療愈“求助困難癥”

小翠大學(xué)畢業(yè)后已經(jīng)連續(xù)頻繁地?fù)Q了五六份工作，每次到了新公司，她都會埋頭苦干，遇到困難就獨自死磕，她最大的問題就是從來不向同事求助，覺得麻煩別人顯得自己很沒用，也害怕被拒絕后場面很難堪。一次，領(lǐng)導(dǎo)讓她完成一個項目，小翠很快就遇到了難題，但她羞于開口求助于同事，結(jié)果手忙腳亂地到了限期都沒有完成，導(dǎo)致客戶終止了合作，最后小翠也被單位辭退了。

8個不求助的信號

在生活中，有些人像小翠那樣有“求助困難癥”：上課沒聽懂，卻不肯問一下老師同學(xué)，結(jié)果考試沒考好；工作上有不明白的事，明明咨詢同事就能解決，偏要自己硬著頭皮上，不愿開口請教；在家中遇到困難，想問問親戚的意見，但生怕打擾了對方，最后還是把話咽到肚子里。武志紅在《巨嬰國》中指出，人如果怕麻煩別人，關(guān)系也就無從建立，勢必會退到孤獨中。

美國神經(jīng)心理學(xué)家路易斯·科佐利諾表示，一個人的生存競爭力，不取決于他能夠做多少事，而取決于他能夠獲得多少人的幫助。求助本來就是一種才能，我們在處理困難時，會否求助與如何求助，都反映了個人的認(rèn)知和能力。

喬尼絲·韋布博士總結(jié)了8個不求助的信號，如果我們與以下超過一半的行為是相符的，那么基本能判斷自己有“求助困難癥”。

1.有人會用“冷漠”來評價你。

2.你希望給他人留下獨立強大的印象。

3.愛你的人曾抱怨你在情感上過于疏離。

4.你習(xí)慣自己的事情自己做。

5.向別人說出你對他的需求很艱難。

6.在太過親密的關(guān)系中你會感到不適。

7.示弱或是暴露自己的脆弱會讓你感到不舒服。

8.你時常會感到孤獨，即使身邊有親人和朋友。

不求助實質(zhì)是一種低自尊表現(xiàn)

不求助與自身的匱乏感有關(guān)。在成長過程中，如果我們長期無法被滿足需求，就會產(chǎn)生一種長久的匱乏感。例如在童年時期，父母習(xí)慣于夸張地跟孩子強調(diào)：“我們家很窮，養(yǎng)你太費錢了，都快養(yǎng)不起了?！蹦敲矗⒆訒菀仔纬傻妥宰?，當(dāng)長大后接受別人的幫助時，就會感受到弱勢和“我不配”，把自己放在更低一級的位置上；這種“身份降級”還會產(chǎn)生“此刻我比不上你”“我真笨”的想法；最后，在現(xiàn)實的弱勢情境中，就算不得不接受他人的幫助，也會想方設(shè)法地“還回去”，來恢復(fù)內(nèi)心的平衡。

而且，在求助之前，匱乏者總會不由自主地想：“如果他拒絕我呢？”因為被拒絕會對他造成強烈反應(yīng)，讓他覺得自己很糟糕，所以為了自我保護，他寧可不求助，這樣就能大大減輕被拒絕的風(fēng)險了。與不求助相比，匱乏者或許能接受被別人求助，但還是希望別人能盡量做到“自己的事自己做”，他既不喜歡又不擅長應(yīng)付來自他人的求助。

就像小翠，她對自己的工作能力感到自卑，害怕求助后會被同事拒絕，被領(lǐng)導(dǎo)質(zhì)疑，恐懼產(chǎn)生無地自容的羞愧感，所以壓抑自己的真實需求和情感，避免暴露內(nèi)在的脆弱，其實這種“孤島般的獨立”正是心靈深處不安全感的表現(xiàn)，也致使她無法與同事建立深入合作的關(guān)系。

認(rèn)為別人會拒絕是一場誤解

在現(xiàn)實生活中，人們?yōu)樗颂峁椭臒崆?，往往被我們大大低估了?/p>

哥倫比亞大學(xué)研究人員做過一個實驗，他們要求本校學(xué)生在校園里尋求幫助，具體是讓別人填寫一份問卷調(diào)查，這會花費別人5到10分鐘的時間，研究者讓分發(fā)者預(yù)估完成5份問卷需要問多少人，分發(fā)者預(yù)估平均得20人。而在實踐中，真實的平均人數(shù)是10人，也就是說，實際上兩人中就有一人愿意幫助參與調(diào)查。

這正說明了大多數(shù)的人是愿意為別人提供幫助的，畢竟拒絕別人的求助，對任何人來說都不容易，內(nèi)心會產(chǎn)生愧疚感，而幫助別人會帶來精神上的愉悅感和道德感，過程中也能感受到求助者對自己的信任和肯定。

這就是“遵從-低估效應(yīng)”，這一現(xiàn)象最早由弗林和伯恩斯等人發(fā)現(xiàn)，是指個體在求助時會低估對方接受自己請求的可能性，實則是求助者自己的認(rèn)識偏差，這種效應(yīng)普遍存在于各種場景當(dāng)中。

學(xué)會求助

心理學(xué)中的“自我暴露”，指的是主動向別人表達自己，暴露自己的信息，與他人分享自己的感受和想法，這是一個很好的與他人建立鏈接的方式。而求助別人，就是典型的自我暴露行為，在向?qū)Ψ角笾倪^程中，袒露自己的困境，讓別人知道自己的真實狀態(tài)，對方更能感受到我們的誠意。關(guān)系的建立，都是從互相“麻煩”中來的。

認(rèn)識到自己對求助的恐懼

為了幫助自己認(rèn)清這一點，我們可以問問自己以下問題：在想要表達對別人的需求時，有哪些原因可能讓你感到不安全？在你試探詢問的時候，對方的哪些反應(yīng)和舉動會讓你猶豫或退卻？你是否因為不求助而失去了很多本可以獲得的支持和機會，而最后導(dǎo)致你在很多時候處于不利的位置上？由于不求助，你會否常常感到自己孤立無援？不求助會否變成你和他人關(guān)系的阻礙，讓你感受不到人與人之間的聯(lián)結(jié)，而這些也會讓你很痛苦？

最終我們判斷的重點在于，不求助帶給自己的感受究竟是快樂還是痛苦？我們嘗試與恐懼交流，大膽承認(rèn)自己在關(guān)系中的脆弱。

把求助看成合作，找準(zhǔn)機會開口

以小翠為例，她不敢向同事、領(lǐng)導(dǎo)求助，那么就應(yīng)該先告訴自己：“我們團隊是有共同目標(biāo)的，項目是否能順利決定了公司整體的業(yè)務(wù)推進進度，大家都希望我能成功，所以他們很樂意幫助我?！边@樣的轉(zhuǎn)念能夠打破小翠保護自己的“外殼”，讓她學(xué)會坦坦蕩蕩地尋求幫助。

一開始，小翠可以在安全的環(huán)境和信任的人面前，適當(dāng)?shù)靥岢鲆恍┮?。比如，找個資歷豐厚又熱心腸的前輩，問問自己當(dāng)前工作的難點，讓他提供一些途徑、資料等；找個領(lǐng)導(dǎo)心情好的時機，詢問部門之前的成功案例，讓他幫忙分析部署的要點和客戶的喜好等。當(dāng)這些嘗試帶來積極的反饋時，小翠就會變得更有底氣去求助。

掌握求助技巧，增強求助自信

心理學(xué)家海蒂·格蘭特總結(jié)了幾個求助要點，這些都可以幫助我們更自信地表達，擺脫羞恥感和挫敗感。

?明確表達需求?：在求助時，我們要避免含糊不清，說明白想要對方做什么，為什么非他不可，這樣能讓對方更好地理解我們的意圖?。

?表達感激之情?：感激能讓對方感到被重視和認(rèn)可，我們應(yīng)贊美對方所付出的努力，比如：“你真是個有責(zé)任感的人……”“你不怕麻煩，特意為我做這個……”“你真的很擅長……”

避免過分強調(diào)同理心?：雖然同理心可以增加對方提供幫助的意愿，但過分強調(diào)同理心可能會讓對方心理不適，要避免讓對方感到被強迫?，不要這樣說：“看我每天都加班加點的，你就不能好心幫個忙嗎？”

?保持自信和禮貌?：自信能讓對方感受到我們的決心和誠意，而禮貌則能讓對方感到被尊重，如果對方很忙想推辭，我們也不要有負(fù)面情緒。

在關(guān)系中善于求助的人，會與人產(chǎn)生更多互動，增進彼此了解的同時也維護了關(guān)系。而不求助就像是被一個“玻璃罩”蓋住，雖然渴望與外界交流，卻無法走出“玻璃罩”，外面的人也無法進來。我們不妨砸碎那個隔絕了自己與外界的“玻璃罩”，向前邁一步，勇敢表達自己內(nèi)心的需求。

（作者系中國心理學(xué)會少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家）

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