此刻愛情

草白

即使在戀愛中，人們也忍不住有一種赴死的欲望。我說的是欲望，而不是行動。我就沒有行動，只是想想而已，非常猛烈地想。當我站在第二十三層高樓上往下俯瞰時，我就想此刻如果掉下去，那就一了百了，什么煩惱都沒了?？晌也粫屪约旱粝氯ィ呐轮灰p輕一躍，隨便跨出哪條腿，我就能結束自己，是真的結束，一了百了?？晌也粫摹Ｎ遗绿?。當身體的某一部分接觸地面時，我肯定會疼，那一刻的疼痛會讓我呲牙咧嘴，無力承受。哪怕，死亡接踵而至，擺脫也是瞬間的事?？晌疫€是不能忍受那個過程，我想象著那種疼痛，對那種疼痛的想象讓我害怕。所以，在我身上，死亡只是一種想象，它不會成真。在有些人身上則是可能的，他們主動結束生命，讓一切成為謎。

我還沒有失戀，我們的關系還相當好，至少表面上如此。我們認識了三個月，這三個月很漫長，比過去的三十年還要讓我難以忍受。我感到他馬上就要對我不耐煩了，或許他已經對我不耐煩了，這真讓人沮喪。他越是對我說更多的好話，越是柔情蜜意，我就知道離這一天不遠了。

我們約好在這個第二十三層餐廳吃飯，同時一起吃飯的，還有我的兩個女性朋友。我們見面不多，談不上有多好。她們都是單身，且長得不錯，不是有多好看，而是看上去還算舒服。主要是年輕。其中一個人遇到了一些麻煩，另一個是陪她來的。之前，我們四個人已經吃過一頓飯了。那個需要幫助的人，我暫且叫她小艾，陪小艾一起來的那個女孩就叫小麥吧。三天前的那次吃飯，小艾在飯桌上忽然哭了，含著眼淚問他有沒有辦法幫她。他猶豫了一會兒，馬上答應了?；蛟S，他連猶豫都沒有，他就等著她來和他說這個事。如果她不說，他說不定還會失望。而且小艾哭了，最重要的是她居然哭了，在他面前哭了。我真不知道她怎么這么能哭，還是在一個初次見面的男性面前。好像他不是我的情人，而是小艾的。我不知道他為什么要幫她，那個事情挺棘手，搞不好會得罪人。他后來告訴我的理由是她是我的朋友，朋友有難，理當幫助。他這是幫我呢。好吧，這真是一個讓人無法拒絕的理由。我總不能說，相比于愛情，我才不在乎什么友情呢。我實在無法忍受當我和他在一起的時候，還要和別人在一起。這是第二次了，我像個傻瓜那樣坐在飯桌前，無所事事。我們不能公開關系，因為他有家庭，而我也有。有時候，我會忘記我有家庭的事實，而他總在提醒我，告訴我要保持理智，不能讓任何人知道我們的關系。盡管一開始的時候，我也這么說，當見面的時候我就忘了，而他卻記得越來越清楚。

現(xiàn)在，我們四個人坐在一個包廂里，吃飯。小艾，小麥，我和他。小艾在說話，說感謝他的幫忙，沒想到事情那么順利，盡管才見第二面，可像是認識了很久似的。小艾慣會煽情，也挺能說，這讓他感覺很好，忍不住說了許多陳年舊事。那些事也是他和我在一起時說過的。我在邊上聽著，不得不聽那些話，心里略有些厭煩但還能忍受。我在忍受他們的交談，有時候我會有一種奇怪的第三者的感覺，他們在約會而我是多余的。

我不得不一直坐著，保持適度的微笑的表情，我能看到自己臉上的這種表情，有時候我會在鏡子里做出這種表情。我對這樣的自己充滿了厭惡，深深的不可抑制的厭棄感。我什么也沒在聽，而她們聽得津津有味，還不時地贊美和詢問幾句，引得他說了更多，連一些我從不知道的事情，他也說了。我越來越覺得自己是個局外人，我的情人在和別的女人談笑風生，而我像個傻瓜似的坐著，還不時地附和幾句，讓人覺得這一切毫無問題，我和他毫無問題，什么事情也沒有。

我和他坐在餐桌的同一側，隔著恰當?shù)木嚯x，空氣隔絕了我們。我們對面坐著小麥和小艾，有幾次，我無意中看到他對著小麥或許是小艾流露出了那種在我面前也流露過的迷人的微笑。在此之前，我是為這樣的笑容著迷的，覺得它只屬于我一個人。當我想他的時候，我想的就是那些笑容?，F(xiàn)在，它們讓我感到一陣惡心。當那些笑容一旦成了廣告上的笑容，我想死的心都有了。

我在想那個平臺，怎么讓自己爬上去，哪一條腿率先跨出，另一條怎么跟上，而我穿著裙子。這種時候，我真不應該穿什么裙子。我還無法改變和他約會時穿裙子的習慣。他說喜歡我穿裙子，他說這話是我們第三次約會的時候，我們在汽車后座上，他從裙子后面進入了我。那時候真美好。我真應該在那個晚上死去，而不是在此刻。今晚他根本沒看我一眼，好像是為了擺脫與我的關系，他連看都不看我一眼。

我已經死去了一回，我在心里把自己殺死了，不留痕跡，而他們在談笑風生，什么都不知道。那個我愛了三個月的男人，此刻與我無關。為了證明我和他的確毫無關系，我還不能有任何的異常舉動，我得表現(xiàn)得得體、禮貌、無懈可擊。他已經把我忘了，盡管我就坐在他身邊。即使沒有這兩個女孩，總有一天他也會把我忘記的。這是遲早的事。他不是故意的，這種情緒也不是他自己能夠把握的。男人們總是渴望遇見一些新鮮的聊天對象、新的崇拜者，這讓他們覺得帶勁。男人們都很愚蠢，女人們?yōu)榱说玫綈矍?，只能假裝更愚蠢?？蛇@都沒有用，她們依然免不了被棄的命運。

這個世界上根本就沒有愛情，你不付出真心，別人就不會拿你當寶。而現(xiàn)在，一切都太晚了，他肯定還會和別人說，是我主動勾引了他。如果他和這兩個女孩中的某一個有所發(fā)展的話，他肯定會把這個話告訴她們。他在我面前就說起過單位里某個女孩怎么勾引他又被他拒絕了。他總是洋洋自得地說著這些，肆無忌憚地嘲笑那些女人，以此彰顯自己魅力無限，卻不輕易動心。只對我一個人動心。

以前每聽到這些話，心里雖有些膩味，可那時候我們如膠似漆，一切都能忍受。對他的任何行為，我都能容忍。因為我愛他。我不知道我能愛到哪個程度，容忍他到哪個程度，今晚這個局面像是對我的一個挑戰(zhàn)。

我看著面前的這兩個女孩，就像看著天外來客，我不認識她們了。我仔細地觀察著她們，可她們的目光完全被他吸引了，根本就沒有注意到我的存在。他談興正濃，就像一個長期緘默不語的人忽然迎來了話語上的高峰期，在他體內藏著一個替他講話的人，他乖乖地被擺布。他的臉微微發(fā)紅，眼神直愣愣地，輪流看著她們中的這個或那個，暫時看不出他對誰更關注些，更喜歡一些。我不得不說，當有男性在場的時候，女性們的表現(xiàn)都異常出色，充滿著柔情蜜意，好像這個世界是一個豐盛期的果園，等著純潔無邪的人們去采摘。endprint

這一切多么可笑。四個人中只有我是清醒的，我不動聲色地觀察著、等待著，桌上已杯盤狼藉，可他們毫無散場之意。話語像高速公路一樣無限延伸，無窮無盡。在這種情況下，剎車是危險的。除了等待，我什么也做不了。我不讓自己發(fā)聲，試圖以沉默來吸引他的注意力，或者以一兩句沒頭沒腦、毫無意義的話讓他分神，提醒他結束?？旖Y束吧，我要回去了，一刻也待不住了。

我離席去了衛(wèi)生間，我真想一走了之，可我的包還在座椅上，那里有我的鑰匙和手機，有我日常生活所需要的一切。如果我取不到它，即使順利逃離，也不可能返回從前的日子?？晌矣植荒苋×怂?，再若無其事地走掉。這顯得冷靜從容，充滿預謀，我不能給人留下這樣的形象，不得體的形象，這種時候我還在顧全自己的形象，顯然我還想和他繼續(xù)下去，我還愛著他，不想讓他難堪，不想讓這一切敗露。時間流逝得非常緩慢，我已經查看了無數(shù)遍手機，而今天那上面的數(shù)字好像黏滯在一起，不像之前那樣行動利索。

如果只是沉默，自始至終一言不發(fā)那也算了，可是，當我從衛(wèi)生間返回飯桌前，就發(fā)現(xiàn)氣氛變了，有人在提議玩真心話大冒險，不是提議，是他們已經在這么做了。這或許是那個叫小麥的女孩提議的，我看她眼眸含光，充滿興奮，大聲嚷嚷著，好像喝高了。其實我們滴酒未沾。也有可能是他提出的，他這個人其實挺八卦，之前和我在一起沒少聊別人的私事。一有機會他從不放過這樣低俗的快樂。我不知道在我出門去衛(wèi)生間方便及站在平臺上冥想這段時間里他們聊了什么，話題出現(xiàn)了怎樣的轉折，總之，我一回來，氣氛就變了，變得愈加融洽，且充滿黏稠的氣息，更多的荷爾蒙被釋放出來，好像這三個人相識多年，而不是第二次見面。

她們讓他談隱私，到底喜歡誰，快說。他說沒有喜歡的人，真的沒有。他說得一本正經，好像是真的。她們自然不相信，一定要讓他說，說他這么帥的男人怎么可能沒女人喜歡呢。他還是說沒有，說自己這么多年，一直沒有遇見喜歡的人，他當然希望能遇見，他在等待，說不定哪天就有了。他說的就像是真的，與平時和我說話的語氣一模一樣。我就坐在他邊上，而他說沒有，說自己根本就沒有喜歡的人。我知道這種場合是不能說真心話的。誰也不會傻到把自己心里想的原封不動地說出來。既然不能說，這樣的談話有什么意義，他為什么要默認這樣的談話，并樂于卷入其中。

可我知道，他是喜歡這個話題的，至少并不反感。他告訴她們自己目前并沒有喜歡的人，是要讓她們中的某一個放心地對他產生好感，還是為了表明他與我毫無關系？他當然明白一旦她們知悉我們的親密關系，就不會用那種崇拜的眼神看著他了。男人女人都一樣，誰也不會在與自己毫無關系的人身上浪費情感，甚至連贊美都顯得吝嗇。

我承認自己想多了。當我一言不發(fā)的時候，我就在想這些。我無法不想。我在一種危機里，隨時面臨失去他的可能。這個我只愛了三個月的男人，我依舊愛，還想愛下去，一點也不想不愛他。

她們終于想起了我。她們此刻才想起了我，意識到有我這個人在場。小艾問我有沒有喜歡的人，喜歡誰。或許是小麥問的，我記不清楚了。在那種狀態(tài)下，我不可能記得太多。誰問都不重要，反正她們想知道這個答案。或許，她們誰也不在乎這個答案，只是隨便問問。我說當然有啊，一個人怎么可能沒有喜歡的人呢。我對自己的回答感到吃驚。我從她們的吃驚里確認了這一點。我?guī)缀跏遣患偎妓?、脫口而出。其實也不完全是。潛意識里，我是想告訴她們，你們津津樂道的這個男人是我早就愛上的，他與你們無關，他是我的，永遠是我的。我這么說，他似乎也吃了一驚。我從他身體微弱的震顫中感覺到了。他終于感覺到了我的存在，當我說出那句話時，他的身體感覺到了我的存在。我感到他依然愛我，應該是的，這種感情不可能說沒就沒了。此刻，它在他心里被喚醒了。他當然知道我不會說出他，除非我瘋了。果然，他沒有說話，不再像剛才那樣反應激烈，而她們開始拷問我這個男人是誰，叫什么名字。我說我不想說，我為什么要告訴你們呢？她們就問，我們認識嗎？我說，你們不認識的。我開始撒謊了。我繼續(xù)說，他是外地的。我也并沒有完全在撒謊，這時我忽然想起在他之前我曾愛過的一個人，那個人就在外地。那個人我已經不愛了，就像他已經死了一樣和我完全無關了。

愛一個人其實就是見證一個人在內心慢慢死亡的過程。一旦愛上，這個過程就無可阻擋。死亡也不可阻擋，同時死去的還有自己，自己身上的某一部分。

她們真正感興趣的還是他。在一場短暫的由我引起的沉默之后，她們再次把話題引到他身上。我知道她們并非想要問出點什么，只是喜歡和他說話，對他感興趣，這也是場面能一直維持下去、毫不衰竭的原因。

就算現(xiàn)在沒有喜歡的人，那以前總有的吧？她們中的一個在問他，另一個不失時機地附和道。整個晚上，她們的形象和聲音已經交織在一起，結成了頑固的同盟，讓我分不清到底誰是誰。

這一次，他認真地回答了她們，說在日本出差時遇見一個女孩，那個女孩愛上了他，想要和他結婚。他說他既然不可能和她結婚，就不應該招惹她。他不招惹她的原因不是因為不愛她，而是不能和她結婚。憑直覺，我并不認為這就是事情的全部。我也是第一次聽說此事，之前，我對他的情感生活一無所知，也不想知道。他的過去和我無關，和我有關系的是今晚，我如何能讓他依然愛我，把他的注意力從別的女人那里吸引過來。我覺得這很難辦到，根本辦不到，我對需要努力的事情總感到厭倦。

我對這個夜晚充滿了厭倦，我對所有需要從嘴里說出口的話語都感到了厭倦。它們沒有一句是真的?？蓡栴}在于，我認為他說的每一句都是真的，至少說出口的剎那是真實的。真正讓我不舒服也最放心不下的是那一句，他說他目前并沒有喜歡的人。他就是這么說的，還把這個意思重復了好幾遍。這即使不是他真實的狀態(tài)，也是他渴望抵達的狀態(tài)。沒有喜歡的人，便沒有可能糾纏他的人，他的生活就有別的可能性。

他快速而利索地講完了那個日本女孩的故事，帶著一絲無辜和歉意，看著她們，對著她們微笑。這就是全部嗎？她們嬌嗔地問道。他點點頭，說，我沒有情感故事，這就是唯一的故事。她們自然不相信，說這個故事不算，根本就無關緊要嘛，快講一個別的、勁爆點的。endprint

這是小麥的聲音。我終于聽出了她的聲音，顯然，相比小艾，小麥對他的興趣更大?；蛟S，對我和他之間的事，小艾是知道一點什么的。至少是感到狐疑的。而小麥是小艾的朋友，是跟著她來的，和我沒接觸幾回，本來就不太熟。

他說沒有了，是真的沒有，他也希望能有點什么，有一個值得牽掛的人，想來也挺好的。我?guī)缀趼牪幌氯チ?。我感到了絕望，很想站起來問他，那我算什么？你還愛我嗎？如果不再愛了，那我立即從這個門里出去，或者從那個平臺上跳下去，我相信自己可以做到，只要努力一下就能做到。我不會讓自己痛苦太久的。

他不說話，有一刻，他微側了側身，看著我微笑，是那種乞愛的眼神。我的心瞬間軟了，我心疼他。我還愛著他，比以往任何時候都愛。

那天，在那個湖邊的房間里，一切都很倉促，他忽然抱住了我，親吻我。他的動作和語氣與平常完全不同，充滿了激情、戰(zhàn)栗，還有語無倫次。他問我喜歡他什么，連在做愛的時候，他也一直在問那個問題。我很生氣，覺得那樣的問題根本沒有一問再問的必要?？伤２幌聛恚煌５貑?，同時一次次地進入我。我似乎回答了他，又沒有。我的答案很混亂，就是愛嘛，是一個女人對一個男人所能產生的本能的強烈的興趣，想要和他交談、親吻、做愛。就是這些。這有什么好說的。至于愛是什么，我哪里知道。我要是知道就好了。我要是能控制它就好了。我就可以瀟灑自如、來去自由了。

后來每當激情勃發(fā)的時候，他都要這么問，問我為什么喜歡他，好像這不是一個需要回答的問題，而是做愛時的儀式。有時候我回答他了，有時候卻沒有，那種時候我自己也是頭腦昏昏，整個人完全不知被什么東西控制住了，只留下洶涌的身體的激情。無疑，我是喜歡他在那種時候說的那些顛三倒四的話，毫無意義的話。無論他說什么我都喜歡聽。當講那些話的時候，他的聲音都變了，嗓音里充滿醉酒的氣息，平時的理性和冷靜消失得無影無蹤。他變得脆弱、多疑，像個孩童那樣對一切充滿了不確定和暴怒。我真想時間永遠停留在那一刻，哪怕就此死去，哪怕失去生命中最珍貴的東西，我都愿意。

此刻，我腦海里全是那些畫面，我們在一起做愛的畫面。那么美好。我?guī)缀趿鳒I了?？伤呀浲?，至少此刻不會想起。人們永遠也不會在同一刻想起同一件事，哪怕是相愛的人。他的注意力完全被她們吸引，他渴望得到她們的愛，兩個陌生女孩的愛，隨便哪一個都可以，即使不是愛，一點點崇拜或好感都可以。那都是他想要的。

他忽然輕輕推了我一下，或許并沒有真的觸到我的身體，只是側過身來看著我，對著我說話，征求我的意見。之前，他的目光一直在對面的這兩個人身上移動。我茫然地回望著他，沒有吭聲。我不知道剛才他和她們說了什么，她們的反應自然而平淡，臉上曾有過的激動情緒已經平復，其中的一個已經低頭玩起了手機，另一個在對付盤子里的一條魚。而我?guī)缀踹€沒有吃什么，我的肚子是空的。此刻，他才想起我了，他并沒有忘掉我的存在。

他的情緒忽然變得暗淡，我能察覺到那種變化。我對他身上可能出現(xiàn)的任何反應，都有良好的覺察力。他也開始低頭吃東西，或許是一條魚，或許是別的什么?？傊嵌际切┬枰J真去對付的東西。他開始專心吃東西，而不說話。之前，他說得太多了。此刻我真想去握一握他的手，那只寬厚綿軟的手掌與我咫尺之遙，只要它被我握在手心里，就能聽見我的心里話?？晌也荒苓@么做。她們都在邊上。我無法這樣去做。而他也沒有顯示出這方面的意愿，只是低頭，我看不見他的臉，也不知道剛才發(fā)生了什么，或許什么都沒有發(fā)生。他和她們只是陌生人，是第二次見面，說了一些熱情的話，但很快就冷下來了。

我為之前自己激烈的情緒變化感到內疚，是我想多了，他并沒有移情別戀，或者說即使這樣想過，也很快發(fā)現(xiàn)這很難辦到。當然，他還沒有從剛才的興奮中緩過來，此刻的沉默是對那種狀態(tài)的結正。在沒有找回妥當?shù)恼f話方式前，他是不會張嘴的。

無人說話的四個人的空間顯得局促而尷尬，我想打破這種窘境，特別是這窘境很有可能是他帶來的。我寧愿自己是這個窘境的制造者，而不是他。我心疼他，這一切不應該由他來承受。

我都不知道自己是如何開了口，總之，我滔滔不絕，講了很多。顯然他對我忽然表現(xiàn)出的談話熱情感到吃驚，她們也是如此。我主動講了一個戀愛故事，故事的主人公是我，這是讓她們感興趣的唯一原因。氣氛再次變得歡樂而興奮，充滿黏稠的氣息，她們把注意力都集中到我身上，而忘了他。我的含糊其辭讓她們不滿，也被視為不真誠的表現(xiàn)。她們一再表示抗議，要我說出更多，而他則微笑著不置一詞。我忽然感到不安，怕他以為那些故事都是真的，他會相信的。他已經相信了。

可我已經顧不了那么多，只想結束這一切，把這個故事講完，然后離開，跟他一起離開。我們還有一些獨處的時間。他會把我送回家的。在回家的汽車上，我們或許還會做愛。如果我們做愛了，那就表示一切都沒事了，所有不好的事情，都會被原諒和遺忘。做愛表示我們還處于戀愛之中，這也是我喜歡和他做愛的唯一原因。只有在那種時候，我才能感到他的愛，他以全部身體愛我，呼喚我，占有我，沒有絲毫雜念。

終于結束了，我穿上外套，第一個從包廂里出來，小艾和小麥緊隨其后，而他大概去前臺買單了。我們在電梯口等他，我希望此刻是我一個人在等他，這樣當電梯來的時候，我就可以挽著他的胳膊走進去。從二十三樓到一樓是一個漫長的墜落過程。有他在我身邊，我大概會覺得容易一些，不再那么害怕。

自從愛上他后，無論做什么事情，我都想讓他在我身邊。沒有別人，我只要他。我只想和他在一起。我無法忍受和他在一起的同時，還有別人。電梯下行的時候，他就站在我邊上，同時他也站在那個叫小麥的女孩身邊，他似乎還對她笑了笑。

要結束了，這個晚上馬上就要結束了，我安慰自己，這沒有什么，他們依然是陌生人，她們不會愛上他的。愛不會那么容易發(fā)生。愛一旦發(fā)生了，很快就會結束。我羨慕所有能成為他朋友的人、永遠可以和他交往的人，比如眼前的這兩個女孩，但我不在此列。我很明白自己不在此列，我已經沒有退路。我愛了他，除了愛，剩下的就是死亡。endprint

我感到自己隨時可能死去。死對我來說是容易的。如果沒有愛，剩下的就是它了，再沒有別的可能性。

她們是自己打車回去的，他沒有堅持要送。我如愿坐上他的車。我坐在副駕駛座上，他的手沒有如往常那樣放在我的腿上。我們的身體隔得很近，而他的心還需要一些時間才能回來，或許永遠也不會回來了。

他分明想要和我說什么。我知道他想說什么，他早就想說了，這是我唯一無法面對他的事情。我希望他不要問，永遠也不要。此刻，街上車輛稀少，行人全無。他的車子比往常開得慢，他的心思根本不在駕駛上，每到一個拐彎，他便顯得猝不及防，不知該去往何方。

他終于把車停在公園門口的樹陰下，黑暗中，他把臉轉過來，看著我。我也看著他。我們所共同置身的黑暗空間讓我慌亂不已。這一刻終于來了，確定無疑地來了。每一個愛上我的男人都會問，你的父親到底是怎么死的？他們都想知道這個。我會告訴他們，溺水，車禍，高處墜落，總之，全是意外。他因意外而死，因死神降臨而死，這是他們所能接受的答案，也是我樂于提供的答案。除此之外，我什么也不知道，什么也不會說。

可是，對他，唯獨對他，我不能這么說。我想讓他知道真正的原因，我自己也不知道的原因。我正試圖搞清楚它，然后告訴他。為此，上個禮拜我回家問了母親，當然我什么也沒有問出來。她也不知道，也有可能是不想說。

事實是，有一天，父親在路上走著走著，被一根鐵棍奪去了性命，誰也不知道那根鐵棍為什么于此刻墜落，父親為什么偏要那時候走到底下去，平時他從不走那條路。所以，那可能還真只是個意外。

車子重新啟動。黑暗中，我們開了很遠，好像已經到了郊區(qū)，在一片田野上，周遭沒有高樓，也沒有燈光。只有儀表盤上的紅光，還有他的臉的輪廓，偶爾回過頭來，看著我?；蛟S是看著前方。我希望他永遠開下去，隨便開到哪里，一直開，不要停下。

我在心里乞求他不要停下，也不要問那個事情。我不想在他面前撒謊，我不能告訴他自己也不相信的東西。

沒有人愿意接受死亡，除了我的父親，他臨終的表情可以稱之為從容，好像烈士們終于走完了戰(zhàn)斗的一生。沒有看見過那種表情的人永遠也無法想象什么叫如釋重負。

此刻我忽然異常清晰地回憶了那種表情，看見了父親的臉。這么多年來，我第一次如此清晰地看見了他，就在今晚，就在此刻。

他再次把車子停下，停在路中間，那么突然。這是一條斷頭路，前面是一堵墻，邊上好像是個建筑工地。他把車子開到墻角下。黑暗中，他的臉完全轉到我這邊來，他在看著我，好像在笑?；蛟S是試圖作出微笑的表情。我熟悉他在各種境遇下的臉部反應，它們準確無誤地表達了他的心情。

今晚，他心情不好。一路上，他都沒有說話，他把車子開到這里來，沒有路可開了，把所有的路都開完了，他還是不說話。

她們謝絕了他要開車送她們回去的好意，他也沒有堅持。如果我不在場，或許她們就不會謝絕，而是接受。

今晚的場景不可能再出現(xiàn)了，她們也不會再和他相遇、交談。人的興趣說沒就沒了。任何一個過去了的夜晚都是徹底死去的夜晚，人們在所有日子的尸體上躺著，幻想著更好的日子。

他說，我們去后面吧。他的聲音很輕，可我聽見了，我終于聽到了這句話，這是今天晚上我唯一愿意聽到的話。它那么甜美，包含著真正的熱愛。他還愛著我，愿意與我一起制造這一夜里最后的歡樂。此刻，我不敢看他，黑暗中我看不見他。我的心跳得厲害，好像這將是它最后一次跳動。endprint