績沒提上去，還有了畏難情緒，一看作業(yè)題有點難，就哭著說：“我不會?！?/p>

自己沒少費勁，小鑫的學習卻越來越不在狀態(tài)。馬上要小升初，再這樣下去不行?。№n姐停止“雞”娃，開始買書、聽網課。這時，她才知道男孩的大腦發(fā)育比女孩遲，尤其負責語言和邏輯的左腦發(fā)育、成熟得更晚。小鑫本來學習就吃力，又被媽媽當成兔子攆，每天慌里慌張地往前趕，結果手忙腳亂更跟不上，學習積極性受到打擊，有了畏難情緒，有些題看一眼覺得復雜，不經思考就放棄了。

韓姐惡補家庭教育知識后，意識到自己的錯誤，開始正視并尊重兒子的發(fā)展規(guī)律，放慢腳步，在兒子還走不好的時候，不急于讓他跑、跳、追，允許他慢慢走，如果走不好，那么爬幾步也是可以的。

“不過，”韓姐停頓了一下，“不著急不代表放任不管。慢教育，要有等的智慧，更要有教的耐心?！?/p>

韓姐說，她的具體做法是這樣的：

1."給孩子設立一個跳一跳就能夠著的目標

男孩喜歡挑戰(zhàn)，卻也畏懼失敗。為他設立一個努努力、跳一跳就能夠著的目標，不僅可以激發(fā)其挑戰(zhàn)欲，還能讓他在體驗成功的同時收獲成就感，建立自信心，從而喚醒其內驅力。比如，他這次考試考60分，那下次考試爭取考65分；今天數學作業(yè)做錯了兩道題，那明天數學作業(yè)爭取只錯一道題。就是說，讓孩子每天進步一點點。

2."給孩子植入“你暫時還沒有獲得相應的能力”的概念

孩子嘗試時失敗，不要批評，而要告訴他：“你暫時還沒有獲得相應的能力?！边@其實是教孩子用成長型思維看待自己。比如，面對一道難題，孩子怎么也學不會，就不要死磕，不妨把難題先放一邊，告訴孩子：“這道題難度太大，超出了你目前的能力范圍。你不會做，不是你不行，是你暫時還沒有獲得相應的能力。你只要繼續(xù)學習，等能力增強了再做這道題，就簡單了。”得知自己可以通過學習、鍛煉增強能力，孩子就有了信心和動力，就愿意不斷努力。

3."根據性別特征教育孩子

腦科學研究顯示，男孩不愿意接受單調的語言刺激，更愿意接受圖表、圖像乃至空間、運動物體的刺激。所以，男孩學習時要盡量采用形象生動的學習方法，而不是一味地聽講。比如，教生字詞用象形法，他更容易記憶；寫作文用五感法（通過視覺、聽覺、嗅覺、味覺和觸覺描述事物），他有更多的話說；學知識用思維導圖，他能更好地理解、吸收。

不比較：每個孩子都需要被肯定、被認可——沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成年人的肯定，他們對自己的認識也往往來自成人的評價

韓姐說，很多家長都說做家長難，做家長究竟難在哪兒？通過思考，她發(fā)現難就難在家長總是忍不住比較。韓姐夫妻倆一個碩士一個博士，學習對他倆來說，從來不是難事，所以每每面對學習不開竅的兒子，他們打擊、否定的話張口就來。

更讓韓姐感到煎熬的是，同學聚會時看到同學的孩子表現耀眼，英語說得溜，門門功課名列前茅，再看自己的兒子暗淡無光，心里的失落不是一星半點。

同樣是孩子，差距卻這么大，她不免說出一些傷害兒子的話。她的話是事實，兒子無法辯駁，她覺得這樣說也是在鞭策兒子。沒想到，她以為的鞭策，對兒子來說，是雙重的否定。

一次，上初一的小鑫考砸后忍不住問她：“媽媽，你是不是對我很失望？因為我太差勁，什么都比不上別人家的孩子。”

韓姐愣住，沒想到小鑫會說這么喪氣的話，不由得心疼起小鑫來。

她想起看過的書中的一句話：“沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成年人的肯定，他們對自己的認識也往往來自成人的評價。”于是，她放下比較，不再盯著小鑫的不足，而是更多地接納小鑫，發(fā)現其閃光點。

韓姐總結了一下，她主要做對了三件事，最終幫小鑫走上一條逆襲之路，成績從中下游提升到班級前三。

一、記錄兒子的閃光點。每天晚上，她都回顧當天兒子的表現，然后手寫一張肯定貼，肯定兒子做得好的地方。從初一到高三，她堅持了6年。比如：早起晨讀、房間收拾得很干凈、自覺練字……在媽媽的賞識下，小鑫不斷強化好行為，形成了不少好習慣。

二、忽略劣勢，發(fā)揮優(yōu)勢。小鑫的物理學得好，英語總在及格線徘徊。以前，韓姐花大力氣讓小鑫補英語，結果英語沒學好不說，還占用了學物理的時間，讓物理成績掉了下來。韓姐調整策略，讓小鑫揚長避短，把大部分時間、精力用來學物理。小鑫的物理成績越來越好，在班里穩(wěn)居前三，他的自信心明顯增強，其他幾科的成績慢慢也有了提升。

三、和孩子一起慶祝勝利。小鑫取得了好成績，允許他一時得意，并和他一起慶祝。因為在慶祝勝利時，孩子的大腦會分泌多巴胺，刺激他以后繼續(xù)取得好成績。

韓姐解釋，其實，這三件事用的是一個原理，即勝利者效應。就是當孩子獲得成功時，及時幫助他將成功的體驗轉化成內在動力，鼓勵他以后再次獲得成功，讓他反復體驗成就感。如果家長真為孩子好，就不要拿自家孩子跟別人家的孩子比，與其盯著別人家孩子的好，不如多挖掘自家孩子的好，讓自家孩子自信起來，然后用優(yōu)勢帶不足，這樣自家孩子才能一步步地走向全面優(yōu)秀。

不強勢：親子關系好了，教育才能見效——青春期的孩子思想獨立、有主見，家長少一點嘮叨和說教，多一點尊重和共情，給孩子足夠的空間，才能贏得孩子的心

韓姐說，小鑫上初三時非常叛逆，動不動就和她吵，成績也有所下滑。她非?？鄲溃恢撛趺崔k。這時，她在網上看到一位大學教授分享的教育案例。

教授說，有段時間，他的鄰居非常著急，因為馬上要高考了，孩子的成績不斷下滑，鄰居卻說不得。因為一說，他和孩子肯定要大吵一架。無奈，他請教授支招。教授說：“這樣，從今天起，你別當他是你的孩子，也別認為自己是他的家長，你就把他當成親戚的孩子，照顧他一日三餐，讓他吃飽睡好就行?！编従觿e無他法，只好將信將疑地多照顧、少說教，不再管孩子的學習。沒想到，一段時間后，他和孩子的關系不僅得到改善，孩子的成績也一步步上來了。

韓姐看到這個案例后頗受啟發(fā)，因為她遇到的問題與教授的鄰居遇到的問題一樣。以前，她總以為是兒子不聽話、不懂事，不承想是自己管得太多，結果讓青春期的兒子不得不用反抗來對她說“不”。

韓姐深有感觸地說，青春期的孩子學習上的問題多是情緒問題引起的，所以孩子上初中后，家長對孩子不要過分關注、過多插手，而要給孩子三樣東西—

1.給心理空間

青春期的孩子思想獨立、有主見，如果家長無視孩子的要求，越過孩子的心理邊界，就會激發(fā)孩子的逆反情緒。家長少一點嘮叨和說教，多一點尊重和共情，給孩子足夠的空間，才能贏得孩子的心。孩子不在親子關系上內耗，才能專注于學習、思考，也才能取得好成績。

2.給精神支持

面對青春期的孩子，家長要做到“不求不助、有求必應”。孩子不請求幫助，家長不要伸手援助；孩子一旦請求幫助，家長一定要給予支持，要和他站在同一陣營，讓孩子感到他不是一個人在戰(zhàn)斗，從而有信心、有力量克服困難。

3.給溫馨氛圍

韓姐在小鑫上高中后，把更多精力放在了自己的工作上，對兒子多觀察、少干涉。她說，那時她更多的是在生活上關心小鑫，其他的很少干涉。她這么做，是不想給小鑫太多壓力。另外，她努力工作，也是想給小鑫樹立一個好榜樣，營造積極向上的家庭氛圍，讓小鑫看到媽媽的努力，然后有樣學樣，也專注于提升自己。

這三點貌似簡單，卻給孩子提供了可貴的尊重、民主、有愛的家庭氛圍。孩子置身其中，可以心無旁騖、全身心地投入學習。

我聽完，伸出大拇指：“韓姐，您的教育方法太好了！家長不著急不焦慮，不比較不內卷，不強勢不內耗，修煉好心態(tài)，為孩子營造一個包容、溫暖、有愛的成長環(huán)境，孩子想不成才都難。回去之后，我也要學起來！”

【編輯：楊"子】